На этой ветке можно писать смешное и афоризмы. (Прошу без богохульства).
Начну:

Из контрольной работы студента:
Вопрос: - Для какой цели Бог создал Адаму жену (Еву)?
Ответ: - Чтобы помогла ему размножаться...

По поводу моего оптимизма я настроен пессимистически.

Комментарий члена консервативной церкви: "У нас сёстры без штанов приходят, их так пастор научил".

Отчёт миссионера: "На прошлой неделе имел контакт с неверующей женщиной, после чего она покаялась".

Оговорка пастора: "Знаете, некоторых детей родители вообще не целуют, ни в лоб, ни в как".

На семинаре: "Слово НЕТ, по прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством".

Церк. приколы:
- Есть ещё порох в пороховницах, и Библии в библиотеках!

- И сейчас, перед молитвой, мы обратимся к Господу
- Господи! Слава Тебе, что ты подсунул мне такую сестру! (брат о коллеге по служению)
- Молитва перед обедом в одном христианском заведении:
Господи, сделай эту пищу вкусной!
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи, открой нам глаза-"
- Одна пожилая женщина во время молитвы: ╚Господи, если бы Ты знал то, что знаю я...╩.
- Разговор двух "братьев" - друзей:
"Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной "сестра" одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало-"
- Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- Нет.
- И не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь-

взято с сайта http://uucyc.ru/

Девиз постящегося украинца: Сите брюхо до молитвi глухо!
Это отсюда: http://groups.germany.ru/showmessage.pl?Number=9758739&Board=2889

Молитва за упокой
Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.
- Как вы смеете судить людей? - возмутилась женщина. - Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.
- Понимаете ли, - начал объяснять загнанный в угол батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.
Это отсюда: http://groups.germany.ru/showmessage.pl?Number=9758726&Board=2889

Все по Писанию
Один брат, жалуется на своих врагов одному христианину, что, мол, они ему столько зла сделали, а Бог их не наказывает. А брат ему с сожалением:
- Ты знаешь, брат, написано: ╚Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию...╩.
Потом сделал паузу и добавил:
- А впрочем, все, что ты в силе сделать - делай. Так что, отсыпь им мерою доброю, утрясенною и переполненною на лоно их! Я думаю, что Бог будет не против!

На проповеди:
- Каин охотился на овец, которых пас Авель.
- Братья мужского рода, останьтесь после собрания для короткой беседы!

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку те, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мама и папа верующие.
- А если бы твои мама и папа были бы глупцами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

- Никаких крыльев: умираем и вс╦! - говорила гусеница-атеист.

Прихожанин:
- Батюшка, а что значат слова ╚в поте лица будешь есть хлеб твой╩?
Батюшка:
- Это значит, что будешь есть хлеб твой и потеть!
(реальная история из жизни)

Один из лучших!

Рассказал очень давно своему крестному (священнику) анекдот про еврея, который при наводнении отвергал помощь проплывающих мимо людей на лодках, уповая на помощь Божию.
Конец вы знаете: он предстал перед Богом и укорил его за бездействие, а Господь сказал ему "Идиот, Я-же посылал за тобой 3 лодки"
Мне было смешно.
А отец даже не улыбнулся и говорит: "Но ведь этот еврей предстал перед Господом в раю. И что смешного?"

Чрезмерно уповать на Господа ведь тоже грех?!

немецкое комеди (правда не на религиозную тему)
Bullyparade - Winnetouch Duett mit Sasha http://youtube.com/watch?v=AVC4qC814Vw
Bullyparade - im Park http://youtube.com/watch?v=ZOf6pCokQL8
Bullyparade - knoff-hoff http://youtube.com/watch?v=h4J34IfW3XE
Bullyparade XXX im Fahrstuhl ;-) http://youtube.com/watch?v=EJ1s-O_vOwY
Bullyparade Outtakes 1 http://youtube.com/watch?v=LMfsa94Fe_8
Bullyparade Outtakes 2 http://youtube.com/watch?v=K2dQS7gwSEY
Bullyparade Outtakes 3 http://youtube.com/watch?v=m-RXLms_FdQ
Bullyparade Outtakes 4 http://youtube.com/watch?v=1D7cD5jT-2I
Bullyparade - Outtakes 5 http://youtube.com/watch?v=Soeny7sjuug
Bullyparade - Outtakes 6 http://youtube.com/watch?v=vaPqeABEEDQ
Bullyparade - Outtakes 7 http://youtube.com/watch?v=7nXB3tyEfc0
Bullyparade - Outtakes 8 http://youtube.com/watch?v=XeoA3U_SsEs
Bullyparade - Outtakes 9 http://youtube.com/watch?v=k0g8WoWHoOY
Bullyparade - Outtakes 10 http://youtube.com/watch?v=C77qe6dUd5Y
Bullyparade - Outtake 11 http://youtube.com/watch?v=8TZ4kpViwvU
Bullyparade - Outtakes 136 http://youtube.com/watch?v=AH60pZGCvm0

да

Попал христианин на небо, ему показывают красоты и рассказывают где и кто расположился.
- А вот здесь в этом прекрасном месте уютно расселились лютеране,
- А вот тут у нас православные,
- А вот обратите внимание, как мило, католики...
Христианин поварачивает взгляд и видит прекрасное здание из которого слышно прекрасное пение и отчего-то оно окружено забором, спрашивает:
- А тут у вас кто?
- Тсссс!!! Только тихо, тут свидетели Иеговы, только они думают, что они тут одни!!!

Один старец спрашивает у другого:
- Как по-твоему, брат, чему лучше следовать, разуму или сердцу?
- Сердцу, - отвечает тот.
- А на каком основании?
- На том простом основании, что сердце указывает нам наш долг, а разум предоставляет поводы отлынивать от его исполнения.
***
Однажды в одном израильском городке хлынул потоп. Все евреи убегают, спасаются, кроме самого старого. Сидит в доме и не выходит. Подъезжают к нему на грузовике:
- Абрам, спасайся!
-Бог в беде не оставит, спасет.
Вода затопила уже дома на половину. Залез еврей на крышу и сидит. Подплывают к нему на катере:
- Абрам, спасайся, утонешь!
- Бог в беде не оставит, спасет.
Вода дошла до уровня крыш... Забрался старик на самую трубу. Вертолет летит:
- Абрам последний раз говорим, спасайся, лезь к нам!
- Бог меня не оставит, повторяет старый еврей.
Утонул еврей. Вознесся к Богу и говорит
-Что же ты, Боже меня покинул?! Я так в тебя верил!
- НУ, ты, Абрам даешь! А кто ж тебе грузовик, лодку и вертолет посылал?
***
Батюшка обращается к маленькому Ване:
- Ваня, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
***
Идет православный по пустыне и вдруг встречает льва.
Падает на колени и молится: "Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!"
Тут лев встает на задние лапы, правой передней осеняет себя крестным знамением и начинает молиться: Благослови, Христе Боже, явства и питие раба твоего...
***
Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"
***
Бабульки у батюшки спрашивают:
-Кто такой Жезаны ?
- ??? а откуда вы взяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятый Жезаны"
( из Символа Веры "...распятый же за ны при Понтийстем Пилате..." )
***
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою(От Иоанна 13:35)
Когда я пришел к Богу, меня буквально распирало от желания рассказать другим людям о том, что сделал для них Иисус. Но где и кому я могу рассказать об этом? Вся жизнь моя: дом - работа - дом. Дома рассказывать некому - живу один. А на работе - кому? Технологу Петрову? Так мыстолько времени до этого провели вместе после работы, обсуждая за пивком наши мирские похождения и чаяния, что он просто не воспримет моих слов всерьез. Секретарша Сашенька? Так у нее в уме ничего кроме нарядов и косметики. Зав. отделом Иван Соломоныч? Так он меня просто уволит, чтобы не занимался посторонними делами в рабочее время. Вот бы уехать куда-нибудь, где никто не знает, каким я был раньше!И представьте себе: всего через несколько дней вызывает меня Иван Соломоныч, и говорит:- Киселев, для тебя есть задание. В Ушуйске установили наше оборудование. Ты должен будешь отправиться туда на две недели - посмотреть, как выполняются условия эксплуатации. Иди домой, собирайся. Самолет в Ушуйск вылетает завтра утром.
Как я обрадовался! Две недели я буду вдали от дома иметь уйму времени и новых знакомых, чтобы свидетельствовать им о Христе! Вот это удача! Конечно, нелегко будет делать это в одиночку - не зря же Сам Иисус отправлял учеников на проповедь по двое. Вот бы Господь послал мне кого-нибудь в помощь! Но это уже - слишком! Нужно уметь использовать те средства, которые Бог дает нам, не требуя от Него невозможного.Но представьте, как затрепетало мое сердце, когда на следующий день я уже был в самолете, и вдруг человек, подсевший в соседнее кресло, достал из своей дорожной сумки ... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестная смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин?На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:- Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось все интереснее:- Консервативный.
- Направление?- Южно-конвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
- И я оттуда же! Ответвление?
- Пред-тысячелетнее, пост-великоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с еженедельным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!"
Больше я с ним не разговаривал.

Вообще-то в оригинале этот анекдот про православных