На этой ветке можно писать смешное и афоризмы. (Прошу без богохульства).
Начну:

Из контрольной работы студента:
Вопрос: - Для какой цели Бог создал Адаму жену (Еву)?
Ответ: - Чтобы помогла ему размножаться...

По поводу моего оптимизма я настроен пессимистически.

Комментарий члена консервативной церкви: "У нас сёстры без штанов приходят, их так пастор научил".

Отчёт миссионера: "На прошлой неделе имел контакт с неверующей женщиной, после чего она покаялась".

Оговорка пастора: "Знаете, некоторых детей родители вообще не целуют, ни в лоб, ни в как".

На семинаре: "Слово НЕТ, по прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством".

Церк. приколы:
- Есть ещё порох в пороховницах, и Библии в библиотеках!

- И сейчас, перед молитвой, мы обратимся к Господу
- Господи! Слава Тебе, что ты подсунул мне такую сестру! (брат о коллеге по служению)
- Молитва перед обедом в одном христианском заведении:
Господи, сделай эту пищу вкусной!
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи, открой нам глаза-"
- Одна пожилая женщина во время молитвы: ╚Господи, если бы Ты знал то, что знаю я...╩.
- Разговор двух "братьев" - друзей:
"Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной "сестра" одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало-"
- Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- Нет.
- И не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь-

взято с сайта http://uucyc.ru/

Девиз постящегося украинца: Сите брюхо до молитвi глухо!
Это отсюда: http://groups.germany.ru/showmessage.pl?Number=9758739&Board=2889

Молитва за упокой
Прихожанка подходит к православному батюшке и просит его помолиться об упокоении души Ленина. Батюшка категорически отказывается совершать просимый обряд.
- Как вы смеете судить людей? - возмутилась женщина. - Ваша работа требует от вас нелицемерного послушания.
- Понимаете ли, - начал объяснять загнанный в угол батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают.
Это отсюда: http://groups.germany.ru/showmessage.pl?Number=9758726&Board=2889

Все по Писанию
Один брат, жалуется на своих врагов одному христианину, что, мол, они ему столько зла сделали, а Бог их не наказывает. А брат ему с сожалением:
- Ты знаешь, брат, написано: ╚Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию...╩.
Потом сделал паузу и добавил:
- А впрочем, все, что ты в силе сделать - делай. Так что, отсыпь им мерою доброю, утрясенною и переполненною на лоно их! Я думаю, что Бог будет не против!

На проповеди:
- Каин охотился на овец, которых пас Авель.
- Братья мужского рода, останьтесь после собрания для короткой беседы!

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку те, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мама и папа верующие.
- А если бы твои мама и папа были бы глупцами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

- Никаких крыльев: умираем и вс╦! - говорила гусеница-атеист.

Прихожанин:
- Батюшка, а что значат слова ╚в поте лица будешь есть хлеб твой╩?
Батюшка:
- Это значит, что будешь есть хлеб твой и потеть!
(реальная история из жизни)

Один из лучших!

Рассказал очень давно своему крестному (священнику) анекдот про еврея, который при наводнении отвергал помощь проплывающих мимо людей на лодках, уповая на помощь Божию.
Конец вы знаете: он предстал перед Богом и укорил его за бездействие, а Господь сказал ему "Идиот, Я-же посылал за тобой 3 лодки"
Мне было смешно.
А отец даже не улыбнулся и говорит: "Но ведь этот еврей предстал перед Господом в раю. И что смешного?"

Чрезмерно уповать на Господа ведь тоже грех?!

немецкое комеди (правда не на религиозную тему)
Bullyparade - Winnetouch Duett mit Sasha http://youtube.com/watch?v=AVC4qC814Vw
Bullyparade - im Park http://youtube.com/watch?v=ZOf6pCokQL8
Bullyparade - knoff-hoff http://youtube.com/watch?v=h4J34IfW3XE
Bullyparade XXX im Fahrstuhl ;-) http://youtube.com/watch?v=EJ1s-O_vOwY
Bullyparade Outtakes 1 http://youtube.com/watch?v=LMfsa94Fe_8
Bullyparade Outtakes 2 http://youtube.com/watch?v=K2dQS7gwSEY
Bullyparade Outtakes 3 http://youtube.com/watch?v=m-RXLms_FdQ
Bullyparade Outtakes 4 http://youtube.com/watch?v=1D7cD5jT-2I
Bullyparade - Outtakes 5 http://youtube.com/watch?v=Soeny7sjuug
Bullyparade - Outtakes 6 http://youtube.com/watch?v=vaPqeABEEDQ
Bullyparade - Outtakes 7 http://youtube.com/watch?v=7nXB3tyEfc0
Bullyparade - Outtakes 8 http://youtube.com/watch?v=XeoA3U_SsEs
Bullyparade - Outtakes 9 http://youtube.com/watch?v=k0g8WoWHoOY
Bullyparade - Outtakes 10 http://youtube.com/watch?v=C77qe6dUd5Y
Bullyparade - Outtake 11 http://youtube.com/watch?v=8TZ4kpViwvU
Bullyparade - Outtakes 136 http://youtube.com/watch?v=AH60pZGCvm0

да

Попал христианин на небо, ему показывают красоты и рассказывают где и кто расположился.
- А вот здесь в этом прекрасном месте уютно расселились лютеране,
- А вот тут у нас православные,
- А вот обратите внимание, как мило, католики...
Христианин поварачивает взгляд и видит прекрасное здание из которого слышно прекрасное пение и отчего-то оно окружено забором, спрашивает:
- А тут у вас кто?
- Тсссс!!! Только тихо, тут свидетели Иеговы, только они думают, что они тут одни!!!

Один старец спрашивает у другого:
- Как по-твоему, брат, чему лучше следовать, разуму или сердцу?
- Сердцу, - отвечает тот.
- А на каком основании?
- На том простом основании, что сердце указывает нам наш долг, а разум предоставляет поводы отлынивать от его исполнения.
***
Однажды в одном израильском городке хлынул потоп. Все евреи убегают, спасаются, кроме самого старого. Сидит в доме и не выходит. Подъезжают к нему на грузовике:
- Абрам, спасайся!
-Бог в беде не оставит, спасет.
Вода затопила уже дома на половину. Залез еврей на крышу и сидит. Подплывают к нему на катере:
- Абрам, спасайся, утонешь!
- Бог в беде не оставит, спасет.
Вода дошла до уровня крыш... Забрался старик на самую трубу. Вертолет летит:
- Абрам последний раз говорим, спасайся, лезь к нам!
- Бог меня не оставит, повторяет старый еврей.
Утонул еврей. Вознесся к Богу и говорит
-Что же ты, Боже меня покинул?! Я так в тебя верил!
- НУ, ты, Абрам даешь! А кто ж тебе грузовик, лодку и вертолет посылал?
***
Батюшка обращается к маленькому Ване:
- Ваня, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
***
Идет православный по пустыне и вдруг встречает льва.
Падает на колени и молится: "Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!"
Тут лев встает на задние лапы, правой передней осеняет себя крестным знамением и начинает молиться: Благослови, Христе Боже, явства и питие раба твоего...
***
Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"
***
Бабульки у батюшки спрашивают:
-Кто такой Жезаны ?
- ??? а откуда вы взяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятый Жезаны"
( из Символа Веры "...распятый же за ны при Понтийстем Пилате..." )
***
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою(От Иоанна 13:35)
Когда я пришел к Богу, меня буквально распирало от желания рассказать другим людям о том, что сделал для них Иисус. Но где и кому я могу рассказать об этом? Вся жизнь моя: дом - работа - дом. Дома рассказывать некому - живу один. А на работе - кому? Технологу Петрову? Так мыстолько времени до этого провели вместе после работы, обсуждая за пивком наши мирские похождения и чаяния, что он просто не воспримет моих слов всерьез. Секретарша Сашенька? Так у нее в уме ничего кроме нарядов и косметики. Зав. отделом Иван Соломоныч? Так он меня просто уволит, чтобы не занимался посторонними делами в рабочее время. Вот бы уехать куда-нибудь, где никто не знает, каким я был раньше!И представьте себе: всего через несколько дней вызывает меня Иван Соломоныч, и говорит:- Киселев, для тебя есть задание. В Ушуйске установили наше оборудование. Ты должен будешь отправиться туда на две недели - посмотреть, как выполняются условия эксплуатации. Иди домой, собирайся. Самолет в Ушуйск вылетает завтра утром.
Как я обрадовался! Две недели я буду вдали от дома иметь уйму времени и новых знакомых, чтобы свидетельствовать им о Христе! Вот это удача! Конечно, нелегко будет делать это в одиночку - не зря же Сам Иисус отправлял учеников на проповедь по двое. Вот бы Господь послал мне кого-нибудь в помощь! Но это уже - слишком! Нужно уметь использовать те средства, которые Бог дает нам, не требуя от Него невозможного.Но представьте, как затрепетало мое сердце, когда на следующий день я уже был в самолете, и вдруг человек, подсевший в соседнее кресло, достал из своей дорожной сумки ... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
- Вы - верующий?
- Да, - ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Я судорожно сглотнул. Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
- Признаете ли Вы непорочное зачатие?
- Безусловно.
- Божественность Христа?
- Вне всякого сомнения.
- Крестная смерть Иисуса?
- Он умер за всех людей.Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин?На всякий случай я продолжил проверку:
- Состояние человека?
- Грешник, нуждающийся в благодати.
- А что такое благодать?
- Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
- Второе пришествие?
- Внезапное.
- Библия?
- Богодухновенна.
- Церковь?
- Тело Христово.
Я начал приходить в возбуждение:- Консервативный или либеральный?
Моему соседу тоже становилось все интереснее:- Консервативный.
- Направление?- Южно-конвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
- И я оттуда же! Ответвление?
- Пред-тысячелетнее, пост-великоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, бескосыночное, с еженедельным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
- А чаша у вас хрустальная или металлическая?
- Хрустальная, - ответил он.Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: "Еретик!"
Больше я с ним не разговаривал.

Вообще-то в оригинале этот анекдот про православных

пост
Во время поста детскую передачу ╚Спокойной ночи малыши╩ вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик!

Говорят дети:
-Как переводится
"I don`t know"?
-Я не знаю.
-Вот! И никто не знает!
***
И все-таки комар-
странное существо...
Знает,что прибьют -
нет,все равно надо переться
на 9-ый этаж и
пищать над ухом!
***
Котлеты "Залп Авроры":
ты в нее вилкой,
она в тебя-маслом!
***
Павлик, ты когда
собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама,
никогда не поздно!

видеоролики про домашних животных
Попугай-танцор зажигает
http://www.kp.ru/daily/23984/75127/
Танцующий попугай взрывает мир
http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2006
http://www.youtube.com/watch?v=x6yJN8O9e_Q&mode=related&search
http://www.youtube.com/watch?v=U_yfsg5W5gs&NR=1
Коты заговорили на английском языке
http://www.kp.ru/daily/23984.5/75242/
"I Love You"
http://www.youtube.com/watch?v=rEtvcsqGipo&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=yxAwICyse4I
http://www.youtube.com/watch?v=r-4FfYSqakE
Хитрый мопсик
http://youtube.com/watch?v=Hihe_yC43kI

Не нужно объяснять злым умыслом то, что легко объяснимо глупостью.

***
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
-Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается.
За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться."
***
Песнопение вечерни "Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою..." вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян.
С ним связан, например, такой анекдот, который возник в московской церковной среде.
Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: "Да исправится молитва моя, я - крокодила пред Тобою".
И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: "Не только крокодила, еще и бегемота".
***
Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна
Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской
диаспоры в Париже?
Батюшка: - Замуж!!! Срочно замуж!!!

всё гениальное просто
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там Православная Церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке. Так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и Бог с ним!!!

Ирландский юмор
Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан┘
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, Вы меня слышите? С Вами всё в порядке?
- Со мной всё в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

...Не пытайтесь понять женщину умом - не дай Бог поймёте...

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их бес и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достаёт здоровенный кнут. -- Кто выдержит три удара, не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий!
Выходит индус.
- Чем хочешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ош-ш-ш...
Второй удар. Индус: - Ош-ш-ш...
Третий удар. Индус: - Ош-ш-ш...
- Ух, ёлы-палы!.. - говорит бес. - Ещё никто не выдерживал трёх ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься, - и обращаясь к русскому:
- Ну, чем думаешь защищаться?
- Чем защищаться? Индусом, конечно...

Один человек умер и пошёл на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моём сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.
Его спрашивают:
- Что это Вы делаете?
- Я готовлюсь к вечной жизни.
- А как вы догадались, что попадёте в ад?

Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо - Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спрашивает:
"Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает:
"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
"Ну, бабуля, как Вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели."
А бабушка им говорит:
"А Вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?"
(пауза)
"Не знаем."
"Так если Вы не знаете, что у вас под носом делается, чего тогда в космос лезете?"

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.

Встречаются атеист и верующий:
-Ну что, святоша, никак в снова в церковь намылился?
-В церковь... Пошли вместе!
-Глупости это! Бога нет!
-Есть!
-Чем докажешь?!
-Личным опытом. Вот, к примеру, падал я как-то раз с крыши 9-этажного дома. Пока летел - успел помолиться Богу, чтобы жизнь сохранил. Он ответил - я живой!
-Врёшь! Это невозможно!
-У меня есть несколько свидетелей!
-Наверное они все твои сообщники из церкви?!
-Да нет, они просто случайные люди. Причём неверующие...
-Ну ладно, допустим ты упал и остался жив! Но причём здеь Бог?! Это всего лишь случайность!
-Сначала я тоже так подумал, но видишь ли, это повторилось: я снова упал, помолился и остался жив!
-И свидетели есть?
-Есть!
-Ну, это просто совпадение! Никакого Бога: тебе просто повезло...дважды!
-Видишь ли в чём дело: и на этом всё не закончилось!
-???
-Я упал и в третий раз! И снова Бог спас мою жизнь благодаря молитве! Свидетелей хоть отбавляй!
-Ну...тогда это уже... просто .... ПРИВЫЧКА!....Ничего не доказывает!... Послушай, а ты не можешь это ещё раз продемонстрировать? Только про Бога не надо, ладно?

Размышления атеиста
"Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог".

Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега.
1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "Во даёт" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит: Мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"

Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился.
Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

За праздничным столом собрались представители нескольких деноминаций. Когда дошло дело до десерта и чая, представитель харизматической конфессии, простер руки к торту и произнес ошеломляющую молитву:
- Дух калорий! Я повелеваю тебе, именем Иисуса Христа, убирайся вон отсюда!
На что, возмущенный брат-баптист ответил:
- Э нет, брат! Сей дух только молитвою и постом берется!

-Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток.
-Какой деноминации?
-О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 православных и 32 баптистских.

Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров.
Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей".
Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?".
Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?"

Шёл по улице панк в кожаной куртке, кожаных штанах и волосами ярко-зелёного цвета. Проходил мимо церкви, делать было нечего, да и решил зайти посмотреть, что за церковь такая. Зашёл, сел на последнюю скамейку, просидел всё служение, прослушал проповедь, песнопения. Это всё показалось ему скучным и неинтересным. Но после служения к нему подошла бабушка и сказала: "Внучек, Иисус тебя любит!" И остались эти слова у нашего панка в сердце, много об этом думал на неделе, оценивал свою жизнь... и решил, что без Бога больше нельзя.
Всю неделю не мог наш герой дождаться воскресенья, чтобы снова пойти в церковь и покаяться перед всеми. И вот наступило утро воскресного дня, встал он пораньше, одел свой лучший кожаный пиджак, который у него был, кожаные брюки, пригладил, как мог, свои ярко-зелёные волосы и отправился в церковь.
Пришёл за пятнадцать минут до начала, зашёл внутрь, осмотрелся и решил сесть на первом ряду. Сел... Через минуту к нему подошёл служитель порядка и сказал: "Знаете, первый ряд у нас для пасторов, служителей и почётных гостей церкви. Вы могли бы сесть немного подальше!" Нет проблем, пошёл, сел на четвёртом ряду. Ещё через минуту подошёл другой ашер, объяснил, что эти ряды предназначены для лидеров домашних групп, и попросил пересесть. Чтобы не было проблем, решил наш панк пересесть на последний ряд. Но... через пять минут подошёл ещё один ашер: "Знаешь, в нашей церкви не принято ходить в такой одежде, а красить волосы у нас вообще запрещено. Вот там, через квартал, есть другая церковь, так вот там много таких, как ты. Иди туда!"
Вышел панк из церкви, воззвал к Богу с жалобой, что его не пускают в Церковь. На что Бог ответил: "Не огорчайся, я и сам в ней не бываю".

Две девушки рано утром в парке обращаются к мимо идущему молодому человеку:
-Молодой человек, Иегова избавит вас от грехов, не желаете послушать?
Вот и литературка вам почитать. Хотите?
-Нет!
-А почему?
-Вот у меня в пакете бутылка водки. Не желаете ее испить со мной?
-Нет!
-А почему?

После караблекрушения плывут в лодке три брата. Баптист, пятидесятник, харизмат. Воскресный день, время служения.
Баптист говорит: давайте начнем наше собрание с гимна из сборника "Песнь возрождение", пятидесятник: нет, давайте вначале языками помолимся, тут харизмат протягивая тарелку, говорит: давайте вначале соберем десятину.

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает:
"А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?"
"Нет, но идея хорошая."

Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

Иногда мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один...

Бабушка молится:
- Господи, я знаю, что Ты всё знаешь, но если бы Ты знал, что знаю я...

Всегда проповедуй Евангелие! Если нужно, со словами.

Когда ты на коленях, споткнуться невозможно.

Не подвози дьявола. Он всегда пересаживается за руль.

Немного "böse"
George W. Bush und Tony Blair treffen einander zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 400 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush kumpelhaft auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt George, keiner wird nach den Moslems fragen ."

Это же анекдот сталинских времён!!! Там Сталин с Ворошиловым разговаривают. Сталин сотни тысяч расстрелять собирается и стены Кремля в синий цвет покрасить хочет, а Климент Ефремович спрашивает, почему, мол, в синий.

Каждому времени своя тема...

Братья и сёстры, давайте побольше юмора!!!

"Апогей антиклерикализма"
Из коллекции Артемия Лебедева

http://i040.radikal.ru/0804/f1/87192b0012b0.jpg

"Дуэль"

http://i046.radikal.ru/0804/62/83a428476b55.gif

"Отключение"

http://i007.radikal.ru/0804/da/80c8350056bb.jpg

"Указатель"

http://i004.radikal.ru/0804/0e/3477a76f9477.jpg

"Шапки"

http://i026.radikal.ru/0804/23/ff3b095c7d1b.jpg

"Хаттаб"

http://i016.radikal.ru/0804/23/66970a5f0490.jpg

"Религия"
Автор - Игорь Конденко

http://i044.radikal.ru/0804/02/227bd175b340.jpg

"Караул"
Автор - Руслан Долженец

http://i034.radikal.ru/0804/71/55d52a3ac894.jpg

- Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
- Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

Собрались русские деревенские мужики барана резать.
Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его никто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Лучший игровой сервер - Земля:
карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Блондинка спрашивает:
≈ Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
≈ А что же тогда деепричастие?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня
cлучилась - и рожать стали женщины.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то, - широкие, приспущенные сзади штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо┘ Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как будут "мочить" какого-то "Маркуса".
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась - а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы: стоят, курят, весь пол заплевали, да еще и мне походя нахамили, мол, что смотришь, по голове захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по голове настучит.
А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина лет сорока. И воевал, и милиционером служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву - подумали, небось, что старый металлист.
- Ну, и чего за собрание здесь, девочки? - спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат. - А ну-ка, брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой, как перепугались-то мальчишки! Покидали свои железки - и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный. А не то ремня им всыплю - на всю жизнь запомнят! И пошел себе в церковь.

Маленькой дочке купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая...
Сплю в душной комнате, снится всякая мерзость. Просыпаюсь в холодном поту. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек, и вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем...
Чуть не поседел...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея.
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Летела я в Ростов. В аэропорту меня попросили сопровождать милую шестилетнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
- Молитву знаешь? - говорю.
- Знаю. - Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш..."
Я вполуха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста!
Пауза.
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Ваше Святейшество, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Наутро в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"

С форума православных церковнослужителей "Алтарники":
"Когда я был маленький, - пишет священник, - у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: ⌠Спаси и сохрани■. И я думал: вот это я и должен делать: молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, это потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочел: ⌠Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою■. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом, и когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: ⌠Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием■. Я понял: теперь уже все, должен... А есть еще крест с украшениями. У меня нет такого, но вот недавно мне попал в руки, и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: ⌠Софрино■..."

Грешен?
- Грешен, отче. Лень одолевает.
- Бороться надобно с ленью.
- Так лень бороться, батюшка!

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите! А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас он что делает?
- Ха, так... Зарядил полбанки - и спит, свинья.

Рассказ священника:
Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шепотом спрашивает у регента:
- Нет, а все-таки: кто батюшка по гороскопу?
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда все-таки у меня день рождения. Матушка не поддается. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла - Скорпион он по гороскопу!

Настоятель спрашивает у библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал "Фома"?
- Нет, они смотрят, написано: "для сомневающихся" - и не берут.

Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"

История из жизни московского прихода:
Приходит в храм дедушка и говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да... И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню. Мне их рассказывал энкавэдэшник, когда я в лагере сидел, я их на всю жизнь запомнил. И исполняю! Ну вот, значит, заповеди: э-э... "не обворуй", "не обругай" и, это... а! - "не обессудь"!

Вернулся муж из командировки, а у жены - любовник. Муж под два метра ростом, косая сажень в плечах - словом, любовнику несдобровать. Тот быстро свои вещи схватил и в шкаф спрятался. Муж ничего не заметил, вошел, за стол сел... И тут у любовника зазвонил мобильный телефон!
Епископ Диомид предупреждает: мобильные телефоны могут быть опасны для вашего здоровья.

Чин исповедания блоггера
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...

"Пожалуй, первооткрывателем негативных социальных последствий положительной обратной связи по богатству был Иисус Христос"
Юрий Росляк,
первый вице-премьер правительства Москвы
("Итоги", 1998, ╧6)

"Бог послал мне испытание. И я знаю, за что. Не всегда согласовывал с Ним свои действия"
Павел Бородин,
госсекретарь Союза России и Белоруссии
("Известия", 21 мая 2001 г.)

Смотрела передачу про мотоциклиста-экстремала, из тех, что разгоняются и прыгают через энное количество машин. У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот как это аргументирует:
- Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что, если бы мне не нужно было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК.

Было это году в 2001-м в Приморье, где стояла наша часть. Заступил как-то дежурным инженером, смотрю телевизор, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь. Бреду лесной тропинкой и внезапно слышу слева какие-то голоса. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем 18-25-летние молодые люди, у трех-четырех - свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда слышно горестное протяжное "мяу".
Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной конфессии под руководством "дирижера" бормочет что-то невнятное, а потом вскрикивает: "Явись к нам, князь мира сего!", протягивая руки почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, высовываюсь из кустов почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызывали?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела.
Спасенный черный котяра прижился, получив кличку сатанист.

При адской работе зарплата не бывает божеской.

Богоборцы ниспоровергают богов, созданных по своему подобию.
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!
Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

"Атеист - это такой человек, который люто ненавидит Бога за то, что Его нет"
Тэрри Пратчетт, писатель-фантаст

Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...
Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...
Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.

Из радиоэфира:
"Владимир Путин предложил Виктору Ющенко совместно отметить 1200-летие крещения Руси"
(Празднование 1200-летия крещения приходится на 2188 год. Как говорится, здоровья Вам и долгих лет жизни. - Прим. сайта Анекдот.ру)

Гулял по улице Баумана в Казани. В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании. И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:
"Его Превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи".
Решив пошутить, наклоняюсь к окошечку продавщицы:
- Скажите, почем у вас Коран?
- Который?
- Тот, что не для продажи.
- А-а, тот, что не для продажи, 650 рублей.
Рассказывал старший товарищ. В советское время он был членом горкома партии. И не просто членом, а членом президиума. И вот, идет собрание партактива города. Тема: борьба с религией. Выступает заведующая отделом и рассказывает, как в церкви красиво и торжественно, как священники умеют неформально работать с массами.
- Надо нам, товарищи, разговаривать с народом не по бумажке, надо говорить красочно, образно. Тогда у нас есть шанс остановить эту церковную экспансию. (Искренние аплодисменты.)
После ее выступления на трибуну выходит секретарь по идеологии и долго и нудно начинает повторять тезисы антицерковной пропаганды. Зачитывает по бумажке, к тому же сильно заикаясь.
Грустно все это. Но мы, соблюдая приличия, чинно сидим. Директор завода, старый, заслуженный работник, сопящий рядом, ерзал-ерзал, потом не вытерпел. Шепчет мне:
- Его бы направить в церковь, проповеди читать. Никакой пропаганды не надо! Всех от церкви отвадит!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал местному православному приходу. Шефской помощью занимался непосредственно замдиректора комбината по хозяйственным вопросам.
Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел попросить вас насчет оклада..."
"Ой, отец Никодим, - смутился завхоз, - насчет оклада - это вам надо в бухгалтерию..."

Гримасы глобализации
Есть такая футбольная команда - "Фенербахче". Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы.
На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим... КРЕСТЯТСЯ.

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Местечковый богач отдал сына учиться в религиозную школу. Спрашивает у учителя:
- Ну, как успехи?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Неделю спустя вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что вообще он самый лучший ученик и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойша, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что они с тобой сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал человека, распятого на кресте, и сказал: "Мойша, смотри, это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься...

Еврей приехал во Львов. Встретив другого еврея, он спрашивает:
- Далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - отвечает тот.

Мое единственное утешение в жизни, - сказал один бедняк-портной, - ожидание того, что скоро придет Мошиах. Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда.
- Ну и осел же ты! Ведь вместе со всеми воскреснут и другие портные, и у тебя будет множество конкурентов.
- Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они ничего не знают о новой моде.

Рассказ уборщицы:
Как-то в воскресенье в наш храм зашли два молодых человека в спортивных костюмах, лет около тридцати, купили свечи и подошли к первой попавшейся иконе, которой оказался образ святителя Димитрия Ростовского.
Стояли они как-то неуверенно, оглядываясь по сторонам, и никак не могли решить, что делать с купленными свечками. По всему их виду можно было понять, что они совсем не частые гости в Церкви.
Наконец, один из них все-таки решился поставить свечу к иконе святителя Димитрия, сказав вслух достаточно громко: "Ладно, бородатый, помогай нам!"
После этих слов молодые люди вышли из церкви.

Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
- Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
- Слышу.
- Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
- Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
- Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
- Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
- Я что, по-Твоему, идиот?

Из "Живого журнала":
Моя мама - человек неверующий.
Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся...
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы, я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора смеялись как ненормальные...
С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся", никто не называет.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
-Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего, - ответил понтифик.
Готовил Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил он Юрия Лужкова.
- А какая нужна? - спросил мэр.

На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".
"Ладно, сделаем. Деньги вперед".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..."

Рассказал знакомый, подавшийся в священники: Монастырь, трапезная, обед. Все заходят, и, как положено:
- Мир вам!
Им в ответ:
- И духове твоему!
Влетает опоздавший послушник, понимает, что опоздал и от волнения выдает:
- Приятного аппетита!
Пауза, и чей-то одинокий голос:
- И брюхове твоему!

Услышал от подруги. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка унее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое ╚ангел╩?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает...
Девочка, настороженно:
- Кусается?

Самая страшная свадьба - это когда рядом с женихом и невестой стоит дюжина свидетелей Иеговы.

Как говорила Жанна Д▓Арк: стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё костер, шашлыки...

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминалоо его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски"кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt), ман - "человек" -по-французски будет "лом" (l"hоmmе).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

- Чего ж тут не понять, кормилец? Визита папы в Москву требуют!
- О, йа-йа, нихт Кемска волост - визит в Руслянд!
- Такие вопросы, дорогой нунций, с кондачка не решаются... Мы тут с товарищами из РПЦ посоветуемся - зайдите на недельке.

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша вкушают. Неожиданно подбегает еще одна и начинает жадно поедать нектар. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или иудей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант? -
Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
- Баптист Церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной?
- Реформированной.
- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915-го.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенья у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить?

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый - второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?