пост
Во время поста детскую передачу ╚Спокойной ночи малыши╩ вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик!

Говорят дети:
-Как переводится
"I don`t know"?
-Я не знаю.
-Вот! И никто не знает!
***
И все-таки комар-
странное существо...
Знает,что прибьют -
нет,все равно надо переться
на 9-ый этаж и
пищать над ухом!
***
Котлеты "Залп Авроры":
ты в нее вилкой,
она в тебя-маслом!
***
Павлик, ты когда
собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама,
никогда не поздно!

видеоролики про домашних животных
Попугай-танцор зажигает
http://www.kp.ru/daily/23984/75127/
Танцующий попугай взрывает мир
http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2006
http://www.youtube.com/watch?v=x6yJN8O9e_Q&mode=related&search
http://www.youtube.com/watch?v=U_yfsg5W5gs&NR=1
Коты заговорили на английском языке
http://www.kp.ru/daily/23984.5/75242/
"I Love You"
http://www.youtube.com/watch?v=rEtvcsqGipo&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=yxAwICyse4I
http://www.youtube.com/watch?v=r-4FfYSqakE
Хитрый мопсик
http://youtube.com/watch?v=Hihe_yC43kI

Не нужно объяснять злым умыслом то, что легко объяснимо глупостью.

***
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
-Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается.
За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
- Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться."
***
Песнопение вечерни "Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою..." вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян.
С ним связан, например, такой анекдот, который возник в московской церковной среде.
Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: "Да исправится молитва моя, я - крокодила пред Тобою".
И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: "Не только крокодила, еще и бегемота".
***
Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна
Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской
диаспоры в Париже?
Батюшка: - Замуж!!! Срочно замуж!!!

всё гениальное просто
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там Православная Церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке. Так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и Бог с ним!!!

Ирландский юмор
Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан┘
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, Вы меня слышите? С Вами всё в порядке?
- Со мной всё в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

...Не пытайтесь понять женщину умом - не дай Бог поймёте...

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их бес и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достаёт здоровенный кнут. -- Кто выдержит три удара, не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий!
Выходит индус.
- Чем хочешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ош-ш-ш...
Второй удар. Индус: - Ош-ш-ш...
Третий удар. Индус: - Ош-ш-ш...
- Ух, ёлы-палы!.. - говорит бес. - Ещё никто не выдерживал трёх ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься, - и обращаясь к русскому:
- Ну, чем думаешь защищаться?
- Чем защищаться? Индусом, конечно...

Один человек умер и пошёл на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моём сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.
Его спрашивают:
- Что это Вы делаете?
- Я готовлюсь к вечной жизни.
- А как вы догадались, что попадёте в ад?

Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо - Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спрашивает:
"Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает:
"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
"Ну, бабуля, как Вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели."
А бабушка им говорит:
"А Вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?"
(пауза)
"Не знаем."
"Так если Вы не знаете, что у вас под носом делается, чего тогда в космос лезете?"

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.

Встречаются атеист и верующий:
-Ну что, святоша, никак в снова в церковь намылился?
-В церковь... Пошли вместе!
-Глупости это! Бога нет!
-Есть!
-Чем докажешь?!
-Личным опытом. Вот, к примеру, падал я как-то раз с крыши 9-этажного дома. Пока летел - успел помолиться Богу, чтобы жизнь сохранил. Он ответил - я живой!
-Врёшь! Это невозможно!
-У меня есть несколько свидетелей!
-Наверное они все твои сообщники из церкви?!
-Да нет, они просто случайные люди. Причём неверующие...
-Ну ладно, допустим ты упал и остался жив! Но причём здеь Бог?! Это всего лишь случайность!
-Сначала я тоже так подумал, но видишь ли, это повторилось: я снова упал, помолился и остался жив!
-И свидетели есть?
-Есть!
-Ну, это просто совпадение! Никакого Бога: тебе просто повезло...дважды!
-Видишь ли в чём дело: и на этом всё не закончилось!
-???
-Я упал и в третий раз! И снова Бог спас мою жизнь благодаря молитве! Свидетелей хоть отбавляй!
-Ну...тогда это уже... просто .... ПРИВЫЧКА!....Ничего не доказывает!... Послушай, а ты не можешь это ещё раз продемонстрировать? Только про Бога не надо, ладно?

Размышления атеиста
"Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог".

Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега.
1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку.
2-й думает "Во даёт" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся.
3-й думает "Ого" говорит: Мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет.
1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
2-й: "Какую косу?"