АБСТРАКЦИОНИЗМ - искусство, ничего не выражающее самыми различными выразительными средствами. Неизв.
АЛКОГОЛИК - это человек, который точно знает, чего хочет. Неизв.
АРХИТЕКТУРА - искусство убивать пространство. Американский архитектор Philip Cortelyou Johnson

БУБЛИК - это смертельно раненный Колобок. Неизв.
ГЛУПОСТЬ - это не отсутствие ума, это такой ум. Александр Лебедь
ГОЛЬФ - игра, цель которой загнать крошечный мячик в еще меньшую ямку при помощи орудий, специально сделанных так, чтобы этому помешать. Уинстон Черчилль
ДЕМОКРАТИЯ - повторяющееся подозрение, что больше половины людей правы большую часть времени. E.B.White
ДИПЛОМАТ - тот, кому поручено исправлять ситуации, которые никогда бы не возникли, не будь дипломатов. Неизв

ДИПЛОМАТИЯ - искусство убеждать других в том, что вы верите в то, во что не верите. Неизв.
ДРУГ - тот, кто все про тебя знает, и все равно тебя любит. Американский автор, редактор и издатель Elbert Hubbard
ЕРЕСИ - это самые увлекательные идеи. Американская критик Сюзан Зонтаг

ИСТОРИЯ - учет, обычно ложный, событий, обычно незначительных, совершенных правителями, обычно негодяями и солдатами, обычно дураками. Амброз Бирс
ЛЕНЬ - это подсознательная мудрость. Неизв.

ЛЕТО - время года, когда слишком жарко, чтобы делать работу, которую слишком холодно было делать зимой. Неизв.

ЛИДЕРЫ - люди, делающие правильные вещи. МЕНЕДЖЕРЫ - люди, которые делают вещи правильно...глубокая разница. Американский экономист и бизнес-администратор Warren Gameliel Benni
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ - толпа парней, указывающих, что мы не всегда понимаем, что говорим, даже если стараемся говорить о том, что понимаем. Tom Stoppard

НОСТАЛЬГИЯ - это когда хочется вернуться, а некуда. Неизв.
ПЕРЕВОДЧИК - это особа, которая помогает двум говорящим на разных языках людям понимать друг друга, для чего повторяет каждому из них слова другого, исказив их в собственных интересах. Амброз Бирс
ПЕССИМИСТ - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением. Лоренс Питер
ПОЛИТИКА - развлечение для примитивов, которых, в случае успеха, начинают уважать еще большие примитивы. George Jean Nathan
РЕКЛАМНОЕ АГЕНСТВО - это 85 процентов стыда и 15 процентов комиссии. Американский радиоведущий Fred Allen

СВИТЕР - одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно. Неизв.

СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ - время, когда вам кажется, что через одну-две недели будете чувствовать себя так же хорошо, как раньше. Американский журналист и юморист Дон Маркиз

СТАРЕТЬ - значит переходить от увлечений к сожалениям. Альбер Камю
ТУРИЗМ - успешная попытка подменить путь развития личности путем перемещения тела. Дмитрий Дымма

ТУРИСТ - тот, кто путешествует в поисках необычных впечатлений, а потом жалуется, что там все иначе. Неизв.
УЧЕНИЕ - изучение правил; ОПЫТ - изучение исключений. Неизв.
ФИЛОСОФИЯ - обоснование того, в что веришь инстинктивно. Неизв.
ФИЛОСОФИЯ - перекресток многих дорог, ведущих из ниоткуда в никуда. Амброз Бирс

АБСУРД -это истина, притворившаяся ложью. Яков Кротов
АВАНС - материализованное доверие. Неизв.
АВГУСТ - месяц, когда вы не сможете открыть в автобусе окно, то самое, которое не могли закрыть в декабре. Леонард Левинсон
АКЦИОНЕРЫ -это ротозеи, которые смотрят, как уплывают их денежки. Поль Декурсель

АЛХИМИЯ - это наука без науки, начало и середина которой состоит в труде, а конец в нищенстве. Джоэл Гаррис

АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы. Неизв.
БАНКИР - это человек, одалживающий вам зонтик, когда ярко светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь. Марк Твен

БИЗНЕСМЕН - человек, тратящий время на то, чтобы сделать деньги, а затем тратящий деньги на то, чтобы убить время. Эван Эзар
БУДУЩЕЕ - это тщательно обезвреженное настоящее. А. и Б. Стругацкие
БЮРОКРАТ - это человек, богато одаренный способностью не понимать. Жорж Элгози
ВЕСЕЛЬЧАК - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею. Эван Эзар
ВЗДОХ - это упрек настоящему, улыбка прошедшему. Поль Декурсель
ВЗДОХИ - это самые полновесные, самые прекрасные и, стало быть, вовсе непереводимые фразы в истории любви. Моисей Сафир

ВЗРОСЛЫЙ - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально. Неизв.
ВОЛЯ - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. Карлос Кастанеда

ВОСПИТАНИЕ - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце молчать. Леонард Левинсон

ВЫДЕРЖКА - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу любимую шутку. Неизв.
ГИЛЬОТИНА - лучшее средство от перхоти. Мартти Ларни
ДАЛЬНИЙ РОДСТВЕННИК - человек, который обычно не так далек, как хотелось бы. Эван Эзар
ДЕЙСТВИЕ - это утешение. Это враг мыслей и друг иллюзий. Джозеф Конрад
ДЕМОКРАТИЯ - устройство, которое гарантирует, что мы будем управляться не лучше, чем мы заслуживаем. Джордж Бернар Шоу
ДЕМОКРАТИЯ - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три - меньше, чем два, четыре - меньше трех, и так далее до бесконечности. Генри Менкен
ДЕФИЦИТ - это когда есть все, но неизвестно где. Джангули Гвилава
ДИЕТА - еще одно средство, улучшающее аппетит. Эван Эзар
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО - это ловкий слалом между вехами истин и заблуждений. Виктор Кротов

ДОСУГ - времяпровождение между двумя телевизионными передачами. Неизв.
ДУРАК - инакомыслящий или инакочувствующий. Аркадий и Борис Стругацкие
ДУША - испарение, одаренное способностью ощущения. Гераклит
ДЫХАНИЕ - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену. Эван Эзар
ЖИВОПИСЬ - это поэзия, которую видят. Леонардо да Винчи
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ -это понимание, что 99% опасностей, ожидание которых является источником страданий, не реализуется. Илья Шевелев
ЖИТЬ - это значит постепенно рождаться. Антуан Сент-Экзюпери
ЖУРНАЛИСТ - парень, который разузнает вещи, которых люди не знают, и доводит это до сведения тех, кому все это без разницы. У. Уинчелл
ЗАГУЛ - отгул плюс прогул. Неизв.
ЗАДУМЧИВОСТЬ - это поэтическая манера ни о чем не думать. Поль Декурсель
ЗДОРОВЬЕ - единственный способ его поддерживать это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравиться и делать то, что вы не хотите. Эван Эзар
ЗЕРКАЛО - примитивный прибор с помощью которого женщина опаздывает на свидание. Неизв.
ЗОНТ-предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь. Александр Круглов
И Т.Д. - сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле. Леонард Левинсон

ИНФОРМАЦИЯ - знания, которые вы приобретаете, когда ищете совершенно другое. Неизв

КАТАРСИС - прозрение о небессмысленности страдания. Александр Круглов

КОНФЕРЕНЦИЯ - это собрание, на котором люди говорят о вещах, которые уже давно следовало сделать. Неизв.
КРИТИК - человек, обнаруживающий в книге то, чего ее автор меньше всего предполагал. Неизв.
КУЛЬТУРА - это не количество прочитанных книг, а количество понятых. Фазиль Искандер
ЛЕНЬ - изо всех наших пороков единственный, в котором мы охотно признаемся. Франсуа Ларошфуко
МЕНЕДЖЕР - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня. Эван Эзар

МИГ - это единица измерения счастья. В. Жемчужников
МИТИНГ - это такое мероприятие, когда собирается много народу и одни говорят то, что не думают, а другие думают то, что не говорят. Владимир Войнович
МОДА - периодическая переэкзаменовка на стадность - желание и способность не отличаться. Александр Круглов
МОЗГ - замечательный орган. Он начинает работать в момент пробуждения утром и не прекращает, пока вы не дойдете до офиса. Роберт Фрост
МОЗГ - орган, которым мы думаем, будто мы думаем. Амброз Бирс
МОЛОДОСТЬ - пора, когда физические и умственные возможности достигают пика и превосходят реальные возможности; все можешь и ничего не умеешь; когда приходится безответственно принимать самые ответственные решения; выбираешь цели, а чего они стоят, узнаешь после; когда все пробуешь в первый раз, и даже если полностью захвачен этим, всего вкуса все равно не ощущаешь; пора счастья, в котором не отдаешь себе отчета, и несчастий, которые чаще всего таковыми не являются. Александр Круглов

МУДРОСТЬ - это ум, настоянный на совести. Фазиль Искандер

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР - тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство. Неизв

НАРКОЗ - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции. Неизв.
НАУКА - океан, открытый как для ладьи, так и для фрегата. Один перевозит по нему слитки золота, другой удит в нем сельдей. Эдвард Булвер
НОВОСТИ - информация и мнения, расположенные между рекламными объявлениями. Эван Эзар
ОБРАЗОВАНИЕ - то, что остается, когда все выученное забыто. Макс фон Лауэ
ОПЫТ - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь. Ф. П. Джонс
ОТПУСК - свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года. Луи Фортен
ПАРАДОКС - это истина, поставленная на голову, чтобы на нее обратили внимание. Гилберт Честертон
ПУНКТУАЛЬНОСТЬ - умение угадывать, на сколько опоздает другой. Эван Эзар

РАЗУМ - сложный инстинкт, не успевший еще сформироваться. Аркадий и Борис Стругацкие
РАЗУМ - движущая сила, которая доводит рассудок до той границы где он терпит поражение. Карл Ясперс
РАЙ - это в точности то, где вы прямо сейчас, только гораздо, гораздо лучше. Лоури Андерсон
РЕАЛЬНОСТЬ - это разница между тем, что доставляет нам удовольствие, и тем, чем мы вынуждены довольствоваться. Габриэль Лауб
СКЛЕРОЗ - состояние, когда еще помнят, что чего-то уже не помнят. Неизв.
СОСЕДИ - люди, знающие о нас больше нас самих. Неизв.
ТАКТ - способность закрыть свой рот до того, как кому-нибудь захочется этого. Неизв.

ПОЧЕМУ при уменьшении размеров окна медиаплэйера уменьшается громкость?
ПОЧЕМУ, если СД положить обратной стороной в дисковод, звук воспроизводится в обратном направлении?
ЕСЛИ перевернуть мышку и почесать ей пузо пальцем, то она будет дергать курсором. Это от удовольствия или наоборот?

СТРЕМЯНКА-протез крыльев..

я как всегда не очень интеллегентна...но вот дурацкое слово...вездесущий...не ну ...у меня слов просто нет...что ж за вредитель такой...

Это который везде присутствует.. Ну а там..Ну не пропадать же совсем...

ПУКЬФТНЮКГ - это адрес сайта GERMANY.RU, набранный русскими буквами.

ЗДОРОВЬЕ - это когда все болит, но есть еще силы не идти к врачу.

Конспект одного студента за одной забойной лекции...
Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, ноконкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько
навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду. Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему
сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном,
но в данном случае прощелкал клювом. Закорифанившись они наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост, но пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбухали поэтому поводу, но их прокатили, как молодых. Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в натуре ее загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся батоном и попробовал залукаться, но получил по рогам и припух. Пообломав Рим-Сина, Хаммурапи стал крошить батон на марийцев. Тамошний Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с Хаммурапи он оказался корявым лохом и заглох, как фанера. Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла труба - и ему, и всей его хевре. Короче при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа. Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот братило еще пытался качать права, но остальным это уже было параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они даже уперли черный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Все резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары. Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза, население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким образом старовавилонскому царству пришли кранты.
Глоссарий (базарник)
- катить бочку на окружающих кентов - проводить экспансионисткую политику
- перевести стрелки - изменить политический курс
- навороченный шкаф - изворотливый дипломат
- хевра - династическое окружение
- щимились - совершали военно-торговые экспедиции на северо-запад с далеко идущими политическими целями
- лажа - центробежные тенденции в среде сепаратистски настроенной аристократии
- Хаммурапина Ксива - Законы Хаммурапи

Вы должны благодарить Бога за...
... супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло, потому что он спит с вами, а не ходит где-то.
... сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не в плохой компании.
... налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... беспорядок, который вам нужно убирать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... потолки, которые надо белить, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце автостоянки, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... то, что дама позади вас в трамвае громко кашляет - это значит, что вы еще способны слышать.
... гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

СЧАСТЬЕ - проснуться утром и вспомнить, что еще можно поспать.

Сотовая методика разведения лошадей уже даёт результаты

По сообщению независимого информационного агенства: в США, внедрённый не так давно в штате Колорадо ╚сотовый╩ способ разведения лошадей уже даёт первые результаты.
Благодаря этому методу достигается заметное улучшение породы скаковых лошадей. Причём прирост наблюдается не только качественный, но и количественный.
Находясь в соте, одна кобыла способна принести до 40 жеребят в год.
Создатель методики доктор Мэл Симсон так комментирует этот феномен: ╚Нам ещё многому предстоит научиться у природы. Моя методика основана на принципах, используемых пчёлами. При создании своей технологии я исходил из того, что идеальные пчёлы получаются из идеальных сот. Поэтому, чтобы получить породистых лошадей, их надо выращивать в сотах. Только в связи с тем, что лошади по строению тела немного отличаются от пчёл, мне пришлось немного изменить форму соты. В результате получился восьмигранник╩.
Сейчас доктор Симсон всерьёз задумывается над внедрением своей методики для разведения коров и свиней. По его мнению, перспективы ╚сотовой╩ методики разведения животных очень велики.

Не понимаю
Я вообще не понимаю сегодняшних выражений. Что означает выражение ╚незаконные бандформирования╩? Это что, где-то есть законные? А это словосочетание как понять ╚незаконная торговля наркотиками╩? Это значит, когда без лицензии торгуют?
* * *
Правда, есть более или менее правильные выражения. Например, ╚главное для больного √ это своевременный уход врача╩.
* * *
Многие ездили на поездах. На перронах перед отправкой поезда продают инструменты. Такие бомжеватые мужики ходят, раскрывают коробки с инструментами: там гаечные ключи┘ Это что, в наш поезд без инструментов лучше не садиться?
* * *
Я много езжу по России. Особенно меня интересует, откуда столько мягких игрушек появилось? На всех станциях продают этих бегемотов плюшевых в рост человека, жирафы┘ Причем, наглые такие, в окошко суют прямо. Я спать лег, а штору не закрыл, ночью остановка, просыпаюсь, а у меня тени бегемотов, жирафов┘ Я думал глюки начались.
* * *
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом ╚Дружба╩ назвать бензопилу...
* * *

Размышлизм
НАРКОТА
Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу √ скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.
Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад √ точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: ╚Шоколад унесет вас в мир грез!╩ Ну, точняк, реклама наркоты.
Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: ╚Даниссимо╩. Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама ╚Даниссимо╩. ╚Даниссимо╩, точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они ╚Даниссимо╩ не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков ╚Даниссимо╩ вонзили √ все √ ништяк, все улыбаются.
Везде наркота. Без ╚Мизима╩ у бабуси тоже ломка. ╚Мизим╩ съела. И в пляс √ конфетки, бараночки...
Детская наркота появилась. Съел Растишку √ появляется динозавр ╚Дино╩, глючить начинает.
Молоко вообще так и называется ╚Веселый молочник╩. От него на ╚хи-хи╩ пробивает.
А эту рекламу. ╚Рич √ жизнь хороша, как ни крути╩. Как ни крути √ скрытая реклама косячков.
В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.
По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: ╚Тефаль думает о нас╩. Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.
От воздушного творожка корова на батуте прыгает.
Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.
А эти, пока не ╚сникерснут╩, тоже ломка √ грызут скамейки, фонарные столбы┘
Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: ╚Волк жует траву┘╩ Волк на травку подсел по полной программе.
А ╚Линор╩. ╚Линор╩ понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.
А эта реклама √ даже объяснять не надо: ╚Суперклей ╚Момент╩. Оторваться невозможно!╩.

Наверно... проблемы... с.. головой...

нее, спионерил горшки , а сейчас стыдно людям в глаза смотреть

Кошки вылетающие из окна выживают тем чаще, чем выпадают выше. Для выведения этого правила ветеринары собрали многочисленные данные с 1976 года, на основе которых была создана даже специальная наука - пазематологня (от греческого "pasema" - "падение"), наука о падениях кошек. Вооружившись формулами, ученые выяснили, что чем с большей высоты падает кот, тем больше у него шансов благополучно приземлиться. Количество сломанных кошачьих лап, разбитых носов и порванных хвостов увеличивается с высотой вплоть до седьмого этажа. Но с дальнейшим увеличением высоты количество повреждений резко уменьшается.
Восполнить пробел в исследованиях приповерхностного падения кошек взялась Фиорелла Гамбейл. Методика ее научной работы поражает своей простотой.
Вот выдержка из ее статьи:
"Полет кота с высоты 6 футов (182.88 см)
Я отпустила кота на высоте 6 футов. Я сделала это сто раз. Кот всегда приземлялся на четыре лапы.
Полет кота с высоты 5 футов (152.4 см)
Я отпустила кота на высоте 5 футов. Я сделала это сто раз. Кот всегда приземлялся на четыре лапы.
Полет кота с высоты 4 футов (121.92 см)
Я отпустила кота на высоте 4 футов. Я сделала это сто раз. Кот всегда приземлялся на четыре лапы.
Полет кота с высоты 3 футов (91.44 см)
Я отпустила кота на высоте 2 футов. Я сделала это сто раз. Кот всегда приземлялся на четыре лапы.
Полет кота с высоты 6 футов (60.96 см)
Я отпустила кота на высоте 1 фута. Я сделала это сто раз. Кот ни разу не приземлился на четыре лапы."
Потрясающий по своей красоте эксперимент, не правда ли?
Под стать и вывод смелой исследовательницы - "бытует представление, что кошки всегда падают на четыре лапы. Моя работа показала, что данное утверждение справедливо только если кошка падает с высот от двух до шести футов. Если же кошку отпустить над землей на высоте одного фута, то она в ста случаях их ста не упадет на четыре лапы. Остается пока неясным, насколько эта закономерность будет повторяться на меньших высотах. Первичный теоретический анализ показывает, что судя по всему, при дальнейшем снижении высоты падения кошки при сохранении неизменным ее формы и веса, она не сможет установить контакт с полом всеми четырьмя конечностями. Однако, данное утверждение, требует дополнительных экспериментов."
Остается только пожелать успеха итальянской исследовательнице в дальнейших экспериментах и побольше жизни подопытной кошке Эстер.
(Оригинал: Does a Cat Always Land on Its Feet? Fiorella Gambale, Ph.D. Institute for Feline Research Milano, Italy)

Еще в советские времена в журнале "Химия и жизнь" была опубликована статья, в которой доказывалось на многочисленных примерах, с графиками и таблицами, что население, живущее в гористой местности, как правило имеет внушительные носы с горбинками - кавказцы, ирландцы, шотландцы. Но чем равниннее страна, тем короче нос. Соответственно, делался вывод, что горы, низины и равнины каким-то образом, да сказываются на форме носа населения.
Американские ученые подошли к исследованию рельефа с другой стороны. Целью их научной работы было проверить насколько справедлива пословица, что штат Канзас плоский как блин. Для этого был применен метод вычисления так называемого индекса сглаживания рельефа, который равен единице для абсолютно плоской поверхности, а для Земли 0.00335.
После покупки блина, его разрез был сфотографирован. На основании снимка был сделан первый поперечный профиль блина. Второй профиль блина через каждый 10 мм был сделан при помощи лазерного микроскопа.
Поперечный профиль штата Канзас ученые решили не делать самостоятельно, а доверится топографическим картам.
После чего данные были приведены к одному масштабу.
После продолжительный вычислений оказалось, что индекс сглаживания рельефа блина равен 0.957. А индекс сглаживания рельефа Канзаса - 0.9997.
Таким образом, выяснилось, что поверхность штата Канзас площе, чем блин. И пословица не совсем права, сравнивая блин с штатом. С научной точки зрения правильно говорить: Блин, как плоский Канзас.
(Оригинал: Kansas Is Flatter Than a Pancake by Mark Fonstad and William Pugatch Department of Geography, Texas State University, San Marcos, Texas, and Brandon Vogt, Department of Geography, Arizona State University, Tempe, Arizona)

Утверждается, что максимальный всплеск рождаемости в городе Нью Йорк пришелся на обычный октябрьский день 1961 года, когда, в результате аварии было отключено электричество. Устроится около телевизора и люди занялись своими привычными, но забытыми делами. Через девять месяцев роддома были переполнены.
Конечно, можно было бы ввести в практику такие веерные отключения электричества в странах, где существует проблема с естественным ростом населения. Но это было несправедливым испытанием для детей, пожилых людей и домашних животных. Правительство Индии вполне серьезно, в лице своего министра здравоохранения (Chandreshwar Prasad Thakur) обсуждает идею другого варианта управления рождаемости - с применением телевизора. "Чем больше люди смотрят телевизор, тем меньше у них остается свободного времени", - утверждает чиновник.
Однако, демографы возражают, что свободное время и уровень рождаемости не связанные между собой. (Science, vol. 293, September 14, 2001, p. 1987.)
Дженнифер Зиммерман решила проверить эффективность телевизора, как противозачаточного средства на примере населения Северной Америки.
Сначала был проведен анализ статистических данных с 1951 года по 2000 год. Выяснилось, что за этот период наблюдался активный рост количества телевизоров в расчете на одного человека, тогда как уровень рождаемости неизменно падал. Напрашивается вывод, что связь между количеством телевизоров в семье и детей существует, но добросовестный автор этого исследования не захотел останавливаться на статистических показателях.
Было принято решение провести дополнительное исследование с целью выяснить - хочет ли человек заниматься любовью или пялится в экран. Оно предполагало опрос 35 человек, среди которых было 30 женщин и 5 мужчин в возрасте от 18 до 22 лет. Всем им были розданы листы с восемью вопросами. Каждый вопрос представлял из себя пару фотографий. Опрашиваемый должен был выбрать одно из двух:
-Хочет ли он(она) заниматься любовью с человеком на фотографии А.
-Либо хочет видеть человека на фотографии В, на экране.
Женщинам были предложены фотографии мужчин, мужчинам - женские. Люди на фотографиях А и фотографиях В различались.
Результаты этого опроса были ошеломляющие - все 35 человек заявили, что лучше будут смотреть телевизор, чем лежать рядом с человеком, который помещен на снимок А.
Через две недели тест был повторен и выявил точно такие же результаты - 23 студента (21 женщина и 2 мужчины) захотели смотреть телевизор, а не заниматься любовью с человеком на фотографии А.
На основании вышеперечисленных данных, автор делает вывод, что телевиденье может использоваться, как важный инструмент для уменьшения рождаемости населения.
Правда, существует два необходимых условия при которых эта тенденция будет выполняться в реальной жизни. Наличие телевизора в каждом доме и наличие в телевизоре более привлекательного зрелища, чем дома.
(Оригинал: The Effect of Television on Sexual Behavior, by Jennifer A. Zimmerman Psychology Department Marist College, Poughkeepsie, New York)

Вирус атипичной пневмонии бродит по планете, бродит унося много невинных человеческих жизней ежемесячно. Сотни ученых в десятках лабораторий по всему миру бьются над загадкой той болезни, пытаясь изготовить чудодейственное лекарство. И только японский доктор Сакае Иное (Sakae Inouye) догадалась, почему и как переносится вирус этой смертельной болезни, зародившейся в Китае.
Секрет, оказывается, лежат на поверхности языка. В зависимости от того, на каком языке разговаривали заболевшие люди, они либо заражались вирусом атипичной пневмонии, либо нет. Согласно исследованиям Сакае Иное, китаец, который разговаривает на английском языке выплескивает в воздух гораздо больше капелек слюны с убийственным вирусом, чем японец, который говорит на своем родном языке.
В пользу ее теории говорят цифры: в 2000 году Китай посетили три миллиона японцев и два миллиона американцев. И в результате ни одного заболевшего японца и семьдесят заболевших американцев.
В китайском языке произношение букв p, t, k, q, ch, c, в словах перед гласными вызывают сильный выдох, с которым капельки слюны с вирусом могут попасть на собеседника. В английском схожая ситуация с буквами p, t, k. Однако, ничего похожего не наблюдается в японском языке. Более того, японцев, к которым принадлежит и автор статьи, спасает обычай не пожимать руки при встречи, чем грешат англоязычные туристы.
Поэтому, для того, чтобы уберечь себя от смертельного вируса придется подолгу молчать, пряча руки за спиной и только глазами показывать, что ты хочешь быть живой как японец.
(Оригинал: Dr Sakae Inouye, of Otsuma Women's University, SARS transmission: language and droplet production, the Lancet, Volume 362, Number 9378 12 July 2003)

Знаменитый закон Мерфи гласит: "Все, что может произойти плохого, обязательно произойдет". Частным случаем из этого закона является "закон бутерброда" - бутерброд всегда падает маслом вниз. Соответствует ли это утверждение законам физики и математики? Этот вопрос уже давно задают ученые. И по разному отвечают на него. В 1991 году на ВВС в цикле фильмов под названием 'QED' была проведена серия опытов, которые, как тогда казалось, опровергали закон Мерфи в применении к бутерброду. Из 300 кусков хлеба с маслом 148 упали маслом вверх, а 152 - маслом вниз. Примерно 50 на 50 - среднее распределение, такое же, как если бы подбрасывали не бутерброды, а монетку. Но в реальной жизни все происходит ведь не так. Бутерброды никто не подбрасывает в воздух, а они падают со стола. То есть они не свободно вращаются в воздухе, падая с вполне определенной высоты на пол. Самым подробным анализом закона Мерфи занялся журналист и физик Роберт Маттеус. Вес масла в экспериментах Маттеуса составлял не более 10 процентов от общего веса бутерброда, и оно сосредоточено в его центре.
Согласно формулам Маттеуса, решающую роль в том, окажется бутерброд маслом вниз или нет, играет "критический параметр нависания" - того расстояния на которое надо сдвинуть бутерброд со стола, чтобы он начал падать. Для того чтобы бутерброд в воздухе совершил оборот на 360 градусов и упал маслом вверх - этот параметр должен быть больше 6 процентов. Но в простой жизни никто не кладет на стол бутерброд, чтобы он сразу начала падать. Обычно он просто сдвигается на край стола, нависает и падает. И ему не хватает расстояния до пола, чтобы совершить полный оборот и шлепнуться маслом вверх.
Для того чтобы закон Мерфи не выполнялся и бутерброд падал только маслом вверх, стол должен быть трехметровой высоты.
Но математики или физики не были бы таковыми, если бы не задали самый главный вопрос - а всегда ли будет падать бутерброд маслом вниз? Если во Вселенной существуют существа, подобные нам, и они тоже едят бутерброды с маслом - будет ли у них падать этот бутерброд тоже маслом вниз?
В 1980 году Вильям Пресс из Гарварда доказал, что рост живого организма, передвигающегося на двух ногах, зависит от гравитационного поля, в котором он существует. Максимальный рост его должен быть таков, чтобы, упав с такой высоты, он бы не расшибся насмерть. Очевидно, что удобная для еды высота стола не должна превышать половины роста. А сам стол трехметровый, значит существо, у которого бутерброд падал бы аккуратно и маслом вверх, должно быть шестиметрового роста. Может ли такой счастливчик существовать где-нибудь на далеких планетах?
Маттеус вывел очень сложную и длинную формулу, из которой следует, что для условий нашей Вселенной максимальный рост двуногого существа может достигать 2,98704 метров. Напомню, что самый высокий человек планеты Земля Роберт Вадлоу имеет рост в 2,47 метра. Значит, во Вселенной существа, у которого был бы такой стол, с которого бутерброд падал бы маслом вверх.
Что можно придумать, чтобы бутерброды не падали маслом вниз? Отъесть сразу кусочек от него, и тогда он сможет совершить достаточное количество переворотов, чтобы упасть маслом вверх. Построить трехметровый стол и есть на такой высоте. Или просто намазать обе стороны хлеба маслом. Есть еще один вариант, предложенный читателем журнала Omni: Если кошка всегда приземляется при падении на лапы, а бутерброд всегда падает маслом вниз, то может быть, стоит прилепить бутерброд маслом вверх на спину кошки.
Если физик Роберт Маттеус выводил свои формулы из научного любопытства, то профессор Бронек Веджич (Bronek Wedzicha) из университета Лидса (University of Leeds) получил 10 тысяч фунтов за вывод формулы оптимальной толщины масла на бутерброде. Три месяца специалисты резали и жарили хлеб, намазывали на него масло и измеряли полученный результат с помощью разнообразных приборов. Оказалось, что слой масла в идеальном бутерброде должен быть равен, примерно, одной семнадцатой от толщины хлеба. То есть, при толщине в один сантиметр - слой масла должен быть 0,6 миллиметра. А для того, чтобы поджарить идеальный тост, масло нужно доставать прямо из холодильника, быстро его мазать в течение двух минут на поджаренный хлеб при температуре не менее 120 градусов. Как отмерить слой в полмиллиметра с помощью столового ножа и без десятка тысяч фунтов английские ученые не сообщают.
(Оригинал: Tumbling toast, Murphy's Law and the Fundamental Constants, European Journal of Physics 16 172-176 1995; Wedzicha, B. and Roberts C. Modelling: a new solution to old problems in the food industry. New Food., 2001, 4, 55-58.)

спасибочки, прикольная тема о бутербродах
я даже чуть не поверил, что результаты исследований тобой переведены с английского на русский
С первым весенним праздником 8 Марта поздравляю тебя и всех участниц-читателей этой группы

Спасибо, Миш!!!
Непонятно только вот что: три месяца они бились с несчастными бутербродами и все три месяца притягивали свои опыты к столам. Мне кааатца... из жизни взятый бутерброд.. скорее выпадет из чьих-то рук, чем... низвергнется... со стола...
... на счет переводов... спасибо, что НЕ поверил!!!

Четырнадцатилетний американский школьник Натан Зонер получил первую премию на конкурсе научных работ школьников штата Айдахо за небольшое социологическое обследование.
Он предлагал людям подписать требование о запрете химического соединения дигидрогенмонооксид, перечисляя следующие его опасные свойства:
1. При попадании в желудок дигидрогенмонооксид может вызвать усиленное потоотделение, в больших количествах - рвоту.
2. Это основной компонент кислотных дождей.
3. В газообразной форме дигидрогенмонооксид вызывает тяжелые ожоги.
4. При случайном вдыхании этого вещества человек может погибнуть.
5. Это соединение участвует в эрозии почв, повреждает памятники архитектуры, является основной причиной коррозии металлов.
6. Дигидрогенмонооксид снижает эффективность работы автомобильных тормозов.
7. Большие его количества обнаружены в раковых опухолях и во всех болезнетворных микробах.
Из 50 опрошенных 43 человека согласились подписать петицию о запрете такого опасного химиката, 6 не имели определенного мнения, и лишь один сообразил, что распространенное в быту название дигидрогенмонооксида - вода (здесь дигидроген - два атома водорода, оксид - их окисел).
По материалам журнала "Skeptical Inquirer" (США).

Про крысу в Белом доме
В первый день пребывания Джимми Картера на посту президента США он пришел в Овальный кабинет Белого дома для исполнения своих президентских обязанностей и почувствовал, что там чем-то неприятным пахнет, даже можно сказать воняет. Вызвал руководителя своей администрации, поручив ему выяснить причину запаха. Администрация пришла к выводу, что пахнет разлагающийся труп крысы, которая бежала в Овальный кабинет с лужайки перед Белым домом и сдохла в стене этого кабинета, вероятно наевшись яда. На вопрос президента, так почему же до сих пор не убрали труп крысы, был получен ответ: т.к. крыса забежала с лужайки, то это уже компетенция министерства внутренних дел (МВД в Америке занимается экологическими вопросами, защитой животных, охраной национальных парков и т.д.). Картер вызвал министра внутренних дел и поручил ему извлечь труп крысы из стены, на что был получен ответ: т.к. стена не является уже территорией луга, что перед Белым Домом, поэтому это компетенция администрации президента, отвечающего за все, что находится в Белом Доме. Разъяренный президент вызывает обоих чиновников и нетерпящим возражения голосом приказывает им разобраться в том, кто будет этим заниматься, и назначает срок изъятия трупа крысы. После такого разноса чиновники создали комиссию, состоящую из служащих администрации и МВД, которая и изъяла труп крысы из стены.

Для тех, кто не лишен чувства юмора, а также тех, кто страдает болями в спине, радикулитом или кому просто лениво нагибаться каждый раз, когда нужно перезагрузить компьютер - удивительно бесполезный девайс Огромная внешняя красная кнопка RESET, которую можно расположить прямо на столе на радость себе и/или потеху коллегам Всего два проводка для ее подключения понадобится для того, чтобы наконец почувствовать себя человеком!

НАСЛАЖДАЙСЯ СВОИМ КОФЕ!!!
Группа выпускников, успешных,сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные
трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню ивернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными,
пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
"Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте:жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.
Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то,что хочешь.
Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренно! Смейся неудержимо! И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться!