не томи мя, я с 2002 года на германке тусуюсь, а группы создали в 2004
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

"рыдаю"
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе ╚высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон╩. Спрашивается, нах моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого [CENSORED] она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.

Пойдем погуляем?
- Не стоит прохладно.
Уверена?
-Точно.
А может пойдем?
-Замерзну.
Замерзнешь?
-Замерзну.
Ну ладно.
Не хочешь не надо.
-Спасибо на том.
А может быть все же пойдем на прогулку?
-не хочеться правда...
Посмотрим людей. А как же мосты? тишина переулков?
-Пускай потеплеет
Ну ладно ок
-Спасибо не стоит.
Но может быть все же...
-Да бл@дь не хочу я! Один погуляй!!
Ты х#ли орешь? Может хочешь по роже?
-Сама сейчас @бну! Заткнись раздолбай!
Какая жты сука!
-@бись ка ты в уши!
Я все для тебя, а ты просто п$зда
-Ты все для меня? не смеши!
На х#й клуша!
-На прыщик чтоль твой? да теперь никогда!
Ты сиськи свои то видала?
-Видала.
Да где ты видала? там нет ни х#я!
-Заткнись мудозвон! Ща как дам по @балу!
Не зли меня гнида, ведь @бну и я!
Чего бл#дь молчишь 2 часа как немая?
-Да х@ли с тобой говорить с мудачьем?
Послушай прости. Не нарочно!
-Я знаю.
Пойдем погуляем?
-Бл#дь ладно пойдем...

КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ
Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то
могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого
не меняется.
В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе
учительницей Идой Ивановной.
Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники
и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю
отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и
дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ
отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под
шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни
уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую
√ оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он
категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался
в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы
на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили
подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной
Звезды.
Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал
от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик)
работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции
американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе
рассказал ей свою историю.
Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что
там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему
себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете.
Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или
кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через
несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и
говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь,
как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил
идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не
готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным
летчиком.
Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать
над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в
истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и
не видно √ сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по
радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает
сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные
облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек
видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его
координаты и сообщает всем службам.
На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем
бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на
аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей.
Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие
парни! Ты хочешь стать космонавтом?"

Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года
преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя.
По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он
приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали,
что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена,
то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей,
голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша
растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело
его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся
со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости
постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный
слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через
некоторое время она почти без акцента говорила мужу:
"Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять
напиздячился?!"
Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии
продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она
ни черта не понимала...
Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости
памяти на большее уже не хватало...
А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу,
папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту
Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома,
по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели
мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и
искрящимися глазами. И такую она держала речь:
"Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть,
залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..."
И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от
хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось
только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в
чемодане...
После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить
какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном
виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит
настоящий снег.
Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая
"Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец
осоловевшие глаза и спросил у Миши:
"А по-русски то говорит?"
"Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж.
"Ну, скажи чо-нить"
"Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко
прокатилось по гулким коридорам консульства...
До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А
любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то
достается за пол цены, а то вовсе даром...

Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те
далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ
возили в спортивные лагеря для летних зборов. Дальше рассказ с его слов.
Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река,
девушки-тэннисистки... Ну лепота, и только(нашли мудаки хорошюю идею ≈
тэннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно,
фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые
жеребци, стали бегать к ним по ночам. Поскольку тренер тэннисной команды
не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться ≈ увозил-то
он девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то
очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал
несколоко ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть
не стали и спрятались под кроватями. Короче говоря, заглянул тренер под
кровати, а там ≈ родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами н
него пялятся. Тэннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его
и говорит:
≈ Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих
девушек иди выковыривай! А то мне страшно...
Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один ≈ Вован ≈
просек, что тэннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована
пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не
хотели... Но управа на "бычару" нашлась. В этом же лагере работал
котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для
котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту ≈ метр с
кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера тэннисной
команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл:"Выручай, Юрий
Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать
не могу!.." Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой.
Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот
(190см ≈ рост, почти 100 кг ≈ вес, 19 лет от роду) и ищет глазами
жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит:
≈ Пойдем Вова, поговорим!
Все с интересом наблюдают.
≈ А че говорить-то? ≈ удивился Вован ≈ Шагай давай, пролетариат, пока у
меня настроение хорошее!
Но котельшик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и
повторяет:
≈ Давай отойдем, а то я на публику не работаю...
Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить,
как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй ≈
за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В
ВОЗДУХЕ ПАРАЛЕЛЕНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!! У присутствующих сперло
дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как
сова, и дышит, как карась, вытащеный из воды. А в этот момент
Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НА
ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕС╗Т ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ,
ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!" Тут уже не только Вован, но и все
присутствующие осознали ≈ этот дед таки выбьет... И не только хамство, а
возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы
Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал
хама над говой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло
зловоние ≈ Вован обделался.
Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался,
уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколоко лет.
А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине
непригодности ≈ не умел Тимофеевич в схватке конролировать силу захвата
и калечил людей. Но поскольку со спротом он до конца расстаьться так и
не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на
пенсию ≈ пошел разнорабочим в спортивный лагерь.

Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
"Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило
колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной
воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,
помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму",
украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали"
по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть
из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился
к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел
в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.

2000 г. Лето. Адлер. Пляж.
На всю полосу пляжа 1 (!) ╚официальный╩ туалет, не считая принадлежащих
кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой
и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей
бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб.
отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее
источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает.
Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает
заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей
не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит увеличить
кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав,
что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ
с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность),
повесив табличку ╚Технический перерыв╩, закрывает туалет на 1,5 часа.
Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница)
стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО!
раздает бумагу любых размеров...
Макс Барнаульский

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею....
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

Заяц.
Водитель такси был словоохотлив.
- Домой везти? Не удивляйся - я тебя уже подвозил раз - помню.
Ты, ведь, игрушками торгуешь? Хорошее дело! Сейчас много игрушек всяких.
И красивые, и ходят и разговаривают.
А, вот я тебе про одну игрушку расскажу.
Алешке - моему двоюродному брату - пять лет тогда исполнилось. И он со
двора привел мальчишек к себе на день рождения. Времена простые были.
Кто-то из них сразу пошел в гости, а один забежал домой за подарком.
Просто из своих игрушек что-то выбрать.
Принес плюшевого зайца.
Брат, как его увидел - зайца этого - обнял, прижал к себе, и весь вечер
не расставался с ним. Другие подарки посмотрел, и все, а зайца не
выпускал из рук.
И потом этот заяц был его любимой игрушкой.
Мать ему как-то сказала:
- У тебя и машинки, и солдатики, что ты в этого зайца вцепился?
Брат согласился с ней.
Собрал машинки и другие игрушки в охапку, вынес на улицу и раздал
ребятам. Одного этого зайца оставил.
Подросли когда, он уже, конечно, не играл с ним. Другие интересы
появились. А зайцем завладела его младшая сестра √ Иринка.
Мы росли, а заяц старел.
Однажды тетка разбиралась в кладовой. Отнесла на помойку мешок хлама.
А Иринка, возвращаясь домой из техникума, шла мимо помойки и увидела,
что из мешка на нее этот заяц смотрит.
Принесла его домой, отстирала, высушила, и забрала к себе в комнату.
Матери скандал закатила: "Разве можно было так с ним поступить!"
Прошло еще несколько лет.
Приезжаю к ним в гости я со своей двухлетней дочкой.
Ну, уже понятно, да?
Сейчас Ксюхе пять, и она с ним не расстается.
Вот, скажем, куклу ей подарят, день-два поиграет, а потом в куклиной
кофточке уже заяц красуется.
Я думал - распороть его по швам, снять выкройки и нового такого сшить.
Не стал.
Это, ведь, уже не он будет.
Правда, мы его постепенно обшиваем новым плюшем.
Ксении объяснили, что у него будет вырастать новая шерстка. Туловище уже
обшили.
А то, - мало, что плюш вытерся, уже и ткань протираться стала.
Ведь, брату его двадцать лет назад подарили, и он уже не новый был.
И, знаешь, что интересно, - вот приходит она с ним в садик, или на улицу
выходит к ребятам, - все они бросают свои игрушки, и тянутся этого зайца
подержать, или хотя бы потрогать.
Неодушевленный предмет, - значит, души у него нет. Но, что-то есть,
ведь, в нем, как ты думаешь?
Я записал номер телефона этого таксиста, и, через несколько дней,
созвонившись, приехал посмотреть этого зайца.
Ксюша неохотно протянула мне его и ревниво наблюдала, как я его
разглядывал.
Обычная неказистая игрушка советских времен.
На ножки его были натянуты кукольные носочки, а на ушках повязан
аккуратный розовый бантик.

Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду
рассказывать от первого лица.
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с
труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому
пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг
среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш
конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались -
одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю:
- Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков,
один где-то ходит....
- О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ,
ТАК И ПОЕДЕМ!
Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали
этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша
пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках,
и послал искать тех двоих.
Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю:
- Большое спасибо, все нашлись, можно ехать...
Собираюсь уходить, когда машинист говорит:
- СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне...
- ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА!
(а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было
холодно).
Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело.
Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы.
То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100...
Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и
спрашивает:
- КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА?
- Маша..
- МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ?
- Хочу!
Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг
нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до
третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до
третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина...
Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она
пытается провалиться в пол и зарыдать...
И тут раздается веселый голос машиниста:
- МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!!
Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите.

Вот вы говорите, на западе они все только деньги любят, души в них нет,
только мы, русские, можем с незнакомым человеком быть, как с родным...
Собственно про это и история.
Кипр. Выходные. Накануне фирма дает новую машину. Новье. Пежо.
Коллега-аргентинка хочет получить права и просит поучить водить. После
первого урока вождения понимаю свою ошибку и на след. раз вывожу ее
подальше загород. Огромное и абсолютно ровное поле. Трамбованый песок со
щебнем. Бывшая территория военной базы. Расслабился, т. к. до ближайшего
препятствия, могущего нанести вред моему спокойствию - минимум километра
два. Внезапно урчание мотора усиливается обратно пропорционально
скорости. Глаза блюдцами. Встали. Пытаюсь выйти. Дверь не открывается.
Открываю окно. Бля. Бля! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Стоим посреди зыбучего болота!
Ведь не блондинка вроде, но нашла, сука, СУКА! НАШЛА ПОСРЕДИ ПОЧТИ
АСФАЛЬТА ДЫРУ, КУДА СЕЛИ ПО САМЫЕ ФАРЫ!!! Но делать что-то надо, ибо не
ночевать же прямо здесь! Хрен его знает, может наутро наружу только
крыша торчать будет!
Тем временем, как это принято говорить, СМЕРКАЛОСЬ. Все преимущества
места разом обратились в недостатки - километров 30 до города, далеко
встороне от дорог, НИ ДУШИ, GSM почему-то уже не принимает...
В машине из шанцевого инструмента только тряпочка для протирки стекол,
дерьмо же, в котором сидит машина, руками копается с невероятным трудом.
Худосочные деревянные чурки, найденные поблизости В ТЕМНОТЕ, будучи
подложенными под колеса, не производят ровно никакого эффекта.
Она уже понимает смысл слов "пи$дец", "жопа" и, возможно, других.
С 128го раза, стоя на крыше машины, с невероятными шумами удается
дозвониться до человека, который нас отвезет... Придется бросить мою
красавицу ночевать в болоте (машину в смысле, эта-то будет дома
дрыхнуть, сука!) и чапать до шоссе километров пять. Когда водила нас
увидел, в машину пустил на сразу.
Утро. Воскресенье. Эвакуатор. Злобная бандитская рожа за рулем. Грек
блин. Дионис нах. Говорит, мол, вы, сволочи что вытворяете - я мля в
свой единственный выходной готовлю дома шашлыки, тут звонок шефа, мол,
какие-то уроды застряли на Lady`s Mile в центре соленого озера! Гони
туда, минимум тыщща баков светит! Да нах. мне тыщща ваша сраная! Я
отдохнуть хочу!
И ведь не поспоришь с человеком, в котором 120 килограм убеждения! Ну,
подруга, смотрю, приуныла, она здесь еще столько не скопила, т. к.
тратить надо меньше...
Подъезжаем... Смотрю по сторонам, ищу ЕЕ глазами...
Водила: "Только не туда смотри, ТОЛЬКО НЕ ТУДА! Я ХОЧУ СЕГОДНЯ ДОМОЙ
ПОПАСТЬ! И НЕ ПЕШКОМ!"
И точно, вот она милая! Мля. Сердце в пятки, когда увидел - аккурат в
центре соленого озера стоит, да еще так далеко, что еле видно. Подруга
вжалась в пол и последние штаны, наверно, мочит. Через час нашли
более-менее сносный подъезд на расстояние метров 20 до машины. Но дальше
- извините. Только вертолетом. Какой бы ни был эвакуатор, а и бульдозер
может утонуть, если захочет. Съездили за "хворостом". 15 метров. Лебедки
не хватает метра 3. Съездили в деревню. Нашли канат. Зацепили. Вытащили.
Погрузили. Сели в эвакуатор. Не сдвинуться. И так тяжелый, а тут еще
пежопа на спине. Садимся медленно в тот же грунт. Теперь я понимаю
несколько слов по-гречески. С коллегами их употреблять не стоит.
Уже не до шашлыков. Нужно 5 метров пройти. Всего пять. Минута показалась
жизнью........................
Выехали. Дестресс. Напряжение спадает. Разговорились. Неполохой по сути
чувак-то оказался. Веселый даже. Знакомство перерастает во взаимную
симпатию, смеемся всю дорогу и пьем пиво, которого у него всегда с собой
ящик. Под конец звонит шефу и говорит, что мол, ребята напутали все.
Совсем другое место и не болото это, а так, пустяки. Вобщем, взять по
минимуму. Добрый чел. С виду только страшен. Говорит, вы - хорошие люди,
с вами интересно, хотя и не скучно! =) Прошу его, отвези к морю, там
отпустишь. Надо у машины хоть грязь с боков считсть, а то не видно
какого цвета она была, не ехать же так в город...
Нифига, ничего слушать не хочет, тащит к себе домой, дает помпу, моем
машину, вся его семья помогает. После этого, думаете нам дали улизнуть?
Нееее, ошибаетесь - хвать за шкварник, и - внутрь, а там вино, шашлыки,
экскурсия по дому, застолье, базары за жисть... Далеко заполночь нас с
большой неохотой отпускают, пол-часа прощаемся со всеми, получаем в
подарок бутыль домашнего вина, чуствуем себя последними уродами.
Смешанное чувство неловкости и радости одновременно.
Хорошие они люди. Не в деньгах для них счастье. Как для многих из нас.
Те кто еще не забыл, что это такое =)
P.S. На следующие выходные уже договорились об ответном визите. С водкой
и другой национальной русской пищей. Нельзя ударить в грязь лицом перед
такими людьми...
Legga@Cyprus

уже постил, прочитал опять, проняло:
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? √ начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Амстердамские истории:
Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый -
длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот
белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр
упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в
обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом
сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в
трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех
поиметь.
Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто
Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой
мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на
заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин
на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для
дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на
предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой.
Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они
ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в
нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто
все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов.
Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична

Два-три-четыре-ПЯТЬ
Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне
удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию
городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник
филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным
сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые
статьи и говорит:
- Пал Палыч, я две недели появляться не буду.
- А что так? √ спрашивает Пал Палыч.
- Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической
грамматикой), надо посидеть над учебниками.
- А кто у вас истграм ведет?
- МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать.
Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам
учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых,
несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в
одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это
Петра, он предлагает:
- Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего
не знает, но тройку надо поставить.
- Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам,
как-нибудь.
- Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если
поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит
находчивых студентов.
Спустя две-три недельки Петя ╚сдается╩. МарьВасильна зверствует, задает
всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания
свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно.
МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и
говорит:
- Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно
тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне
теперь тебе ставить, три или четыре?
Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про
находчивость. И изрекает:
- МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал
Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не
по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять.
МарьВасильна округлила глаза, сказала √ ╚Какая наглость! ╩ и расписалась
в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл.
В зачетке стояло ╚отлично╩.

Быль, немного приукрашенная в литературных целях.
- Опять курить собираешься? √ Лена похлопала меня по нагрудному
карману, в который я по неосторожности прямо у нее на виду засунул пачку
сигарет. Она не переносила запах табачного дыма, поэтому дома мне
приходилось полностью отказываться от своей вредной привычки.
- Ты же знаешь, я немножко.
- И что тебе дома не сидится? Остался бы со мной, фильм посмотрели. √
Она уже давно собиралась показать мне какую-то слезливую мелодраму, а я
всеми правдами и неправдами избегал этого просмотра.
- Я же говорю, у меня очень важная встреча.
Я чмокнул ее в щечку, поймал на себе укоризненный взгляд ее серо-зеленых
глаз и, подавив зарождающееся где-то в глубине души чувство
самопрезрения, шагнул за порог.
Сегодня я собирался изменить своей жене. Первый раз.
Я устал от размеренной семейной жизни с тихой домашней девушкой,
которую даже в кино было непросто вытащить. Душа моя жаждала
приключений, хотелось втянуться в какую-нибудь авантюру. Сегодня у меня
был шанс. Недавно я познакомился с одной привлекательной особой,
любительницей модных тусовок и ночных клубов, которая была не против не
скучно провести со мной вечер. Этот вечер.

Женя стояла у подъезда и курила. Я расплатился с таксистом, вышел из
машины и поцеловав ее в губы, закурил за компанию. Глядя на свою
очаровательную подругу и предвкушая чуть ли не райские наслаждения, я
полной грудью вдохнул воздух свободы. Вот оно счастье!
Счастье немного омрачал исходящий от Жени запах алкоголя. Хотя сегодня
суббота. Вечер. Почему бы и нет?
- Так, сначала в клуб, потом ко мне, √ заявила она выдыхая струю дыма.
В принципе я был не против сходить потрястись, Ленке наплету, что
встреча затянулась, она у меня такая доверчивая, что даже ничего не
заподозрит.
- Хорошо, в клуб.
- Есть че? √ Женя хитро прищурилась.
- В смысле? √ Я совершенно не понял, про что она спрашивает.
- Понятно все с тобой. Опять мне напиваться придется.
Пила она много, лишь иногда отвлекаясь на то, чтобы покурить. Я уже два
раза успел сходить на танцпол, а она словно прилипла к барной стойке, и
с каждой минутой становилась все пьянее и пьянее. Ситуация начинала меня
напрягать, я занервничал и предложил ей поехать домой. Она нехотя
согласилась.
- Знаешь, чего я хочу? √ вдруг спросила меня Женя, когда мы были уже
почти у выхода. Я помотал головой. √ Хочу сходить в католическую
церковь, там иностранцев много богатых, замучу себе посла какого-нибудь...
И еще я хочу в туалет!
Пришлось ее отпустить. Я прислонился к стене и стал терпеливо ждать.
Меня немного тревожило ее не совсем адекватное состояние, через 15 минут
я забеспокоился, еще через 15 минут забеспокоился сильнее и пошел ее
искать.
У женского туалета я заметил длиннющую очередь, пританцовывающих, не
только из-за воздействия музыки, девушек. Я сразу все понял. Моя внутри,
отрубилась и не выходит. Протиснувшись к двери через стройные ряды
вызывающе разодетых девиц и не обращая внимания на недовольный ропот, я
дернул ручку. Дверь была заперта. Изнутри раздался знакомый голос. Ага,
она там, сейчас я ее вытащу. Я рванул изо всех сил, дверь открылась
вместе с косяком, кусок ручки остался у меня в руке. Изнутри на меня
смотрели ошарашенные, расширившиеся до размеров пятаков глаза, только
черные волосы и широкие скулы выдавали то, что глаза эти должны быть
гораздо уже. Это была не Женя. Через мгновение я получил удар сумочкой
по уху. Калмычка, подумал я, разглядев приколотый к сумочке голубой
значок с белым цветком. Я получил бы еще, но сзади меня обхватили
девичьи руки и довольно грубо начали затягивать вглубь клуба.
Из очереди меня вытолкали прямо к барной стойке, отвесив по дороге еще
несколько оплеух. Каково же было мое изумление, когда все на том же
месте я заметил Женю, расслабленно курящую и обнимающую какого-то сильно
нетрезвого мужчину, с виду явного иностранца. Неужели уже нашла себе
посла?
- Ну и где ты был? Я заждалась, - сказала она мне капризным тоном,
отпихивая своего нового ухажера. Ухажер не отлипал. Легким движением
руки я послал его в глубокий нокаут. Российская действительность плохо
влияет на иностранных граждан.
- Пойдем! - рявкнул я.
- Подожди. √ Она залпом допила свой коктейль, встала, но, не удержав
равновесия, плюхнулась на пол. Наблюдая за ее тщетными попытками
подняться, я вдруг подумал √ ⌠а зачем мне все это надо было? У меня ведь
такая замечательная жена■.
Немного успокоившись, я схватил ее в охапку и поволок прочь. Почти у
самого выхода мы нос к носу столкнулись с потревоженной мной девушкой.
Она была не одна, под руку ее держал здоровенный парень, по виду тоже
типичный ⌠друг степей■. По выражению его раскосых глаз я понял, что
сейчас меня будут бить. Я промычал ему что-то невнятное, кивая в сторону
моей нетрезвой подруги. Оценив мою ношу, он сменил гнев на милость, тихо
засмеялся и похлопал меня по плечу. Уважаю буддистов.
На улице Женя встала в позу пропалывающей грядки колхозницы. Склонив
голову почти до самой земли, так, что ее длинные волосы рассыпались по
асфальту, перебирая руками и ногами, она пыталась ⌠идти■. Мои попытки
придать ей вертикальное положение пресекались упорным сопротивлением и
недовольным бурчанием. Видимо поднять голову она сейчас не могла по
объективным причинам. Я подхватил ее правой рукой за наиболее
возвышающуюся над землей часть тела и под смешки прохожих мы двинулись к
дороге.
Смекнув, что в таком виде поймать машину будет непросто, я положил свою
ношу немного в отдалении - на газон, а сам встал у дороги с вытянутой
рукой, одним глазом наблюдая, чтобы кто-нибудь не позарился на мою
ненаглядную. Машина поймалась быстро. Только я начал объяснять шефу, что
кроме меня еще поедет почти бесчувственное тело, как это тело само
подошло к машине, выдохнуло в салон струю дыма (когда только успела
закурить?!) и валясь на сидение, заявило:
- Ну уж нет, лично я в эту помойку не сяду.
Шеф попался понимающий, задрал цену втридорога, но мы поехали. Я очень
боялся, что сейчас желудок моей подруги решит избавиться от излишков
алкоголя, но к моей великой радости ничего такого не случилось, всю
дорогу она мирно спала.
К счастью, доставить на нужный этаж почти не подающую признаки жизни
девушку мне помог таксист. Пришлось ему еще накинуть. К еще большему
счастью я без труда нашел у нее в сумочке ключи и открыл дверь.
Доволоча мою несостоявшуюся партнершу до кровати, я присел на кресло
перевести дух. Женя неожиданно очнулась, приподнялась на локтях и,
сфокусировав на мне свой мутный взгляд, широко улыбнулась, обнажая два
ряда крупных желтых зубов. Дрожащей рукой она засунула в свой
очаровательный ротик уголок подушки и попыталась его прикурить.
- Ты мужчина или где? Я тебя уже хочу-у-у-у.
Я отобрал у нее зажигалку, поправил подушку, повернул ее на бок и,
стянув с ног туфли, укрыл одеялом. Она снова отключилась. Делать здесь
мне больше было нечего.
Выйдя на улицу, я полной грудью вдохнул воздух свободы, вдохнул и
закашлялся. ⌠Ну уж нет■ - подумал я, комкая вмиг опротивевшую мне пачку
сигарет √ ⌠хватит■! Рука сама собой потянулась к телефону.
- Але, Лена? Здравствуй, любимая! Какая же ты у меня хорошая... Спать пока
не ложись, сейчас приеду, кино посмотрим.

Не мое. Выцепил на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml у
автора, который подписывается abrp722. С фоткой прикольнее, но и так
ничего.
Если вам пришлось побывать на Пенсильванском вокзале в Филадельфии, то
почти наверняка вы обратили внимание на здоровенного симпатичного
полицейского с такой же крупной и добродушной на вид овчаркой. Они даже
чем-то похожи: он в темно серой форме с короткими рукавами, у собаки
почти черная шерсть, светлая на лапах. Оба с достоинством носят
полицейские значки: он - на груди, собака - на ошейнике. Мне бы и в
голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!
Новый 1938 год прославленный следопыт Пограничных войск Никита Карацупа
встречал в Кремле. В Москву он приехал со своей овчаркой, прославленным
Ингусом, но на прием в Кремль пошел, конечно, без него. Далеко заполночь
к столу, за которым сидел Никита, подошел сам Сталин, налил ему фужер
водки и чокнулся своим бокалом Кинзмараули. Никита не растерялся,
произнес здравицу в честь вождя и красиво выпил фужер до дна. √ Молодец!
√ сказал Сталин и пригубил свое вино. Ладным офицером заинтересовался
посол США в СССР Уильям Буллит. Спросил, кто такой. Ему объяснили, что
это знаменитый пограничник, который со своей овчаркой задержал уже
больше трехсот нарушителей границы. Посол, заядлый собачник, захотел
посмотреть на собаку. Увидев Ингуса, он пришел в восторг и попросил
щенка, которого и получил через несколько месяцев. Щенок вырос в очень
энергичную совершенно недомашнюю собаку, и хозяин передал его в
полицейский питомник своего родного города, Филадельфии. Теперь потомки
Ингуса верой и правдой служат в филадельфийской полиции. Об их
происхождении помнят и называют karasup на американский лад.
Как это случается со многими незаурядными людьми, у полковника Карацупы
был внебрачный ребенок, дочь Нина. В конце шестидесятых годов прошлого
века она работала лаборантом в одном из московских академических
институтов. Однажды там испортился дорогой американский спектрометр.
Чинить его приехал представитель фирмы. Из-за отсутствия необходимых
деталей ему пришлось задержаться. Через неделю он сделал Нине
предложение и сразу после возвращения вызвал ее к себе. Уехать из СССР в
то время было непросто. Невеста пошла к отцу. Это был первый и последний
случай, когда Никита Федорович лично помогал нарушителю пересечь
государственную границу. Нина благополучно добралась до Филадельфии и
родила там сына Брайана. С самого детства мальчик бредил собаками, видно
пошел в деда. Пограничником Брайан не стал, но стал полицейским,
охраняет вокзал. Он прилично говорит по-русски, горд своей родословной и
родословной своей собаки, философски удивляется малости нашего мира. Еще
больше его удивляет, что дед сумел выпить залпом фужер водки...
На фотографии вы видите американского полицейского с собакой. Мне бы и в
голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из ╚мама, папа, баба, тата (это меня)╩ и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч
после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и
абсолютно четко выдает: ╚Ну и пизда же ты Алешенька╩. Родители плакали
от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

Вова, привет!
Заходил. Прочитал всё новое.

...это был позитив для тебя, непрАтивный. ;-)