Фотошоп по просьбам
http://jokesland.net.ru/otfotoshopte_menja.html

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это
его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег
Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему
был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную
политическую жизнь?" Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа,
ответил:
- В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день
рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две
недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью
"Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно
избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне
последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...
http://tony-cameron.livejournal.com/2638.html

1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс,
выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все
что положено, за столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени
не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй
социализм".
Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими
половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов,
что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир".
Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не
доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы
газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его
любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова
доктора Моро", если не ошибаюсь).
Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей
классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть
ли не трясь друг об друга носами.
Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он
у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не
вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО
вопроса!
Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец!
И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга:
- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир.
Пауза┘
- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза.
Пауза.
- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза
(далее просто "КПСС"- авт.).
Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят
"правильные" звуки, т.е. словосочетания.
Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее
(здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз):
- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах
борцов за мир во всем мире.
- В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС.
- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным
человечеством.
- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет
авангард советского народа, КПСС.
- КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым
отрядом борцов за мир.
- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и
авангардом советского народа.
И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в
предложениях в течение минут эдак 5-6.
И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся
нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему
текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и
печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы
отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в
духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в
легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини,
играющий на одной струне, отдыхает!
Дамы за красным столом мило беседуют┘ Мы, позабыв, что у каждого из нас
свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим
за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться.
Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала
текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства,
заявил:
- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом)
генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ
говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают
свою беседу!
Класс медленно сползает под парты┘
Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно
одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни
хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, -
вообще НИКАКОГО ЗВУКА.
Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее
развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже
обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами:
- У меня все.
Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой,
учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - ┘
пожалуй, больше всех.
Привет всем участников данного события!
Юрий сш.13,10-4.

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович!
Хор после этого петь не смог...

Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен
заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли"
В числе прочих вопросов был следующий:
- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом
помогут?
Если бы я не вмешался, ответ был бы такой:
- Милиционером. Автомат, пистолет и рация.

Средство борьбы с гриппом:

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка √ дурак.
2. Лешка √ дурак.
3. Сережка √ дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая √ раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово √ "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли √ некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок √ будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Вам кажется мужской футбол жестоким?

Чего не сделаешь, лишь бы стать знаменитым:
http://www.zr9.net/2009/11/10/tancy-so-zvezdami-ojj...-tanec-gaishnika.html

много букв, но мне понравилось:
В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона
своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил
ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там
он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета
напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул
модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан
представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих
действий.
Наш корреспондент вчера встретился с Виктором.
"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых
помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" -
пояснил Виктор.
- Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная
погода, ветра не было. Но я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый
этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв
-
и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор.
Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это
крэш..
- Ну и как там, "у них"?
...
- Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал.
(улыбается)
Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно..
Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру.
Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они
сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить
такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать
над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью
вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и
"самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов
практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в
RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не
состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки"
- тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и
прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень
сильно подняли.
- Насчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну,
интригующее, что ли?
- Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с
улыбкой)
- Понятно. Быстро отпустили?
- Ну, "помариновали", конечно, как положено. Не знали, что со мной
делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Никакого нарушения
законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные
площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка.
Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом
воздержаться". На том и попрощались.
- Где теперь будете летать?
- До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и
желание будет. Я ж не профессионал.
- А как начали увлекаться?
- Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки"
посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал
себе
этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная.
Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель
"настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C.
Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе -
это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам
управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и
резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально.
Ну, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не
бить
предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее:
летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет
возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность
выставления
отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока
не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Ну сами
представьте:
борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду
переориентироваться с управлением. Нужно "слиться в единое" с ним.
Проще
говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там",
в
вертолете. А я пока не так опытен. Нет такого "налета", так сказать..
То
времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт
поутих. Изредка беру в руки пульт. Но с таким "эффектом" полетать
удалось первый раз. (смеется)
- Ну что ж, удачных Вам полетов. Не "залетайте" больше.
- Спасибо.
А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):
77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..
моНАХ > а как?
77 > - Тук-тук
- Кто там?
- Консъерж
- Секунду..
.. открываю
Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Ну, "в гражданском
платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться
в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает.
Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне
прямой в зубы.
У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на
пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу".
Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось
глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с
людьми обращаются?"
Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка.
Ну, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не
изменяю, а не то, что Родине.."
А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои!
Ну что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку
наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, бля!"
(-:
Ну и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат?
Где камера?
Не, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать.
Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты.
И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до
этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то
армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют
такие чирки на плитке. Я потом, блять, отмывал эту поебень полдня.
Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита.
Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем уебал, голова кружилась. Я
все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же
немного сотряс я ему остатки его мозга.
Ну вот.
Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами.
Спустились в штаб. Там - в секретную часть.
Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп.
Представились.
И начали писать руками на бумаге. Бля, на дворе XXI век, а они четыре
раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те
восемь часов..
Губы с зубами, сцуко, болят. Ну, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не
прикладом уебали.. А могли.
Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я
сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день..
Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион
Гадюкин, бля. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то,
что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины
Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания
этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин.
(-:
Ну вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там ебанулись уже со шпиономанией?
Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу -
это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки
газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у
детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него.
Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы
согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". Хуй я
вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и
приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то
компенсировать ваше гостеприимство?"
(И ты знаешь, заплатил!)
А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько
он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться.
Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.
Итог: Моск они мне поебли прилично, но верт отдали.
Я сразу ебанул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном
на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и
батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте уебался об
турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я
пока ебну водки и пойду полы оттирать.
В общем, примерно так вот я провел выходной. (-:

ДВЕ НЕДЕЛИ У Т╗ЩИ
Прошлым летом (2001) ездили к родителям жены в гости, в Архангельск.
Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только
летом).
Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр
за 10 км. А я карбюратор снял. А вот теще приспичило, хоть тресни, нужен
хлеб. Причем черный еще не кончился в хлебнице, но прям катастрофа,
нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с
перекурами, трепом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не
ездит совсем, трахома. Сам-то тесть не дурак, в городе остался.
А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов
будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться.
И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить. А сосед-то и
говорит, мол, да пошла она в жопу (у тещи с соседом многолетняя война
как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причем Арафат
- это теща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам
батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться то? Ведь
не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его
на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из
бани, говорит пойдем обедать. А сама губу надула, видит, что и не
собирался ехать.
Сели за стол, говорю, дескать, чего зря бензин жечь, испек я вам батон.
И достаю. А он горячий, что надо. Повело тут ее, перекосило даже слегка.
Молчит. Даже комплимента не услышал. Ну ведь пожилой человек, с
техническим средним образованием, жизнь прожила. Ну невозможно за
полчаса хлеб испечь. Да и так видно, чисто на кухне-то, ни муки
рассыпанной и т.д... слепому понятно - батон магазинный. Сидит сопит.
На следующий день, утром ни свет ни заря давай она громыхать.
Громыхала-громыхала, заходит. Ты какие говорит дрожжи брал, импортные,
или прессованные? Прессованные говорю, такие как пластилин. Я уже и не
рад, а как из положения-то выходить? Помалкиваю. Напекла она "батонов",
всей деревней хуй сожрать. Пресные, бледные сверху, черные снизу. Дюжину
штук. Давился, а ел. А куда деваться? Слава богу, больше не требовала от
меня хлеба. А дядя Коля звездочку наверно на заборе нарисовал (может
шестиконечную? :))
Повадился я с дядей Коле этим на рыбалку по ночам ходить, благо ночи
белые. И удочкой и на закидушку, и "за жизнь" всю ночь напролет. Ну а
"маму" это бесит бессильно. И ведь не с пустыми руками под утро прихожу.
Там вообще невозможно ничего не поймать, даже стерлядь брали на перемет.
Но речь не об том.
Мне после рыбалки отоспаться требуется, и вообще, я отдыхать приехал. Но
нет, надо работу найти. Только я было дело намылился в постель, времени
6:30. Заходит, в энцефалитке, накомарнике. Собирайся, за клюквой надо
ехать. Вроде скрипнул зубами, жена зашипела - давай-давай, езжайте.
Ладно, оделся, машину раскочегарил. Выходит, тащит четыре (!)
эмалированных ведра. "Два тебе, два мне". Поехали. По грунтовке
притащились на какое-то болото. Пока ехали, созрел у меня план. Я,
говорю местечко получше присмотрел, проехали мы его. Вы здесь собирайте,
я там. Только сигареты кончаются, съезжу в сельпо ближе к девяти утра.
На том и порешили. Отъехал я метров на триста, да хрючить в машине
завалился. Проснулся через пару часов, и не долго думая в райцентр на
рынок. Купил два ведра клюквы. Вернулся обратно, и опять спать лег.
Сплю, слышу, кто-то скребется. И точно, притащилась. Перекусить типа. А
сама давай мне на совесть давить, чуть не бездельником обзывать. Я ей
говорю, мама, ну что вы так долго там ковыряетесь? И показываю ей в
багажнике на два полных ведра клюквы. Вы б ее видели! Ее задавила
грудная жаба и спинная рыба. Даже и есть не стала. Поехали, говорю
домой, устали небось? Я на днях еще съезжу если надо.
И что вы думаете? Буквально на следующее утро давай меня напрягать,
но уже насчет брусники. Ладно, говорю, только я уж один как-нибудь,
занимайтесь с внуком. Пришлось еще и брусники покупать два ведра.
Зато в райцентре в кино сходил на утренний сеанс, выспался, снастей
прикупил, крючков там разных.
Но один раз не проканало. Ездили за морошкой, все по той же схеме. Но
вышел облом. На рынке из морошки был только компот. Его я покупать не
решился, а то потом еще пришлось бы передачи носить в местную Кащенко.
Сам собирал. Трехлитровую банку за полдня. Чуть не обуглился на том
болоте. Мошка, комарье, спать охота сил нет! Сослался на больную спину,
и тут же "получил": "Это вам не в городе в конторе сидеть да по
заграницам лицом торговать, тут работать надо, понагибаться!"
А в глазах такая радость!
Так я и провел две недели в гостях у мамы. Под конец уже видеть друг
дружку не могли.
А люди гордые, тесть на пенсии, а работает. Все пытались мы
"материальную помощь" всучить, бесполезно, не берут. "Не надо нам денег
ваших", прокормимся как-нибудь. Это ж целая политика, взять деньги -
значит в их понятии поставить себя в зависимость. В общем, никак. Да
случай помог. Улетали мы из Архангельска в ненастье. Аэропорт "Талаги"
не принимал и не выпускал несколько часов. Ну и задумал я штуку одну.
Там столик с лотерейками всякими в зале ожидания. Пока "мама" внука
выгуливала, договорился я с лотерейщиком этим, что "выиграю" в Спринт
тысячу рублей.
Купил билетик, и с понтом обрадовавшись, обратив на себя внимание,
забрал деньги. Уж какие эмоции у тещи были, даже и описывать не буду.
Губы поджала. Затряслась слегка.. Ну, говорю, деньги шальные, берите
мама, не стесняйтесь! При помощи жены уболтали взять.
И улетели.
Тем же вечером, звоним сказать, что благополучно добрались. Трубу берет
тесть, и говорит┘ дура-то моя, как вы только улетели, на всю штуку
набрала билетов.
Выиграла полтинник. Вон лежит, таблетки пьет. Дура.
P.S. Все, что я оттуда взял - двухлитровую банку варенья из морошки. Оно
мне особенно дорого. Может, будущей зимой опять соберемся, охота там -
исключительная!
╘ Аллюр.

Введение:
Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была
у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из
богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего
следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".
Собственно история:
Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в
Санкт-Петербурге.
Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер,
Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и
финансам.
Повестка дня:
1) Итоги работы за год
2) Распределение прибыли между акционерами.
Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз
тот самый канал Мелодия.
Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям
фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят
между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер
сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное
побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким
радостям жизни.
Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела.
Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с
переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно
встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки
дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.
Так прошло уже 3,5 часа.
В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в
кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз
воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать
"справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос
незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":
"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"
Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил
ходуном от смеха шести здоровых мужиков.
Больше в этот день никто работать не смог.

Мастерство!