Пэйнтбол?
Говно!
Вот что рулит:
http://www.odin.tc/GPublisher/articles/677--------------------------------------...

Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Новые версии только так плодятся.
Солярий 2.0
Маникюр 7.1
Куршавель 3.05
А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится
Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Так что хз что лучше ))

В жизни любого остроумного человека (хотя бы и меня) бывает
по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить
на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг
от услышанного. Итак:
Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско-Разумовской.
Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы -
симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной
жарой и очень легко одетой): ╚Девушка, есть у Вас что-нибудь
от солнца?╩ (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду
смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: ╚
А хотите, я стану тучкой?╩
И что тут ответить?!!

Эх, хорошо в стране . жить:
http://likegroof.ru/the-best-country.htm

Свою судьбу хуйня и бля,
Слегка о прошлом гонорея,
Сказала: ╚Каравай меня!╩,
Прикрыв глаза и батарея.
Её весь вечер он вокзал,
от страсти аж оранжерея,
сандал, портал и просто трал,
её экстаза портупея.
Возня синхронно и идея,
всю ночь они горизонтали,
И лишь под утро, ассамблея,
забвенье автомагистрали┘

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее
дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть
школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас
такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не
проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

Коменданту общежития МГИМО(У) ╧1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате ╧306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки √
Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже
год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до
23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно
применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден
уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит
цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли
счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но
все же прошу принять во внимание.
http://www.tema.ru

На одном известном американском ресурсе пользователи выкладывают фотки двойников известных личностей. Весь прикол в том что и "двойники" должны быть известными личностями/персонажами. Некоторые "двойники" настолько похожи, что даже не разберешься сразу где двойник, а где оригинал.
http://hahatun.net/photo/89-foto-prikoly-dvojnikov.html

МАТ!!!
Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт
пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаивает. Мужик:
- Х@ли ты лаешь-то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть
закрой!
http://anekdoton.ru/?page=archiv&ip=histor&parts=108

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник √ ╚Когда проведете кабель на полярный кран? ╩
Электрики: ╚Нет кабеля╩
Начальник: ╚Заявку в службу снабжения оформили? ╩
Электрики ╚Оформили╩
Начальник: ╚Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней╩
Электрики: ╚Заявку оформили вчера╩.
Начальник: ╚Почему так поздно??!! ┘. Но ┘вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? ╩
Электрики: ╚Пообещали┘ Но как то не уверенно┘╩
Начальник: ╚ Как это ╚не уверенно╩? Что сказали? ╩
Электрики: ╚Да послали на _ _ й╩.
P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения ╚послали на _ _ й╩ общепринятым стало выражение ╚ пообещали,
но как-то не уверенно╩.
Игорь К.

Старые мультфилмы по-новому:
http://zagony.ru/2008/08/15/starye_multfilmy_v_novom_predstavlenii_37_foto.html

Волшебная трава

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
http://webest.net/2007/06/06/prostaya-zagadka.php

Странные названия в городе Костроме: женское общежитие "Сосёнки",
санаторий "Белая кровь" (а почему не лейкоз), дом отдыха "Голубые дали"
(недавно переименовали в "синие" дали"), детский комплекс "Автомобилист"
(дети-автомобилисты это круто), санаторий "Иван Сусанин" (логике не
поддается), гостиница Муш (почему не Мух или Муж).

Братья Кличко - атлеты по-киевски.