Вход на сайт
Баян!
NEW 03.04.09 11:20
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец,
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.
NEW 15.04.09 14:30
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
NEW 17.04.09 12:02
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...
NEW 17.04.09 12:08
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
Не супер смешно, но я сам вудел Золотухина, продающего...
Акбар.
Историю рассказал наш общий знакомый, благо город у нас не большой, как,
выясняется и страна тоже.
В общем, живут у нас в городе Йошкар-Ола 2 друга. Живут неплохо,
поскольку зарабатывают нормально. Первый - Александр изобретатель
какого-то супер полезного тренажера из серии "лампочка мигает - от всех
болезней помогает". Его тренажер еще проще - он состоит из двух
деревянных палочек и основан на "законе сохранения энергии". Что с этими
палочками надо делать я не спрашивал, но он убеждает, что сей прибор
очень действенный. И, поскольку у него имеется на него авторское
свидетельство, то он таки кому-то продемонстрировал его работу. Стоит
еще заметить, что всех своих знакомых, друзей и родственников он достал
порядком с этим ноу-хау. Но отказаться от уговоров и не купить его у
него никто не мог из-за фанатичной настойчивости отца чуда медицины.
Второй персонаж - Петрович. Владелец пошивочного ателье с таким же
названием. Поначалу, когда он шил одежду для живых людей, дела у него
шли не очень. Но потом он сообразил, что шить одежду для не очень живых
людей - намного проще и выгоднее. Таким образом он стал довольно
известным изготовителем смокингов с завязками на спине.
Пожалуйста запомните кто именно чем занимается, чтоб в последующем
проявить смекалку и предугадать конец истории.
Однажды Александр по своим тренажерским делам отправляется в Москву,
чтоб продемонстрировать свое чудо исцеления каким-то важным персонам.
Кстати, один из них - победитель последнего чемпионата по боям без
правил. Но это к истории отношения не имеет. поскольку Саша остался
жить, видимо тренажер из палочек применяется не так, как вы подумали в
начале. Под конец командировки Александр решает развеяться и сходить в
культурное место. Таким местом для него оказался театр на Таганке.
Подойдя к кассе, он спросил в окошке: "Сколько стоит самый дешевый
билет?" Ему говорят: "Сорок". Саша, насчитав у себя в карманах около
тысячи рублей: "А дешевле нет?". Кассир "Есть за тридцать". Александр
довольный подает в окошко 1000 рублей и с южным высокомерием заявляет
"Сдачи не надо". Ну раз не надо, значит не надо и кассир в обмен на
косуху деревянных вручает ему билет за 30 целковых. Подойдя к входу Саша
замечает на билете цену, и настроение у него начинает ухудшаться. Но
позориться и возвращаться в кассу за сдачей не позволяет чувство
собственного достоинства. В театре возле гардероба он видит Валерия
Золотухина, торгующего, нет, не тренажерами - книжками собственного
написания с дарственными надписями. Александр не мог проити мимо коллеги
по ремеслу и купил книжку. Валерий в благодарность вывел "На добрую
память Александру. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Александр ощутил
некоторый прилив положительных эмоций и на радостях говорит: "Спасибо
большое, а Вы знаете, я - изобретатель необычайного медицинского
прибора, который помогает от всех болезней, и сейчас я вам его подарю!"
И достает из кармана две деревянные палочки, защищенные авторским
свидетельством. Золотухин было хотел отказаться от столь щедрого
подарка, но было уже поздно. Саша уже объяснял, как правильно применять
тренажер, сопровождая рассказ несколько двусмысленными телодвижениями.
По окончании курса самоизлечения, Саша заставил дописать в книжке
примерно следующее "На добрую память Александру, который подарил мне
чудо тренажер. Храни Вас Господь. В. Золотухин".
Вот с таким трофеем Саша приехал из командировки домой. И естественно
первым делом похвастался своим бестселлером с другом - Петровичем.
Петровичу он объяснил, что всего за 30 _баксов_ он сходил на
замечательный спектакль (название не запомнил), где в фойе поддался на
уговоры Золотухина продать свой тренажер, и получил в замен кучу
благодарностей и единственный экземпляр замечательной книги.
Петрович был человек не завидущий и совсем не от желания сходить в театр
а от того, что определенная партия его клиентов уже ждет во что бы
приодеться для последнего турне, отправляется в Москву. Распродав почти
все свои нехитрые поделки предапарте (а точнее совсем не апарте),
Петрович в тот же день направляется в театр на Таганке. Протягивает
заранее приготовленные 30 баксов (без сдачи) он протягивает их кассиру и
просит "самый дешевый билет". Кассирша, начавшая подозревать, что жизнь
у нее налаживается берет 30 баксов, протягивает билет и опасливо
спрашивает "У вас без сдачи?". Петрович: "Ага" и в театр. Как ни странно
в фойе он замечает фигурку Золотухина направо и налево торгующего
последними экземплярами точно такой же книжки. Понемногу начинает
сомневаться в правдивости рассказа Александра. Настроение у него
ухудшается еще тем обстоятельством, что глядя на билет, рядом с номером
места на выселках он замечает штамп "30 руб." И тут у него созревает
коварный план. Он подходит к Золотухину с примерно такими словами:
"Здравствуйте, я приятель Александра, который Вам недавно дарил
чудо-тренажер. Мы с ним коллеги и я тоже занимаюсь некоторого рода
проблемами здоровья. Не могли бы вы и мне написать на книжке, которую я
у вас щас куплю за двойную цену, некоторое посвящение", и продиктовал.
Валерий Золотухин за двойную цену написал то, что его попросил
Петрович...
Приехав домой Петрович поставил книжку на самое видное место в свой
сервант и около месяца демонстрировал всем знакомым великолепную
надпись, выведенную авторской рукой. По городу среди знающих людей
понеслись смешки и наглые хи-хиканья в адрес Александра. И вот настала
пора Александру придти в гости к Петровичу. Естественно первым делом он
заметил в почти пустом книжном серванте знакомую книжулю. И подленько
ухмыляясь, помня про свою шутку над товарищем спросил ╚Как театр?╩.
╚Нормально╩ - сказал Петрович ╚Вот книжку прикупил. Хочешь покажу что
мне Золотухин написал?╩. И показал:
╚Петровичу - земляку и лучшему другу Александра, который подарил мне
великолепный тренажер. После занятий с этим тренажером я стал
чувствовать себя так хорошо, что теперь мне в самую пору покупать
изделия Петровича. Храни Нас Господь. В. Золотухин╩.
Вот такая абсолютно правдивая история. Ott Morozov.
p.s. Говорят, Александр предлагал большие деньги, чтобы выкупить сей
фалиент, но безуспешно.
p.s.s. Увидите Золотухина - попросите что-нибудь написать Вам на память.
Акбар.
Историю рассказал наш общий знакомый, благо город у нас не большой, как,
выясняется и страна тоже.
В общем, живут у нас в городе Йошкар-Ола 2 друга. Живут неплохо,
поскольку зарабатывают нормально. Первый - Александр изобретатель
какого-то супер полезного тренажера из серии "лампочка мигает - от всех
болезней помогает". Его тренажер еще проще - он состоит из двух
деревянных палочек и основан на "законе сохранения энергии". Что с этими
палочками надо делать я не спрашивал, но он убеждает, что сей прибор
очень действенный. И, поскольку у него имеется на него авторское
свидетельство, то он таки кому-то продемонстрировал его работу. Стоит
еще заметить, что всех своих знакомых, друзей и родственников он достал
порядком с этим ноу-хау. Но отказаться от уговоров и не купить его у
него никто не мог из-за фанатичной настойчивости отца чуда медицины.
Второй персонаж - Петрович. Владелец пошивочного ателье с таким же
названием. Поначалу, когда он шил одежду для живых людей, дела у него
шли не очень. Но потом он сообразил, что шить одежду для не очень живых
людей - намного проще и выгоднее. Таким образом он стал довольно
известным изготовителем смокингов с завязками на спине.
Пожалуйста запомните кто именно чем занимается, чтоб в последующем
проявить смекалку и предугадать конец истории.
Однажды Александр по своим тренажерским делам отправляется в Москву,
чтоб продемонстрировать свое чудо исцеления каким-то важным персонам.
Кстати, один из них - победитель последнего чемпионата по боям без
правил. Но это к истории отношения не имеет. поскольку Саша остался
жить, видимо тренажер из палочек применяется не так, как вы подумали в
начале. Под конец командировки Александр решает развеяться и сходить в
культурное место. Таким местом для него оказался театр на Таганке.
Подойдя к кассе, он спросил в окошке: "Сколько стоит самый дешевый
билет?" Ему говорят: "Сорок". Саша, насчитав у себя в карманах около
тысячи рублей: "А дешевле нет?". Кассир "Есть за тридцать". Александр
довольный подает в окошко 1000 рублей и с южным высокомерием заявляет
"Сдачи не надо". Ну раз не надо, значит не надо и кассир в обмен на
косуху деревянных вручает ему билет за 30 целковых. Подойдя к входу Саша
замечает на билете цену, и настроение у него начинает ухудшаться. Но
позориться и возвращаться в кассу за сдачей не позволяет чувство
собственного достоинства. В театре возле гардероба он видит Валерия
Золотухина, торгующего, нет, не тренажерами - книжками собственного
написания с дарственными надписями. Александр не мог проити мимо коллеги
по ремеслу и купил книжку. Валерий в благодарность вывел "На добрую
память Александру. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Александр ощутил
некоторый прилив положительных эмоций и на радостях говорит: "Спасибо
большое, а Вы знаете, я - изобретатель необычайного медицинского
прибора, который помогает от всех болезней, и сейчас я вам его подарю!"
И достает из кармана две деревянные палочки, защищенные авторским
свидетельством. Золотухин было хотел отказаться от столь щедрого
подарка, но было уже поздно. Саша уже объяснял, как правильно применять
тренажер, сопровождая рассказ несколько двусмысленными телодвижениями.
По окончании курса самоизлечения, Саша заставил дописать в книжке
примерно следующее "На добрую память Александру, который подарил мне
чудо тренажер. Храни Вас Господь. В. Золотухин".
Вот с таким трофеем Саша приехал из командировки домой. И естественно
первым делом похвастался своим бестселлером с другом - Петровичем.
Петровичу он объяснил, что всего за 30 _баксов_ он сходил на
замечательный спектакль (название не запомнил), где в фойе поддался на
уговоры Золотухина продать свой тренажер, и получил в замен кучу
благодарностей и единственный экземпляр замечательной книги.
Петрович был человек не завидущий и совсем не от желания сходить в театр
а от того, что определенная партия его клиентов уже ждет во что бы
приодеться для последнего турне, отправляется в Москву. Распродав почти
все свои нехитрые поделки предапарте (а точнее совсем не апарте),
Петрович в тот же день направляется в театр на Таганке. Протягивает
заранее приготовленные 30 баксов (без сдачи) он протягивает их кассиру и
просит "самый дешевый билет". Кассирша, начавшая подозревать, что жизнь
у нее налаживается берет 30 баксов, протягивает билет и опасливо
спрашивает "У вас без сдачи?". Петрович: "Ага" и в театр. Как ни странно
в фойе он замечает фигурку Золотухина направо и налево торгующего
последними экземплярами точно такой же книжки. Понемногу начинает
сомневаться в правдивости рассказа Александра. Настроение у него
ухудшается еще тем обстоятельством, что глядя на билет, рядом с номером
места на выселках он замечает штамп "30 руб." И тут у него созревает
коварный план. Он подходит к Золотухину с примерно такими словами:
"Здравствуйте, я приятель Александра, который Вам недавно дарил
чудо-тренажер. Мы с ним коллеги и я тоже занимаюсь некоторого рода
проблемами здоровья. Не могли бы вы и мне написать на книжке, которую я
у вас щас куплю за двойную цену, некоторое посвящение", и продиктовал.
Валерий Золотухин за двойную цену написал то, что его попросил
Петрович...
Приехав домой Петрович поставил книжку на самое видное место в свой
сервант и около месяца демонстрировал всем знакомым великолепную
надпись, выведенную авторской рукой. По городу среди знающих людей
понеслись смешки и наглые хи-хиканья в адрес Александра. И вот настала
пора Александру придти в гости к Петровичу. Естественно первым делом он
заметил в почти пустом книжном серванте знакомую книжулю. И подленько
ухмыляясь, помня про свою шутку над товарищем спросил ╚Как театр?╩.
╚Нормально╩ - сказал Петрович ╚Вот книжку прикупил. Хочешь покажу что
мне Золотухин написал?╩. И показал:
╚Петровичу - земляку и лучшему другу Александра, который подарил мне
великолепный тренажер. После занятий с этим тренажером я стал
чувствовать себя так хорошо, что теперь мне в самую пору покупать
изделия Петровича. Храни Нас Господь. В. Золотухин╩.
Вот такая абсолютно правдивая история. Ott Morozov.
p.s. Говорят, Александр предлагал большие деньги, чтобы выкупить сей
фалиент, но безуспешно.
p.s.s. Увидите Золотухина - попросите что-нибудь написать Вам на память.
NEW 21.04.09 16:27
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
Отправьте своих детей на детскую площадку!
Выбор площадок тут:
http://rovego.livejournal.com/1309637.html
Выбор площадок тут:
http://rovego.livejournal.com/1309637.html
NEW 27.04.09 10:13
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
T-Mobile-Ausfall √ das ganze Ausmaß des Dramas
22. April 2009, 12:11 Uhr
Das Mobilfunk-Netz der Telekom fiel gestern in großen Teilen Deutschlands aus. Bis zu 40 Millionen Deutsche waren davon betroffen. Unser Reporter sprach mit den Überlebenden.
Weil die Zentralcomputer der Telekom offensichtlich damit überfordert waren, die Gespräche der Konzern-Mitarbeiter aufzuzeichnen, fiel gestern für mehrere Stunden das T-Mobile-Netz in Deutschland aus. Auf den Straßen spielten sich fürchterliche Szenen ab. Anstatt von Klingeltönen war bloß das gespenstische Geräusch von Menschen, die direkt miteinander reden, zu vernehmen. Alleingelassene Kinder weinten. Viele Ältere fühlten sich an den deutschen Frühling 1945 erinnert.
Es sind die Einzelschicksale, die das ganze Ausmaß der Katastrophe deutlich machen; es sind Menschen zwischen Kiel und Garmisch, zwischen Köln und Görlitz, denen für einige Stunden das Wichtigste genommen wurde. Unser Reporter traf sie. Und konnte sie davon überzeugen, dass es anderen Betroffenen Mut macht, wenn sie von den Medien vorgeführt werden.
Horst E. aus K.: └Ich konnte meine Frau nicht erreichen. Stundenlang. Ich machte mir entsetzliche Sorgen. Wie sollte ich ihr nur mitteilen, dass sie mir ein Bier aus der Küche mitbringt, ohne, dass ich das Sofa verlassen muss? Es war die Hölle.⌠
Jessica U. aus B.: └Zum Glück habe ich noch 20 weitere Handy-Verträge mit anderen Anbietern. Aber in den zwei Minuten, in denen ich mich nicht gemeldet habe, dachten meine Freundinnen, ich sei tot. Voll süß!⌠
Boris B. aus L.: └Oh Gott! Wie soll ich denn jetzt nur mit Lilly per SMS Schluss machen?⌠
Staatsanwaltschaft Darmstadt: └Tragisch. Wir konnten viele Pressevertreter nicht erreichen, um ihnen mitzuteilen, wer noch alles HIV-positiv ist.⌠
Mike R. aus D.: └Horror! Ich lief mit meinem coolen Overhead-Mikro durch die Fußgängerzone und führte lauthals Gespräche. Als Einziger! Jetzt wissen alle, dass ich wirklich wahnsinnig bin und Selbstgespräche führe!!!⌠
Rene O. aus B.: └Weiß gar nicht, was das Theater soll. Panne, Chaos, unzufriedene Kunden √ das erlebe ich jeden Tag.⌠
22. April 2009, 12:11 Uhr
Das Mobilfunk-Netz der Telekom fiel gestern in großen Teilen Deutschlands aus. Bis zu 40 Millionen Deutsche waren davon betroffen. Unser Reporter sprach mit den Überlebenden.
Weil die Zentralcomputer der Telekom offensichtlich damit überfordert waren, die Gespräche der Konzern-Mitarbeiter aufzuzeichnen, fiel gestern für mehrere Stunden das T-Mobile-Netz in Deutschland aus. Auf den Straßen spielten sich fürchterliche Szenen ab. Anstatt von Klingeltönen war bloß das gespenstische Geräusch von Menschen, die direkt miteinander reden, zu vernehmen. Alleingelassene Kinder weinten. Viele Ältere fühlten sich an den deutschen Frühling 1945 erinnert.
Es sind die Einzelschicksale, die das ganze Ausmaß der Katastrophe deutlich machen; es sind Menschen zwischen Kiel und Garmisch, zwischen Köln und Görlitz, denen für einige Stunden das Wichtigste genommen wurde. Unser Reporter traf sie. Und konnte sie davon überzeugen, dass es anderen Betroffenen Mut macht, wenn sie von den Medien vorgeführt werden.
Horst E. aus K.: └Ich konnte meine Frau nicht erreichen. Stundenlang. Ich machte mir entsetzliche Sorgen. Wie sollte ich ihr nur mitteilen, dass sie mir ein Bier aus der Küche mitbringt, ohne, dass ich das Sofa verlassen muss? Es war die Hölle.⌠
Jessica U. aus B.: └Zum Glück habe ich noch 20 weitere Handy-Verträge mit anderen Anbietern. Aber in den zwei Minuten, in denen ich mich nicht gemeldet habe, dachten meine Freundinnen, ich sei tot. Voll süß!⌠
Boris B. aus L.: └Oh Gott! Wie soll ich denn jetzt nur mit Lilly per SMS Schluss machen?⌠
Staatsanwaltschaft Darmstadt: └Tragisch. Wir konnten viele Pressevertreter nicht erreichen, um ihnen mitzuteilen, wer noch alles HIV-positiv ist.⌠
Mike R. aus D.: └Horror! Ich lief mit meinem coolen Overhead-Mikro durch die Fußgängerzone und führte lauthals Gespräche. Als Einziger! Jetzt wissen alle, dass ich wirklich wahnsinnig bin und Selbstgespräche führe!!!⌠
Rene O. aus B.: └Weiß gar nicht, was das Theater soll. Panne, Chaos, unzufriedene Kunden √ das erlebe ich jeden Tag.⌠
NEW 28.04.09 13:16
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
NEW 05.05.09 14:54
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!
NEW 05.05.09 15:14
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
Было это в те вpемена, когда я только закончил школy и pаботал
подсобником на складе pадиодеталей. Hашy кaмоpкy от кaмоpки кладовщиц
отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик
от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно
ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас
тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом
pазговаpивают тетки (~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей:
- Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа,
лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то...
Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю
как-нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый
пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его
обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик: "ТЕТЕHЬКА!!!
ПУСТИТЕ!!!
Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!" Тpетий отказался...
подсобником на складе pадиодеталей. Hашy кaмоpкy от кaмоpки кладовщиц
отделяли два стеллажа, междy котоpыми стоял pасшитый каpтонный ящик
от телевизоpа. Мне и таким же лоботpясам было лет по 17-18 и мы жадно
ловили все, что было связано с сексом, котоpого, как известно, y нас
тогда не было. И вот однажды нам yдалось yслышать, как об этом
pазговаpивают тетки (~30, 40, 50 лет). Рассказ стаpшей:
- Идy я как-то со втоpой смены и останавливают меня тpи молокососа,
лет по 14-16. Мол давай, тетка, pаздевайся да ложись, а не то...
Hy, дyмаю, теpять мне нечего, по моpде полyчать неохота, пеpетеpплю
как-нибyдь. Они так кyльтypненько еще пиджачок постелили. Hy, пеpвый
пpошел так, ничего. А вот под втоpым мне так захоpошело!!! Как я его
обняла, милого! В чyвство меня пpивел его кpик: "ТЕТЕHЬКА!!!
ПУСТИТЕ!!!
Я БОЛЬШЕ HЕ БУДУ!!!" Тpетий отказался...
NEW 08.05.09 20:58
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
гусиная хуйня
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
NEW 12.05.09 09:40
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
очень часто есть такие подборки зитат, в основном они не смешные, но эти мне понравились.
Или у меня просто настроение сегодня такое
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
Или у меня просто настроение сегодня такое
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
NEW 13.05.09 11:45
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вроде
не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то
типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются):)
Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня
в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.
не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то
типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются):)
Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня
в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.
NEW 13.05.09 14:36
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С
собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.
По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,
чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В
деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с
кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента
испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со
словами:
- Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?
Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,
отвечает:
- Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед
институтом.
С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку.
Зачетная
книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала
замене.
И вот вышеупомянутый студент - перед нами┘
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел
рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была
несвязна, он бормотал что-то вроде: ╚Да я┘ да вы неправы, это не от
спирта вовсе┘ это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой╩
- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую
мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а
чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать
руки.
- А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы
догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до
такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не
закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая
почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне
кажется, что у студентов не было закуски.
- Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким
образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно
экзамен по глазным болезням?
- Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные
болезни,
так что, как видите - ничего сложного!
- Да уж┘ Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне
объясните!
болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С
собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.
По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,
чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В
деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с
кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента
испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со
словами:
- Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?
Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,
отвечает:
- Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед
институтом.
С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку.
Зачетная
книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала
замене.
И вот вышеупомянутый студент - перед нами┘
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел
рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была
несвязна, он бормотал что-то вроде: ╚Да я┘ да вы неправы, это не от
спирта вовсе┘ это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой╩
- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую
мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а
чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать
руки.
- А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы
догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до
такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не
закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая
почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне
кажется, что у студентов не было закуски.
- Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким
образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно
экзамен по глазным болезням?
- Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные
болезни,
так что, как видите - ничего сложного!
- Да уж┘ Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне
объясните!
NEW 13.05.09 16:28
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно
ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету,
где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги,
чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
От первого лица, перевод с английского вольный..
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно
ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету,
где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги,
чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
NEW 14.05.09 11:57
в ответ linoleum 08.09.08 16:16
Вилли Кранц был до 1988 года обыкновенным советским гражданином
Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека
была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный
атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют.
Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и
потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии - отдельная история и
не о ней сейчас речь.
К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли
Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В
ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая
пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно
и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив
подобрался очень дружный √ и регулярное безобразие, которое у них сейчас
называют "корпоратив" (а у нас √ пьянка на рабочем месте) еще больше
скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли
ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного
торжества, то получил просимое без всяких проблем.
Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников
на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный
уик-энд.
Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно
употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее
изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то
вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый
мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал
и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг
на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин,
полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был
такой,
словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек.
На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках
звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась
вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про "сборище,
устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными
неонацистами".
На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением
узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской
организации.
- У вас есть алиби, господин Кранц? √ подозрительно щурясь на
обалдевшего Влека наезжал следователь.
- Есть!
- Пожалуйста, предъявите!
Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.
Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась
отменная. Без дальнейших проволочек Валек был "освобожден вчистую" и к
обеду уже трудился в своем Gaststätte.
- Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки?
- Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и
рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку
сделали.
Неонацисты √ это, конечно, отвратительно, но бизнес √ это святое!
Витек Питерский
Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека
была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный
атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют.
Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и
потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии - отдельная история и
не о ней сейчас речь.
К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли
Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В
ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая
пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно
и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив
подобрался очень дружный √ и регулярное безобразие, которое у них сейчас
называют "корпоратив" (а у нас √ пьянка на рабочем месте) еще больше
скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли
ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного
торжества, то получил просимое без всяких проблем.
Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников
на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный
уик-энд.
Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно
употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее
изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то
вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый
мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал
и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг
на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин,
полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был
такой,
словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек.
На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках
звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась
вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про "сборище,
устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными
неонацистами".
На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением
узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской
организации.
- У вас есть алиби, господин Кранц? √ подозрительно щурясь на
обалдевшего Влека наезжал следователь.
- Есть!
- Пожалуйста, предъявите!
Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.
Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась
отменная. Без дальнейших проволочек Валек был "освобожден вчистую" и к
обеду уже трудился в своем Gaststätte.
- Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки?
- Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и
рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку
сделали.
Неонацисты √ это, конечно, отвратительно, но бизнес √ это святое!
Витек Питерский
NEW 14.05.09 21:59
в ответ linoleum 14.05.09 11:57
ну не могу пройти мимо некузявостей. Ну где вы видели закрывающийся на воскресенье ресторан в Германии? И потом, ну стрёмно хозяину ресторана гриль арендовать, не говоря о некошерности такого деиства. А вдруг на нём уже шошку кто жарил?
. Потом, кто и где арестовывает нациков в кабаках? Их пока не запретили, и имеющийся почти в любой деревушке "Deutsches Haus" яркое тому свидетельство, их не прикрывают, хотя публика в них собираецца весъма характерная. Фэнтэзи, шитая белыми нитками, врать красиво надо уметь. КГ 
. Потом, кто и где арестовывает нациков в кабаках? Их пока не запретили, и имеющийся почти в любой деревушке "Deutsches Haus" яркое тому свидетельство, их не прикрывают, хотя публика в них собираецца весъма характерная. Фэнтэзи, шитая белыми нитками, врать красиво надо уметь. КГ ;o)
Про 50 долларов неплохо.
NEW 19.05.09 10:41
в ответ sprut1980 17.05.09 17:28
NEW 19.05.09 10:42
в ответ Милениум 19.12.08 10:26
NEW 19.05.09 10:44
в ответ linoleum 19.05.09 10:42
Прикреплённые файлы
назад
список