Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь?

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Про тесты хорошо, т. е. смешно, не! хорошо

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.

Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

Приходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходит в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и
т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться
хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются -
ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении
- типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову
наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на
землю
ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как
горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
ШАУЛЬ

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
(c) КВН, команда "Утомленные солнцем"

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Только что прислали:
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила
меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то
идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В
БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила
меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму
тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6.
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!

Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали,
что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот
садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: ``Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел
время и место, чтобы написать тебе письмо...``

- Изя, назови 5 африканских животных.
- 3 носорага и 2 жирафа!

Приходит девочка лет 16 на осмотр к гинекологу. Врач, заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее спрашивает:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
-Так... поживаю...

Прочитал состав карамельки Чупа-Чупс и понял, что полезнее съесть палочку от Чупа-Чупса....

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
bash.org.ru

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Дима из Алматы

хмм, можно задуматься.
Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной
карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали ⌠Не
перелезать■.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600
Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям.
Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun.
Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке.
Ты ему слово, а он те два - отклик модема.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
Полупроводник - гл. бухгалтер.

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и
каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это
погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду
за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет
и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся
три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?

Миланский театр ╚Ла Скала╩ и московский ╚Большой╩ создали совместный
проект ╚Ласкала Большой╩.
Василь Лукаш

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

≈ О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
≈ Да, Карлсон, есть.
≈ (оживленно). А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй,капитан,какая высота?!
Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не обосрись от гордости,а то экипаж волнуется.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
-Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
-Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.
-Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря...
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

и опять про животных:
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не
только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать.
На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев.
Заика говорит продавщице:
- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
- Есть!
- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
- И зелененькие есть...
- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас
весь товар перепортите!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, гадина, не знаешь...

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре
мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся
следующим образом:
"ниф..."
"них..."
и только потом
"нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

пошло, но хорошо, детям не читать:
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной
экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для
вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас,
когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все
равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.

...
http://oper.ru/
понравилось "Читая Гришковца"...

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на год эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Ещё раз про кризис.
Einfach herrlich!
http://www.youtube.com/watch?v=higVWM9RZ3Q

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Игриво: - Алло? Это ты, мой лягушенок?
Угрюмо: - Нет! Это владелец пруда!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится. - В. А. Нюхтилин

Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься,
а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

24 ч.05 мин.
-Але-ты спишь?
--ауоэ-нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив-
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю-
- Я тоже-
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо-кто это-?
- Это я , твой зайчонок!
- -Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ-нет конечно, Люська , второй час уже-
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але- пупусик , мне не спится.
- Але-.какой пупусик-?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну-зайка-рассердится-ааауууоооо-это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы-
- Люсь, какие грибы в три часа ночи-
- А-извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня-
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой-
03 ч. 12 мин.
- Але- Игорь, прости пожалуйста-
- -.бля-
- Что ты сказал?
- -Люда-мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее-Игорь, я плачу- как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа-зааайка-.
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце-
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Зас трелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача
организовать их встречу.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Буратино дрочил и сгорел.

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не
покажете.

На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь.
-А я вижу.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Загадка дня: Что это такое: черным по белому написано?
Отгадка: Писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

Звонок в магазин:
-Увас нитки есть?
-Есть.
-Суровые?
-Вы знаете,я даже к ним подойти боюсь!

Звонок в магазин тканей:
-У вас есть ткани с веселенькими расцветками?
-Да, приезжайте посмотреть - обхохочетесь.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое
поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро
перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.

Спортивный калейдоскоп.
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", √ сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо √ устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.
За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ!?!?!?

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем!

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит √
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``.
Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.

Во время войны призывают хохла в армию и отправляют на фронт.
Хохол собрался, взял с собой сала 3 метра, горилки, запряг лошадь и собирается уже ехать.
Жена выбежала на крыльцо и причитает:
-Ой! На кого же ты нас оставляешь! Как же я без тебя жить буду! и т.д.
Но делать нечего, надо ехать и хохол по тихоньку трогается.
Тут жена вспоминает и кричит ему в след:
-Мыкола! Мыкола! Стой! А куда тебе письма писать?
Хохол остановился, подумал:
- А пиши сразу в ПЛЕН!!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Иисус, Моисей и древний старичок играют в гольф.
Иисус забивает в воду. Проходит по воде, бьет клюшкой и выбивает мяч.
Моисей забивает в воду. Разводит руки, вода расступается, Моисей проходит
по дну к мячу, выбивает мяч.
Старичок бьет по мячу, и тот летит в воду. Мяч хватает большая рыба, ее хватает
орел, когда он летит над лункой, в него бьет молния, он роняет рыбу, рыба роняет
мяч, мяч закатывается в лунку.
√ Пап, √ говорит Иисус, √ Мы же договаривались: не мухлевать или мы тебя в другой
раз играть не возьмем.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

-Але, мама, что - то купить?
- Купи, с..ка, квартиру, и живи отдельно!

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Брелок - предмет,который позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - евро.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - херня по сравнению с делением денег.
Дипломат - человек,который два раза подумает,перед тем как ничего не сказать.
Женщина - слабое беззащитное существо,от которого невозможно спастись.
Жрать - кушать в грубой,извращенной форме.
Мозг - орган,с помощью которого мы думаем,что мы думаем.
Молитва - наглость думать,что Бог делает что-то не так.
Наемный работник - тот,которого все время наемывают.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружье.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

Продам партию хрусталя.
А. Друзь

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного
мужчину.

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь,
голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за
спиной такой мешок здоровенный..
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

Звонок в украинскую турфирму:
- Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину...
- _На_ Украину ничего нет. Есть _в_ Украину!
- Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в
Канары. Всего наилучшего!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер?

62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

"Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.."

Сельское хозяйство Литвы - это силос, смелос, ловкос!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло √ зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь┘ Другой волк представляет добро √ мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность┘
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10
Вечер с ней:
Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15
Твоя физическая форма:
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800
Супер-вопрос:
Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20
Общение:
Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское
молоко...
Вкус, который невозможно забыть...

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Англичанин на приеме у врача...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать
пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и,
наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических
упражнений поможет нам завести наследника?...

СССР. Армия. Молодого узбека-водилу поставили на командирскую машину,
старики научили его, что "заебался я тебя уже ждать" это означает приветствие командира.

Учительница пишет записку маме ученика:
``Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.``
Ответная записка:
``Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать``.

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана...

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся. Возможно, у вас с соседом один папа...

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

Двое друзей:
- Ну я красиво своей невесте предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами...
- Да ты дебил!
- Почему?!
- Я своей сделал предложение дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "Да, блядь - только не останавливайся!"

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно. Как-то раз великан приходит в деревню и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая.
Плохая новость - у меня баба умерла.
И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней.
- Нет, не будем!
- Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте, всю деревню развалю.
Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит:
- Фигли думать, надо дрочить.
Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста стоит на пригорке, дает отмашку:
- Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху завернуло!!!
[прислал Simple777]

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......

- Славик - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...

Актуально, в связи с ЕГЭ.
Укажите правильный вариант ответа.
Образ Базарова:
а)положительный;
б)отрицательный;
в)равен нолю;
г)с усами.
В романе А. А. Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:
а)Метелица;
б)Морозко;
в)Снегурочка;
г)Дед Мороз.
Закончите правильно следующие цытаты:
"Выхожу один я..."
а)на дорогу;
б)на работу;
в)на медведя.
"Мой дядя самых честных..."
а)правил;
б)увольнял;
в)заставил;
г)выдумать не мог.
"Восстал он против мнений света один, как прежде и -..."
а)убит;
б)ранен;
в)пропал без вести;
г)умер своей смертью.
"Быть или не быть - вот в чём..."
а)мать родила;
б)вопрос;
в)ответ;
г)ответа нету;
д)гони монету.
Маяковский написал поэму "...!"
а)хорошо;
б)удовлетворительно;
в)отлично, Константин;
г)нормально, Григорий.
"Редкая... долетит до середины Днепра!"
а)сволочь;
б)но меткая;
в)старуха-процентщица;
г)птица-тройка.
"Глупый пингвин робко прячет... в утёсах"
а)тело жирное;
б)постную грудинку;
в)заначку;
г)акваланг, оружие и документы.
Андрей Кнышев. ╘
Петрушка
malinovyj123.livejournal.com.

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Жена спрашивает у трейдера:
≈ Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
≈ Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить┘ Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
================
Толстый, ленивый американец лежит в кресле. К нему подбегает сын.
≈ Папа, папа, обьясни мне, пожалуйста, что такое альтернатива?
≈ Hу, как тебе сказать, сынок┘ Вот есть у тебя куриное яйцо. Ты, конечно, можешь его сьесть, а можешь положить в инкубатор. Скоро из яйца выведется цыпленок, вырастет, станет курицей, отложит еще десяток яиц, из них тоже выведутся цыплята, и.т.д. и.т.п. В результате через три года у тебя ≈ огромная птицеферма, море денег, ты ≈ преуспевающий бизнесмен. Hо: тут случается ураган, ливень, наводнение, ферму смывает,куры тонут, ничего у тебя не остается и ты по уши в долгах.
≈ Папа, так что же такое альтернатива?
≈ Альтернатива, сынок ≈ это утки.

Джунгли. Лев собрал всех зверей и, на радостях, решил подарить всем по мобильнику.
Проходит день, Мышка - эстетка решила позвонить Льву.
Набирает номер, гудки, вдруг голос с рычанием и грозностью: "ДА",
Мышка: " ах, алло, скажите мне, пожалуйста, это Лев?"
Грозный голос: " М-ДА, ЭТО ЛЕВ!!!"
Мышка - эстетка С придыханием: "Ох....ть"

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и
вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говоpит:
- Слышь косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спpашиваешь : "А где твоя кpасная шапочка?", он и ответит : "Hет у меня никакой кpасной шапочки!", дальше - мое дело.
Заяц подходит к волку и спpашивает :
- Волк, а Волк, а где твоя кpасная шапочка?
- Hет у меня никакой кpасной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь говоpит - "Вот твоя кpасная шапочка" и одевает на голову волку унитаз.
Чеpез некотоpое вpемя опять медведь к косому подкатывается и говоpит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай,а тепеpь как?
- Подходишь к нему и спpашиваешь : "Волк, а где твои кpасные пеpчатки?", дальше - мое дело.
Подходит опять заяц к волку и говоpит:
- Волк, а где твои кpасные пеpчатки?
Волк быстpо пpяча pуки за спину отвечает:
- Да нет у меня никаких пеpчаток!!!
Тут из-за деpева вываливает медведь и одевая со всей силы на голову волку унитаз - говоpит "Вот твоя кpасная шапочка."

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться
делом.

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100
тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в
газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой,
похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был
раскуплен.

Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы
он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает
газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не
собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!

Хохлы отжигают в последнее время вообще очень и очень:
http://community.livejournal.com/gay_friendly_ua/88154.html

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ-бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ-не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ-общественный туалет
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ-календарь
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ-родить ребенка
САДО-МАЗОХИЗМ-работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ-косметика перед отходом ко сну
ХАРЕ-РАМА-портреt

Да уж... Там каменты жгут просто напалмом.

Да уж полный ЗАЛ УПА комментов
как там с нашим сумо-проектом? ты смотрел?

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?&&

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ┘ПАФ┘.ПАФ.
Водила:
- Ну все┘все┘убил┘убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ┘ПАФрунзенской пойдет?

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Вы немного наивны, если
уверены, что лучший подарок для женщины √ книга.
считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.
надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.
отправляя в рот пельмень ╚Загадка╩, вы думаете о чем-то хорошем.
в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге √ человека.
уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.
переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.
собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.
уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.
идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.
уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.
когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
ANEKDOTON.ru

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к
новому немецкому порнофильму.
http://russianmontreal.ca/

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил
тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до
головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти
-
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную
брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

- У меня на поршике при скорости 270 вибрация начинается. Не подскажете что это?
- Очко играет.

я считаю, что у меня хорошая память на анекдоты, а у вас, судя по постам (очень много подходящих картинок), хорошая память на картинки.

Да ладно, засмущал. Давай на ты.

Давай!
Сразу вопрос: как ты находишь в памяти (неважно в какой) подходящие картинки?

Так люблю я это дело - Google

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то
быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, *ЛЯДЬ!...

≈ Мам, я вчера с медведем целовалась!
≈ А зачем?
≈ Ну, сердцу√то не прикажешь!
≈ Ну, это√то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
≈ А я его и не в морду целовала!
≈ А куда?
≈ Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл...дь, гордится своим сыном.

Фильмография времен свиного гриппа:
1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"
tomatov.com

15 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву ╚А╩ вы знаете четыре новых слова:
╚амизон╩, ╚амиксин╩, ╚афлубин╩ и ╚арбидол╩.
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии ╚Доктора Хауса╩ вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч ╚Динамо╩ - ╚Интер╩...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи ╚Декамерона╩, сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на ╚до╩ и ╚после╩.
durdom.in.ua

Ликбез бизнесменки
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, ХО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Хо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовой национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это драг анд дроп
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "Но цомментс...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Хо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
- Это бартер
когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!"
- Это спам

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- ⌠другу зайцу■ - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- ⌠врагу зайцу■ - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - ⌠нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу■

≈ Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
≈ А я не спал.

Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира
Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты
пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от
политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У
Надюши опять кгитические дни."
- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич,
винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно
любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет
часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот
замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так
и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот
гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".
Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет:
"Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее
дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему
нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.
Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату"
надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять
не жалко!"
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог
придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде
Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит:
- А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм".
И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название
статьи выговаривал!
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего
начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы
"Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут
же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только
человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы
человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда
она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал:
"Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы
спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича.
Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с
Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и
"Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда
к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал:
"Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или
ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок
тот еще! Печника зови!"
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной
дожидается, он спрашивал:
- А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками.
- Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным!
Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е!
Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не
пожалеете!
Ходоки говорят:
- Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные.
- Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять!
Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими
тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог
один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет,
пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и
сохранялся плюрализм мнений.
Наталья Резник, "Моя лениниана".
http://www.ristalishe.com/PoetryWork.aspx?wrk=1514