Сколько нужно форумчан, чтобы сменить лампочку?
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена, 12 делятся сходным жизненным опытом по замене лампочек, 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие, 27 указывают на грамматические ошибки в сообщениях, 53 устраивают перебранку с грамотеями, 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек, 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщениях, где указывалось об ошибках, 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум, 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум, 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...
306 спорят, какие лампочки лучше, 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек, 16 сообщают, что ссылки не работают, и присылают верные ссылки, 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение, 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса, 47 предлагают завести FАQ по замене лампочек.
ИТОГО: 1193

Цензурная версия русского мультфильма винни-пух
http://www.yapfiles.ru/show/38185/6b8623433ec5497c53a8503a5f29a26a.flv.html

Один товарищ вчера рассказал.
Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра
ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером.
Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на
горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой.
Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку,
вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в
дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из
инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить
дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко,
поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже
через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать
становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет
крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже
купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил,
что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял.
Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали
деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной
коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать
дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник
и в момент открыл дверь.
P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.

а как к такому отнеслись бы в ФРГ?
осторожно, ненормативная лексика.

Негров лучше не пугать...

Мухи.
http://news.tut.by/149237.html

Если бы в СССР была реклама:

Про ПУК:
http://www.liveinternet.ru/users/angreal/post95261453/

Еще одна ╚геологическия╩ история времен крепкой и нерушимой
дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом
сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа
как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина,
казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили.
Очень интеллигентный и тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то
специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности
образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту
телеграмму на основную базу - ╚ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ╩.
Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов
и ответную телеграмму от какого-то шутника: ╚ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ╩.
Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после
волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович
Шуманский.
Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам
Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих.
Собственно сама история.
В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка
журнал
"Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые,
находясь
в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в
особенности
последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения
(типа
помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого
номера
прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого
календарного
года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после
отправки
12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью
главного
редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция
вешается
на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов
ходят
в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у
деканата
в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота
начиналась
следующей фразой:
"Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и
Гоша Борачинский."

Мой брат купил новую машину. А старую, пока суд да дело, дал жене
покататься. И вот Лина рассекает по Чикаго вся из себя на черном
"Гольфе". Останавливается на светофоре и слышит справа бибиканье. Два
чернокожих парня в соседней машине смотрят на нее и делают какие-то
знаки руками. Лина воспринимает их жестикуляцию как комплимент своей
действительно незаурядной внешности, благосклонно кивает и продолжает
движение.
На следующем светофоре афрочикагцы опять ее догоняют, сигналят еще
активнее, машут руками как ветряные мельницы и всячески показывают, что
хотят что-то сказать. Лина опускает стекло, но в уличном шуме разбирает
только "How much?", то есть "Сколько стоит?". Тут она понимает, что ее
приняли за проститутку и пытаются снять прямо на проезжей части. Лина в
возмущении задраивает все окна и двери и едет дальше, стараясь не
обращать внимания на преследователей.
Преследователи, однако, не отстают, сигналят все громче и жестикулируют
все отчаяннее. Погоня продолжается некоторое время, Лина уже подумывает,
не вызвать ли полицию. Но тут ей звонит муж, то есть мой братец. Лина с
места в карьер начинает ему жаловаться: что за дела, черные совсем
офигели, невозможно по городу проехать, начинают приставать с
неприличными предложениями.
- Знаю, - смеется брат, - они мне только что звонили.
- Что???
- Дорогуша, - говорит брат как можно ласковее, - вспомни-ка, что у тебя
висит на заднем стекле? Квадратное такое, в рамочке. "Эта машина
продается" и мой телефон. Вместе же вешали.
- А, елки! Вот оно что.
- Да. Главное, он звонит и говорит: "Брателло, одно из двух: или твоя
жена круглая дура, или у тебя угнали машину". Ну, я тебя отмазал как
мог, сказал, что повесил объявление, а тебя не предупредил. Так что
сейчас, пожалуйста, аккуратно остановись и покажи им товар.
Парни купили машину не торгуясь. Видимо, очень рады были, что наконец
догнали.
http://www.proza.ru/texts/2007/10/25/56.html