пацан жжот

девочка не растерялась

Дети - отражение своих родителей
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q_RPhKvre88#%21

Не стоило мне при девушке на фразу «Купите даме цветы!» отвечать «И так даст.»
Для того, чтобы в кругу близких друзей, Вас уважительно называли "Профессор", не обязательно учиться во всяких там академиях, иститутах и т.п. Достаточно иметь отличный глазомер, чтобы очень точно разливать 0.5 литра на троих...
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не дает…
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить
комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Мужчина ревнует только ту, которая сейчас с ним рядом...
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла...
Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов
Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

"Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла"

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить
комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

— Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица.
— Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица.
— Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка.
— Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег))
— Блондинка — дура, брюнетка — стерва.
— Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла, без этого — фу, не следишь за собой.
— Красишься косметикой — намакияженая овца, ходишь без косметики — серая мышь.
— Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха, длинные юбки и кофты под горло — закомплексованая монашка.
— Стройная — худорля… взяться не за что, с лишним весом — жирная свинья.
— Улыбаешься и вежлива — подлиза, игноируешь и грубишь — хамка.
— Ковер на стене — село, плазма на стене — понты.
Знаете что — ИДИТЕ НА ХУЙ!

Разговор двух студентов-химиков.
Парень:
- Похимичим?
Девушка:
- О, неееет! На первом курсе мне как-то предложили пенетрат вагния с фалием. Я не сразу поняла, что речь шла не о химии...
bash.im

это мы с Зимний в чате пересеклись)
- Пектусиновый цвет не нервирует?
-а какой это цвет?
- марганцовки
-я только зелёнку помню
- мои антисептики: марганцовка, соль, йод
- а у меня всё больше презервативы, ...
- причём здесь предохранительные методы?
Вывод: весна

напоминает выражения:
она сдала экзамены экстерьером
...
и ... забыл...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по шкафу, тумбочке, подоконнику.
Показывая пыль, говорит:
- И какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдёт!
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Я никогда не ревную своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
В окружении пешек легче поверить, что ты король.
Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.
Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»
Вологодские девушки окают во время секса.
Из гениальных решений:
а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой?
Пусть он сам за собой и убирает!
Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…
- Правда, что черная кошка на дороге приносит несчастье?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
Уважаемые пользователи сайта “Одноклассники”!
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует
при встрече, дарит такие милые подарочки! Один недостаток - в садик ходить не хочет...
Девочке-первокласснице родители объясняют:
- В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя?
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

никогда не испытывала влечение к преподавателям, доцентам, проф-ам.
Помню, как одноклассники в 6 классе ссались кипятком от учительницы истории
Пришла молодая, смуглая, только окончившая педагогический... провоцЫровала вызывающим видом, макияжем... то бюстгалтер не оденет и футболку с вырезом по бокам шо руку вверх подними и усё видно(, то под мышками заросли... в то время 86 -87 г.г. уже шагало по стране: штаны бананы, варёнки; майки с надписью "Версаче", серьги больше самих ушей и макияж, как у матрёшки

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
1. Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
2. Мать Дункана Маклауда узнала, что ее сын бессмертен после третьего аборта
.
3. Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
4. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит – вы неотразимы!
5. Его отношения с дамами были очень трогательными – он постоянно их трогал.
6. Оказывается при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца
7. Любовь к теще измеряется километрами.
8. Никогда не понимал: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами его никогда не прошли бы?
9. Рецепт хлеба – мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать охотнее.
10. Легенды – это прошедшие проверку временем сплетни.
11. Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.
12. Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.
13. Чья армия сильнее, тот и миротворец.
14. Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать можно!
15. Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!
16. Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? Естественно предатель.
17. Те, кто говорит, что пить надо больше, и те, кто говорит, что пить надо меньше, сходятся в одном - пить надо.
18. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
19. Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
20. Нигде не происходит столько подлостей, как в борьбе за справедливость.
21. Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!
22. Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
23. Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально
24. Никогда больше лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
25. Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?
26. Воспитывая детей, ты иногда понимаешь, почему в природе некоторые животные поедают свое потомство.
27. Все этом доме все было краденое. И даже воздух какой-то спертый.
28. Бывают ли у голубых критические дни?. Да, но по научному это называется расстройством желудка.
29. Статистика знает все, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
30. Зарплата учителя – это месть политиков за отравленное детство.

Зажигалки

дети в детском саду с манной каши выложили из комочков слово "ХВАТИТ"

ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА
Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
- В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:
Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но х*й, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!
http://magazines.russ.ru/vestnik/2007/21/vr9.html

с сайта Знакомств от мужчин:
Mnogouvaschaemie devuschki... druschat i obschjajutjsja
v odnoklassnikax, v facebook, v kontakte i t.d.!
A v Snakomstvax snakomjatjsja i vstr4ajutjsja!
Мне не нужно никаких, блин, половин
Я теперь себе и сам и янь, и инь (c)
А, Вы, говорите, тараканы

Намёк понят, ухожу по английски