Клиентские высказывания:
http://clientsfromhell.ru/page/9/?r_sortby=highest_rated&r_orderby=desc

title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/zgCBmDmmZXI" frameborder="0" allowfullscreen>

Ахтунг, мат!
но вроде фильм неплохой

title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/W4uGoFBL-GM" frameborder="0" allowfullscreen>

Дурацкие вопросы на собеседовании:
http://fishki.net/comment.php?id=84193
про люки не согласен, хороший вопрос!

Строительные приколы:
title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/9YIl9CKrFnc" frameborder="0" allowfullscreen>

Нужная кнопка:
http://button.dekel.ru/

Мнения с автофорумов, квинтессенция:
http://www.yaplakal.com/forum11/topic307955.html

без слов
http://www.youtube.com/watch?v=qybUFnY7Y8w&feature=player_embedded

Будни сисадмина:
http://www.youtube.com/watch?v=W4uGoFBL-GM&feature=related

Совещание, всем офисным работникам:
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на
раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел
к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех,
кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из
двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и
Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею
осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату".
Вы слышали "Лунную сонату"?
Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали.
Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им
объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один -
пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким
образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно
вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на
батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более
одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно
проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную
сонату".
Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит
провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу
толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.
Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения,
начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на
крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс,
бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и
задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и,
ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....."
Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали
ответственность.
Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене!
Появился! Чтец!
Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться
музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные
ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на
авансцену и произнес срывающимся голосом:
"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."
Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит
подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники
творческой группы лежали на инструментах...
Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку.
За что - до сих пор не поймет.

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :).
Манкубус

Петрович
Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе.
Цех большой, человек 400-500. Понятное дело, что время от времени
люди умирали. Механизм похорон был отработан многолетней практикой.
Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки -
за счет профкома в заводской столовой. Назначались люди, которые скажут
доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить
на поминках. Методика была отработана годами, но как и в любой методике,
в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены.
Их просто надо знать. Как зам. начальника цеха - ответственный
за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки
и заканчивая развозом перебравших на поминках.
После того как стало известно, что скончался очередной работник
цеха, меня вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать
про Петровича. И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан
достаточно. Это был пожилой человек, мастер своего дела. На заводе его
очень ценили и уважали. Но был у него маленький пунктик - он очень
любил выступать на поминках. Невысокий, щупленький, он был очень скромен
и незаметен в повседневной жизни, но благодаря прекрасно поставленному
«левитановскому» голосу, каждые поминки становились его звездным часом.
Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз
тот самый нюанс. Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней
становилась его речь. На тонкой грани, между тем, когда он готов был
отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности. Петрович,
играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял
рыдать всех присутствующих. Обычно, речь сводилась к тому, что
единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз
нынешний покойник. И всякий из нас, "отдавая дань...", "будет
помнить..." и "счастлив умереть вместо покойного". В общем, рыдали
все. И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой. О родственниках
и говорить нечего. Обычно речь Петровича заканчивалась истериками,
нитроглицерином, и в особо печальных случаях - приездом бригады скорой
помощи. Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны,
поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом
специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его
в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия. При этом
был еще один нюанс в нюансе. Петрович был крепкий мужик, и перепить его
было непросто. Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих.
Вот об этом я как раз и не знал. Старшим по Петровичу я назначил
бригадира монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что
он-то с подшефным справится.
О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда он уже стоял
с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих.
Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей
красе. Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы:
"Пусть скажет". Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал.
Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан. Голос его гремел
и метался под сводами столовой. Казалось, что он вещал отовсюду. Голос
давил и вибрировал. Что это была за речь! Он полностью овладел
аудиторией. От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий.
Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного,
чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек. Знавшие Петровича
говорят, что это была лучшая его речь. Кашпировский отдыхал. Рыдания
становились все громче и волнами перекатывались по залу. Одна половина
зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами. Шеф приводил
вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком. Петрович
на внешние раздражители не реагировал - у него был бенефис. Я растолкал
не справившегося с заданием бригадира. Подхватив под руки, мы уволокли
Петровича из зала. Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи.
Петрович отъезжал. Его седенькая головка безвольно моталась из стороны
в сторону, иногда ударяясь о стену. Сквозь вой, доносящийся из зала,
бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу,
выговаривал Петровичу:
- ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ,.... ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ......, ТАКОЙ ПРАЗДНИК,
СУКА, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!
Михаил

118 никомy не нyжных фактов Истории
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты
Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим
черепом.(Туда не поеду)
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на
сyммy два доллара.(Интересно)
7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов
Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные
ребята)
9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО
последнего оледенения или ПОСЛЕ?)
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь,
пендосы!)
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного
рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское
море..)
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.
(Ясно...)
14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy
на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока,
так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра
убаюкивает?)
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
(19 из них описывают "желтый" снег)
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое
детство)
19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом,
например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни
страной.(Не завидую, хотя очень хочется)
21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy
отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее
первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки
полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you -
находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)
25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не
знает)
26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with
diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки
Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
(ВОТ!!!)
29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово -
Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки,
которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)
31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его
верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не
"Леоблюд?")
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки
это ему помогло?)
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или
поголовно?)
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам
они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)
35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не
умеет!)
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери
могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)
37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они
жирнее наверно...)
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
(Итить!)
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь -
борба!)
40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.
(Это какие-то неправильные пчелы!)
42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)
43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и
что?)
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)
45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже,
когда перепью)
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где
верблюд???)
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, -
броненосцы. (Жаль зверушку)
48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)
49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные
гопники произошли именно от них!)
50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже
мне, Стахановец!)
51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно
потрахавшись.)
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса
своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
(Они сами признались?)
55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от
куда у официантов такие замашки...)
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с
бренди на шее.(Разочаровали...)
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше
глазунью!)
58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не
новость!)
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем
свинье!)
60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)
61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это
тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, -
что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y
хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy.
У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях
- сначала подстрели, потом разглядывай!)
64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А
что, авиарейсы все отменили?)
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
(Это правильная пчелка!)
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин,
итить...)
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди
и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не
верю!)
70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.
(А если гавкнуть из-за угла?)
71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, -
кошка. (А остальных каталогизировали?)
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в
зеркале. (Вечно с бодуна?)
73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из
джyнглей". (Родственнички?)
74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"?
Оригинально.)
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на
голове. (Оно им надо?)
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром
не унесло?)
77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по
льдине?)
78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)
О ВЕЛИКИХ
79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с
натуры?)
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)
81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили
вместе.)
82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг
стоя. (Я б так не смог)
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают
налаженные связи!)
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил
оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья
фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)
87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним:
сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.
(Сноб!)
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил
своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он
был?)
92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.
(Хм... Мог бы и повыше!)
93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
(вывод - докторов на мыло!)
96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота,
а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)
97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что
останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной
дырой"...)
98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина,
несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка -
самая большая. (Это в школе проходят!)
100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)
101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)
102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части
колена. (А в каком есть?)
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное
и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный
феррари!)
104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал
чернильницу?)
105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну
даму - у нее на все 70!)
107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить -
при дыхании.)
108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
(Даааа.....)
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам
принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)
111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.
(Жаль...)
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите
ящериц!)
113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности
самовосстанавливаться. (А голова?)
114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на
Земле. (Блин... Пошел мыться!)
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее
хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)
http://forum.avril.ru/index.php?showtopic=3004&mode=threaded&pid=193493

История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
http://forum.rostovmama.ru/archive.php?topic=22882.75

АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой
командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада
аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек
двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые
спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено
смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче
наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем
«железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры
изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и
камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут
аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче
один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых
количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы
были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила,
и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли,
что совсем загнали себя в тупик...
Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в
комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к
нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный
поединок.
Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола
не додумались...? Они же АРГЕНТИНЦЫ!
Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала.
Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах
обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный,
только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо
- не видимо. В поле по пять игроков и вратари.
Понеслась.
Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно:
Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол.... Опять водят,
крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют
через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам
четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти
весь состав и сразу все изменилось - нашла аргентинская коса на пять
русских камней (не считая булыжника в воротах...). То один наш
оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.
Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали
простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а
счет помаленьку выравнивался.
Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!
Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали
слезы по щекам...
Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить
в футбол обычных русских...? Это примерно то же самое, если наша
хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ
Пиндошино.
Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная
держава...
Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили
неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...
А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль -
какая боль... ! »
Наступил долгожданный день реванша.
Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря
между собой - какое в нем должно быть правильное давление.
Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала
журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне
подвижная и с неплохим шпагатом...
Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: «Света может
быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить
будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините...»
Матч начался.
Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали,
вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все
время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но
как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило
смотреть игру.
Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды
настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю
оставшуюся жизнь...
Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и
опять полночи пили халявное «сервэсо».
Так и не узнали наши бедные аргентинцы - кто это их проклял и ЧТО это с
ними случилось...
А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной
телевизионной компании, оказался переводчик с испанского - студент и по
совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша,
который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола.
Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный
талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в
спортроте, два года играл за сборную округа.
И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу
не имела.
Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге...
Разумеется на позиции вратаря...
... Чудес не бывает...
http://storyofgrubas.livejournal.com/73022.html

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим
образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только
после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут
молчать. Денег не взял.

Не судите слишком быстро...
http://www.youtube.com/watch?v=QOixDP-SdKw

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."
www.s-info.ru