14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви!
- А она от резонанса не развалится?
***
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!!!
***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
***
- Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
- От обычного голова болит, а от настоящего - кружится!
***
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

буГоГа - кабы раньше знать хД

Слегка б/у, не крашена, не бита,
Укомплектована, изъянов нет.
Навстречу отношениям — открыта!
Но! Два прицепа — шесть и десять лет…
Имею лёгкий заводной характер.
Экономична — это плюс! Притом,
Шикарно тюнингован задний бампер!
Звоните, мэн с просторным гаражом!
Салон пропах парфюмом, запах стойкий.
Не езжу, а летаю, как Икар!
Когда я выплываю с автомойки,
Блестят ксеноновые глазки фар!
Моим лошадкам тесно под капотом,
Любые расстоянья по плечу!
Желаю познакомиться с пилотом
Из «Формулы 1»! Эх, прокачу!
***
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто
хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый.
Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,
тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…:)))

*предел мужских мечтаний*
Die perfekte Frau .....hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
5. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
6. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
7. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
8. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
9. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
10. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
11. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
12. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
13. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
14. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
* источник отседЫвА: foto.germany.ru/gallery/349908/DSC00050

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Женские откровения и премудрости
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!  А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Ворчание - знак согласия!
С голой женщиной трудно спорить.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
...Любовница от первого брака
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Дрожащая половина
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, нежна,
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар.
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.
Он книгу читает, ты пол подтирай,
"Козла" забивает, ему не мешай.
Он смотрит футбол, ты постой у плиты,
Он сядет за стол, ты его обслужи.
Он лег отдыхать, ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковой, доброй, любимой подругой,
Внимательной, нежной и милой супругой.
С утра на работу спокойно иди,
Детей в детский сад по пути отведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
На это с мужчиною ты равноправна.
Сварливой не будь, не помогут слова,
Ты все получила: свободу, права.
Но знай, что не даром, за все нужна плата,
Тебе две руки подарил Бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, варить, вышивать и вязать.
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
Когда привезут мужа пьяного "в стельку",
Его уложи аккуратно в постельку.
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его обвинять.
Ведь женщин в России побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!!

Ну что сказать о женщинах? Они все хорошие домохозяйки и варят для мужей отличные блюда. А здесь ещё рецепты, в том числе из тыквы: http://lichtlein.over-blog.de/article-rezept-fur-kurbisbrei-97049238.html

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
- Нет, - говорит, - только стебные.
- Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она
ушла, завяли розы», в конце концов?!
И он выдал:
Она ушла, завяли розы:(
И как проворные стрекозы,
Зашевелились мои руки:
Теперь им будет не до скуки:)
http://bestbash.org/b_97429

У женщин всё просто. Есть чёрное с белым...
Душа за бронёй...И привычная роль..
Мечта: хоть однажды побыть Королевой...
Которую любит желанный Король..
Пускай без земель и казны королевство...
Пускай без короны родная юдоль..
Сокровищ не надо цветущему сердцу.,
Когда бережёт его чуткий Король..
Достоинство, честь – выше денег и славы...
Они коронуют мужчин навсегда...
У женщины каждой есть главное право:
Дождаться в судьбе своего Короля...
Тут мало быть добрым, красивым и смелым-
Гореть неподдельным любовным огнём -
Чтоб женщину сделать своей Королевой -
Ты сам для неё должен стать Королём.

Мужик выпил –– ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила –– ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

"Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива"

Дневник
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я
тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил
меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь,
он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Утром проснулась, сладко потянулась, глянула - пыль лежит......дай думаю и я полежу....Лежу и думаю....пол надо помыть, бельё постирать-погладить, цветочки полить, суп сварить....
Лежу я и думаю....хозяйственная я баба, однако!
---
пойду голову помою, маникюр сделаю, маску на лицо наложу, какая я красавица, однако)

По селу идут три бабы
Вечер,пасмурно, темно
У забора возле хаты
Глядь, какое-то бревно
Подошли по-ближе, слышат
Толи храп, а то ли рык
Присмотрелись у забора
Лежит пьяненький МУЖИК!
Баба первая ширинку расстегнула мужику
И испытанным приёмом туда сунула руку
Нет!-сказала она-бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума водку глушит паразит!
Руку сунула вторая и пощупав говорит:
-Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья сунув туда руку, вдруг воскликнула:
-Дела! Он вобще похоже бабы, не из нашего села!!!

- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами
говорят только женщины?
- ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом
жена.