Сказка! *спёрла*
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!"
И принц жил долго и счастливо,
ездил на охоту и рыбалку,
каждый день встречался с друзьями,
пил много пива и нажирался в сопли,
и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу,
и не опускал крышку унитаза,
и трахал служанок, соседок и подружек,
и пел в душе, и пердел, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Возможно я и не права, что Ваши слушала слова.
И ничего не отвечала, лишь улыбалась и молчала.
Но это правила игры - они известны и стары.
А то, что Вы сошли с ума - я сожалею - и весьма.
Я Вас могу поцеловать, я Вас могу заколдовать,
Я Вас могу испепелить сияньем глаз.
И не смотрите на меня и берегитесь, как огня,
Я не для Вас.... я не для Вас.... я не для Вас
За этот взгляд, за этот вздох меня еще накажет бог
А то, что я тогда молчала - так это женское начало.
А что плечами повела - так я иначе не могла.
А то, что Вы сошли с ума - я сожалею - и весьма.
***
Мужчина хочет сделать из женщины грешницу или ангела. Грешницу — чтобы с ней развлекаться, ангела — чтобы быть им любимым с нерушимой преданностью. Но истинная женщина ломает его планы, ибо для неё нет ни греха, ни святости. Анн и Серж Голон

Хорошие девочки становятся хорошими женами…
Плохие - потрясающими любовницами…
Умные - верными подругами…
А мудрые умудряются все это совмещать!
***
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...

Женщины делятся на два типа:хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина.

У мужчин 2 извилины:
ням-ням и тык-тык

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

головная боль у жены нет проблем лечим
http://forum.stepashka.com/t579848/

Их бин смущён. Их бин взволнован очень,
Ви намекайт, - но их не понял всё,
Унд их решил, чтоб выяснилось точно,
На всяк пожарник, Вам чертать письмо.
Я Ваш язык учил совсем не радый -
Что русским гут, немецкому - капут,
Но, чтобы стать к Вам близким панибратом,
Пришлось шагнуть за собственный испуг.
Как оказалось, Ваш язык не труден,
К нему привык, как в детстве к блюмен мёд,
И даже стал к любимой МАЙНЕ муттер
Их добавлять по-захвальски ..ёб...
Вы - поэтесса, Я кричать Вам СЛАВА...
Зольдатский херц забился сам не свой -
Я поражён, как шведы под Полтавой,
Иль как плохие немцы под Москвой.
Слегка боюсь стихи такого вида -
Нет главных букв - без них никак нельзя,
Но как сказал один ваш знаменитый,-
ПОЭТ В РОССИИ БОЛЬШЕ САМ СЕБЯ.
Я бы желать, чтоб Вас в живых послюшать,
Хотя Ваш образ я уже создал,
Ви нежная, как песня о Катюше,
И скрытая, как русский партизан,
Но я уверен, майне кляйне Душка,
Ви можешь быть решительна как ХАЛЬТ
И заходить в горячая избушка,
Чтоб сивый мерин там остановлять.
ИХ , чтоб понять народ и быт рассейский,
ВОЙНА И НАКАЗАНИЕ читал.
А ,правда, в том, что ЛЕЙБА ТОЛСТОЕВСКИЙ
Есть русский, как художник Левитан.
Я узнавайт в России швах дороги,
Дерёт мороз. Есть гнусный зверь - комар.
В ПОДПИТЬИ мужики - скоморохи
На зиму солят клюкву в самовар.
Так прилетай скорей ЛЮФТГАНЗА-рейсом...
Я вас встречать по полной мере сил,
Пусть видят все, что Гвидо-эдельвейса
Порабащайт прекрасная Базил.
На фотографиях Вы словно Фойя-птица -
Так лучезарны и в доступности труны,
Их восхищением ломать Клаузевица,
Любовь, есть окончание войны.
Сыграем свадьбу пышно, но с культурой,
Пусть приезжает вся твоя семья,
Там будут гости из магистратуры
И бургомистр из Гамбурга, я я.
Их сообщайт об очень доброй вести
О том, что нас, на будущность в пример,
Позравит сам херр Оберегерьмейстер.
Он либен кетцхен, очень важный херр.
Аншлюс под свадебной гирляндой
ПРЕДОБРЫЙ ЗНАК И СМЕРТЬ ДЛЯ СЛУХОВ ЗЛА -
Мы поженить на майне Фатерлянде
Ваш муттер-Родиу, котрая звала.
Интимность - срам, но я сказать по делу,
От удивления, чтоб Вы не восклицай,
ИХ по-мужски силён, как парабеллум
И безотказен, как вальтер-полицай.
ЗАПОНИНАЙТ, порядок убер аллес
Я не любить сплетение рук и ног
Должно быть так, чтоб фройлян отдавалась,
ЛЕЖА В ПОСТЕЛИ В ПОЗЕ ХЕНДЕ ХОХ
Счасливым быть и нужно, и возможно.
Родиться киндер. Первым - ВАНЕЙ быть.
По выходным мы жарить швайне ножки,
Петь Августин и с бюргерами пить.
Их Мерс купил по цвету тухлый вишня.
Дом ремонтирен. Разбивайт бассейн.
ИХ ждёт тебя .ИХ ждёт, что хоть напишешь.
ИХ КОНЧИЛ. ДАНКЕ. АУФИДЕОЗЕЙН.
http://www.xa-xa.org/2009/04/03/pismo-vljubljonnogo-nemca.html

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»
«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»
«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»
«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»
«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»
«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»
«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»
«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»
«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».
«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Цитаты из Женского Автофорума
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

Очень нужен мне мужчина.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.
Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.
На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!
Так любила бы его,
Что боялась б дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой - раз плюнуть...

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Пособие для МУЖИКОВ
http://forum.stepashka.com/t581329/

Ахахахах вас нечего не спасет я подругам расскажу

а вот еще для подруг рекламка
http://fakestival.ru/works/32
Только ногами не бейте

на меньше чем 21, даж не рассчитывайте

В диаметре, так это бейсбольная бита