Deutsch

о мужчинах и женщинах***

226125   14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 все
spionz местный житель23.03.13 20:45
spionz
NEW 23.03.13 20:45 
в ответ masjanja2002 23.03.13 19:21
Какие красивые имена Явки, Пароли итальяшки
spionz местный житель25.03.13 21:06
spionz
25.03.13 21:06 
в ответ spionz 23.03.13 20:45
Инкубаторное развитие вируса может проходить незаметно, в течении 5лет, проявляя некоторые симптомы
бессонница, не контролируемый выброс энергии, боязнь открытого пространства , потеря ориентации и отказ вестибюляторного
аппарата
. Работа пр. Лебединского " Жуки"

  masjanja2002 Гениальная Йопа25.03.13 22:08
NEW 25.03.13 22:08 
в ответ spionz 25.03.13 21:06
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- АЛЛО?
- Это телефон 220-380 ?
- ДА.
- Прикольно!!! (дикий хохот) Прямо как трансформатор...
Разношу хорошее настроение, некоторым - вдребезги! Der frühe Vogel kann mich mal!
linoleum коренной житель26.03.13 15:26
linoleum
NEW 26.03.13 15:26 
в ответ masjanja2002 25.03.13 22:08
Объявление в New York Times:
Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии.
$1000.00 или наилучшее предложение.
Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!
spionz местный житель28.03.13 11:11
spionz
NEW 28.03.13 11:11 
в ответ linoleum 26.03.13 15:26
spionz местный житель28.03.13 11:16
spionz
NEW 28.03.13 11:16 
в ответ spionz 28.03.13 11:11

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство!
Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа... Просто в горле запершило!
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"".
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой...
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?
  masjanja2002 Гениальная Йопа29.03.13 00:15
NEW 29.03.13 00:15 
в ответ masjanja2002 25.03.13 22:08
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
Разношу хорошее настроение, некоторым - вдребезги! Der frühe Vogel kann mich mal!
spionz местный житель29.03.13 10:50
spionz
NEW 29.03.13 10:50 
в ответ spionz 28.03.13 11:16
Из школьных сочинений
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Охотник незаметно заметил зайца.
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Он стоял в сапогах с шапкой на голове.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
Море было не очень спокойным, оно бесилось.
Моя верная подружка - это друг Толик.
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
К перрону подошёл пассажирный поезд.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
spionz местный житель29.03.13 12:52
spionz
NEW 29.03.13 12:52 
в ответ masjanja2002 29.03.13 00:15, Последний раз изменено 29.03.13 13:07 (spionz)

Нет, это совсем не соседи! Это соседерасты какие-то…
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...)))
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.
Ленин в тюрме вылепил из хлеба Крупскую и макнул в неё
Невероятно, но факт: любовница осла - ослаблять, оказывается, глагол!
"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.
  masjanja2002 Гениальная Йопа29.03.13 13:26
NEW 29.03.13 13:26 
в ответ masjanja2002 29.03.13 00:15
Что я искала, то не находила.
А то, что находила - не искала.
И я любила, и меня любили...
Да жаль, одно с другим не совпадало.
***
Люблю январь в начале марта...
В конце - не очень-то люблю.
Погода спутала все карты,
Шкала термометра к нулю
Ползти, упрямая, не хочет,
Лишь крепнет хватка холодов,
И лишь во сне мы слышим ночью
Концерты мартовских котов...
А крыша всё же тихо едет -
У крыши личный календарь,
В котором год идёт к апрелю,
Она не смотрит, что январь.
Теперь никак не успокоить
Её безумства до поры.
Одна беда - никем не понят
Весенний радостный порыв.
А дни идут, снега не тают,
Уныло средь замёрзших душ.
Котов ужасно не хватает,
И не хватает грязных луж.
Чтоб не замёрзнуть нам до смерти,
Осталось, кажется, одно:
Кого-то принесенье в жертву
И танцы с бубном под луной!
И на снегу большой костёр.
Люблю я зиму и метели...
Но вот когда январь в апреле -
Ну согласитесь, перебор.
вчера по берлинскому радио:- Lieber Winter, bitte verpiss dich!*шла по городу и ржала во всё горло от услышанного*
***
Вспоминаю последнюю встречу.
Глупые позы, такие же речи.
-"Слава, работа и денюжка есть!"
-"Я тоже в порядке - ухажёров несчесть."
-"Правильно девочка, так и иди.
Я же ведь тоже редко один.
Теперь поняла что любовь это бред?
Три года проходит и её уже нет."
"И если б ты даже меня не застала..
Поверь, дорогая, и нас это ждало.
Не вижу семьи даже в грёзах моих."
-"И я, но кофе варю как всегда на двоих"
-"Ну ладно, дела, мне надо идти
Если соскучишься, можешь зайти"
-"Так скучно мне точно не будет, поверь.
Забила гвоздями давно твою дверь."
-"Как знаешь. Пока. Мне правда пора."
Я отвернулся... С плеч упала гора.
Не видеть не слышать бежать и бежать
И больше её никогда не встречать
Пройдя метров сто, я обернулся
Увидел себя (наверно рехнулся).
Стоял на коленях, а она уходила
"Прости!!!"- ей кричал.... Она не простила
Зимний
***
Вера Полозкова - Снова не мы
http://www.youtube.com/watch?v=1GVlDslpLBA
Разношу хорошее настроение, некоторым - вдребезги! Der frühe Vogel kann mich mal!
spionz местный житель29.03.13 14:38
spionz
NEW 29.03.13 14:38 
в ответ masjanja2002 29.03.13 13:26, Последний раз изменено 29.03.13 14:41 (spionz)
Не лублу печальку
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету

spionz местный житель29.03.13 14:49
spionz
NEW 29.03.13 14:49 
в ответ spionz 29.03.13 14:38
spionz местный житель29.03.13 14:57
spionz
NEW 29.03.13 14:57 
в ответ spionz 29.03.13 14:49, Последний раз изменено 29.03.13 14:58 (spionz)
spionz местный житель31.03.13 16:59
spionz
NEW 31.03.13 16:59 
в ответ spionz 29.03.13 14:57, Последний раз изменено 31.03.13 17:24 (spionz)
spionz местный житель31.03.13 17:10
spionz
NEW 31.03.13 17:10 
в ответ spionz 31.03.13 16:59
spionz местный житель04.04.13 19:25
spionz
NEW 04.04.13 19:25 
в ответ spionz 29.03.13 14:49
  masjanja2002 Гениальная Йопа04.04.13 22:12
NEW 04.04.13 22:12 
в ответ masjanja2002 29.03.13 13:26
Настоящая женщина скажет так:
Кто сказал, что Я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Плохой характер? Просто он у меня есть!
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! ?
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас вообще не думаю.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих.
Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
Я слишком красива, чтобы иметь совесть!
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
Разношу хорошее настроение, некоторым - вдребезги! Der frühe Vogel kann mich mal!
  masjanja2002 Гениальная Йопа06.04.13 10:43
NEW 06.04.13 10:43 
в ответ masjanja2002 04.04.13 22:12
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pjWDj61nFrI#%21
Разношу хорошее настроение, некоторым - вдребезги! Der frühe Vogel kann mich mal!
spionz местный житель06.04.13 20:34
spionz
NEW 06.04.13 20:34 
в ответ masjanja2002 06.04.13 10:43, Последний раз изменено 06.04.13 21:57 (spionz)




мужчины о.......
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
женщины о......
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
  masjanja2002 Гениальная Йопа11.04.13 09:58
NEW 11.04.13 09:58 
в ответ spionz 06.04.13 20:34
Самые наглые существа на земле-это мужчины... вечно лезут туда откуда вылезли.
Разношу хорошее настроение, некоторым - вдребезги! Der frühe Vogel kann mich mal!