Одного моего знакомого жена постоянно просила взять с собой на рыбалку. Может не доверяла, хотела удостовериться, что на рыбалку ходит, а не с базара рыбу приносит. А он был рыбак конкретный, на речку постоянно мотался, причем и зимой и летом. Достала его сильно, несмотря на отговоры, что мол некомфортно там девушкам. В итоге уговорила.
Первый раз пошли зимой. На берегу собралась большая толпа рыбаков, но на лед никто не выходит, так как лед встал недавно, еще тонкий и опасный, да еще и сумерки. Все ждут кто первым пойдет, чтоб за ним след в след идти. Такая вот тактика. Наконец один смелый нашелся и вся толпа двинулась за ним, знакомый с женой тоже в толпе. Вдруг тому, кто впереди что-то не понравилось, он остановился и стал простукивать лед пешней, пробовать на прочность. Естественно вся толпа тоже остановилась, а чтобы оправдать остановку и не лезть вперед до выяснения обстоятельств, все неожиданно дружно решили поссать. Человек пятьдесят вывалили свои крючки. Девушка в шоке. А на нее никто внимания не обращает, так как она одета, как все, и поди ее разбери, что не мужик.
В следующий раз поехали с ней летом на катере на леща. Лещ рыба стайная, поэтому в одном месте собралась куча рыбацких лодок. Они тоже вдвоем на лодке встали, кормушки опустили. Тут рыбак на лодке прямо перед ними начинает осуществлять странные маневры. С голой жопой передвигается по периметру лодки, периодически свешивая жопу за борт. Видимо приспичило по крупному. А посрать с лодки задача ой как не простая, особенно, когда лодка на волнах раскачивается. Не найдя приемлемой позиции, он стравливает якорную веревку так, что его катер оказывается почти нос к носу с другим катером. Мужики там наверное знакомые были или просто решили помочь. Веревкой они связывают катера, после чего страждущий ставит одну ногу на нос своего катера, другую на нос соседнего, так, что голая жопа оказывается точно над водой между катерами, Ванн Даммом, наверное, себя возомнил. Девушка вынужденно все это наблюдает. Но то ли привязали некрепко, то ли природа решила отомстить за неуважение к себе. В общем, когда носы лодок разошлись, и мужик с криком шлепнулся в свое плавающее говно, девушка произнесла: "Ездий, дорогой, на рыбалку один, без меня!"
Он и не возражал особо.

Когда Мужчина называет свою Женщину солнышко — она светится.
Когда называет любимая — она любит.
Когда называет моя нежная — она задаривает ласками.
А когда мужчина молчит — она становится равнодушной.
Всё очень просто... женщины взаимны до невозможности.
***
ЖЕНСКИЙ СЕКРЕТ: Если муж задерживается на работе, то ты НЕ шли ему гневные СМС… А просто посылай натюрморт — тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик))) Через 5 минут он ДОМА…
***
Три подруги вечерком мешали водочку с пивком.
И надо ж было так напиться!
Чтоб только за ночь умудриться...
В трёх ресторанах побывать,
Стриптиз на сцене станцевать,
Там коньячок ещё добавить,
Всем "бывшим" СМС отправить.
Под утро лишь домой придти,
Не расплатившись за такси.
Всех разбудить. Пойти умыться
И спать в одежде завалиться.
Но как жестоко пробужденье!!
Как голова болит с похмелья!!!
Но это сон??? Или прикольчик???
Муж в постель принёс чайку!!!
От него нотаций жду... А он...:" Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

***
В салон красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет: - Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!! Маникюрщица (флегматично): - Лицо как у Джигурды оставляем...?
***
Муж говорит жене : - НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась : - Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
***

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..
***
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
***
Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить "Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи*ди", научилась говорить
"потрясающе".
***
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди, вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.
***
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?
***
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
***
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
***
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
***
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
***
Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: - А с тебя минет по утрам!
Она: - Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
***
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 13"
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
— Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Подруга рассказывает.
Парень мой - юморист, блин...
Утро .Просыпаюсь от того, что он нежно-нежно целует в губы, в щёки , в лобик.Нежусь...
И вдруг , его разочарованный голос:
---А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?...
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву.
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов - любители водки.
Двадцать процентов из них - голубые.
Тридцать процентов - козлы, импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев - ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин - артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Женщины после 30 с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг... будильник!
----------------------
- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.
----------------------
- Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.
----------------------
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
----------------------
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
----------------------
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.
------------------------------
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
------------------------------
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь. Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
------------------------------
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
------------------------------
Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.
------------------------------
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?
------------------------------
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
------------------------------
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
------------------------------
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!
------------------------------
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
------------------------------
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все
остальное — это так, временные затруднения...
Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один
другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.
Одесса..-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов…
- Я это не заказывал…
- Такие как Вы не должны размножаться…
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - то же желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам не королевской крови скидка 5%"
-Дайте 99 заварных пирожных..
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?..
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Отличники!!!!! ......Всегда давайте списывать ......вашим
троечникам!!!!!. И тогда, ......возможно, спустя годы, они примут вас
на работу!!!!!
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
Чем хуже на душе тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах, знайте она счастлива.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и
приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.
Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но
я ведь гордая. Я пробежала мимо!
Надо менять что-нибудь в этой жизни... Другим лаком ногти что ли накрасить.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
В борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы.
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я
туда попала!"

Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?
***
Стас, я забыла как эта передача называется : (
- " Давай поженимся ?"...
- Аааааааа , Стас , я согласнаааа !!
***
-Дорогая, у тебя есть гандоны?
-Да, милый... есть один...ты..
***
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!
* * *
- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. – Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? – поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. – Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! – с сарказмом сказал я. – Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!
* * *
- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.
* * *
- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем?
- Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.
* * *
- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? – нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? – рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

Мой жених - камерунец. Когда собираюсь делать ему минет, начинаю тихонько напевать: "пейте без остановки, напитки из черноголовки..."
Напились с сотрудником, был бурный секс с извращениями. Стало неудобно, что буду видеть его каждый день - уволилась. Бывшие коллеги передали, что и он уволился тоже, расспрашивали, в чем же дело. Отдохнула, устроилась на новую... а там 2 недели уже работает ОН. Решили, что это судьба, встречаемся..
Иду мимо детского сада и вижу: один мальчик тащит другого, а он упирается и кричит: "Не буду её целовать, я другую люблю!"
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.
Очень странное ощущение, когда в чулках ходишь по-маленькому. Вроде мозгом понимаешь, что все нормально, но на заднем фоне в голове кричит голос: "А-а-а, беда, ты не спустила колготки! ты писаешь в колготки! Ты ссышь прямо в них!!!" XD
Поспорили с девушкой кто первее кончит, но не во время секса, а мастурбации. Лежали друг напротив друга и дрочили. Она выиграла и получила недельный курс спа. А я думал я мастер....(
Во время секса с парнем сбоку подбежал наш пес и начал "потрахушки" с его ногой. Секс в квадрате какой-то получился)))
Категорически не разрешаю кончать мч мне в рот вечером. Ну белок наночь, ну зачем? Вредно.
Иногда отказываю жене в сексе, ненавижу прелюдию, проще подрочить.
Года два назад случайно нашла в папином шкафу, под одеждой презервативы. Теперь регулярно заглядываю туда, пересчитываю кол-во, проверяю, был ли у моих родителей секс и сколько раз. Привычка уже такая.
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.
У нас живет в квартире пять котеек, а папа думает что три))))
Хотела на работе тихо чихнуть, чтобы никому не мешать. Ну да. Зато пернула громко. Молодец, прядь!
Лежу,болею.Приходит мама меня лечить,как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком,на котором висит полотенце и орет "Зая,смотри!!я вешалка!!"вот это был полный паштет...
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви не могли бы ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
✱ ✱ ✱
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала!"
✱ ✱ ✱
С тех пор как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
✱ ✱ ✱
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
✱ ✱ ✱
Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
✱ ✱ ✱
Милиция делала все возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им еще чаю, и просили побыть с ними еще немножечко.
✱ ✱ ✱
Мама налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- М-м-м! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...
"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.
✱ ✱ ✱
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?
✱ ✱ ✱
Говорят, доверие между влюбленными начинается из секса без резинки. Не верьте - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!
✱ ✱ ✱
После того как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.
✱ ✱ ✱
Семейный очаг - это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
✱ ✱ ✱
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
✱ ✱ ✱
Сколько же вокруг нас злобы и негатива. Почему нельзя быть добрее друг к другу, твари поганые?
✱ ✱ ✱
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво…
✱ ✱ ✱
Знаете ли вы, что 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.
В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.
И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.
На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этах и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.
https://www.createspace.com/3836344

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))
----------------------------
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
----------------------------
Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

Если все блондинки тупые, почему тогда великие умы человечества называют светлыми головами?..
***
Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.
Я никогда не загораю - мне нравится быть сплошной блондинкой.
Мэрилин Монро
***
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
***
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!
Владимир Борисов
***
Американцы, берегите блондинок! Если их не будет – шутить будут над вами!
Михаил Задорнов
***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
***
Никогда не суди по наружности: девушка, которая выглядит глупой блондинкой, на самом деле может оказаться умной брюнеткой.
***
Белоснежка была блондинкой? Это многое объясняет...
***
Пока блондинки и брюнетки спорят, кто из них круче, рыжие имеют их парней.
***
Брюнетка была настолько дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.
***
Иногда в гости к истинным блондинкам заглядывают умные мысли. Но потом в панике убегают...
Владимир Плетинский
***
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Марсель Ашар
***
Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса...
***.
Блондинка:
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
****
Как из блондинок выбрать самую глупую? По жребию.
***
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.
Роберт Орбен.
***
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда… она не блондинка.
Роберт Орбен.
***
Если блондинку перекрасить в брюнетку, то от поумнения у нее поедет крыша.
***
А знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие? Чтобы брюнетки их могли запомнить!
***
Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой.
***
Блондинки фразу "ты умна не по годам" воспринимают, как плохо замаскированное оскорбление.
***
Если у блондинки ноги растут от ушей, то что же у нее вместо головы...
***
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная
Стас Янковский
***
Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.
Янина Ипохорская
***
Что с того, что теперь я блондинка? У меня по-прежнему темперамент брюнетки. Джина Лоллобриджида
***
Если бы у брюнеток был бы выбор, - они выбрали бы быть блондинками: с них меньше спрос и им легче в жизни.
***
Нет ничего глупее, чем думать, что блондинка глупее вас.
***
Из двух зол мужчины обычно выбирают светловолосое.
***
Блондинки не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом...
***
– Кто сочиняет анекдоты про тупых блондинок?
– Брюнетки длинными, одинокими вечерами!
***
Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на крышке написано: "Открывать здесь".
***
Блондинки отличаются своей постоянностью... Они постоянно любят богатых мужчин!