Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
- Ваш муж дома?
Я говорю ему:
- Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

-папа, как называется женщина-которая даёт стоя!?-стоящая женщина-сынок!
-папа, а как называется женщина -которая даёт спереди!?-передовая женщина-сынок!
-папа, а как называется женщина- которая даёт раком!?-роковая женщина-сынок!
-папа, а как называется женщина -которая даёТ и стоя и лёжа и спереди и сзади!?--где ты видел такую женщину!?
-да на углу изюмом торгует!- ЭТО-ИЗЮМИТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА-СЫНОК!
***
Тоньки, Соньки, Машки, Глашки -
Просто сердце стынет...
Чтоб не изменять милашке,
Нужно жить в пустыне! (Лев Красоткин)
***
Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.
***
- Кто такая порядочная женщина ?
- Порядочная- это та, у которой один муж и один любовник.
- Нет, это не порядочная !!!
- Нееет, не порядочная , это та, у которой один муж и много любовников.
- Да неееет, это уже бл@дь.....
-Неееет, бл&дь, это у которой мужа нет и много любовников.
- Так это одинокая женщина.....!!!!
- А вот одинокая, это та, у которой один муж))))!
***
— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок —
сегодня один, а завтра другой.
***
вот я, например, такая порядочная шлюха - шлю всех блудливых кобелей на то самое место, на котором они желали бы видеть меня )).
***
Милый мой пойдешь топиться приходи ко мне проститься... я до речки провожу глубже место покажу...
***
А не пойти ли мне поискать хорошего парня. Развеяться на дискотеке, почитать умную книгу?! - а не пойди! - отвечает мне Интернет
***
Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной *Звучит, как тост!

Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы..
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов ? Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Я буду счастливой — я твёрдо решила…
Как-будто бы я никуда не спешила…
Что было, то было, что будет — то будет,
пусть где-то прибавится, где-то убудет…
Я буду счастливой… Я буду!!!
Я буду… Живу не спеша, в ожидании чуда…
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Блондинки
ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ
Рассказал знакомый.
- В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.
Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.
Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.
Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть?" Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".
Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

Задело - за дело
И дико мне - иди ко мне
Покалечилась - пока лечилась
Мы женаты - мы же на Ты
Ты жеребёнок - ты же ребёнок
Несуразные вещи - несу разные вещи
Ему же надо будет - ему жена добудет
Надо ждать - Надож дать
Несуразные марки - несу разные марки.
"Да нет, наверное" - это как понять нормальному англичанину)))?
Или "руки не доходят", а ещё шедевральнее: "руки не доходят посмотреть".
классика, хоть и с матом-"Так-то оно ни..я, но если оно е...ано в рот,то ну его на...Й!"
***
Что нужно сделать до Нового Года:
1 Декабря. Начать зачеркивать дни до Нового Года.
2 Декабря. Купить много мандаринов и съесть их одной или в теплой компании.
3 Декабря. Послушать любимые песни, напоминающие о празднике.
4 Декабря. Приготовить печенье.
5 Декабря. Написать примерное меню к празднику.
6 Декабря. Пересмотреть фотографии с предыдущих праздников.
7 Декабря. Купить приятную безделушку.
8 Декабря. Написать список обещаний на грядущий год.
9 Декабря. Устроить танцевальный вечер.
10 Декабря. Пересмотреть все части «Один дома».
11 Декабря. Сделать что-то к празднику своими руками.
12 Декабря. Пойти на каток.
13 Декабря. Побаловать себя конфетами.
14 Декабря. Купить новые елочные украшения.
15 Декабря. Написать список подарков для всех родных и близких.
16 Декабря. Устроить вечер новогодних фильмов..
17 Декабря. Ходить по магазинам/улицам и следить за волшебной атмосферой.
18 Декабря. Поставить елку. Украсить квартиру.
19 Декабря. Купить праздничный костюм.
20 Декабря. Придумать и попробовать приготовить новое блюдо для праздничного стола.
21 Декабря. Написать письмо Деду Морозу.
22 Декабря. Запастись шампанским и мандаринами.
23 Декабря. Отправиться по магазинам за подарками.
24 Декабря. Поиграть с друзьями в снежки. Слепить снеговика.
25 Декабря. Купить конфет, пойти на улицу и раздавать случайным прохожим.
26 Декабря. Совершить вечернюю прогулку по заснеженному городу в одиночестве.
27 Декабря. Позвонить старым друзьям.
28 Декабря. Оценить уходящий год.
29 Декабря. Пойти кататься с горки.
30 Декабря. Созвониться со своими друзьями, пожелав им самого лучшего года
31 Декабря. Загадать желание.
***
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- п......
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно...
А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Тёщами не становятся... тёщами рождаются!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить
ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает:
- Нет. Руку я потерял на войне
- Бабуль, купи мне Reebok !
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
Я ей: «чувствуй себя как дома»,
a эта сука уже шторы на кухне меняет!
Британские ученые установили, что некрасивые женщины
разрушают мужскую печень.
- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера ХХХL !?...
- Ой!.., мужчина, шо ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?"
— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
-----------------------------
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
-----------------------------
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
-----------------------------
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
-----------------------------
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты зае..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала....Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"




Ищу собутыльника, уют и серьёзные отношения гарантирую

Слово не воробей! Вылетит - береги скворечник!

Замерять теперь будем, птичками и в маленький скворечник орел не залетит

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
***
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
***
Cаша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идёт на УЗИ.
***
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт .
***
Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green.
Чурбаки чурбачат чурки
Дураки дуркуют в дурке
Ржа ржавеет ржою ржавой
травы травятся отравой
Косил косой косой косой .
Нахрена дохрена нахреначили, расхреначивайте нахрен!!!
***
Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
***
Зaходит мужик a aптеку:
-Девушкa мне нужны презервaтивы
-А кaкой у Вaс рaзмер?
-Незнaю
-Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет тот Вaш и рaзмер.
Зaшел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет:
-Девушкa, a сколько стоит дощечкa?

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...
Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это???
--------------------------
- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
--------------------------
Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
Маленькие дети в квартире - это прекрасно. Куда не сядешь - в попе кубик.
Бабушку, которая умеет писать эсмэски, подруги во дворе называют ведьмой
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться -Сука я должен выяснить от чего мне так плохо 1 января!!!

Я как-то присутствовал на экзамене, где мой друг профессор экзаменовал первокурсников меда.
На билет отвечала какая-то бойкая смазливая студенточка, а в это время подошли еще два наших друга, - маститые профессора, заведующие кафедр.
А вопрос билета был какой-то анатомический с урологическим контекстом.
На картинке был мужской половой орган и девица, что-то рассказывая, показывала пальцем на член и говорила: "... это".
Дальше начался такой диалог с выпучивающимися от смеха глазами педагогов:
- Ну, деточка, что именно это?
- ... ну, это...
- А как это называется?
- ...
- Ну, не стесняйтесь, скажите.
- ...
- Ну, вспоминайте... мужской...
- ... мужской
- Ну, правильно... мужской половой...
- ... мужской половой
- Ну, говорите полностью...
- А!!! Вспомнила! Мужской половой х у й!!!
Дальше был антракт :)

НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ!!!!!!!!!! МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!!
Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность… На самом деле, куда как дороже стоит Нежность — то, что Женщина отдаёт не всем; и даже не всем тем, с кем спит… Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на минуту.… Ждут на секунду… Ждут все лето… Ждут на всю жизнь…
Счастлива.. Не потому,что он у меня есть,А потому что кроме него уже никто не нужен.
Мудрая ЖЕНА даже ,поссорившись с МУЖЕМ , всё равно ПРИГОТОВИТ ему УЖИН ... Мудрый МУЖ , даже зная, что он ПРАВ, подойдет и ПОЦЕЛУЕТ жену... Мудрость приходит с годами... БЕРЕГИТЕ и ЛЮБИТЕ друг друга !!! Жизнь так коротка...
Встретились с подругами поплакаться за жизнь.........Ржали всю ночь)))
НЕТ НАСТРОЕНИЯ - съешь шоколадку! Не помогает - ЗАПЕЙ КОНЬЯКОМ..)))))

Если женщина спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, диктует условия победителю.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские – стервами!
Всё равно женщиной быть хорошо… даже стерва звучит приятней, чем козёл.
Неверно говорить: “У женщины выдалось плохое утро”… Правильнее: “Утро не задалось у всей семьи!”
Если женщина злится – виноват мужчина, если женщина чувствует что не права – виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи, потому что у неё нет мужчины.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное – она оставляет его в покое.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..,.. ну и все!
Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.
Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Если женщина не договаривает – значит, она кому-то уже выговорилась…
Женщины сначала жалуются, что у них зарплата маленькая, и не хватает на еду. После того, как зарплату им поднимают, они жалуются, что стали много жрать и теперь они ЖИРНЫЕ!!
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два дня ехать на море.
Если женщина вечером придумала, что одеть, значит утром можно на полтора часа дольше поспать.
Сердце женщины никогда не бывает пусто…либо влюблена, либо не может забыть.
Женщины непобедимы…
Однажды слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

песенка сюда же:

Майя Кристалинская тоже с душой её исполняет