Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заабали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал — а потом 2 часа лежал без сознания...
...И сколько у вас длится эрекция?
- Как в 44м контузило,так с тех пор и стоит




Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл@ть подождем...
- Невестушка, ты скотину покормила? - Нет, мамочка, спит ещё ваш сыночек!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
Мужчина — это мужчина, который запретит, обоснует, убедит и ты будешь слушаться. А мальчик — он просто обидится.
Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик. Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин, человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
(просто в данный момент долбят "Земляне" с песней *Трава у дома*)-Мася.

Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию
люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал
Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!
Продается игровой набор "Кошкин дом". В него входят - дом, кошка, спички.
Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.
Я мальчик, я не хочу на работу, я хочу девочку и радиоуправляемый вертолёт.
Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?
О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он х..ёвый.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я на диване.
Слезами горю не поможешь... Тут бухать надо.
Неправильно говорить "Жесть..." Нужно говорить "Листовая сталь ГОСТ 13345-85".
я утверждаю, файл женского рода не говорит сколько весит и когда создан.
- Женщина Вы на следующей выходите?
- Я не знаю, ты мужик - ты и решай.
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.
Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!!
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне.






В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.
- Нет, меня тут девушка ждёт.
- А-а-а... Красивая такая?
- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
- Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
- Вот ваша красивая девушка!
- Э-э-э... Простите, но это не она.
Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно.
- Нет, вы красивая, но не моя девушка.
Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается.
Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос:
- Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь.
Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...
http://pikabu.ru/story/krasivaya_no_ne_moya_1873845

БРАВО МУЖЧИНЕ, который написал - Может я в чем-то и подкаблучник, но МОЯ ЖЕНЩИНА УЛЫБАЕТСЯ, а ваши ПЛАЧУТ.....
Что такое Мужчина без Женщины..!?.. — это Слуга без Хозяина… ..а ....Женщина без Мужчины..!?.. — это СОКРОВИЩЕ… БЕЗ ПРИСМОТРА....
Если Ваш муж храпит, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ… до ЩЕЛЧКА
Я уважаю мужчин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом;
им нравится смотреть на нас без макияжа,
они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.
Я уважаю мужчин.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают.
Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"...
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...
Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/63d4/pETzFYQCvmA.jpg
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/667c/IQeteyUbTGY.jpg
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/6591/_XMg1baR3nc.jpg
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/664b/ymic9_v9kv0.jpg
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/6621/gGCV1TqtcLU.jpg
В детство нет обратного пути, но опять достала эта фраза: "Чтоб, как штык! Чтоб в девять без пяти!" И не мамочка кричит, а муж ...зараза..
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: «Позвольте я ваши санки отряхну?»
Ох уж эти мужские руки.. Шикарные мужские руки, вены, запястья, пальцы, перекатывающиеся мышцы, сильные плечи.. Господи..
Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей МЕЧТЫ?" и "Что теперь с этой СВОЛОЧЬЮ делать?"
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
А я к своему пол ночи приставала, и тут он мне говорит: "Уйдите, женщина!!! Три буквы Вам не светят....​"
Нашла Уссурийского тигра. Мартовским котам просьба - больше не беспокоить.
Муж: - Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена: - Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя УБЬЮ.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"
охота это хорошо,главное,чтоб,когда муж звонил,в этот момент раненый медведь в трубку громко не стонал
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: - расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ???...Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...
Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
— Хуические, блять!!!
— Понятненько... а заканчиваются когда?
Я НИКОГДА НЕ БУДУ ИЗМЕНЯТЬ ЖЕНЕ!!!!!
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, доедаю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».
Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать...Но таких истерик я ещё не видела!!!
— Дааа, перевелись на Руси богатыри! Как жрать — так за троих, а как 100 кг большой и чистой любви на руки взять — так спина болит!!! )))
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
И нет больше смысла о принце мечтать...И ждать бесполезно у моря погоды...Пожалуй, пора бы начать выбирать...того, кто испортит мне лучшие годы...
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/6362/85Oaavq-e8c.jpg
Ну, очень терпеливый отец)

В наше время есть три вида мужиков: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает…

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит.
Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Куплю леденцов и раздам тем, кто меня бесит. Пускай сосут.
Будущего алкоголика Ваню Петрова родители нашли в квашеной капусте...
Все девушки думают только об одном: на что бы обидеться.
Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!
Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне»
Пересмотрел свои взгляды, снова все понравилось.
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
Требуется проктолог с жопытом работы не меньше трех лет.
Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Всадник от лошади недалеко падает.
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем
тебе нож?!"
Порой, чем больше мы любим человека, тем больше хочется настучать ему по роже.
Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы её переделать, время находится.
/Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдёт более лёгкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен её делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растёт прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удаётся делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твёрдо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. / Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было ещё хуже. /Закон Мидера/

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь бы обязательно вам сказал: "Смотрите, он даже не умеет плавать!"
Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались...
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.
Суровая белорусская реклама

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же действие глагол «солимпиадить».
Как всегда Россия сообразила на троих, выбрав в качестве талисманов сочинской олимпиады Зайца, Белого медведя и Леопарда.
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлонисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
- А теперь?
- Может быть, супруги?
Вполне логично, что при выборе места проведения Олимпиады победил Сочи!
Представь себя на месте члена МОК: "Я отдаю свой голос за Пхунь...Пхань...Пхуй...Тьфу, чёрт! За Сочи!".
Олимпиада в Сочи. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.
Олимпиада. Лыжные гонки. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Олимпийский Комитет прорабатывает варианты обмена гражданина России Депардье на гражданина Франции биатлониста Мартена Фуркада - Сочи на носу...
Олигарх был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.
Зимние Олимпийские игры 2064 года.
Стадион на 250 тысяч. Народ смотрит соревнования команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
Пил три дня...
Совершенно выбился из реальности...
Подскажите, где сейчас находится Олимпийский факел?
"Лучше бы бабу привезли!!!" - подумали российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел....
Комментатор: Наших спортсменов вы легко узнаете по красным майкам и белым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Международный Олимпийский Комитет постановил, что для лыжников, биатлонистов и конькобежцев горох является допингом.

Деньги в кармане - еще не крылья. Но походку меняют!
✱ ✱ ✱
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть!
✱ ✱ ✱
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог говорит:
- Заведите любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- А вы расскажите о них вашей жене...
✱ ✱ ✱
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был!
✱ ✱ ✱
Если не знаете, что ¬купить девушке, скажите ей, ¬будто уже купили подарок, и ¬предложите поотгады-вать. Она перечислит то, что хочет.
✱ ✱ ✱
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша"
✱ ✱ ✱
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их на фиг, заварю мивину.
✱ ✱ ✱
Настоящий мужчина не мямлит что-то о любви, а говорит: "Бери, что нравится, и не смотри на ценник".
✱ ✱ ✱
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
✱ ✱ ✱
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
✱ ✱ ✱
- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
✱ ✱ ✱
Через час мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
✱ ✱ ✱
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка…
✱ ✱ ✱
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
✱ ✱ ✱
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
Я еду плацкартом,
С полочки свесясь.
Я пью каждый день,
А моюсь раз в месяц.
Напившись, блюю
И, как вам ни противно,
Я «Мурку» люблю
И тащусь от Трофима!
Я ссу мимо кассы
И сру мимо дыр,
Я - тот самый Вася,
Который здесь был!