Шёл двенадцатый день Нового года...Хотелось чаю и немножко сдохнуть...)

Несколько блюд из женщины

Женщина в собственном соку.

Нам понадобится: Женщина - 1 штука, муж женщины - 1 штука, любовница

- 1 штука. Мужа с любовницей уложить друг на друга, немного перемешать и

дать настояться. Когда ингредиенты достаточно разогреются от контакта

друг с другом, добавляем Женщину. Вступая в реакцию с ингредиентами,

Женщина мгновенно выделяет много сока. Рекомендуется подавать сразу.

Женщина под соусом.

Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 1

набор. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус в виде настроения

образуется минимум на несколько дней.

Женщина под пикантным соусом.

Нам понадобится: Женщина - 1 штука, гарнитур с бриллиантами - 2

набора, любовница, работающая вместе с женщиной (ну так получилось) - 1

штука. Одеваем гарнитур на женщину - приятный соус превращается в

пикантный, когда на корпоративке женщина, одев гарнитур вступает в

реакцию с любовницей, одевшей такой же гарнитур и узнает источник

происхождения оного

Маринованная женщина.

Нам понадобится: Женщина, которой вы нравитесь - 1 штука. Для

правильного приготовления не даем Женщине. Желательно подольше - так

маринад становится острее и вкуснее. Подаем к столу под вино и свечи.

Запеченая женщина.

Нам понадобится: Женщина - 1 штука, неисправный солярий - 1 штука.

Есть вариант приготовления с исправным солярием, но глупой женщиной,

желающей быстрого красивого загара.

Жареная женщина.

Нам понадобится: Женщина - 1 штука, мужчина - 1 штука. Укладываем мужчину на женщину, жарим до полной готовности.

Жареная женщина под йогуртом

То же что и п.6, но в конце не забудьте покрыть женщину йогуртом.

Приятного аппетита!

Как любимые детки подставляют родителей. Истории с форумов



Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню,
сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке.
Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой
карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж
вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил,
подарил карандашик и уехал».

---------------------------

Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы
купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа,
пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью,
муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.



Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.



Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с
колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту
вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня
взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я
просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного
стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и
отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет....
Стыдно было.

------------------------------------


А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает
по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и
при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

----------------------------




У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на
солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот
маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко
уже тыщу лет не видел.

----------------------


Моя подруга как-то мелкой подошла в магазине к абсолютно левой
женщине и сказала "тетенька, купите пожалуйста хлебушка, я никогда в
жизни не пробовала". Ее мать чуть сквозь землю не провалилась :D хер
знает что творится в голове у детей, когда они такое отчебучивают

--------------------------


6-летняя Дочка моей подруги, придя ко мне в гости, всегда говорит:
накорми меня, а то я целый день ничего не ела!( я ее спрашиваю: Неужели
мама не кормила тебя? Нет, она никогда меня не кормит)))

-------------------------------




Дочка подруги как-то видела, как подруга и муж дурачатся, бегают
друг за другом, муж подруги повалил ее на кровать и в шутку нашлепал по
попе за то, что она что-то там ему сказала. Вечером малая подошла к
бабушке и дедушке и в красках, с подкатыванием глаз и придыханием,
рассказала им, как папа и мама лежали на кровати и папа гладил маму по
попе, а мама была крайне довольная и просила еще. Бабушка и дедушка в
шоке, подруга с мужем ржали до слез)))

----------------------------


Сын, когда ему было три года, пару часов сидел с бабушкой, пока я
моталась по делам. Пришла забирать, а он ходит по квартире, прижимает к
себе булочку, которой его угостила бабушка. Увидел меня и бежит, с
сияющими глазами: "Мамочка, смотри, булочка! С ШОКОЛАДОМ!!!" и тихо,
шёпотом: "Я ведь никогда таких не ел.."

-----------------------------


В этом же примерно возрасте ходили с ним по рынку, покупали
продукты. Остановились у лотка и ребёнок, вдруг, начинает тонким-тонким
голосом подвывать "На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной
объят, у высоких берегов Амура часовые Родины стоят.." И жалобно так
поёт, с подвываниями. Сердце торговки не выдержало и сын получил в
подарок яблоко, на что он сказал ей "Огромное вам спасибо, тётенька..
Мама не купит яблоки, она только за картошкой пришла.."

----------------------------------


А вот вторая история произошла в моём родном городе. Ждали как-то мы
с мамой трамвай, та остановка находилась в тихом уютном месте: за
остановкой прудик, перед остановкой рощица, то была моя любимая
остановка в детстве, всегда радовалась, когда там трамвай ждали.
Игралась-копалась, секретики делала, камешки в пруд кидала. В тот день
на остановке народу было немного: мы с мамой, и молодой миловидный
мужчина в костюме. Я бегала вокруг, и играла (как оказалось позже играла
я, видимо, в поиск сокровищ). Направляясь к маме, чтоб показать ей всё
найденное "добро", я заметила мужчину, "изменилась в лице", как сказала
мама, и громко, с печалью в голосе начала вещать: "Ах, мама, как же
жаль, что у нас с тобой нет папы, он бы меня любил, в походы брал. А
еще...пауза, горький вздох... он бы мне игрушки покупал. Не могу больше
играться этим!" Протянула руки, и выставила на всеобщее обозрение пару
камешков, какие-то стёклышки, и мёртвую(!) лягушку.

Но самое весёлое в этой истории то, что у нас был папа.

------------------------------------------


Однажды на даче было собрание и завязался разговор про откачку
септика, все рассказывали кто где заказывает машину и сколько платит, и
моя сестра ( 6 лет) выдает :" а мы никого не вызываем, у нас папа
какашки к соседям выливает". Хотя естественно никогда мы не сливали, а
просто иногда кидали соседям шланг с водой когда у них насоса не было,
все равно было жутко стыдно

-----------------------------


У меня в детстве была история. Не помню сколько лет мне было, но
мало совсем. Было очень интересно, какие на вкус куриные косточки.
Почему люди их выкидывают, а собачки с таким удовольствием поедают? Ну и
как-то я спросил у мамы, можно ли мне попробовать. Родители, конечно,
удивились, предупредили, что они могут быть острыми и абсолютно
невкусными, так что аккуратно. Ну я собрал у них все косточки после
ужина, одну маленькую кое-как разгрыз, она мне не понравилась и я все
это выбросил. Через какое-то время (родители уже и забыли про тот
случай), когда мы были в гостях, за столом нас попросили не выкидывать
кости, так как они остаются для собачки. И я говорю радостным голосом:
"А мои родители тоже мясо съедают, а кости отдают мне". Мама
рассказывала, что было очень стыдно. Пришлось объяснять, что я имел в
виду.

------------------------------


Я когда мелкий был, года три, сидели с мамкой в очереди. Точно не
помню но, что-то с райсполкомом связано - получали какую-то справку то
ли на свет, то ли на газ. Соответственно куча всяких тетенек за 50 и
бабушек, а тут ребёнок. Ну и стали как это водится вопросами расспросами
ребёнка, тобишь меня, донимать. А где папа работает? Где мама? И дошло
все до довольно безобидного вопроса: а родители не пьют? На что мой
детский мозг подумав о воде, компотах и соках задорно и с наездом
выдаёт: "Конечно пьют! Мама пьёт, папа пьет и мне наливают!". Сказать
что потом было потом - ничего не сказать... Мамке очень стыдно было..

--------------------.



Моя племяшка с мамой пошли в магазин. Девочка увидела холодильник с
сосисками, легла на него, обняла нежно и на весь магазин
"Сосииисочки!!!". И так нежно-нежно по стеклу гладит....

http://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=81478448053...

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.

Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Вопрос армянскому радио:

- Как жене следует обращаться с мужем?

Ответ:

- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.

- Я тоже на тебя сильно потратился.

- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоём.

- Наверное, вместе ходили в театр?

- Нет, у нас был пожар.

Загулял я как-то, и шлю жене эсэмэску:

“Сегодня домой не жди!”

Получаю ответную:

“Гарантируешь?

Мужчина!

В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла...

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины...

Две женщины разговаривают между собой:

- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике!

Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы

как считаете?

- Не знаю, я пока только третий раз замужем.

Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался!

- Может займёмся любовью?

- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.

Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.



— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.

— Что ты там забыл?

— Я забыл остаться там.



— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.

— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя...



— У меня бабушка по папиной линии болгарка!

— В смысле — пилила дедушку?



Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе параллельно, куда станут остальные



— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.

— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.

— Именно.



Пост на Интернет - форуме:

— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.

— Н-даа... Хрен школу прогуляешь...



С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.



Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.



— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!



А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждёшь, периодически выпивая.



— Как скрестить свинью и корову?

— С помощью мясорубки.



Из школьных сочинений:

До Золушки принц примерил многих девушек королевства.



— Вчера по пьянке с кумом мерились писюнами — у кого больше…

— Ну, и у кого больше?

— Ничья… у него — один, и у меня — один!



— Какая порода собак тебе больше всего нравится?

— Та, которая коты.

Крутит Ванька Маньку.
Ну давай. Ну давай. Ну чуть-чуть.
Нееее я ещё девочка, хочу для мужа быть первой. Да я на пол шишки, чес
слово. Я его рукой подержу. Хочешь вдвоём подержим. Вообщем уболтал.
Держут они его вдвоём, поверху матыляют, тут у Ваньки подкатывает, и он
на всю лупанул. Манька в слёзы, всё испортил. Ванька успокаивает. Да я
на тебе женюсь, корову купим, поросят, хозяйство будем держать.
Тут отец из-за стенки кричит: - хозяйство они собрались держать, да вы
хер двумя руками удержать не можете!

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя
лекарство. Только не дорогое. Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в
день, вставлять утром и на ночь. Бабуля: Куда вставлять? Фармацевт,
несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой. Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две? Бабуля: У меня две! И у всех
нормальных людей две. А у тебя — одна? Фармацевт: У меня одна! Потом,
понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит,
бабушка? Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот
тут (показывая чуть выше переносицы) все забито, дышать не могу!

чёрный юмор

— Скажи, русалка это рыба или женщина? — Это смотря какой голод тебя мучает!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик: — Вы кто? — Я — твоя смерть! — Боже, какая нелепая смерть...

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?

- Смогу. А что такое самозащита?

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между
нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

- Да.

- Так на что вы жалуетесь?

много текста

******************************************

50 мелочей, которые ежедневно крадут у нас радость жизни

Вы все время беспокоитесь

Беспокойство — это как кресло-качалка, которое лихорадочно движется, но
никуда не едет. Вы просто не в состоянии управлять своими действиями.
Расслабьтесь и сконцентрируйтесь. Спокойствие поможет вам принять
правильное решение. В конце концов, очень верно поется в известной
песне: «Don’t worry, be happy».

Вы хотите держать все под контролем

Иногда люди думают, что они выпрыгнули прямиком из комиксов про
супергероев. Они считают, что способны контролировать абсолютно все.
Любой их план должен немедленно осуществляться. Знаете, такая задача
едва ли под силу даже Супермену. Реальность же такова, что мы не имеем
возможности контролировать ничего, кроме себя. Смиритесь с этим, и вы
сможете наслаждаться происходящим, не стараясь постоянно совершать
невозможное.

Вы обижаетесь

Обижаться — это все равно что выпить яд и ждать, что другой человек
умрет. Вы вредите только себе, накапливая отрицательную энергию.
Отпустите ситуацию — это пойдет вам на пользу. Поймите, ваш обидчик,
скорее всего, наслаждается жизнью и вообще о вас не думает, в то время,
как вы тратите свои драгоценные часы на то, чтобы мысленно посылать ему
лучи смерти.

Вы думаете, что все должны играть по вашим правилам
Новость дня: мир понятия не имеет о ваших правилах. Чем раньше вы это
осознаете, тем счастливее будете. Ни один другой человек не получил ваш
меморандум о том, как надо жить, относиться к вам, делать свою работу и
выстраивать отношения. Люди часто злятся на то, что кто-то никак не
хочет соответствовать их внутренним идеалам. И, естественно, решение
непосильной задачи — заставить всех жить по своей мерке — приносит много
разочарований. Примите людей такими, какие они есть, и оцените весь
спектр идей и точек зрения.

Вы сравниваете себя с другими

Мы все играем в эту игру — берем какую-то крохотную часть жизни другого
человека и сравниваем со своей. Например, я могу сравнить себя с
Плющенко и сделать вывод, что я очень плохо катаюсь на коньках. Но кто
знает, может быть, я лучше него пою или вожу машину? Вот почему такое
разглядывание под микроскопом себя и других — бессмысленное занятие.
Целое всегда будет больше той части, которую вы рассматриваете, но вы
постоянно будете недовольны, сравнивая лишь отдельные элементы. Если вы
никак не можете отказаться от сравнения, направьте его внутрь: вы
сегодня стали лучше, чем были вчера?

Вы думаете, что исполнение мечты сделает вас счастливым

Один говорит: «Я буду счастлив, когда заработаю сто миллионов долларов»,
а второй: «Я буду счастлив, когда сегодня за вкусным ужином соберется
моя семья». Кто из них счастливее? Конечно, иметь большие цели — это
здорово. Но когда вы связываете свое счастье только с будущими успехами —
которые, кстати, могут и не случиться, вы не можете наслаждаться
сегодняшним днем. Найдите то, что порадует сегодня, и позвольте
завтрашнему дню удивить вас.

Вы — «стакан, который наполовину пуст»

Если вы пессимист, то замечаете только плохое в вашей жизни. Ваше
восприятие становится вашей реальностью. Попробуйте сосредоточиться на
лучших качествах людей и на том хорошем, что есть вокруг. Чем больше вы
будете видеть солнечного света, тем меньше теней вы станете замечать.

Вы одиноки
Человек

— социальное существо, и от этого никуда не денешься. Если
однажды в субботнюю ночь вы обнаружите себя одиноким и подавленным,
сделайте попытку изменить это. Как вы обычно находите друзей? Попробуйте
посещать общественные места, где есть люди, разделяющие ваши интересы и
убеждения. Улыбнитесь, протяните руку и будьте по-настоящему
заинтересованы в собеседнике. Вы удивитесь, как здорово это поможет вам в
построении долговременных отношений.

Вы придаете слишком большое значение деньгам

Деньги делают жизнь лучше и проще, что уж скрывать, но они не приносят
счастья. Подумайте, если бы завтра был последний день вашей жизни, вы
действительно потратили бы оставшееся время на зарабатывание денег?
Скорее всего, вы захотели бы провести эти часы с близкими людьми или
занимаясь любимым делом. Жизнь в соответствии с внутренними целями
приносит больше удовольствия, чем все деньги мира.

Вы не находите времени для правильных вещей

Иногда мы все чувствуем себя потерянными. Но только построение своей
деятельности в соответствии с внутренними ценностями делает нас
счастливее. Есть простое упражнение: составьте список ценностей и
расставьте их по степени важности для вас. Затем сравните, сколько ваших
ежедневных действий соответствуют вашим ценностям. Есть ли отклонения?
Что вы можете сделать, чтобы изменить это?

Вы окружены несчастливыми людьми

Вы — это сумма пяти человек, с которыми вы проводите больше всего
времени. Если ваши друзья являются постоянным источником негатива, то
настал час поискать более позитивных людей.

Вы не нашли своего предназначения
Множество людей подписались под той ложью, что смысл их существования —
дожить до выходных. Неудивительно, что в мире так много несчастных
прожигателей жизни. Перестаньте существовать и начните жить. Найдите
свое предназначение и стремитесь к нему со всей страстью. Иногда вам
будет трудно, иногда — страшно, но поверьте — это станет самым
захватывающим приключением на вашем пути.

Вы актер, а не автор

Вы оказываете миру медвежью услугу, когда пытаетесь быть тем, кем на
самом деле не являетесь. Играя чужую роль, вы никогда не сможете
соответствовать собственным ожиданиям. Какая-то часть вашего сознания
всегда будет знать, что вы подавили себя для того, чтобы читать строки,
которые вы не писали и — что еще хуже — в которые вы не верите.

Вы застряли в своем прошлом
Многие люди становятся продуктом своего прошлого — суммой сожалений,
печалей и разнообразных «что если». Да, на ошибках прошлого можно
учиться, но его нельзя изменить или пережить заново. Живите в настоящем —
это единственный способ добраться до будущего.

Вы живете мыслями о будущем

Некоторые думают, что счастье — это пункт назначения, хотя на самом деле
только дорога к нему дает нам ощущение полноты жизни. Воспринимайте все
происходящее как приключение. Если вы этого не сделаете, то так и
будете несчастны, ожидая своего прекрасного «завтра». Но ведь жизнь —
это одно бесконечное «сегодня», верно?

Вы нездоровы

Да-да, занятия спортом, правильное питание и здоровый сон напрямую
влияют на ваше ощущение счастья. Эмоции зависят от многих физических
факторов. Связь ума и тела настолько прочна, что иногда парочка
упражнений, прогулка на свежем воздухе и дополнительный час сна могут
здорово улучшить ваше настроение.

Вы перфекционист

Есть три типа перфекционизма: перфекционизм по отношению к себе — когда
вы ожидаете совершенства от себя, социальный перфекционизм — когда вам
кажется, что другие ожидают от вас совершенства, и перфекционизм по
отношению к другим — когда вы ожидаете совершенства от других. Все три
типа делают вас несчастным. Давайте просто смиримся с тем, что
совершенство недостижимо — а если честно, то еще и скучно — и жить
станет намного легче.

Вы боитесь неудачи

Некоторые люди так боятся совершить ошибку, что предпочитают ничего не
делать. Представьте, что вы поступили бы так, когда только учились
ходить. Вы бы до сих пор ползали. К сожалению, взрослея, мы иногда
теряем мужество и боимся пробовать что-то новое. Если вы смиритесь с
таким образом мышления, ваша жизнь никогда не будет полной —
соответственно, не видать вам счастья, как своих ушей.

Вы цепляетесь за привычное

Рост происходит за пределами нашей зоны комфорта. Если вы не решитесь
выйти за рамки привычного, вы никогда не узнаете радости победы над
страхами и обретения крыльев. Однажды птице приходится прыгнуть, чтобы
научиться летать. Вы не можете оставаться в гнезде и быть счастливым,
наблюдая за полетом других.

Вы кому-то должны

Долги провоцируют стресс, разрыв отношений и финансовые трудности.
Разработайте план, как вы будете рассчитываться с кредиторами, и вам
сразу станет намного спокойнее.

Вы жаждете оценки
Если вы ждете, что другие будут оценивать вас по достоинству, вы всегда
будете несчастны. Никто, кроме вас самих, не в праве определять ваши
значимость и ценность.

Вы пренебрегаете близкими отношениями

Знаете, о чем жалеют люди на смертном одре? Нет, вовсе не о том, что они
заработали мало денег и провели недостаточно времени в офисе.
Большинство людей вспоминает об отношениях, которые были разрушены в
погоне за ненужными вещами. Не пренебрегайте семьей и друзьями. В конце
концов, любовь все еще остается величайшей ценностью в мире.

Вы прокрастинируете
Прокрастинация — это бесконечная спираль разочарования.

Вы откладываете
дела на потом,

и чем больше вы поступаете таким образом, тем тяжелее ваш
груз. Это все равно что пытаться бежать марафон и по пути собирать
камни. В конце концов вес становится просто неподъемным.
Вы должны закончить начатое и выбросить эти камни, чтобы оставаться
легким и готовым к маневру, не перетаскивая в завтрашний день 20 дел из
вчерашнего.

Вы не учитесь
Изучение новых вещей приносит радость открытия. Найдите себе хобби,
поищите новый интерес в жизни. Обучаясь, вы познаете мир заново — а
значит, остаетесь молодым, способным удивляться и счастливым.

У вас есть нереализованные мечты
Призраки несбывшихся желаний могут преследовать нас. К счастью, мы
всегда можем вдохнуть жизнь в наше мироощущение, если сумеем найти
мужество двигаться за новыми возможностями.

Вам скучно

Жизнь многих людей протекает без изменений, и это может вести к скуке. У
нас есть новейшие достижения науки и техники, мир вокруг прост и
относительно безопасен, и в нем не остается места приключениям. Рутина
засасывает. Но есть много способов привнести разнообразие в жизнь.
Поставьте перед собой цель делать то, что выбивает вас из привычной
колеи и даже пугает — поверьте, найдется очень много того, что сможет
вас разбудить, встряхнуть, удивить и очаровать.

Вы слишком заняты

Вы все время заняты, поэтому не успеваете чувствовать себя живым. О
каком счастье тут может идти речь? Пересмотрите свое расписание. Вы
наверняка обнаружите там множество вещей, которые отбирают у вас время,
но ничего не дают взамен.

Вы мало спите

У людей, страдающих от бессонницы, в 10 раз больше шансов впасть в
депрессию, чем у тех, кто хорошо спит. Высыпайтесь — и будет вам
счастье.

Вы проводите недостаточно времени в одиночестве
Иногда нужно дать своим ушам отдых от шума жизни и сосредоточиться на
внутреннем монологе. Проводить время наедине с собой — естественно и
нормально. Неважно, будет ли это чашечка кофе на скамейке в парке или
недельная поездка в горы для занятия альпинизмом. Ваша психика будет
очень признательна вам за такие моменты уединения.

У вас нет цели
Бесцельная жизнь — это бесконечный источник разочарования. Вместо того,
чтобы просто позволять вещам происходить с вами, создавайте свое
будущее, устанавливая цели и достигая их. Видеть, что цель успешно
достигнута, — одна из величайших радостей в жизни.

Вы зависимы

Зависеть от других проще, но независимость — это черта взрослого
человека. Те, кто цепляется за других и не планирует быть свободными,
обречены на борьбу с заниженной самооценкой. Невозможно взлететь на
собственных крыльях, если вы отягощены необходимостью постоянно «тащить»
с собой кого-то еще.

Вы думаете, что не заслужили счастья

Некоторые имеют искаженные представления о том, что они не заслуживают
счастья. Их гложет чувство вины за прошлые поступки или они просто
считают, что недостойны такой эмоции. Но счастье — это опыт, который
должен испытать каждый. Зачеркните «не» в своем «я не заслуживаю» и
посмотрите, что изменится.

Вам всегда чуть-чуть не хватает

Для ощущения полноты жизни вам всегда не хватает еще чего-то. И еще. И
еще вот этого — немножко, самую малость. Если вы постоянно находитесь в
шаге от удовлетворения, ваши шансы на счастье существенно снижаются. Это
никогда не закончится, монстр жадности так и будет грызть вас изнутри.
Вы все время будете врать себе, что вот-вот найдете последнюю вещь,
которая сделает вас счастливым. На самом деле, эта яма не имеет дна.
Попробуйте почувствовать радость каждого момента, и вы ощутите небывалый
подъем.

Вы игнорируете возможности

Когда возможность стучится в дверь, многие из нас просто делают звук
телевизора погромче и устраиваются на диване поудобнее. Еще бы, ведь эта
возможность выглядит как работа или выталкивает вас из зоны комфорта, а
вам это ни к чему. Проще отсидеться, верно? Но если такое поведение
войдет в привычку, однажды вы проснетесь в глубоком разочаровании, когда
поймете, что упустили все шансы. Трудно быть счастливым, если вы не
даете хорошим вещам происходить в вашей жизни.

Вы самодовольны

Самодовольство дает иллюзию спокойствия. Все идет отлично, жизнь вас не
бьет, вы прекрасны, как бог — что еще нужно? На самом деле, вы просто
плывете по течению, и в один день оно может вынести вас на очень
недружелюбный берег. Боритесь, преодолевайте себя, не позволяйте себе
закостенеть в пассивном существовании.

Вы ненавидите свою работу

Как ни крути, на работе вы проводите большую часть своей жизни. Трудно
сохранить счастливую улыбку, если вы всеми фибрами души ненавидите это
место и людей, которых встречаете там ежедневно. Все-таки работа должна
приносить радость и удовлетворение, а не только возможность платить по
счетам.

Вы гоняетесь за ненужными вещами

Иногда мы забываем, что действительно важно для нас. Просто подумайте —
так ли вам нужен этот новый автомобиль, если ради этого необходимо
работать на трех работах и жертвовать временем, которое вы могли бы
провести с семьей?

У вас нет духовной жизни

Современные исследования показывают взаимосвязь между духовностью и
счастьем. Это объясняется тем, что медитация или молитва, а также
общение с позитивно настроенными единомышленниками, успокаивают,
помогают расслабиться и настроиться на перемены к лучшему.

У вас нет настоящих друзей

Вас могут окружать сотни приятелей и знакомых, но если среди них нет ни
одного близкого друга, который был бы с вами даже в самую сильную бурю,
то вы будете несчастливы. Жизнь — это постоянное взаимодействие с
людьми, и если вы не уверены, что ваши связи прочны, возможно, вам стоит
поискать друзей. Вы будете чувствовать себя более уверенно, зная, что у
вас всегда есть поддержка.

Вы боитесь себя

Это странно, но многие боятся себя и не доверяют своим инстинктам. Но
если вы не доверяете даже себе, то кому вообще вы можете доверять?
Научитесь верить в свои решения и не сомневаться в собственном жизненном
пути. Именно это и называется «гармонией».

Вы слишком обеспокоены тем, что думают другие

Как только вы примете тот факт, что всем понравиться невозможно, жизнь
сразу заиграет яркими красками. Попытки угодить всем и каждому однажды
сведут вас с ума. Нет смысла жить, постоянно пытаясь подстроиться под
кого-то.

Вы не расслабляетесь

Все-таки жизнь — это игра, и всем нам время от времени нужен тайм-аут.
Если вы не позволяете себе отдыхать, стресс и разочарование будут
сопровождать вас постоянно. Научитесь расслабляться и восстанавливать
силы, и тогда ваше психическое и физическое здоровье заметно улучшится.

Вы не рискуете

Многие люди не используют их жизненные возможности по максимуму. Если вы
чувствуете, что способны на большее, рискните, бросьте вызов судьбе. Вы
можете почувствовать восторг первооткрывателя, в то время как ваши
знакомые будут по-прежнему будут лениво барахтаться в болоте
повседневности. Преодоление границ делает жизнь намного привлекательней.

Вы нетерпеливы

Ох, как же трудно быть терпеливым, как тяжело ждать, но иногда это все,
что вы можете сделать. Порой обстоятельства заставляют нас замедляться и
выжидать, нужно просто смириться с этим. В конце концов, вы можете
выбрать — успокоиться и не торопиться с решением

Совсем-совсем перед Новым годом в семье совершенно молодых архитекторов

родился сын. Так получилось. Никто специально не подгадывал, но к массе

народу, родившегося 31 декабря, пять лет назад добавился еще один

человек.

Человек рос и к моменту событий дорос до четырехлетнего

возраста. Как у всякого вполне осознающего себя человека у него, что

вполне естественно, были свои вполне осознанные и выношенные в муках

хорошего поведения новогодние желания.

- Хочу, - говорит человек,

- чтоб ваш, этот самый Дед Мороз, на новый год доставил мне серебристую

лошадь и настоящую принцессу. Что значит «какую настоящую»? Настоящую

живую принцессу хочу. На новый год. Чтоб жениться. А настоящая лошадь

мне не нужна, вполне подойдет игрушечная. Но серебристая, это

обязательно.

- Это твой сын, - заявила мама-архитектор

папе-архитектору 30 декабря, - весь в отца. Поэтому я займусь игрушечной

лошадью, а ты, будь добр, обеспечь принцессу. И не думай, что соседская

Катька ему подойдет даже если переоденется. Я уже спрашивала. Ему

взрослая принцесса нужна, чтоб жениться. Настоящая и живая. Отпадает

Катька. И я отпадаю. На мамах жениться нельзя.

Про неожиданно

отпавшую Катьку папа сразу и подумал. Тем более, что сосед уже приходил

наводить мосты, потому что этой самой Катьке, как настоящей женщине, на

новый год понадобился настоящий принц на настоящем коне белого цвета.

Сбросив

со счетов маму и Катьку, папа занялся поисками настоящих живых

принцесс. Легче легкого, - думал папа, набирая первый попавшийся номер,

из первого попавшегося объявления «Дед Мороз и Снегурочка поздравят

вашего ребенка и его друзей», - все Снегурочки вполне себе принцессы,

если их немного переодеть и подходящим образом раскрасить.

-

Ничем не можем помочь, - сказали папе, - настоящих принцесс не держим,

потому что они дорогие. Переодевать Снегурочку в принцессу мы не будем -

у нас и обыкновенные снегурочки нарасхват. Все заняты, но вам можем

выделить. Вот в четыре часа первого января не хотите? Нет? А почему? Да

дети у нас тоже есть. Но помочь ничем не можем, извините.

После

того, как этот разговор в небольших вариациях повторился добрых полтора

десятка раз папа немного загрустил и отправился на переговоры. К сыну. С

предложениями. Может все-таки Катька сойдет? Дура? Сынок, да они все

такие ведь. А Лена, Маша, Дарья и Снежана? Тоже дуры? Ну я ж говорил,

что все. Нет, мама не такая. Ты просто учти, что кого-то все равно

выбрать придется. Не сейчас, потом, когда повзрослеешь. Сейчас будет

тебе принцесса настоящая. Может все-таки Настя? Она не настоящая? Ну это

как посмотреть…

Переговоры успехом не увенчались. Папа опять сел

за телефон. Телефон не помог. Все телефонные снегурочки отказывались

переодеваться в принцессу. У них были графики и некуда было девать Деда

Мороза, потому что мы в паре работаем. Тоже переодеть? А зачем вам

бородатая принцесса с посохом? У меня борода? С чего вы взяли? Это у

нашего Деда Мороза борода, причем настоящая.

Наступило тридцать

первое декабря. Ребенок ждал Деда Мороза с серебристой лошадью и

настоящей принцессой. Живой. Лошадь была, а принцессы пока не было.

Папа

не вылезал из яндекса и гугла. На трех телефонных трубках по два раза

сели аккумуляторы. А принцессы, живой, настоящей все еще не было. Как не

было и выхода. Неумолимо приближался бой курантов. Ребенок в ожидании

чуда вел себя идеально, чтоб предотвратить кривые отмазки Деда Мороза и

родителей. Но последний раз папе отказали даже в местном ТЮЗе. И у них

все принцессы разбежались по снегурочкам.

Где-то в шесть часов

пополудни папа не выдержал и написал в поисковике: «Принцессы на заказ,

живые, настоящие с почасовой оплатой, срочно». И тут ему повезло. Да это

были именно такие принцессы. На заказ и с почасовой оплатой. Именно те,

о которых вы подумали. Но они были. Живые и настоящие. В надежде, что

ни сын, ни жена никогда не узнают, откуда к ним вечером придет

принцесса, папа взял и позвонил.

- Принцессу живую и настоящую?

Ровно в двенадцать? Нет проблем. Выбирать будете? Мы можем сразу пять

подвезти. Не надо? Нужна одна? А параметры? Симпатичная и молодая? Мы

других не держим, молодой человек. К ребенку четырех лет? Вы извращенец?

Да у меня есть дети. Вел себя хорошо целый месяц? Обманываете, такого

не бывает. Без дополнительных услуг и молчаливую. Понятно. На три часа.

Мы вам, пожалуй, скидку сделаем. Да, у меня тоже есть дети.

Договорились. Кстати, можете картой расплатиться. На сайте есть

реквизиты. Всего доброго. Нет, она не будет рассказывать вашей жене, где

работает. И сыну тоже. Она ж принцесса в конце концов, а принцессы

работают принцессами и все.

И ровно в двенадцать часов. К ним

пришел Дед Мороз. Принес серебристую лошадь и скрылся. А в две минуты

первого пришла принцесса. Очень симпатичная живая и совсем настоящая.

Принцесса выпила чаю, отказалась от торта, чтоб не растолстеть,

пообещала молодому человеку выйти за него замуж, подарила свою совсем

маленькую копию в наряде снегурочки и через три часа ушла.

-

Откуда принцесса? - спросила мама-архитектор, папу-архитектора, - то

есть я понимаю – откуда, ты мне скажи откуда у тебя такие знакомства? Из

интернета? Так прям и написал? Сейчас проверим.

И они проверили,

заново вбив в поисковик ту самую фразу: «Принцессы на заказ, живые,

настоящие с почасовой оплатой, срочно». И ничего не нашли. Кроме

платьев, кукол и тортиков. Там даже коньки были с названием «Принцесса».

А «на заказ» с почасовой оплатой принцесс не было.

- У меня телефон остался, - вспомнил папа, - вот видишь? Можешь сама позвонить.

И они позвонили. Номер не существует, ответил им совершенно металлический голос.

- Может замнем? – спросил папа-архитектор маму-архитектора, - а то я уже нифига не понимаю, что-то здесь не чисто.

Замнем.., - согласилась мама, - но ты все равно смотри у меня. Она показала мужу кулак и поцеловала в щеку.

Берлин, объявления, юмор, oбмен идеями, общение...

http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=8142085153...

Буддизм — Если случилась жoпа — в действительности это не жопа.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.

Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей

http://dg56.mycdn.me/image?t=0&bid=80525923889...

http://dg56.mycdn.me/image?t=0&bid=80525924170...

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.

А ты такой думаешь:

“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Акция для папы:

«Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок».

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!

- Мы не купим шубу за 200.

- Потом 400 будет!

- Потом не купим за 400.

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!

- Погоди, на Земле 7 миллиардов!

- Что?

- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???

- Я не это имел ввиду.

- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:

- Что пил, дорогой?

- Кофе с коньяком, дорогая.

- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Риторический вопрос :

- Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже...

- Умер?

- Хуже... Он сменил пол и теперь у меня две тёщи...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Ну, ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Бабушка специально зарегистрировалась «В Контакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - чёрный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Вопреки всем слухам было решено не увеличивать, а наоборот, снизить пенсионный возраст. По новому закону выходить на пенсию можно уже в 35 лет. Правда, выплачивать пенсию будут не раньше достижения 65 лет.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

всю жизнь для галочки работал
признался искренне Дали

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал

покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить

на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца


а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей

давайте новые ворота
я привередливый баран

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

петрович искренне считает
от одного до десяти

я полюбила некрофила
а он меня пока что нет

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай

в корейском варианте книги
герасим не топил муму

вот заключение о смерти
и нам плевать на шум в гробу

для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом

наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб

вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже

я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ

На заборе я сижу!

Ленку за ногу держу!

Всё сижу! И сижу!

Равновесие держу!

Ленка та ещё коза!

Залила с утра глаза!

Ну, а я всё сижу

И на Ленку не гляжу!

Потому я не гляжу,

Что в отключке я сижу,

Каблуком в черепок

Получила - и молчок!

Мимо парень проезжал,

Удивился и заржал,

Ну, а я всё сижу,

Мне обидно - я не ржу!

Подтянулся к нам народ,

Надо мной и Ленкой ржёт!

Ну, а я всё сижу,

На народ я не гляжу!

И фотограф тоже ржёт,

Хватит фоткать нас, урод!

Я ведь еле сижу,

Из последних сил держу!

Нам бы руку протянуть,

Помогите, кто нибудь!

Я ведь не удержусь,

Вслед за Ленкою свалюсь!(экспромт Маргариты Лёвушкиной)

--------------------------------------------------

Я сдвинулась еще, хотела сесть поближе:

Поговорить о том, кто раньше с нею был.

Но вдруг она ушла, как от ботинка лыжи,

Исполнив фляк-рандат и оголив свой тыл.

Я бросилась за ней, как конь на переправе,

Схватила за туфлЮ, испытывая страх,

Но дёргалась я зря... она уже в канаве,

С дымящимся бычком и в порванных трусах.

Вот встанет,я скажу по-польски: *Проше пани,

Ну, Люська, ты даёшь! так можно обалдеть!*

Но катится она, мелькает зад в лимане....

Я поняла, что мне за нею не успеть.

БыстрО теченье здесь, днём Люська будет в Осло

Попала я впросак! Попала я в беду!

Кто раньше с нею был, пусть прут за ней на вёслах,

Пусть плавают они. Я лучше пережду!(экспромт Елены Донской)

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Отправил тёщу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

Жена:
- Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я же тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Муж с женой выясняют, кому мыть посуду:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Кричала как обычно.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

1.
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…

2.
— Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

3.
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

4.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

5.
— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!

6.
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

7.
— Фирочка, ты где была, шо-то давно тебя не видела?
— Да, по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

8.
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

9.
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

10.
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Бонус 1:
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Лейбович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

Бонус 2:
— Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся

Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.

Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени.

Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

— Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель.

Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе.

У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах. (Боже, что ж там за шнэк был?))))

Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. бггг

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.