Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже

были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в

разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры,

появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так

началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я

думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил,

что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь

просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались

три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не

устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал

купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что

он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в

чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он

открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.

- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не

пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в

телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел

ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям...

Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и

ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по

звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную

лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...

- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал

зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был

неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка

звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне

приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно

натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят

эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот

фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.

Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он,

оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому

же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то

вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на

завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде

продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг

майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание

на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал

меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила,

варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт,

весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть

что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда,

мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала

мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда

мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что

он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не

обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался

текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он

первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку,

прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И

никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в

ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном,

под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить

свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него

болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он

задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал

добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за

руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель.

И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с

милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и

газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед

экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он,

знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со

мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин,

любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его

общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались

особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на

совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких

комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса

я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он

прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от

телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой

любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное

время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком

калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию

между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его

владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже

гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей

вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я

границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не

посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато

можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -

мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на

фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти

сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой

девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему

срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость

осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится

ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону

Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью,

взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до

нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой

приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти

круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.

Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,

день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего

рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.

Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный

ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел

планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива,

пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке

не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А

однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с

мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными

правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой "Гэ"...

- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба?
- Мадам для Вас 5000 гревен.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... таки ладно, выковыривате.
***
Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать...
***
Объявление в "Вечерней Одессе". Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Проезжавшие мимо водители с удовольствием наблюдали, как прибывшие на место происшествия представители ДАИ три часа играли в "съедобное-несъедобное".
***
- Вы таки не поверите Сонечка, оказывается, я все лето натирала Мойшу не мазью для загара, а лыжной мазью.
- И шо, обгорел, наверное, бедняга?
- Да, нет, только ступни загнулись!
***
На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе!
- Софочка, ви только попробуйте...
***
Муж жене: - Сарочка, если ты умрешь - то будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем таки, ничего не изменится...
***
- Милая, давай займёмся сексом...
- Яша, делай таки шо хочешь, только меня не трогай!
***
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Шо я чуть не умерла от страха шлемазл?
- Нет, позже.
- Шо ты Сема редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Шо у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где таки подарок?!
***
У одесской семейной пары - по ночам бурный секс.
Однажды утром сосед, старик дядя Яша, говорит соседу: - Слушай, Левушка, вы ночью, когда таки сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать таки невозможно.
- А как потише-то, дядя Яша?
- Ну, ты хотя бы рот Саре скотчем залепи, что-ли…
Ночь, Лёва заклеивает скотчем рот жены, и понеслась…
После первого раза кричит: - Дядя Яша, так таки хорошо?
- Да
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Дядя Яша нервно орет: - Лёва, шлемазл, да убери ты скотч со рта этой дуры!
- Зачем?
- Да потому шо весь дом думает, шо ты меня таки трахаешь!
***
- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уё...ща.
- Политического убежища, что ли?
- Нет, они говорят, что политического убежища будут просить позже. А сейчас они требуют выдать им Януковича.
***
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Хайм, я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз таки уже прищурен!
***
Ролевая игра в постели.
Абрам: - Таки, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет!
Сара: - Не морочь мне мозг возьми замороженный пельмень...
***
- Зяма, почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви таки думают, шо если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
***
Из жизни...
В Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Едем с другом в такси, и водитель, услышав, что разговариваем по-русски, говорит: - Знаете, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!! На что мой друг мрачно замечает: - Путин на одну неделю не приходит...
***
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Зильберштейн...
***
Романтический ужин с мужем у Сары плавно перешел в драку...
***
- Дядя Изя, тут к Вам Жора приходил. Искал Вас хотел с Вами дров поколоть.
- Опа... Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты Яша, решил, шо он со мной хотел дров поколоть?
- Так он таки с топором приходил.
***
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
***
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я таки весы не вижу.
***
Городской пляж города Хайфа.
Под зонтиком лежат Сара и Абрам.
Сара долго, очень долго рассматривает молодого накачанного красавца в узкой полоске плавок-стрингов.
Абрам покряхтывая: - Зря пялишься! Вспомни нашего соседа Яшу. У него гараж на две машины а он держит в нем велосипед!
***
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок".
Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика
***
В Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала даме какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Дама: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит».
А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам таки муж»?
***
- Сара, какая поза в сексе Вам больше нравится?
- Сверху.
- А чем?
- Хм, надоело, таки встала и ушла!
***
Урок русской литературы в Одесской школе.
– Марь Иванна, а шо такое в русском языке “епи кругом”?
– Сема, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали “Руслана и Людмилу” Пушкина. Так там так сказано: “И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом”.
***
Абрам звонит домой: - Сара, у меня дела, буду только завтра.
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай! Иди скорей домой, тебе там Абраша шах поставил!

***