● Маркетинг. Женский курс ●

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Ещё несколько уроков жизни:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно
вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Вернулся к жене! — Почему?
- Не смог спокойно смотреть, как она живет в свое удовольствие!
Жениться лучше всего 31 декабря.
Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на
один год больше женат.
Муж и жена в постели.
Муж: — Любимая моя…
Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая…
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса…
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Не все женщины продаются!
- Да… Верно… У некоторых такой не товарный вид.

Один юноша никак не мог выбрать себе спутницу жизни: то лицо ему казалось не достаточно симпатичным, то фигура не достаточно привлекательной, то худовата, то полновата…
Но однажды ему повезло - повстречал он волшебника, который пообещал решить его проблему.
- Вот тебе спичка, - сказал волшебник, протягивая ее юноше. - Как только будешь готов, сломай ее перед любой девушкой, и она постепенно начнет становиться такой, какую ты хочешь.
И вот заметили друзья и родственники юноши, что он начал встречаться с девушкой. А та с каждым днем становилась все краше и краше. Вскоре они поженились.
Но через год все стали замечать, что девушка стала плохо выглядеть. И с лицом у нее что-то произошло, и фигура перестала быть такой привлекательной. И больше всех был огорчен этим юноша.
Он нашел того волшебника, который когда-то дал ему спичку, и с гневом закричал:
— Ты обманул меня! Волшебство перестало работать! Почему?!
— Оно не перестало работать, — ответил ему волшебник. — Внешний вид твоей избранницы в точности соответствует твоим желаниям. Просто ты начал искать в ней изъяны.
***
- И много человеку нужно для счастья?
- Много! Целого другого человека.
***
Собралась стая гусей на
зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы
перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу.
Первый перелет - тренировочный,
один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже
надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу. Второй перелет - до моря, три
дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я
долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули
бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь
воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты
сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я
сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...
***
Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо».
***
Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
© Мэрилин Монро
***
Сила и красота суть блага юности, преимущество же старости расцвет рассудительности.
Демокрит
***

***
И дай Бог каждому быть с тем, с кем сердце не ищет других!
***
Настоящего мужчину выдаёт одно: счастливая девушка рядом с ним.
***
Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для вас вдвоём в целом. Искренних людей мало, не швыряйтесь ими.
***
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.
***

- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
***

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит.
Поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается.
Вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да!
- Садись.
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица.
- Пол часа, но мне очень нравится...

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!
---------------------------
- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж четыре салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...
---------------------------
Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там!? У вас, блин, секса с прошлого года не было!
---------------------------
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
---------------------------
- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!
---------------------------
Британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!
---------------------------
- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!
---------------------------
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
---------------------------
Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.
---------------------------
Новый год словно секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!
------------------------------
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
----------------------------------
- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
----------------------------------
Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.
----------------------------------
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
----------------------------------
Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.
----------------------------------
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было ой как страшно...
----------------------------------
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.
----------------------------------
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
----------------------------------
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
----------------------------------
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
В год лошади нужно быть гарцующим пони, а не усталой клячей!
----------------------
Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.
----------------------
Кто первым позвонил 1 января в 10 часов утра? Правильно, конечно же, тёща: поздравить с Новым Годом!
----------------------
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
----------------------
- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
----------------------
Чаще всего фраза "Мир принадлежит мужчинам" означает: "Дорогая, я там поднагадил... Разберись, а..."
----------------------
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
----------------------
И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...
----------------------
Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?
----------------------
Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики.
----------------------
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
------------------------------
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
------------------------------
- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...
------------------------------
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
------------------------------
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
------------------------------
Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.
------------------------------
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
------------------------------
Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
------------------------------
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
-------------------------------
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
-------------------------------
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная.
-------------------------------
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова.
-------------------------------
Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!
-------------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
-------------------------------
- Котик, ты где?
- Я в туалете, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
-------------------------------
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризной замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
-------------------------------
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
----------------------------------
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на ёлке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
----------------------------------
Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.
----------------------------------
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
----------------------------------
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.
----------------------------------
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
----------------------------------
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
----------------------------------
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
----------------------------------
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
----------------------------------
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
Жена — мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять… Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!
В канун 8-го Марта мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи…
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна…
- Ну да… Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Жена говорит мужу:
- Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, если я скажу — ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, …
- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? «. Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, да при этом еще и сказки говорит.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

- Мама, я научилась считать!
- Да, доча? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Настоящие подруги не соревнуются между собой и не завидуют, а помогают и искренне радуются друг за друга...

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается.



Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги"...в результате бросил курить... и похудел на 10 кг.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.
Креатив — это оргазм мозга. Некоторые его испытывают, а некоторые имитируют
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.



В душе - я чуткий и добрый человек... Но выхожу из душа – превращаюсь в сволочь!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит:- А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клево было!!!






У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Лучшие шутки и анекдоты про гадания и гадалок
Сегодня, с 18 на 19 января, один из лучших дне для гаданий в году. И хотя гадание на Крещение – дело серьезное предлагаю посмеяться на тему гадалок и процесса гадания. Лучшие шутки и анекдоты про гадания и гадалок улучшат тебе настроение этим вечером.
Гадание на Крещение: Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.
***
Молодая цыганка гадает парню: «Вижу возле тебя девушку... Ох и обманет она тебя на деньги!» А старшая цыганка толкает ее и шепчет: «Не надо ему говорить, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори».
***
На Крещение все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали.
***
Самое правильное гадание на Новый год: присмотрись, в каком блюде ты проснулась.
Если в оливье – значит, год будет традиционно спокойным. Если в мимозе – суждено тебе встретить любовь на 8 Марта. Если в селедке под шубой – год будет сложный или придется купить жене шубу. Если в салате из крабовых палочек – ждет тебя бурный курортный роман. Если в «Цезаре с курицей» – быть тебе начальником отдела. Если в «Цезаре с креветками» – станешь капитаном дальнего плавания. Проснуться в соленых грибах или огурцах – будут тебя еще год мариновать на старой должности. Проснулся в горячих закусках – ты крепкий орешек. В пражском торте – к поездке в Прагу, в жаркое по-французски – во Францию. Если промахнулся и никуда не попал – год будет непредсказуемым.
***
Опытный астролог учит молодого: «Главное – не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями – то да. Но все зависит только от тебя». Приходит на следующий день к молодому астрологу клиент и спрашивает, скоро ли умрет его теща. «Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями – то скоро. Но все зависит только от тебя», – отвечает астролог.
***
У гадалки: «Скажи, что меня ждет в третьем тысячелетии?»
Гадалка: «Большую часть времени вы будете мертвы»
***
«Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было».
Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку: «Hу давай». Цыганка, посмотрев внимательно, начинает громко кричать: «Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!» Мужик, снимая кожаную перчатку с руки: «А теперь?»
***
Жених выходит из загса и, увидев гадалку, протягивает ей руку%: «Поворожи мне!» Та посмотрела на руку и говорит: «Можно сказать одним словом: поздно».
***
Астрология – очень точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
***
Девушка у гадалки: «Если увидите в картах красивого и богатого брюнета, нельзя ли рассмотреть и номер его телефона».

Недавно в сериале услышала "мужчины, как собаки, их нужно кормить и держать в чистоте"

я фильм посмотрела "Стекло" про лесбиянок, понимаю, что если мужчины вымрут, то эти мужеподобные точно затрах.... моск

AFRIKA

Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил. Далай-лама
-Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату
-А вы не будете устраивать пьяные оргии?
-Нет!
-Жаль

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты, овца



После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот. Далай-Лама

– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у!
– Не хнычь, сынок. С получки куплю.
– А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у!
– Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь!
Зал после детского утренника. На ёлке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
она: я замуж хочу сейчас. чтобы еще замужем просто пожить вместе. а то потом не хочу чтобы дети рождались поздно.
он: а чего такого
она: не хватало в 27 лет еще даунов каких-нибудь нарожать
он: а тебя мама когда родила?
она: в 28...
X:Дети не страдают безответной любовью. Они подходят к понравившемуся им человечку, чмокают в щёчку и говорят: «Давай дружить!»
Y:А еще лопаткой уе... могут!
из не безызвестной соцсети
111: не будь расистом - будь, как Марио. Он итальянский сантехник, созданный японцами, говорящий по-английски и выглядит как мексиканец.
222: и бегает, как ямаец!
333: и прыгает, как черный!
444: и гребет монеты, как еврей!
xxx: удачи, будь осторожен на дороге
xxx: на улице гололёд
Pinky: Дык это же круто! Дрифффт!!!!!!!!
xxx: для тебя дрифт, а для остальных - ой ё*анаврот смотри как субаря заносит!
xxx: Я зайду щас?
yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
xxx: О..о...о.. Аня!!!
yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
ххх: у нас вода горячая холодная
ххх: и холодная холодная
ххх: а водонагреватель ночью выключился и не нагрелся
ххх: утром мыла голову холодной горячей водой
ххх: потому что холодная горячая немного теплее холодной холодной
Evengard: Россия — сама страна третьего мира.
Rezzet: Тебя обманули, страна третьего мира не может быть монополистом в вопросе вывода спутников людей и грузов в космос, а Россия на данный момент ей является.
pnick: И не только в космос! Россия — единственная страна с подводной группировкой спутников глобального позиционирования!
Российская федерация → Томская обл. → Томск
Работа (Вакансии) → Срочно требуется женщина 37-50 лет с хорошими актерскими способностями
Срочно требуется женщина с хорошими актерскими способностями, умеющая и слезу пустить где надо, и жалобно попросить...В общем, умеющая притвориться "божьим одуванчиком"...Работа заключается в том, что необходимо съездить в деканат и сыграть мать одной из учащихся...В связи с тем, что мать живет далеко она собственно не может приехать...От вас это займет максимум полтора часа...Скорее даже меньше....В любой день с 9 по 16 января, кроме выходных...Время можно уточнить...Дорога туда-сюда будет оплачена
Ба (11:42:33 20/10/2011):
привет)
Ganka (11:43:14 20/10/2011):
чокак?
Ба (11:44:57 20/10/2011):
да пи*дец!
Ganka (11:45:10 20/10/2011):
а конкретней)
Ба (11:46:05 20/10/2011):
нууууууу...не худею...волосы выпадают, денег нет, мужика нет, старость близится..
Ба (11:46:17 20/10/2011):
да, и как всегда надеть нечего!
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
С автофорума:
xxx: регулируемый пешеходный переход гораздо лучше нерегулируемого. Жаль, что не все пешеходы это понимают
yyy: Это точно. Только сегодня утром видела толстую тетку, стоящую посредине Первомайки в 100 метрах от перекрестка с Дзержинкой. Ей видимо не хватало в жизни острых ощущений.
zzz: Я её тоже недавно видел. Только дело было в сумерках, она была худая и в пальто защитно-серого цвета, заходила против света встречных фар.
bbb: Я эту тетку регулярно вижу в разных местах,
довольно часто она бывает дядькой
С автофорума:
Lexter: Девятка по цене/качеству - отличная машина! К ее созданию приложили руку даже спецы из Porsche!
Tender: Ага, жаль только все остальные, как обычно, приложили х*й!
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган...
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
_______________________________________________________________________________________
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
_______________________________________________________________________________________
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
_______________________________________________________________________________________
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
______________________________________________________________________________________
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
______________________________________________________________________________________
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
______________________________________________________________________________________
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
______________________________________________________________________________________
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
______________________________________________________________________________________
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
______________________________________________________________________________________
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заабали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал — а потом 2 часа лежал без сознания...
...И сколько у вас длится эрекция?
- Как в 44м контузило,так с тех пор и стоит




Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
- Я на дне океана, круто было...
- А я на кухне вместе с вами, только не курил...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы бл@ть подождем...
- Невестушка, ты скотину покормила? - Нет, мамочка, спит ещё ваш сыночек!
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
Мужчина — это мужчина, который запретит, обоснует, убедит и ты будешь слушаться. А мальчик — он просто обидится.
Чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик. Хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин, человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему такой же накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
(просто в данный момент долбят "Земляне" с песней *Трава у дома*)-Мася.

Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию
люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал
Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!
Продается игровой набор "Кошкин дом". В него входят - дом, кошка, спички.
Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.
Я мальчик, я не хочу на работу, я хочу девочку и радиоуправляемый вертолёт.
Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?
О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он х..ёвый.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я на диване.
Слезами горю не поможешь... Тут бухать надо.
Неправильно говорить "Жесть..." Нужно говорить "Листовая сталь ГОСТ 13345-85".
я утверждаю, файл женского рода не говорит сколько весит и когда создан.
- Женщина Вы на следующей выходите?
- Я не знаю, ты мужик - ты и решай.
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.
Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!!
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне.






В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Назначил встречу в кафешке своей девушке. Так получилось, что она приехала чуть пораньше и ожидала меня внутри. Пр входе в кафе официант учтиво уточняет, буду ли я один.
- Нет, меня тут девушка ждёт.
- А-а-а... Красивая такая?
- Э-э-э... Ну, само собой, красивая.
- Пройдёмте за мной.
И торопливо шагает куда-то вглубь кафе. Подводит меня к столику и указывает на незнакомую мне девушку:
- Вот ваша красивая девушка!
- Э-э-э... Простите, но это не она.
Девушка делает удивлённое и обиженное лицо одновременно.
- Нет, вы красивая, но не моя девушка.
Незнакомка наигранно складывает руки на груди и отворачивается.
Тут из-за соседнего столика слышится до боли знакомый голос:
- Паша, б***ь, иди сюда! Я здесь.
Посетители тихонько ржут в сторону, официант извиняется, моя девушка злобно потирает ладошками...
http://pikabu.ru/story/krasivaya_no_ne_moya_1873845

БРАВО МУЖЧИНЕ, который написал - Может я в чем-то и подкаблучник, но МОЯ ЖЕНЩИНА УЛЫБАЕТСЯ, а ваши ПЛАЧУТ.....
Что такое Мужчина без Женщины..!?.. — это Слуга без Хозяина… ..а ....Женщина без Мужчины..!?.. — это СОКРОВИЩЕ… БЕЗ ПРИСМОТРА....
Если Ваш муж храпит, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ… до ЩЕЛЧКА
Я уважаю мужчин.
Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом;
им нравится смотреть на нас без макияжа,
они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.
Я уважаю мужчин.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают.
Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"...
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем...
Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/63d4/pETzFYQCvmA.jpg
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/667c/IQeteyUbTGY.jpg
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/6591/_XMg1baR3nc.jpg
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/664b/ymic9_v9kv0.jpg
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/6621/gGCV1TqtcLU.jpg
В детство нет обратного пути, но опять достала эта фраза: "Чтоб, как штык! Чтоб в девять без пяти!" И не мамочка кричит, а муж ...зараза..
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: «Позвольте я ваши санки отряхну?»
Ох уж эти мужские руки.. Шикарные мужские руки, вены, запястья, пальцы, перекатывающиеся мышцы, сильные плечи.. Господи..
Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей МЕЧТЫ?" и "Что теперь с этой СВОЛОЧЬЮ делать?"
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
А я к своему пол ночи приставала, и тут он мне говорит: "Уйдите, женщина!!! Три буквы Вам не светят....​"
Нашла Уссурийского тигра. Мартовским котам просьба - больше не беспокоить.
Муж: - Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена: - Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя УБЬЮ.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"
охота это хорошо,главное,чтоб,когда муж звонил,в этот момент раненый медведь в трубку громко не стонал
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: - расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ???...Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...
Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
— Хуические, блять!!!
— Понятненько... а заканчиваются когда?
Я НИКОГДА НЕ БУДУ ИЗМЕНЯТЬ ЖЕНЕ!!!!!
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, доедаю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».
Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать...Но таких истерик я ещё не видела!!!
— Дааа, перевелись на Руси богатыри! Как жрать — так за троих, а как 100 кг большой и чистой любви на руки взять — так спина болит!!! )))
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
И нет больше смысла о принце мечтать...И ждать бесполезно у моря погоды...Пожалуй, пора бы начать выбирать...того, кто испортит мне лучшие годы...
http://pp.vk.me/c413024/v413024603/6362/85Oaavq-e8c.jpg
Ну, очень терпеливый отец)

В наше время есть три вида мужиков: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает…

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит.
Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
Куплю леденцов и раздам тем, кто меня бесит. Пускай сосут.
Будущего алкоголика Ваню Петрова родители нашли в квашеной капусте...
Все девушки думают только об одном: на что бы обидеться.
Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!
Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне»
Пересмотрел свои взгляды, снова все понравилось.
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
Требуется проктолог с жопытом работы не меньше трех лет.
Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Всадник от лошади недалеко падает.
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем
тебе нож?!"
Порой, чем больше мы любим человека, тем больше хочется настучать ему по роже.
Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы её переделать, время находится.
/Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдёт более лёгкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен её делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растёт прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удаётся делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твёрдо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. / Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было ещё хуже. /Закон Мидера/

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Впереди стада идёт круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведёт. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь бы обязательно вам сказал: "Смотрите, он даже не умеет плавать!"
Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались...
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.
Суровая белорусская реклама

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами «спионерить» и «скоммуниздить», добавился новый, но обозначающий то же действие глагол «солимпиадить».
Как всегда Россия сообразила на троих, выбрав в качестве талисманов сочинской олимпиады Зайца, Белого медведя и Леопарда.
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлонисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
- А теперь?
- Может быть, супруги?
Вполне логично, что при выборе места проведения Олимпиады победил Сочи!
Представь себя на месте члена МОК: "Я отдаю свой голос за Пхунь...Пхань...Пхуй...Тьфу, чёрт! За Сочи!".
Олимпиада в Сочи. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.
Олимпиада. Лыжные гонки. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Олимпийский Комитет прорабатывает варианты обмена гражданина России Депардье на гражданина Франции биатлониста Мартена Фуркада - Сочи на носу...
Олигарх был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.
Зимние Олимпийские игры 2064 года.
Стадион на 250 тысяч. Народ смотрит соревнования команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу.
Один из зрителей спрашивает другого:
- А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
Пил три дня...
Совершенно выбился из реальности...
Подскажите, где сейчас находится Олимпийский факел?
"Лучше бы бабу привезли!!!" - подумали российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел....
Комментатор: Наших спортсменов вы легко узнаете по красным майкам и белым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Международный Олимпийский Комитет постановил, что для лыжников, биатлонистов и конькобежцев горох является допингом.

Деньги в кармане - еще не крылья. Но походку меняют!
✱ ✱ ✱
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть!
✱ ✱ ✱
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог говорит:
- Заведите любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- А вы расскажите о них вашей жене...
✱ ✱ ✱
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был!
✱ ✱ ✱
Если не знаете, что ¬купить девушке, скажите ей, ¬будто уже купили подарок, и ¬предложите поотгады-вать. Она перечислит то, что хочет.
✱ ✱ ✱
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша"
✱ ✱ ✱
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их на фиг, заварю мивину.
✱ ✱ ✱
Настоящий мужчина не мямлит что-то о любви, а говорит: "Бери, что нравится, и не смотри на ценник".
✱ ✱ ✱
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
✱ ✱ ✱
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
✱ ✱ ✱
- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
✱ ✱ ✱
Через час мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
✱ ✱ ✱
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка…
✱ ✱ ✱
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
✱ ✱ ✱
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
Я еду плацкартом,
С полочки свесясь.
Я пью каждый день,
А моюсь раз в месяц.
Напившись, блюю
И, как вам ни противно,
Я «Мурку» люблю
И тащусь от Трофима!
Я ссу мимо кассы
И сру мимо дыр,
Я - тот самый Вася,
Который здесь был!

Палец - третий глаз проктолога
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном..
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя
Прямо сейчас, в эту секунду, кто-нибудь где-нибудь думает, что ты мудак
Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу
Кате нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут
А почему у нас в стране только одна антимонопольная служба?
Новое славянское имя: Всехнахпослав
Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Бухать в будни это как трахать жируху — не важно как хорошо тебе сейчас, ибо в любом случае ты потом пожалеешь!
Доведу до слез. Дальше провожать не буду.!
Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
Максим, скажи "кунилингус". - Кунилингус. - Пацан сказал - пацан сделал!
Чем отличаются Филиппины от Украины? Филиппинам пох..й в или на.
Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей!
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за..бало" и "х..йня"
Х..йня, что я сука и гад, зато я духовно богат
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: Здесь так изысканно, давай уже сразу позориться!!
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее
Вам со мной не будет скучно.. может быть очень стыдно, но не скучно)
Муж обращается к жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
Жена удивлённо:
- Ты чего, сдурел? Какую ещё дудку?
Муж возмущённо:
- Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!
Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене.
Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный".
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."
- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Где найти идеальную женщину?
В специальном магазине - насос в комплекте.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Китайская капуста польского производства в украинском гипермаркете французской корпорации.
Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
— Я влюбился в истеричку.
— Я истеричка? Я не истеричка!!!
— Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала лишь слово «истеричка».
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)
- почему у тебя нет парня? - потому что я блять самовлюблённая эгоистичная сука с комплексом бога и ебала я тратить время на кого-то ещё кроме себя.

Mein letzter Wille - sechs Promille!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
В Германии слесари-сартехники проходят практику в порностудиях
Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...
A вам, девушка, брекеты уже не помогут... Вам уздечку надо и седло...
Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...
Мое дело сказать правду, а не заставлять верить в нее.
После Диминых прелюдий у Юли были сломаны 4 ребра и рассечена бровь
Ага, круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...
А я стою на правильном пути. Стою. А надо бы идти.
С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе – диагноз
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы
Cтрашные девушки с прекрасным внутренним миром, пожалуйста, выверните себя наизнанку.
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды...
Наблюдение: некрасивая девушка может довести парня до алкоголизма.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Олимпиада - это когда 15-летняя девочка выигрывает золото, а ты жирный сидишь на диване.
785,88 - число дьявола... С учетом НДС!
Немецкая команда по биатлону, увидев указатель "На Смоленск" инстинктивно повернула.
Ходят слухи, что Путин бросает Кабаеву и уходит к Липницкой.

Я ухожу,забыв про все обиды,конфетку шоколадную жуя,и пусть тебя полюбит ЛОШАДЬ ЗЛАЯ,а не такое солнышко как Я!

Факты:
Академики из Университета Брайтона, обнаружили коллекцию анти-валентинок викторианской эпохи, подтверждающих тот факт, что не только современные цинники находят празднование 14-го февраля черезчур синтементальным. http://brighton.ac.uk/news/2013/130212vinegar_valentines.php


Пожелание:
Желаю всем девушкам, чтобы Вас любили ВСЕГДА за то, что вы ПРЕКРАСНЫЕ и ЕДИНСТВЕННЫЕ, независимо какой день на календаре!

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

.. УТРОМ.... еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 - с айфонов, 5 - со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ...

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

О нелегкой женской доле
Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал
от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно,
с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись
будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем
хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:
"Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду,
а там раз-два - и беременна..."
Философы курят в сторонке...

Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Татуировщик Андрей на день Рождение своей любимой набил ей ебало.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

В интернете ты бунтарь, а в реальной жизни боишься сказать продавщице, что она тебя обсчитала
Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей е.....ло.
Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.
Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.
Очень страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому что, боится, что её примут за чучело и попытаются сжечь.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».
Твой вес - это тайна, покрытая жиром..)
Девушкам на заметку. Если у мужчины много денег - то пофиг кто он по знаку Зодиака.
Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.
По статистике, вечная любовь длится в среднем два-три года...
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже
Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е...@нутой натуры затягивает.
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Спорт - это хорошо, особенно, когда Rаnge Rоver Sроrt!
"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.
- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком
В детстве Бах не любил играть в присутствии людей, но его заставляли. Так появились первые прелюдии
СПАСИБО, МОЗГ, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора!
без этого голоса в голове вы не смогли бы всё это прочитать…
2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было:
и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял,
что все это время ему не хватало мозгов!
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и
пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок…
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого — никагого Иа — вон он под ёлкой валяется…
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой — никакой Иа!!!
Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
Пaпa Кaрло — с последним выдохом:
- Вaй-фaй.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".
- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая
принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься
в обычную ночную бабочку.
- Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

-Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми, что у меня над кроватью висят!
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются
порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…
Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!
Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных».
— Щас плавки сниму, будет «Очевидное- невероятное».
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы… вдвоём!
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю…
В общем, мальчишник…
В сауне трое парней и одна девица.
Один парень пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "а ты мне такая и нужна, маленькая, неуравновешенная психопатка... "

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- ...Дочь Лена

Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
- Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
- Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
- Да?! А папа выбрал принцессу.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!

— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
------------------------------------------------------------------------------------------------

Чуть поздновато, зато актуально
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!
Величайшая провокация 20 века!
Праздник 8 марта придумали торговцы цветами,
а свалили все на Клару Цеткин...
Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...
9 марта 2055 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался происшествиями, в том числе чрезвычайными. Группы распоясавшихся, пьяных женщин били витрины магазинов (с бельем и парфюмом), переворачивали автомобили, жестоко глумились на прохожими мужчинами. Чтобы успокоить хулиганок в город была введена дивизия ВВ МВД. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города.
Решил как-то мужик сделать настоящий праздник своей любимой 8 Марта. Проснулся пораньше, приготовил завтрак, отправил свою половинку на прогулку, помыл посуду, убрал, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, достирал, встретил любимую, накрыл на стол, помыл посуду, погладил, приготовил, накормил, вымыл, помыл, уложил, упал на кровать, забился к стенке и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
– А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил…
– Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! Еще полгода на ее месте будет стоять мимоза.
«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!
Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!
Утpо. 7 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшек.
Мyжик дyмает: Ага! МЫЛО!

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу.
✱ ✱ ✱
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
✱ ✱ ✱
Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво еретиками!
✱ ✱ ✱
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
✱ ✱ ✱
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
✱ ✱ ✱
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?
✱ ✱ ✱
Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
✱ ✱ ✱
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Ваня Ухрюпов.
✱ ✱ ✱
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
✱ ✱ ✱
Муж вернулся из командировки на день раньше.
Решил проверить шкаф. А "шкаф" вышел из ванной и дал ему в глаз.
✱ ✱ ✱
- С днем рождения!
- Спасибо! А ты кто?!
- Это не важно. Просто скажи, когда и где пьянка.
✱ ✱ ✱
На Сочинской Олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и "один куртка кожаний! Харощий ошень!".
✱ ✱ ✱
Популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
✱ ✱ ✱
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
✱ ✱ ✱
Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.
✱ ✱ ✱
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козел, что ли?..
✱ ✱ ✱
В зимнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
Милиция:
- Алло? Гражданин Петров? Похоже, ваша жена попала в аварию, она без сознания, так что нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "лайк".
✱ ✱ ✱
Тяжело быть женщиной… Все время надо придумывать какие-нибудь капризы!
✱ ✱ ✱
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
✱ ✱ ✱
8 Марта… Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Очкуешь, козел?!"
✱ ✱ ✱
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".
✱ ✱ ✱
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
✱ ✱ ✱
Круговорот вывесок:
"Аренда", "Мы скоро откроемся!", "Мы открылись!", "Скидки", "Распродажа", "Ликвидация", "Аренда".
✱ ✱ ✱
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
✱ ✱ ✱
Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения...
Вы съешьте зеленую колбасу - и за день минус килограммов 10!
✱ ✱ ✱
Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть ипотечный договор...
✱ ✱ ✱
На приеме у окулиста.
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
✱ ✱ ✱
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
✱ ✱ ✱
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.
✱ ✱ ✱
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
✱ ✱ ✱
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - "Жигули" в 40-градусный мороз.

Как говорила мне моя бывшая - "если ты такой умный, че другую не найдешь?"
Работник завода Иванов никогда не жениться, потому что очень сильно боится БРАКА.
Я похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.
Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.
Моя супруга - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Заводят х..й за щеку, а двигатель запускают.
- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
Я сегодня лягу в десять!.. минут третьего.
Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского...
Совет от врачей:
Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.
Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.
Жена – мужу: иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз….
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Людей с необычным вкусом всё сложнее отличить от тех, кто просто вы..бывается.
За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох..евшего козла!
С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
- Знаешь, почему утюг шипит?
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: – Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знают 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.
Беседуют двое.
- Слышал, вчера на людном перекрестке из автоматов расстреляли "Мерседес", убили "нового русского" и его охранников.
- Совсем оборзели, бандюги! Люди же могли пострадать!
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил: — «МАМА».
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.
На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я – подруга жениха на стороне.
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.
Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "
Два политолога: - Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит? - Тебе объяснить? - Да нет, объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Мужчина и женщина
Когда женщина Вас разлюбила –
Она Вам не звонит поминутно,
Не сияет улыбкой счастливой,
Обнимая Вас солнечным утром.
Когда женщина Вас разлюбила –
То ее не страшат расставанья,
И теперь она даже забыла
Дату первого с Вами свиданья,
И теперь она даже не помнит -
Что вы любите больше на ужин,
И нисколько не станет ей больно,
Когда бросите взгляд равнодушный.
Почему-то так часто бывает,
И нередко у многих случалось –
Разлюбившая так привлекает,
Как влюбленной, увы, не мечталось.
Не губите любовь безразличьем,
Веря, что все равно возвратится,
В книге жизни уже разлюбившей –
Перевернутая Вы страница.
Алиса Романова

Б. Ахмадулиной
Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!
1957
Евгений Евтушенко.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

Магазин ковров:
- Мне в детскую нужно что-нибудь не очень маркое
- А сколько детей?
- Пятеро.
- Лучше заасфальтируйте!

"Благодарить? Благодарить.
За боль? За боль еще важнее.
Простить обидчика? Простить.
Он слаб. И в страхе. Ты сильнее.
Принять скорбящего? Принять.
Все его скорби и тревоги.
Поднять упавшего? Поднять.
Он твой собрат. Один из многих.
Благословить? Благословить.
И проклинающих? Их тоже.
Любить жестокий мир? Любить.
Его спасти
Любовь лишь
может..."

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
***
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: -Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
***

89283392030 Девочки, я звонила там автоответчик.
***
Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна? Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Страшная это штука - понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

Девочки, тост!
На Кавказе росло дерево, на нем вишенка. Козел увидел её и ждёт, пока она созреет и упадёт. Вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам, а не Козлам!
***
Телефонные звонки до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.
***
РЕБЕНОК это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
*************************************************************************
Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал*ва
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает...
и начинает терпеть сначала.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.
Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилась ты
Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос
Чья?
Женщины,так утомительны.
То плачут,то издеваются,но о всем забываешь,когда они раздеваются!
SMS приколы не для слабонервных...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
***
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
***
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
- А я держу в постели молодую стенографистку…
***
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
***
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы-1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двоих пассажиров.
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
***
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
***
Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.
***
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед…
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
***
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
***
Если не отвлекаться на такие мелочи, как работа, еда и сон, то в жизни можно многое успеть.
***
У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!
***
Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!
***
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
***
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
***
- Что вы так кричите, мадам?
Я даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
***
Парням на заметку. Девушек надежнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
***
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в последний момент кричал: "Мама, а мы же мороженое не купили!" И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Красная шапочка в изложении классиков.
Эдгар По ..На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...
Эрнст Хемингуэй ... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться..
Ги де Мопассап ...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...
Виктор Гюго ... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон ... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...
Ярослав Гашек ... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...
Оноре де Бальзак ... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно...
Оскар Уаильд ...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...
Эрих Мария Ремарк. ...Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен...

ПИСЬМО ДОЧЕРИ ОФИЦЕРА
Я, разумеется, дочь офицера. Иначе нельзя, поскольку в Крыму всех, кто не дети офицеров, присягнувших на верность России, прописали на Колыме. После этого под покровом ночи в дома этих несчастных людей вломились российские военные, посадили их вместе с грудными детьми и беременными невестками на грузовики и увезли в Магадан.
Насильно выдают российские паспорта. Под дулом автоматов и пулеметов оккупанты сгоняют рано утром, до рассвета, местных жителей под паспортные столы, пинками заставляя улыбаться на камеры российских телеканалов и говорить хорошие слова о России. Хорошие слова раздают заранее. В паспорта многим ставят штампы Тюмени и Южно-Сахалинска.
Повсюду российские военные, которые пьют водку и водят на длинных цепях огромных медведей. Голод. Хлеб, пиво и анчоусы только по продовольственным карточкам, остальные продукты - на черных рынках из-под полы втридорога. Вчера мне удалось обменять телевизор (все равно из него льется лживая российская пропаганда) на кусок сала, однако сало по дороге домой украл чей-то сорвавшийся с цепи медведь.
Из дома выйти страшно. Повсюду драки и автоматные очереди. Оголтелые путинские титушки, завернутые с ног до головы в российские флаги, перевязанные георгиевскими ленточками отлавливают и мочат в сортирах мирных жителей Крыма с нерусским акцентом и без запаха русской водки. На днях крымская самооборона, состоящая из головорезов, изуверски поймала детей из Киева, которые приехали в гости к севастопольцам почитать вирши Кобзаря и пострелять из пистолетиков на детских площадках. Не пощадили даже хирурга, который привез с собой шприцы и разные лекарства для остановки сердца! Может, это нужно было людям?!!
Референдум, конечно, был сфальсифицирован. Поверьте!!! Многие люди остались дома - вместо них ставили галочки в бюллетенях медведи!
В ночь на 30 марта брутальные российские морпехи в косоворотках цинично согнали всех горожан на главные городские площади в одних ночных рубашках и пижамах и, оглушив салютами, заставили радоваться переходу на Кремлевское время. От холода люди прыгали и хлопали в ладоши, чтобы согреться, а лживые российские телеканалы представили это издевательство, как всеобщую радость и ликование.
Просто поверьте!!! Здесь не все так однозначно... В Нахимовском училище тех курсантов, которые осмелились спеть украинский гимн, насильно закормили выпечкой, куриными окорочками и запеканками, а ведь украинская армейская еда один раз в день в виде каши и компота - куда здоровее и полезнее для желудка военнослужащего!
Рыдаю каждый день, провожая на материк беженцев. Это люди с непростой судьбой, которые заставят рыдать всех, кто поделится с ними едой и кровом. Всем сердцем я с ними! Хочу бежать из этого ада, но не могу... Тяжелая медвежья лапа лягла на мое хрупкое плечо. Под ребро уперлось дуло автомата. Меня насильно поят русской водкой и ведут получать российский паспорт. Нет... Сначала насильно вручают российский паспорт и заставляют пить водку на брудершафт с медведем... Вдали, на морском берегу, плачут балалайки...


1 Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Спросонья-это когда ищешь свои джинсы в холодильнике.
Спохмелья-...это когда их там находишь...
...
Телефон горячей Лилии.
...
Любимая, как тебя понять?- Да никак... Смирись...
...
За зиму я набрала 10 кг.......Не подскажите ,где можно купить леопардовые лосины?
...
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
...
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
...
"Приключения!" - радостно воскликнула Жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения.
...
Нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!
...
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
...
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!

***
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
***
- Знаешь, мат тебя не красит.
- Знаешь, твой ебальник тебя тоже не красит, но я же молчу.
***
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
***
Это не мой жир на боках, мне подкинули.
***
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится,продолжай.
***
- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
***
И помни: Никакой агрессии бей и улыбайся.
***
Ночью, дискотека Кому за 80 , была сорвана пьяными 50-летними подростками.
***
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.
***
Мудрость это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Черт с ними,с этими фонариками...куда делся Сережа?

***
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного
***
- Ты слишком высокого о себе мнения.
- Немного не так: я слишком низкого мнения о тебе.
***
-Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
-Они пахнут новым автомобилем.
***
Женщины! Помните! Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы Вы ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом это ваш храм!
(Вам просто не объяснили )
***
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ
***
Жила-была девочка-робингуд. У богатых брала, да и нищим давала
***
Ничего страшного, если над тобой смеются Гораздо хуже, когда над тобой плачут
***

***
Чё там ...три года?)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья (0) и бутылки марочного вина ()»
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
***
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
***
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
***
«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
***
«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным„, как говорилось в вашем рекламном буклете».
Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)
***
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
***
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
***
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)
***
«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
***
«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)
***
«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
***
«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)
***
«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)
***
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
***
«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
***
«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог возмущенной молодой мамы)
***
«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
***
«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
***
«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
***
«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
***
«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)
***
«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)
***
«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции)
***
«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
***
«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
***
«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)
***
«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
***
«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
***
«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)
***
«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)
***
«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса»
(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)
***
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
***
«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».
(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай пoрнo и плачь, что у тебя не так.
***
Он на её верность надеялся, но не рассчитывал.
***
У женщины три этапа жизни:
Молодость!
Вторая молодость!
Вечная молодость!
***
У женщины нет лишнего веса, это дополнительная функция для поцелуев.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
-КОПАТЬ!!!

Текст объявления
ОТЛИЧНЫЙ МОТОЦИКЛ! Без пробега по РФ. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "чета я ачкую на нем ездить".
Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
Вазелин офисный (бизнес-гель)! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
"Hиктo нe дocтoин твоих cлeз, a ктo достоин, никогда не заставит тебя плакать"
A кaкoй cтaтyc ты cтырилa y подруги?
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах...
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Два психотерапевта молча набили друг другу морды.
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам...
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хе-рня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мл...ть мне.)
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом!
Теплеет! ... Пора подумать во что раздеться...
Почетней быть любовницей, чем только по нечетным — женой.
Иногда лучше ноги сделать, чем откинуть.
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Я Вас любил... Вот фотки, вот кассета...
Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Тема: А как забыть???
1: Любить человека и при этом знаеть что вам НИКОГДА не быть вместе...тяжело...А как забыть???
2: Зачем забывать? нужно все же пытаться быть вместе, если не хочет - уговаривать, грозить, унижаться на крайний случай, звонить каждые пять минут, выслеживать чтобы "как бы случайно" встретиться, подговаривать друзей его, чтобы убеждали в том, какая ты хорошая, бить соперниц, если комплекция позволяет, бить его, опять же если позволяет комплекция, бить еще кого-нибудь (ну просто так, комплекция же позволяет), писать кровью в его подъезде "я тебя люблю", грозиться покончить с собой... что еще? пить можно начать, чтобы забыться, а еще к бабкам ходить, чтоб приворожили... О как много советов, а в комплексе вообще безотказно!
marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ...
beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...
На одиннадцатом месяце службы я вдруг понял, как выглядел бы секс по асе с солдатом:
Я: Я медленно снимаю чёрные кожаные берцы... Они влажные и пахнут мной...
Она: Я задохнулась и умерла.
пух: млядь, опять наш админ прославился
дос: ????
пух: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написанно было: лампы гал.
пух: сегодня попросили убрать все сокращения
пух: теперь у нас лампы галюциногенные, млять
пух: двое уже звонили спрашивали, ожидаем небывалый спрос.
- Привет. Как у вас с Лехой отношения?
- Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
- Чего так?
- Дык он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
1: а чего он Избранный??
2: потому что только Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА!!!

​Готовлю я вкусно, свой дом убираю, Носки и рубашки отдельно стираю. Примерная я, и ни разу не стерва. Я книги читаю, ужасно манерна. Танцую, пою и крестом вышиваю, Пишу я стихи...а в субботу...бухаю!.))
​Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать!

Меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи?!
- В жизни Натальи мужчина занимает очень много денег.
***
Сколько лет, сколько тел вообще?!
***
Евген, а ты чё грустишь, оргазм вспоминаешь?!
***
...сверну с пути благоразумия на скользкую тропинку разврата и похоти...
***
Дай мне страсть! Покажи мне эмоции! Ты тигр! Больше мужества!... Спасибо! Одевайтесь, я Вам позвоню.
Фёдор Двинятин

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
✱ ✱ ✱
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять мой прах по минному полю.
✱ ✱ ✱
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.
✱ ✱ ✱
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.
✱ ✱ ✱
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
✱ ✱ ✱
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
✱ ✱ ✱
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Моня, не одолжишь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
✱ ✱ ✱
Девушки любят ушами? Понятно, почему рождаемость в стране падает!
✱ ✱ ✱
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею...
✱ ✱ ✱
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
✱ ✱ ✱
- Дефекты часто мо¬би¬ли¬зyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
✱ ✱ ✱
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
✱ ✱ ✱
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…
✱ ✱ ✱
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
✱ ✱ ✱
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей машин:
- У вас вот эта модель "Жигулей" точная?
- Точнее не бывает! Люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
----------------------
- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...
----------------------
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
----------------------
Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!
----------------------
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.
----------------------
Умер Изя... Родственники думают, как бы покороче сообщить, чтоб не переплачивать. Посылают телеграмму: "Изя - все". Приходит ответ: "Ой".
----------------------
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
----------------------
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
----------------------
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Кошка уходит, догонять?
----------------------
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
----------------------
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!
----------------------
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Дорогая, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
----------------------
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
----------------------
Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Тоже хочу лето!

Меня простите Бога ради,
Я думал, здесь собрались девы.
Я вам спою куплеты Евы
Из толстой кожаной тетради.
Меня простите Бога ради,
Я думал, здесь собрались дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.
Я не хочу вас оскорблять,
О вы, порядочная тётя!
Вы мне скажите, где живёте,
А я вас буду навещать.
Какой-то маленький вассал
Все двери замка обошёл.
Нигде клозета не нашёл,
И в книгу жалоб написал.
У атамана Казалупа
Была огромная сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.
Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две девы,
Плывут направо и налево,
В большом бассейне в Ленинграде.
. . .
А вслед за ними стилем брасс
Плывёт известный чемпион.
Один московский парихмахер
Со зла послал клиента к черту.
— Смотри! Не перережь аорту! –
Вскричал клиент в безумном страхе.
Зашёл в аптеку сэр Гордон
Чтобы купить себе таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчён.
Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ласки
Её голубенькие глазки
Нам намекают о развязке.
Маркиз вошёл с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе брошку.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке.
А в магазине междy касс
Стоял какой-то мужичок
И y него из-под тyлyпа
Тоpчала конская уздечка.
Какой-то русский генеpал
Всех баб в селе перехитрил.
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.
Мадам пpи веpховой езде
Мозоль натёpла на запястье.
Hу, а потом, к её несчастью,
Мозоль натёpла чуть пониже.
Графиню граф держал в узде,
И бил её он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
К английской верховой езде.
Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом ногу.
Теперь он ходит понемногу,
Hо вот с женой пришлось расстаться.
Шалун – мальчишка под окном
Всю стену вымазал извёсткой.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порят их ремнём.
Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты,
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.
В углу презрев могильный тлен,
Студентка изучает череп.
Вдоль, попёрек его измерив,
Любовно сжав между колен.
Маркиз поссорился с буржуем,
Hазвав его голландским сыром.
Hо завершили дело миром
И крепким долгим поцелуем.
Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца.
Hа беpегy сидят два зайца,
У одного отвисли yши.
Они пpишли сюда послyшать
Как плещет моpе-океан.
Hа берегу четыре зайца,
У них у всех большие уши.
Они сюда пришли послушать,
Про то, что скоро будет осень.
Он так сыграл финал галопа,
Что все сказали, — Hу он и чёрт!
Как он последний взял аккорд!
И как донёс он конский топот.
У молодого офицера
Была фитюлька вместо пальца.
Hе уважала постояльца
За это гимназистка Вера.
Жена соседа раз в году
Показывает мне такое,
Что сна лишаюсь и покоя.
И этот миг с волненьем жду!
Какая-же всё это мука,
Знать, что супруга ваша – тоже
Вам изменяет. Hо, похоже,
Вполне достойны вы друг друга!
— Моя родная, не психуй
И не хватай меня за ухо!
Ты лучше этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй.
Иван Фомич жену не бьёт!
Три раза в день её ласкает,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поёт.
В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель,
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и – утоп.
На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали,
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако, все ушли.
На виноградниках в Шабли
Солдаты девушек встречали,
Стихи им нежные читали,
А после всех их провели.
Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши камнем.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.
Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю,
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.
Тоpеодоp попал в беду,
Схватив гpафиню за мантилию.
Она вскричала: — Эскамилио,
На бой быков я не пойду!
Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают,
И в вечной верности клянутся.
Два футболиста, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
В любви и верности клянутся.
И тут же клятвы исполняют.
В полях, заросших диким маком,
Художник ставит девку в позу.
Обрисовав её как розу,
А позже вскрыл картину лаком.










Вот новая женщина у Николая -
Красивая, умная и молодая!
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос,
Не любит михайлово стасовых песен,
И лепс абсолютно ей безынтересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли!
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати,
упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
Но кажется, всё-таки Коля п*здит...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выёживаются по этому поводу..

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули!
Если вас раскусили, не спешите расстраиваться. Возможно, ещё подавятся.
Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Зарисовочка из жизни
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой :)
Змеевская

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», - и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жёсткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело...
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал...
— Так в салоне у неё подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать...
Что бы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем чаще аппетит.
И лишь с работой как-то все не так....
Не родись красивой, родись хохотливой, а еще лучше похотливой в меру.
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.
Так и живём — тело идёт в одну сторону, а душа просится в другую!
Лучший друг женщин в красивых туфлях — лейкопластырь.
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
ПОМНИ! Всех денег заработать нельзя, но пропить можно!!!

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Если от Вас ушла жена - обязательно запомните, как Вы этого добились.... пригодится.
Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании.
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Oнa былa дo тoгo пpaвильной, дo того разумной, до того выcoкoнравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть что получится.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки...
Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось, повесь трубку и иди целуй настоящее!
Имей свою жену всегда как чужую.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Афоризм не истина, а краткая формулировка популярного её извращения.
Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.
Если всем поручить сделать всё, никто не сделает ничего.
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!
Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот – наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали… Вобщем – ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:
Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он - выколол себе глаза и повесил на стенку… (зашибись задумка! Такое увидешь – %рен забудешь)
На следующий день мать уходит и потом пришла без ног…( на руках *ля)
Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами… (по-любому!!тут и к гадалке ходить не нужно)
Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, то смотрят: у каменных людей челюсти поотпадали от страха. Вот какая страшная красная свинка. (без комментариев, единственное - белочки не хватает)
…но он увернулся, и она упала в свежеразрытую могилку, он быстренько закопал ее и вернулся домой. (Правильно! че там долго церемониться)
Перед сном девочка подсмотрела, как мама раздевается и увидела, что мама наполовину красная лошадь. Мама увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами.
в дверь позвонили. Мать открыла. Перед ней стояли ноги дочери в красных босоножках, а в воздухе витал бантик. На ногах было написано кровью: «Здравствуй, мама! Я пришла». (особенно впечатляет парящий бантик)
Волосатые пальцы выбрались из клетки и стали подбираться к девочке. Не хочется рассказывать, чем кончилась эта ужасная история, но в школу девочка больше не пришла. (а интересно было бы узнать подробности!)
А по соседству жила старая-престарая бабка, ей было лет 90 или даже 100. И эта бабка, когда в дом заходила, всегда ровно через 3 ступеньки перепрыгивала. Ну девочки и заинтересовались, почему? ( да она наверняка допинг ведрами жрала, че там думать)
Она задушила мать, отца, а сына не сумела, так как мальчик убежал. Он позвал милицию, и группа милиционеров пришла в квартиру и вылечила маму и папу. (волшебники!)
Одна женщина жила на первом этаже. Под диваном у неё была яма. Там жили собаки. Женщина всех приглашала к себе домой. Но если заходили к ней, например, 8 человек, то выходили только 2. Все думали: «Где же остальные?»
Однажды пришли милиционеры. Женщина двоим предложила сесть на диван, остальным на стулья. Те, которые сели на диван, перевернулись. Когда милиционеры стали уходить, то заметили, что двое пропали. (ну наконец-то! Чтоб мы без милиции то делали?)
Когда мать откусила от пирога, то углядела в нем ноготь своей дочери. Тогда она поняла всё: пироги были сделаны из человеческой ПЕЧЕНИ…(железная логика!)

Ой, та страшилка про тётку, у которой был переворачивающися диван со встроенной мясорубкой и которая потом продавала пирожки с человечиной, у нас в детстве тоже рассказывалась. УжОс! Какой больной на голову такое выдумал?!

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.
Вы не толерантны по отношению к расп..здяям! Это альтернативно работающие люди!
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.
Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.
Кривоногая девочка пришла на передачу "Жди меня" и её коленки нашли друг друга.
С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"..))
Еще ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.
- Мне нужно рассказать тебе что-то важное.
- Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.
- мне пох..й.
- какое совпадение!
- Как говорит коровка?
- Муууу...
- Как говорит собачка?
- Гаав....
- Как говорит курочка?
- Ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.
Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверное...
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Павел Воля - Мужик уже не тот

Песня "Будь мужиком!" (Уральские пельмени)

Стриптиз (Уральские пельмени)

Как танцуют парни!

Вариант II хихихи

Как танцуют девушки

Десерт)

— Почему есть женский врач, а мужского — нет?
— Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
— Вы не поверите, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
— Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
— А сколько можно?
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Раз сказал что не брал.....значит не отдам....
Жизнь нужно прожить так, чтобы было не стыдно продать фамильного
говорящего попугая первой сплетнице города.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Если женщина молчит — берегите её сон!
Труднее всего следовать правилам, которые сам себе устанавливал. Чужие
правила принуждают гораздо естественней.
Атеист смиренно пел в церковном хоре. Хорошо платили.
Человек, следующий за толпой, обычно дальше толпы и не продвигается. А тот, кто прогуливается в одиночку, имеет гораздо больше шансов найти себя там, где еще не ступала нога обычного человека.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый!
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены!
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне приятно справилась моя одноклассница...
Это может случиться с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.
Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана".
На следующее Евровидение от России решено отправить две баллистические ракеты...
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.
Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Тут вот наши американские коллеги проанализировали 50 тематических исследований, чтобы понять, какие ошибки совершают мужчины, пользуясь презервативами. Давай-ка посмеемся над америкашками, а сами будем начеку.
1. ПОЗДНО НАДЕВАЮТ
По данным разных исследований, от 17 до 51,1% опрошенных надевают презерватив уже после того, как начался самый разнузданный этап общения с дамой. Это имеет некий смысл, если боишься подцепить беременность, но от инфекций точно не спасет.
2. РАЗВОРАЧИВАЮТ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАДЕТЬ
Таким умением похвастались от 2,1 до 25,3% респондентов. Ты все правильно понял: они раскатывают презерватив во всю длину, а потом натягивают, как детсадовец колготки. Может, это способ получить дополнительное удовольствие?
3. ОСТАВЛЯЮТ ВНУТРИ ВОЗДУХ
Каждому с детства известно, что кончик презерватива нужно оставлять свободным и сжимать его пальцами, когда надеваешь, чтобы там не осталось воздуха. Иначе куда деваться семени? Но нет же, от 24,3 до 41,6% мужчин признаются, что не сделали этого во время последнего секса.
4. ПОЗДНО ВЫНИМАЮТ
31% мужчин подтвердили, что после эякуляции не спешат выходить из партнерши, рискуя тем самым нарушить герметичность защитной конструкции: пенис-то сокращается, а презерватив — нет. Короче говоря, не мешкай.
5. ВСКРЫВАЮТ ОСТРЫМИ ПРЕДМЕТАМИ
Количество умников, вскрывающих упаковку презерватива чем-нибудь остреньким, не то чтобы велико — от 2,1 до 11,2% обследованных объектов. Тем не менее находятся такие, кто не в силах сообразить: если нож рвет упаковку, то сам презерватив он порвет еще легче.
6. НЕ ОСМАТРИВАЮТ ПЕРЕД ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ
Ну нет, речь не о том, чтобы просматривать изделие на свет на случай дырочек. Обрати внимание на срок годности, цельность упаковки, отсутствие явных повреждений на самом презервативе. 74,5% мужчин не обращают на это никакого внимания.
7. НЕПРАВИЛЬНО ХРАНЯТ
У любого изделия есть инструкция: как хранить, как использовать. Так вот, презерватив не предполагает прямого воздействия солнечного света, не терпит хранения в кошельке — и от того и от другого латекс может пострадать. Не знакомы с этими правилами от 3,3 до 19,1% обследованных особей.
8. НАДЕВАЮТ НАИЗНАНКУ
От 4 до 30,4% утверждают, что иногда начинают надевать презерватив не той стороной, потом выворачивают его как надо и все равно надевают. Проблема в том, что после таких манипуляций на внешней стороне может остаться предэякулят, содержащий сперматозоиды. Ты знаешь, чем это чревато.
9. НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ СМАЗКОЙ
К скорострелам это не относится, а вот те, кто привык наслаждаться подольше, должны знать: «родной» смазки презервативу хватает ненадолго, а без нее он чаще рвется. Нужен дополнительный лубрикант, совместимый с латексом. От 16 до 25,8% опрошенных заявили, что для них это новость.
10. ИСПОЛЬЗУЮТ ПОВТОРНО
Та-даам! Бережливых и экономных среди мужиков набирается от 1,4 до 3,3%. Ты представляешь, как это вообще?!

Гаишник останавливает машину, за рулем - блондинка.
- Ваши документы.
- Вот.
- А техпаспорт?
- Каких тех?! Я одна еду!
✱ ✱ ✱
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20.
✱ ✱ ✱
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
✱ ✱ ✱
1 Мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.
✱ ✱ ✱
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.
✱ ✱ ✱
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
✱ ✱ ✱
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
✱ ✱ ✱
Объявление:
"Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента".
✱ ✱ ✱
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
✱ ✱ ✱
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!
✱ ✱ ✱
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
✱ ✱ ✱
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
✱ ✱ ✱
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
✱ ✱ ✱
- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
✱ ✱ ✱
Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!
✱ ✱ ✱
- Алло, диспетчерская! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Сантехника или отопление?
- Нет! мама в хула-хупе застряла!
✱ ✱ ✱
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Ничего не хочу!!!... Ну разве только отдохнуть..., а ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини... каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, платье, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
Я в порядке. В каком-то очень хреновом,но порядке…
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты. Артур Шопенгауэр
Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили кровати и легли!

Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ на многих языках мира.
1. Абхазский ";Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я цябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - Ктыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Тюбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Тюбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Мон тонэ ярат?сько.
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - "Мин эйигин таптыыбын"
P.S. Номер 84 заинтриговал. Эсперанто – международный язык, проект которого разработал в 1887 г. варшавский врач Л. М. Заменгоф. Его основу составляют интернациональные слова, часто понятные без перевода, и 16 основных грамматических правил.
Структура и словарь эсперанто достаточно просты, чтобы человек без особых способностей к языкам мог за 3-6 месяцев занятий научиться вполне свободно объясняться на нём (для того чтобы в той же степени овладеть любым национальным языком, требуется, как минимум, 3-5 лет...). К тому же знание эсперанто облегчает дальнейшее изучение других языков. http://esperanto.mv.ru/RUS/about.html
P.P.S. Таджики говорят: "Ман туро дуст медорам"; по беларусски- я цябе кахаю; На казахском - мен сени суйем!!

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!
---------------------------
Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.
---------------------------
Ой, ну подумаешь - легла не раздетая... И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная!
---------------------------
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
---------------------------
Каждый раз, когда просыпаюсь в непонятном месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что я еще в своем полушарии.
---------------------------
Марина села на диету -
легла на пол качает пресс,
скрипя зубами приседает -
на море ехать через час.
---------------------------
Дзэн-упражнение: Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
-----------------------
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
-----------------------
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте! Я ела песок…
-----------------------
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
-----------------------
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
-----------------------
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".
-----------------------
Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется "образ жизни".
-----------------------
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!
✑✑✑
- Странный ты... Пришел, напакостил, ушел!
- Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться…
✑✑✑
- Прости меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
✑✑✑
Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!
✑✑✑
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.
✑✑✑
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться!
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
✑✑✑
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
✑✑✑
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
✑✑✑
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул!
✑✑✑
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же, целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
✑✑✑
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
✑✑✑
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
✑✑✑
- Уже пять лет, как ты получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил за границу?
- Оказывается, я невыездной.
- Работа секретная?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
✑✑✑
- На земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике…"?
✑✑✑
Подъезжает Илья Муромец на коне к камню, а на нем написано: "Вы находитесь в почках Змея Горыныча".
✑✑✑
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели
Джулию Робертс
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась!
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить
мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём
супе!
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном
государстве живём?
Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!
Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! - Я
тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем
получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и
украинскую!!!
Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нихрена, вместе пишется или рaздельно?
Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще
раз..помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно... она обойдется...
Одесситы говорят: -? И шо Вы разоряетесь без копейки денег ! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись ! - Не крутите мне мои фаберже . - Ой, что ви знаете это такая богатая женщина, такая богатая Ви БЫ Видели , какой ковёр она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо ... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? - Ну, канешна! Шо я по-вашему глухая, штоли?
-Сёма, ви тока посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка.
- Сарочка, сегодня же наш праздник ведь сегодня День Железнодорожника!
- Ой, я тебя умоляю, Абрам, какие из нас железнодорожники?
- Наша же фамилия Шлагбаум ...
- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?
Папа, это правда, шо 100 процентов населения в Одессе таки евреи ...
- Ну не верь бредням, доця, евреев в Одессе только 50 процентов. Остальные наши жены и дети.
Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить?
- Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас ...
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж.
Одесса.В трамвае.
- Милочка, могли бы уступить мне место ...
- Но Вы же моложе меня!
- Женщина, я Вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
- Давно?
- Завтра будет сорок дней ...

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
Новинка в магазинах - Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.
Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой.
Вологодские девушки окают во время секса.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
- Берем двусторонний скотч, сворачиваем в ленту Мебиуса и он.... односторонний!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься
- Да ты что,старая,80 лет уже,какой там...
- А мы вот ""балуемси""... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти. ))))

Блин, я испорчен, подскажите, а? :-)))
_____________________________________________
Моя подруга сейчас сильно беременная, восьмой месяц.
На днях виделись.
- Ну, как тебе быть беременной?
- Можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет "НутеллоЙ", и никто не вякнет! А чё, мне нравится!..
http://pikabu.ru/story/vinegret_s_nutelloy_2312470

Да я сам испорчен только одно слово выходит

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!
---------------------------
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
---------------------------
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
---------------------------
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
---------------------------
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
---------------------------
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
---------------------------
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
---------------------------
Хозяйка гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь! Тут её маленькая дочь говорит: – Ты, мам, неправильно говоришь – надо, как у нас детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, че дают!!!
---------------------------
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
---------------------------
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
---------------------------
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а для того, чтобы отобрать банан у соседней обезьяны.
---------------------------
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
------------------------
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
------------------------
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же. . .
------------------------
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.
------------------------
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень
маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!
------------------------
Плохая примета - убирать теплые вещи раньше июня... Очень плохая!
------------------------
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют! Было время, когда и я весила… 3,5 кг…
------------------------
Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
------------------------
Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
------------------------
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
------------------------
Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.
------------------------
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
------------------------
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
------------------------
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

МАСТЕР ПИКАПА
Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.
Сижу, пью кофе.
За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.
Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками.
Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице:
- Сильвер!
И протягивает стольник.
Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами:
- Вот мужчина, коротко и ясно.
Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт:
- В восемь!
Лерочка, не задумываясь:
- В девять!
Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
bash.im

Хорошая вещь - склероз, каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.
✑✑✑
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын радостно:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
✑✑✑
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
✑✑✑
Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.
✑✑✑
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
✑✑✑
В Одессе:
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?
✑✑✑
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
✑✑✑
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!
✑✑✑
Уборщица Маня, про¬ра¬ботавшая в аэро¬порту "Борисполь" 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"
✑✑✑
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
✑✑✑
- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
✑✑✑
ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли вы в браке?" - утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
✑✑✑
- Странный ты... Я же русским языком сказала: "Буду через пять минут!" Что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!
✑✑✑
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
✑✑✑
Разговор двух мужиков.
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.
✑✑✑
- Может, чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
✑✑✑
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
✑✑✑
Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.
✑✑✑
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?
✑✑✑
В месте, где я родился, градообразующим был самогонный аппарат.
✑✑✑
Правило правой руки:
"Если вы несете домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".
✑✑✑
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
✑✑✑
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
✑✑✑
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну...
✑✑✑
- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
-----------------------------------
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
-----------------------------------
Поставила греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
-----------------------------------
С криком: "Пойдём повесимся!", сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.
-----------------------------------
Молодой человек уговорил прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Прошло минут 5 после отправления как заиграл саундтрек из "Титаника"...
-----------------------------------
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
-----------------------------------
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
-----------------------------------
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле двора, я рассчитал длину ее коридора с учетом пройденного времени с момента фразы: "Уже выхожу".
-----------------------------------
Сегодня, при приборке старых вещей, нашел старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер.
-----------------------------------
Они же низкокалорийные! Успокаивала я себя доедая 36 ролл...
-----------------------------------
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
-----------------------------------
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
-----------------------------------
Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.
-----------------------------------
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.
-----------------------------------
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, блин, ещё и вампир?!
-----------------------------------
Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
-----------------------------------
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!
-----------------------------------
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.ъ
-----------------------------------
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
-----------------------------------
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
-----------------------------------
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
-----------------------------------
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.
-----------------------------------
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
-----------------------------------
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
-----------------------------------
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит!..
-----------------------------------
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
-----------------------------------
- Милый, давай поженимся!
- Я не хочу жениться. Я есть хочу...
- Ну вот на свадьбе и поешь!
-----------------------------------
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
-----------------------------------
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
-----------------------------------
В пивной в Одессе.
- Сенечка, ты шо-то какой-то задумчивый?
- Я, Моня, сегодня был у врача, и он мне таки поставил диагноз - "хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза".
- И как это проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я ее приводил, не могу таки вспомнить!
-----------------------------------
Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке 10 тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Лето - сказка. По утрам долго не спица, потому, как молодое тело уже на пробежке. Ты бежишь такая утром и обгоняет тя голый, загорелый торс, на котором охото повиснуть. Ты интуитивно разворачиваешься и бежишь в обратную сторону, потому что фантазируя: либо ты рискуешь подавица собственной слюной, либо споткнёшься и асфальт поцелует тя.

а ещё мне май подкинул квартирку на время - новые соседи-голубые. Я против голубых ничё не имею, но сцука такие молодые и красивые, обЫднА.
В Отеле жилец один обнаглел, пока я выясняла его проблемы по телефону, он своей рукой провёл по моей... как током ударило... я не люблю, когда прикАсАюца, это настолько может быть отвратительным, бррр.
А, вчера "крутяк" нарисовался. С ходу начал "Ско-ко стоит номер? Я бы хотел остановица у Вас на неделю"....Гость не внушил доверия, так как дёргался весь на понтах; хоть и в семейниках и застиранной майке(приняла за пациента психбольнички). Попоросила его паспорт, хех, на очко присел. "Зачем Вам мой паспорт?" Паспорт я так и не увидела. "Вы говорите по-русски?" "Почему так дорого стоит номер?" "Я уже ночевал у Вас, было дешевле. Я знаю шефа, я с ним лучше переговорю завтра." Вот где он эту ночь "танцевал"?))) Я правда, бАлдею с таких типов. Конечно могла б с шефом по-тел. связаться и уладить ситуацию, но эти - прАсти Господи, выипоны выводят мя из равновесия.

Жень, а нафига паспорт, если он просто цену хотел узнать?
Чисто логически.
Вот если бы сказал, что беру, тогда и паспорт ...
Видел однажды проходящего мимо человерка в жеванной майке, не ахти одет был...
Но когда он подожел к РР Вог, а они тогда только вышли, вспомнил, не надо судить людей по одежде.
Хотя в основном такие люди ведут себя скромно.

Паспорт был до того, как началась перепалка, что дорого. Был случай, когда "психи" с больнички идут в Отель, т.к. из дома их заберут. По времени, они прекрасно добераюца до Отелей.
Про одёжку тоже знаю, в другом Отеле на себе испытала) Пришёл гость в рванных штанах, типа панка, расплатился золотой картой и сел в последннюю модель авто.)
Ща, доча рассказала, что в 6 утра, ходил парень лет 25 с пистолетом и требовал у прохожих деньги. Хы, либо мы с ним разменулись, либо я с МП3-кой слушая музыку, спасла себя или его, неизвестно, но факт.

Все, что ни делается, к лучшему!
Салическая правда по-русски
14. Толпы, толпы в долине суда! ибо близок день
Господень к долине суда!
15. Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой.
16. И возгремит Господь с Сиона, и даст глас Свой
Библия, Ветхий Завет, «Книга пророка Иоиля
Намедни семья моя последовательно пала жертвой судебного произвола. Скорбный список "вааще неуноуных" открыла матушка. Случайно выплыло наружу, что моя почтенная родительница в свои почти 70 лет живет крайне насыщенной и интересной двойной жизнью. Бумага из суда утверждала, что маманя втайне от семьи прикупила себе Cубару ВРХ и ну на ней по Калуге рассекать по встречной. За что и была справедливо урезонена поражением в водительских правах. Всплыло все случайно-матушка за рулем бывает редко, когда в нее вписался сзади какой то буддист-вегетарианец. Голодный обморок у него случился-вот и прилетел просвещенный нам в заднее крыло. И тут то и нашелся ответ на мучавший всю семью вопрос-в кого я такой уродился? Как же. В мать-рецидивистку. Мало того что без прав, так и за рулем в аварии попадает. Яблоко от яблоньки…Перед маманей замаячила перспектива 15 суток с алкоголиками. Хорошо, мент оказался вменяемым и в турму никого не забрали. Разрешилось все быстро-за месяц где то. Оказалось, что накосячила однофамилица а прилетело к нам. Неспроста, полагаю. Полкан из собственной безопасности вникая в бумаги, хохотал как упырь над отроковицей, потирал ручонки и нетерпеливо подпрыгивал на стуле усилием одних ягодиц. Явно кому то предстояло поделиться нажитым непосильным трудом. Права вернули. Что не мешает мне время от времени доставать маманю въедливыми расспросами. Мол ментов лошистых то ты развела, дорогая мама, но сыну то можно правду сказать? Признавайся, мол, тебе уж все равно права вернули…А что? Не все ж в одни ворота? Не мне ж одному вечно искать доказательства своей неверблюжести.
Но беда одна не приходит-и нежданно негаданно крапивное семя и за меня взялось. Опять случайно обнаружилось, что в 2009 году мя, сирого и убогого присудили к возврату 60000 рублей, на которые я "незаконно обогатился" История какая то тоже с элементами фантастики-так как по существу дела мне там вообще сказать нечего. На суде не был-что там за обогащение такое-ни ухом ни рылом. Повестки мне слали в соседний дом, суд провели без меня и где и как я обогатился-так и осталось для меня тайной.
Радует меня все же наше государство-«В России суровость законов умеряется их неисполнением» (В.Вяземский). Пока суд да дело-приставы где то проебали исполнительный лист, срок давности вышел-и, выходит, я обогатился законно. Осталось только выяснить-где сокровища лежат.
Вообще воспринимаю сие как возврат долгов за прошлые проказы. Благодаря чувствительной третьей ноздре мне удалось в годы лихие избежать оценки моих пакостей с точки зрения Уголовного Кодекса. А там такой букет…Я вот тут недавно, на диване почитывал сию Салическую Правду-и примерял на себя написанное. Ну что сказать. Невиновен я 100% в производстве криминальных абортов и незаконном поднятии Государственного флага на судне. С остальным сложнее. С некоторым, наоборот проще-сто раз надо было брать голубчика под микитки и волочь на нары. Так что, как говорит мой знакомый опер-"несудимость-это не твоя заслуга, а наша недоработка"
Хотя нет. Как то раз довелось.
Ехали мы с Бегемотом на любимой Лянче-и тут с нами захотел познакомиться мужчинка в форме цвета маренго. На лянче я реагировал на такие попытки уличных знакомств-как графиня на поддатого мастерового. То есть в упор не замечал мизераблей.
Но в тот день нам не свезло. Мента то я стряхнул с хвоста в пять минут-но Его Величество Непер через пару часов свел нас в пробке нос к носу. Что называется-поздняк метаться. Мент кипел праведным гневом, говорил отрывистыми командами и на посулы не велся. Оказывается, он за мной уже трижды гонялся.
Напарник был гораздо более лоялен-но помочь ничем не мог. Оказывается-я был давно заочно ненавидим и покарать меня клялись чуть ли не на знамени части.
Время близилось к вечеру-пора было меня на ночлег устраивать в обезъянник. И тут вертикаль власти дала сбой-отделенческие менты долго не хотели меня брать-своего говна мол хватает. ГАИшнику даже советовали отвезти меня к себе домой и пристегнуть к батарее. А поутряне, мол, -на суд как раз вдвоем и помчитесь. Но в конце концов махнули рукой.
Отделение было привокзальное, так что вокруг было довольно оживленно. Со мной чалились какие то казанские малолетки-ушастые и приблатненные, пара освежителей воздуха-бомжей и какие то упоротые вхлам барыги. Барыг взяли с поличным-товар лежал на столе, из за чего менты злобно торжествовали. Пока суд да дело -главмалолетка решил устроить мне проверку на тему верности "воровскому ходу" Я развеселился. Часа полтора я издевался над юношей бледным, с взором горящим, пока не начали "мусора позорные" (его термин) понятых кликать. Бородатый майор позвал —
-Мальчик!
Малолетки заворошились. Наконец мент выудил какого то пугливо озирающегося казанского "мальчика" и назначил его в понятые. Я обрадовался.
-А что, в понятые теперь по понятиям ходить? -поинтересовался я у главаря.
Тот растерянно захлопал очами.
-Молорики. Я вот завтра народу казанскому отпишу, какая у них блатная смена достойная растет. Как там тебя кличут, ты гутарил? Пузырь? Все, Пузырь, сдулся ты с воровской идеей. Иди в ПТУ, токарем али слесарем. Или в сантехники подайся-на говне хорошие деньги можно сделать…
-Ринат!, заорал будущий лидер группировки-не подписывай ничего!
-Пасть захлопни-добродушно откликнулся мент. Пиши милок-это мальцу. Я ж тебя неправду не заставляю подписывать. Видишь эти пакетики? Вот и подпиши. Это ж правда. А правда-это хорошо. Молодец.
Я молча аплодировал, показывая большой палец главарю.
-Не, ну а что ему делать-то было? Сам бы ты чо?
-Сам? Гляди, щенок.
Я протиснулся поближе к решетке. Выбор мента пал на меня.
-Поди сюда!
-Шеф, проблемы у меня.
-Сюда иди, сказал! Проблемный.
-Дык я то подпишу, но вам же потом начальство жопы развальцует. На меня тогда не серчайте, лады?
-Чего у тебя?
-7-бэ.
-Чего ты блеешь? 7-бэ-это чо? Семь овец у тебя было? А надо скока?
-7-бэ, старшой-это статья.
— А то я статей не знаю.Меня лечить не надо!
-Меня надо. 7-бэ-это психопатия.
-Чаво?
-Психопатия. Я то подпишу-но бумажке этой-с моей подписью, грош цена будет.
-Свободен! Мальчик, иди сюда!
И вожака потащили из за решетки.
-Ааааа…Эээээ…а у меня тоже!
-Что тоже?
-Ну эта…псих я…вот.
-Легкая степень дебильности понятого не поставит документ под сомнение-неожиданно мудро парировал мент. Дебилы-они честные. А до психопата-майор скользнул по мне веселым взглядом- мозгами ты не вышел. Нечему там у тебя ломаться, понял? Давай пиши, сучонок, а то ща толчок мыть отправлю-законник ты наш.
На моих глазах рухнула воровская карьера. Профессор Мориарти сдулся.
Минут через 15 майор вспомнил обо мне и отпустил домой. Но весомо попросил с утра придти-а то осерчает.
Злить его не хотелось почему-то. Выйдя, я обнаружил Бегемота, что поджидал меня в машине. Оказалось-что пока старший два часа убил в отделении на пристроить меня, Диман научил младшего играть в ди-берц и опустил его на всю дневную выручку. Потому и машину на стоянку не отвезли. Младший восстал-мол смена кончилась, от тебя, капитан, одни убытки, шел бы ты нахер со своей принципиальностью, а я домой.
Поутру застал беснующегося у отделения старшого в белой рубашке, мокрой от слюней.
Менты флегматично отбояривались-мол смена не наша, отстань пративный.
Мое появление разрядило накал страстей и мы поехали в Таганский суд. Толпы народа -все что запомнил. И надписи-мол МММ, Властелина-это в тот кабинет, а Хопер и еще что то-в этот. Партнеры затравленно метались по этажам, тряся бумагами и лицами. Такой концентрации мудаков на единицу площади я не видел ни до не после.
Нас обслужили без очереди. Почти. За дверью кто то бился в алчной истерике, чего то необоснованно требуя. Истец визжал на такой высокой ноте, что я полчаса не мог на слух определить его пол. Оказалось-самец. И то это стало ясно только после того, как они потно вывалили в коридор.
Я приготовился к худшему. Зря. За столом сидела милейшая дама лет 30-моего любимого типажа. Темные волосы, синие веселые глаза. Хороша несказанно.
Мента попросили подождать за дверью.
-Я должна сказать Вам, что Вы имеете право заявить мне отвод, если я вас чем-то не устраиваю.
-Тысячи адвокатов и перспектива Высшей меры не заставили бы меня это сделать, Светлана!
-Борисовна!-прыснула в кулачок судья.
-Да будут благословенны чресла достопочтенного Бориса, Светлана-ибн-Борисовна.
Наверное-рискованно начал, но хороша была настолько, что я напрочь забыл о цели своего визита.Ей же, на фоне предыдущего оратора, мой неуместный флирт казался, наверное, шелестом дождя в парке сразу после исполнения военным оркестром "Прощания славянки"
Заливаясь румянцем, судья как то неубедительно приструнила меня и мы перешли к сути вопроса.
-Ну и что у вас там?
-Вы знаете, наверное мы с капитаном неправильно друг друга поняли…
-Понятно. Зови его.
Выслушав мента-тот то толкнул целую речугу-страстную и бессвязную, Света свалила в думную. Выйдя оттуда зачитала приговор. Какая то мелочь штрафа-и это при 15 сутках перспективы.
-Меньше нельзя было-виновато обратилась ко мне.
Мент взорвался . Орал он долго, грозил санкциями-но его быстро оборвали.
-Российский суд неподкупен! И его не запугать! Свободны, капитан!
Понятное дело, что под конец рабочего дня я маячил с букетом под окнами суда…
Дальше умолчу. Чуть не женился ,одно замечу: называть милую "ваша честь" иногда — это верх куртуазности. В ответ Светка звала меня " Ваша нечисть"
Спасибо за внимание…
http://vinauto777.livejournal.com/22517.html