В интернете ты бунтарь, а в реальной жизни боишься сказать продавщице, что она тебя обсчитала
Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!
Как я отношусь к попам? Всё зависит от ударения...
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Татуировщик Андрей на день рождение своей любимой набил ей е.....ло.
Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.
Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.
Очень страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому что, боится, что её примут за чучело и попытаются сжечь.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».
Твой вес - это тайна, покрытая жиром..)
Девушкам на заметку. Если у мужчины много денег - то пофиг кто он по знаку Зодиака.
Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.
По статистике, вечная любовь длится в среднем два-три года...
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже
Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е...@нутой натуры затягивает.
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Спорт - это хорошо, особенно, когда Rаnge Rоver Sроrt!
"Письмо должно быть долгожданным" © Почта России.
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.
- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком
В детстве Бах не любил играть в присутствии людей, но его заставляли. Так появились первые прелюдии
СПАСИБО, МОЗГ, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора!
без этого голоса в голове вы не смогли бы всё это прочитать…
2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлёпанной!..

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было:
и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял,
что все это время ему не хватало мозгов!
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и
пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок…
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого — никагого Иа — вон он под ёлкой валяется…
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой — никакой Иа!!!
Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
Пaпa Кaрло — с последним выдохом:
- Вaй-фaй.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью "Волкодав".
- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая
принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься
в обычную ночную бабочку.
- Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

-Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми, что у меня над кроватью висят!
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются
порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй…
Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!
Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных».
— Щас плавки сниму, будет «Очевидное- невероятное».
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы… вдвоём!
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю…
В общем, мальчишник…
В сауне трое парней и одна девица.
Один парень пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют!

Мне нужен не тот, кто будет говорить целыми днями "люблю", а тот, кто однажды скажет: "а ты мне такая и нужна, маленькая, неуравновешенная психопатка... "

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- ...Дочь Лена

Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
- Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
- Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
- Да?! А папа выбрал принцессу.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!

— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
------------------------------------------------------------------------------------------------

Чуть поздновато, зато актуально
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!
Величайшая провокация 20 века!
Праздник 8 марта придумали торговцы цветами,
а свалили все на Клару Цеткин...
Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...
9 марта 2055 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался происшествиями, в том числе чрезвычайными. Группы распоясавшихся, пьяных женщин били витрины магазинов (с бельем и парфюмом), переворачивали автомобили, жестоко глумились на прохожими мужчинами. Чтобы успокоить хулиганок в город была введена дивизия ВВ МВД. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города.
Решил как-то мужик сделать настоящий праздник своей любимой 8 Марта. Проснулся пораньше, приготовил завтрак, отправил свою половинку на прогулку, помыл посуду, убрал, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, достирал, встретил любимую, накрыл на стол, помыл посуду, погладил, приготовил, накормил, вымыл, помыл, уложил, упал на кровать, забился к стенке и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
– А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил…
– Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! Еще полгода на ее месте будет стоять мимоза.
«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!
Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!
Утpо. 7 маpта. Мyж - жене:
- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшек.
Мyжик дyмает: Ага! МЫЛО!

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашел свою дорогу.
✱ ✱ ✱
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
✱ ✱ ✱
Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво еретиками!
✱ ✱ ✱
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
✱ ✱ ✱
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
✱ ✱ ✱
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?
✱ ✱ ✱
Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
✱ ✱ ✱
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Ваня Ухрюпов.
✱ ✱ ✱
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
✱ ✱ ✱
Муж вернулся из командировки на день раньше.
Решил проверить шкаф. А "шкаф" вышел из ванной и дал ему в глаз.
✱ ✱ ✱
- С днем рождения!
- Спасибо! А ты кто?!
- Это не важно. Просто скажи, когда и где пьянка.
✱ ✱ ✱
На Сочинской Олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и "один куртка кожаний! Харощий ошень!".
✱ ✱ ✱
Популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
✱ ✱ ✱
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
✱ ✱ ✱
Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила поделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.
✱ ✱ ✱
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козел, что ли?..
✱ ✱ ✱
В зимнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.
Милиция:
- Алло? Гражданин Петров? Похоже, ваша жена попала в аварию, она без сознания, так что нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "лайк".
✱ ✱ ✱
Тяжело быть женщиной… Все время надо придумывать какие-нибудь капризы!
✱ ✱ ✱
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
✱ ✱ ✱
8 Марта… Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Очкуешь, козел?!"
✱ ✱ ✱
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".
✱ ✱ ✱
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
✱ ✱ ✱
Круговорот вывесок:
"Аренда", "Мы скоро откроемся!", "Мы открылись!", "Скидки", "Распродажа", "Ликвидация", "Аренда".
✱ ✱ ✱
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
✱ ✱ ✱
Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения...
Вы съешьте зеленую колбасу - и за день минус килограммов 10!
✱ ✱ ✱
Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть ипотечный договор...
✱ ✱ ✱
На приеме у окулиста.
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
✱ ✱ ✱
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
✱ ✱ ✱
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.
✱ ✱ ✱
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
✱ ✱ ✱
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - "Жигули" в 40-градусный мороз.

Как говорила мне моя бывшая - "если ты такой умный, че другую не найдешь?"
Работник завода Иванов никогда не жениться, потому что очень сильно боится БРАКА.
Я похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.
Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.
Моя супруга - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Заводят х..й за щеку, а двигатель запускают.
- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
Я сегодня лягу в десять!.. минут третьего.
Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского...
Совет от врачей:
Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник.
Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.
Жена – мужу: иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз….
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Людей с необычным вкусом всё сложнее отличить от тех, кто просто вы..бывается.
За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох..евшего козла!
С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
- Знаешь, почему утюг шипит?
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: – Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Вань, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знают 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.
Беседуют двое.
- Слышал, вчера на людном перекрестке из автоматов расстреляли "Мерседес", убили "нового русского" и его охранников.
- Совсем оборзели, бандюги! Люди же могли пострадать!
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил: — «МАМА».
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.
На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я – подруга жениха на стороне.
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?
- Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.
Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: " Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! "
Два политолога: - Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит? - Тебе объяснить? - Да нет, объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Мужчина и женщина
Когда женщина Вас разлюбила –
Она Вам не звонит поминутно,
Не сияет улыбкой счастливой,
Обнимая Вас солнечным утром.
Когда женщина Вас разлюбила –
То ее не страшат расставанья,
И теперь она даже забыла
Дату первого с Вами свиданья,
И теперь она даже не помнит -
Что вы любите больше на ужин,
И нисколько не станет ей больно,
Когда бросите взгляд равнодушный.
Почему-то так часто бывает,
И нередко у многих случалось –
Разлюбившая так привлекает,
Как влюбленной, увы, не мечталось.
Не губите любовь безразличьем,
Веря, что все равно возвратится,
В книге жизни уже разлюбившей –
Перевернутая Вы страница.
Алиса Романова