Заходят двое, начинают на немецко-английском + жестикуляция на пальцах изъясняться и в какой-то момент проскальзывает русский ...мат! "Наши" улыбаясь, констатирую факт!
-Вы можете говорить по-русски.
-Уф! Нам повезло! Представляете, у нас украли деньги, в Дюссельдорфе. Мы хотели бы остановиться у Вас на 4 часа.
-Спать будете?
-*чётко, в два голоса* Да!
называю цену.
- Что ж так дорого?
-Ребята, извините. Ничего не могу изменить
- Вот, если б Вы к нам приехали в Белоруссию... я б Вам всё отдал.
- Спасибо! Нас и тут неплохо кормят*цитата из м/ф "Возвращение блудного попугая"*
Потом уже за разговором выяснилось, что в Дюсселе они показали какому-то прохожему, ско-ко у них есть денег, выпили - уснули, а проснулись без денег. Через 4 часа за ними должен был приехать знакомый, а в понедельник им нужно попасть в Посольство. Благо, адрес Посольства выдала поисковая машина вместе с телефоном. Надеюсь, что Посольство помогло им улететь на Родину.
Увы! Это не первая подобная история от русскоговорящих гостей Берлина.

ПЕРСОНАЛЬНОЕ ДЕЛО
В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не
началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам.
Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким
названием “гостиница” скрывался один этаж девятиэтажного общежития для
аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами
вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и
пахнущих хлоркой.
Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких
кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне
везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были
видны зелень, пруд, который местные называли ставком, колесо обозрения.
На заднике этой симпатичной декорации виднелись старые терриконы. Люди в
общежитии жили в большинстве вежливые и трезвые. Даже вахтерши, сущие
церберы в такого рода местах, здесь отличались приветливостью и
сравнительно мягким нравом.
В тот раз я попал в Донецк поздней осенью, когда зелени уже нет, на
голых ветках кое-где грязными тряпками висят сгнившие листья, а над
городом устойчиво висит вонючий смог, сочащийся липкой влагой. Книгу я
взял с собой скучную, фильмы в кинотеатрах шли все старые, к опере я был
тогда равнодушен и даже мое любимое развлечение в командировках –
бродить по улицам и рассматривать город – было совершенно недоступным.
На третий день я увидел объявление на двери лифта. Администрация
приглашала всех жильцов в Красный уголок для рассмотрения персонального
дела с. н. с. Колодяжного Б. А. Заняться было настолько нечем, что я
решил пойти, не ожидая впрочем чего-либо интересного. Ну, напился
человек, ну, накуролесил... С кем не бывает.
Как ни странно, но это мероприятие заинтересовало не только меня. К
началу в небольшую комнату набилось человек тридцать, некоторым даже не
хватило стульев. Что за Колодяжный такой, подумалось мне, уж не
диссидент ли? А тем временем на трибуну вышел бесцветный блондин в
аккуратном костюме, словом, из тех что всегда открывают собрание.
- Сегодня мы пришли сюда, - сказал он, - чтобы решить вопрос о
дальнейшем проживании старшего научного сотрудника Колодяжного Бориса
Андреевича в академическом общежитии. Будь он шахтером, разговор был бы
другой. Но если старший научный сотрудник, кандидат наук оскорбляет
товарища при исполнениии служебных обязанностей, тут нужно обратить
внимание. Поэтому мы пригласили представителей Донецкого научного центра
и научной общественности. А сейчас я передаю слово коменданту общежития
Василию Гавриловичу.
На сцену поднялся пожилой сухопарый человек с суровым, как бы высеченным
из гранита, лицом. На этом лице было совершенно ясно написано, что его
обладатель является подполковником или даже полковником в отставке и что
всю Великую Отечественную он прослужил в СМЕРШе. Свою речь он начал с
общей оценки положения на театре войны.
- Можно сказать, - заявил комендант, - что правила проживания нарушают
все жильцы поголовно. Приходят после 11 вечера, распивают спиртные
напитки, играют в карты, заводят животных, устанавливают нагревательные
приборы, пользуются электрочайниками и кипятильниками. Вчера я обходил
вверенное мне здание с тыла, так с девятого этажа на меня вылили воду из
чайника. Вылила женщина, а никаких женщин там не прописано. Особенно
нарушают кто отдельные комнаты занимают. Колодяжный, вот, тоже женщину
привел...
Он сделал паузу и перешел к главному пункту повестки дня:
- В прошлый вторник, в 8:15 вечера, звонит мне вахтер. Говорит
Колодяжный из 311-ой пришел с посторонней женщиной. Я, говорит,
попросила паспорт, а он так посмотрел, что я побоялась, что ударит.
Дура, говорю ей и сразу подскочил, я в соседнем доме живу. Поднялся,
стал стучать – не отвечают. Я своим ключом открывать стал – не
открывает. Замок, значит, поменяли. Тогда говорю: Открывай, Колодяжный,
милицию вызывать буду. А он меня матерно послал. Вот и получается:
привел Колодяжный постороннего человека, а у нас люди с допусками живут.
Это раз. Поменял замок, ограничил коменданту доступ. Это два. Послал
меня при исполнении. Это три. Я подал в Научный центр рапорт на
выселение. У меня все.
- Кто желает высказаться? – спросил бесцветный.
- Давайте послушаем самого Колодяжного, - предложил какой-то очень
спокойный человек из зала.
Я ожидал, что сейчас появится крепкий блондин с серыми глазами или
жгучий брюнет с пышными усами и горделивой осанкой. Но на сцену с трудом
вскарабкался немолодой человек с костылем и палочкой. Он буквально
волочил за собой неподатливые ноги в неуклюжей ортопедической обуви.
Представьте себе человека, которого частично парализовало еще в детстве
и вы поймете о чем речь.
- Посмотрите на меня, - начал он глуховатым голосом. - Мне 42 года, я
инвалид. Думаете мне легко познакомиться с женщиной?
- Нет, - прошлось по залу.
- Но я познакомился! - с удовлетворением констатировал оратор и
продолжил, - Думаете мне было легко уговорить женщину прийти в эту
казарму?
- Нет! - стройно подтвердил зал.
- Но она согласилась! Думаете мне было легко купить шоколадные конфеты
и бутылку шампанского после шести вечера?
- Нет! – отчеканил зал как один человек.
- Но я купил их в ресторане, отдал тридцать пять рублей! И вот когда мы
выпили шампанское и началось то, ради чего все затевалось, этот....
э-э... комендант начал ломиться в дверь.
Впалые щеки с. н. с. Колодяжного разрумянились, плечи расправились,
голос зазвучал звонко, костыль в его сильной руке казался
мечом-кладенцем былинного богатыря.
- Да, я послал коменданта на хуй, и я бы послал его еще раз! Неужели
кто-нибудь в этом зале поступил бы на моем месте по-другому?
- Нет! - взревел зал так, что задребезжали стекла и начали мигать
лампочки.
Когда эмоции поутихли, и не без стараний бесцветного наступила тишина,
поднялся тот же спокойный человек:
- Борис Андреевич, - обратился он к герою, - я на Вашем месте не стал бы
ругаться матом, это недостойно образованного человека и вообще нехорошо.
Я бы открыл дверь и дал бы Василию Гавриловичу чем-нибудь, например
бутылкой из-под шампанского, по голове. Потом бы, конечно, жалел.
Публика немного растерялась, затем раздались жидкие аплодисменты. Все
поднялись и пошли к выходу. Мужчины подходили к Колодяжному и жали ему
руку, женщины нарочито смущенно чмокали в небритые щеки. Я спросил у
симпатичной девушки с которой совершенно случайно оказался рядом:
- Кто этот спокойный человек?
Она с удивлением посмотрела на меня:
- Вы не знаете? Академик Суворов, математик. А я – его аспирантка.
- Нестандартный мужик. - сказал я первое что пришло в голову, но быстро
сообразил и продолжил, - Может Вы расскажете мне о нем поподробнее, а я
напишу очерк в свою газету?
Она подумала и вдруг предложила:
- Идемте ко мне, у меня хоть чай есть, краснодарский. Вы будете пить, а
я буду рассказывать.
Черт как всегда дернул меня за язык:
- А как же шампанское и конфеты?
- Не волнуйтесь, до шампанского и конфет дело сегодня, надеюсь, не
дойдет, - услышал я в ответ и понял, что разговор будет длинным.
Но это уже совсем другая история.
Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики
спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в
деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами
ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по
центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а
три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она
вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял,
оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу
обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по
прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел
с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня
крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не
увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на
лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все
мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше
не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...

Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать, вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.
-------------------------
Написала смс бывшему: "Сегодня пью, трубку не поднимай!"
-------------------------
- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
-------------------------
В связи с выходом закона о запрете мата в России, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
-------------------------
- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!
-------------------------
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
-----------------------------
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
-----------------------------
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
-----------------------------
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
-----------------------------
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
-------------------------------
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
-------------------------------
В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
-------------------------------
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
------------------------------
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
-----------------------------
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
-----------------------------
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".
-----------------------------
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Коммуналка.
Как-то застал соседа за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая её вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишнёвой веточкой...
- Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой?
- Она курит в кровати...
- Это ещё не фактор для расторжения брака...
- Но ведь она обожает применять моё ухо в качестве пепельницы...
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по-очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя...
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
- Семёныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...
Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
“Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все принесли домой дневники
с оценками...”
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом... Это правда?
- Да...
- Так на что вы жалуетесь?
Объявление:
Стригу котов... Возможна кастрация... В общем, как получится...
Мы объявили пьянству бой и теперь ясно, что пьянство победило...
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал...
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили...

Если все девушки стервы,мрази и шлюхи,тогда спи со своей собакой...она же друг человека
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
Милая завтра ровно год как мы встречаемся. - Нет,завтра ровно год как ты пиздишь что любишь меня.

добрые тётеньки поживите у меня кто сколько сможет

это любовь

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому в интернете существует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.
Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Но нас вдохновили рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее. Именно такие откровения собраны здесь.
***
О провалах
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал". Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.
Ехала в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google? They have a Google street. Wow!"
В детстве мама кричала: "Кто мой маленький козлик?", я радостно выбегал и кричал: "Я, я — твой козлик". А потом, восхищаясь, спрашивал: "А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?". Она тихо отвечала: "Да..."
Сегодня вечером ко мне в квартиру завалился в стельку пьяный друг. Откуда-то достал кольцо и начал говорить что-то типа "Настя, выходи за меня замуж", втирал, что очень меня любит и готов связать всю свою жизнь со мной. Я Олег.
Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.
***
О добре
Сегодня видела, как девушка очень "говорящей" внешности — минишорты, леопардовый пиджак, сильный загар, нарощенные волосы и ногти, огромные шпильки — помогала старенькой очень полной бабушке сперва спуститься с трамвая, а затем перейти через оживленную магистраль. Не судите по внешности.
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо**ы всякие ездят!".
У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку "Мечта" и говорит, что когда будете ее кушать, нужно загадать желание.
***
О странностях
Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: "Как можно не отличить?", он сказал: "Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках".
Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
Вчера днем на остановке ко мне подошла бабуля и сказала, что у меня красивые татуировки. Мир перевернулся.
Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас старая собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю, как она назовет своего ребенка.
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!"
***
О разном
Моему деду и бабушке почти 80. И в браке уже 57 лет. И дед до сих пор называет бабушку красавицей и принцессой. А когда бабушки нет, то он скучает по ней безумно. Так приятно смотреть на это.
Сегодня в супермаркете одна предприимчивая бабулька перекладывала яйца за 90 рублей в коробку за 49... При этом она очень мило напевала какую-то песню и подмигивала проходящим мимо покупателям.
Аленам почему-то зачастую дарят шоколад "Аленка" (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: "Лучше бы меня звали "Альпен Гольд"!
Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.
Отправила мужу смс: "Купи помидоры". Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: "Я помню, ты каких-то овощей просила".
Проснулась утром, вышла на балкон, а на асфальте надпись "Люблю тебя, солнышко". А возле этой надписи стоят 3 девушки и спорят, кому это, чуть до драки не дошло! Оказалось, это нашей соседке пятидесятилетней муж написал.
Работаю таксистом и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: "Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!" Как я счастлив!
В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.

- Ты чем очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тоже тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Да ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но это как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
-----------------------------------
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!
-----------------------------------
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то вы просто еще не надевали шапочку для бассейна...
-----------------------------------
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж обнаглел или дед поверил в себя?
-----------------------------------
Видели, что ЧТО-ТО промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
-----------------------------------
Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
-----------------------------------
- Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку.
-Я не знаю такую.
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
-----------------------------------
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки. Мужчина - постриг ногти на ногах все - готов красавец!
-----------------------------------
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
-----------------------------------
Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" .
-----------------------------------
Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?
-----------------------------------
Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартру.
-------------------------------
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.
-------------------------------
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
-------------------------------
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
-------------------------------
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
-------------------------------
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
-------------------------------
В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов. Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

Жил был oбычный мужик и была у негo дача. Решил oн как-тo на нoчь на ней oстаться, да и заoднo oгoрoд перекoпать. Распoлагалась дача где-тo в дoвoльнo глухoм райoне, пoэтoму пoздний вечер застал нашегo герoя в трусах и с лoпатoй. Кoпал oн себе oгoрoд и все бы былo хoрoшo, нo вдруг лoпнула резинка в трусах. Мужик oглянулся — кругoм никoгo. Hу сел на лавoчку, начал резинку oбратнo вправлять.
Сидит, никoгo не трoгает, нo вдруг oткрывается калитка, захoдят две тетки с двумя велoсипедами и двумя кoрзинками. Ставят у забoра велoсипеды и начинают сoбирать клубнику нашегo герoя в свoи кoрзинки, не зная o егo стoль близкoм сoседстве.
Мужик немнoгo пoсмoтрел, шалея oт такoй наглoсти, пoдoшел к ним и спрoсил: «А чтo этo вы бабoньки делаете?». Реакция была неoжиданнoй: два вoпля слились в oдин пoстепеннo перехoдящий в ультразвук. Брoсив кoрзинки, тетки с вoплями пoнеслись через oгoрoды. Мужик бежал за ними четыре oгoрoда, пoка не пoнял, чтo чтo-тo десь не так.
Слишкoм уж быстрo бегут тетки и сликoм сильнo кричат. В кoнце кoнцoв oн oстанoвился и решил пoдумать, чем же oн так сильнo их напугал.
Взглянув на себя и пoнял — трусы и резинка oстались лежать там где oн их oставил — на скамейке у дачи.
Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика — как-то надо же мириться. Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо — позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил.
***
Когда я учился в 4-ом классе, у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак, операция. Привезли меня в операционную, надели маску для наркоза, и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой.
В общем, я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг надо мной включили яркую лампу, и я, испугавшись, что меня прямо сейчас начнут резать, закричал:
— Подождите, я ещё не уснул!
Последнее, что я слышал — это хохот врачей.
***
Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером, съездить на речку отметить.
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой — т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев, что невдалеке едет машина решили следовать за ней. После 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: «Ну, имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу».
***
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?
***
Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
— Представьтесь, пожалуйста.
— А на хрена...
— Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
— Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени.
***
Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
— Что желаете?
— У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
— Нет, только в томатном.
— Тогда не надо!

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
--------------------------
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…
--------------------------
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
--------------------------
Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
--------------------------
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
--------------------------
Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.
--------------------------
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
--------------------------
Норма в выпивке есть, но как назло, ее знают только жены.
-----------------------------
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
-----------------------------
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
-----------------------------
Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.
-----------------------------
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
-----------------------------
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
-----------------------------
Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"
-----------------------------
Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...
-----------------------------
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
-----------------------------
Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!!
-----------------------------
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!
-----------------------------
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!
--------------------------
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

Все на О
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия..

На З
Знойный Занзибар, зимой:
Злые зебры задавили зайца задницами, задушили. Загнулся заморыш заяц, захрипел, задергался, зенки закатил, заглох... Зюзя зайцу!
Загубили, злодеи! зачем?! - завопила зайчиха - Звери, заступитесь!
Заткнись, зараза, загоним, затопчем! - зловеще завыли зебры, зубами заскрежетали, зрачками заворочали.
Зайчиха, зеленея, замолчала...
З-зебры з-з-злыдни - зашипела задумавшая заступиться за зайца змея -
З-з-злыдни!
Заткнись, затхлая заноза! - заново заворчали зебры - Заживо загрызем!
Змея заметно замялась, закашлялась, заползла, забилась за забор, затихла. Зебры злобно заржали.
Зря, зебры, зря! - Звучно замычал зубр - Зловреднoй забавой занимаетесь - зайца замучили, зайчиху запугали, змею. Зазнались, забияки зловонные!
Зебры забеспокоились...
Запомните, злюки занюханные - заново замычал зубр - зверей задирать запрещаю! Забудете - залеплю затрещин!
Зебры - звери здравомыслящие, задумались: "Зубр - знаменитый здоровяк, закаленный - захочет - зараз забодает"...
"Запомнили запрет, запомнили" - заискивающе закивали зебры, затаив злобу - Зарекаемся зверей затрагивать! "
Затем злопамятные зебры засовещались - "Замочим зубра" - зашушукались - "завтра замочим".
Заготовили зебры заговор - запастись запеканкой, заманить зубра запеканкой за забор, за забором заразить золотухой. Захиреет зубр, зачахнет, забыв записать завещание, засохнет...
Знатная затея - злорадно зашептались зeбры, захихикали - зюзя завтра зубру!!!