***o мужчинах, женщинах и жизни***
детейотмонитораубрали,атоматотборный)
Пустите суки! ( случай в поликлинике )
https://www.youtube.com/watch?v=3YYxkTv-dVI
Чувак душевно гасит мужика и псину
https://www.youtube.com/watch?v=DmJ6DLC05JM
Друг познаётся в беде, а вот жена....!!.жена – и в беде, и в нужде, и в
счастье, и в горе, и в стирке, и в готовке, и в ремонте, и в переезде,
и, в общем, везде, куда друзей даже и калачом не заманишь.
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все...
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужчина. Ну, я его
табуреткой по голове. Оказалось — электрик. Теперь в квартире темно, а в
камере уголовники зовут меня Выключатель.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
— На работе тебя никто не обижает, сынок?
— Мама, мне 26! На работе меня обижает только бухгалтерия.
— Давай заниматься плохими делами!
— И какими же?
— Ну, например, давай ляжем спать в пятницу
в 21.00 абсолютно трезвыми.
— Это слишком плохо!
Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу…
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу...
Боролась со скукой, зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото “Ты меня больше не любишь…”.
Сегодня у меня побывали в гостях 200 его друзей во главе с женой.
Мужчина, если ты ещё жив, — прости
меня.
— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: “Холостяком, как дядя Толя”.
Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.
— Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.
— Зачем она тебе, брат?
Она же маленькая...
— Петрович, ты достал, отдай зарплату!
Прикреплённые файлы
Значит так... В Новом 2016 году:
Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам -
по Лексусу, любящим - по ребенку, больным - по здоровью!!!...
Всем несогласным - по морде!!!
Пусть в Новогоднюю ночь в Вашу дверь постучится Счастье !!! И, дай Бог, чтобы в этот момент Вы оказались дома !!!
http://uld1.mycdn.me/image?t=3&bid=813142546187&id=813142546187&plc=WEB&tkn=*vYUxvU9XSFUDVocLESUAfT3_kik
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала …
- Мадам, как вы относитесь к лёгкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену.
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Если бы все женщины без
мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!
- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.
Быстро - это медленно, но без перерывов.
Сначала предыстория.
1.Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи
телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив,
лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую
телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не
заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2.На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась
стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил
откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для
лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы
судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою
корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и
криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева
лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому
непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет
девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом
верещать.
Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает,
сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц
точно такая же.
Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: "Bыeбy в
четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов
хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на
отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот
Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого
нет в русском языке и т.д.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки
солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано
"в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам
потерпеть до завтра!"
И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама
схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной
сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
П.С. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело
разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение
связи все же депремировали.
Здравствуй дедушка мороз...н....й ты сюда пришёл-D Угар
http://www.dailymotion.com/video/x3jc768_3%D0%B4%D...
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли,
головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на
карточке!
***
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще
двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к
деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес,
так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в
лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...
Ну хорошо, кур я могу подержать.
***
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут
американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать
мандарины, не сажая их.
***
Ночная дискотека. Танцуют двое. — Привет! Как звать? — Василий. А
тебя как звать? — А я Маша. — Как дела Маша? — Да хреново, понимаешь я
извращенка и никак не могу парня подцепить... — Ой, класс а я
извращенец! Может скооперируемся? — Классно!!! Слушай Вася у меня
сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Давай, я только
ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну
готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и
трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А
Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. — Вася ты куда? — Домой. — А
поизвращаться? — А я уже все, черепаху вые...@л, в шкаф насрал!
***
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
***
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты...
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает!
Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям “С Новым годом!”
В жизни мужчины есть три периода:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он Дед Мороз.
— Мама, ты получишь от папы на
Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Бабушка внуку незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашёл у тебя под кроватью.
Сын спрашивает у мамы:
— Мама, а правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем
мы отца держим?
Муж самодовольно:
Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит.
http://dg56.mycdn.me/image?t=3&bid=813417413336&id...
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты
меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие
.
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами,
любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на
чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно,
будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
Оптимист — это не тот,
кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».
Мужу от Деда Мороза)))
http://dg56.mycdn.me/image?t=3&bid=813834908116&id...
Всем, кому в 2015 году попадались одни козлы (козы), в новом 2016 - ом
обязательно повезёт! - Вы встретите свою обезьяну !!!
Сегодня, подбирая себе платье, поняла............на КРАСИВЫХ, СОЧНЫХ женщин , одежду придумывают ХУДЫЕ, ЗЛЫЕ, СВОЛОЧИ!
Как я вcтрeтила Новый год?
Пила только вино, на cтoле не тaнцевала, голoй не фoтографировалаcь, даже не пoдралаcь!
Бывшим не звoнила, чужих наcильнo в гoсти не тащила!
В oбщем хренoвый у меня был Новый год ...
Желаю козлам уходящего года
Что резво топтали чужой огород,
Найти себе пару из той-же породы
И с ней отмечать наступающий год!
И впредь не в свои не запрыгивать сани!
И звезды чужие
с небес не хватать!
В закрытую дверь не ломиться рогами,
Там если откроют, то чисто поржать!
Связаться с козлом — на себя разозлиться!
Пусть даже имеет он статус и чин,
Диплом бакалавра и степень магистра-
Козлиная сущность останется с ним!
А слушать про злую любовь небылицы,
Что в день дурака насмешить мудреца!
В козла до безумия может влюбиться
Простая как дверь и тупая овца!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Еще немножечко и старый год уйдет
И будет новый день
И новый календарь
Страничку чистую с утра перевернет
Желаю всем, чтоб с чистого листа
Январским утром ваш начался год
С вестей хороших и семьи тепла.
И пусть весь год вас где-то
Кто- то очень – очень ждет!
©
Зима домашняя
http://dg56.mycdn.me/image?t=0&bid=813815006932&id...
Если ты сильная, ловкая, смелая... Очень сексуальная... И танцуешь как богиня... Иди домой ... Ты пьяная!
Пацаны, кто не нашёл В прошлом году свою козу,есть шанс В наступившем
встретить свою обезьянку )))и поспешите, а то в 2017 году встретите
курицу!
- Где ты? Где ты мой орангутан?
20 верных женских примет
1. Закон сумки
Когда в сумке призывно и нервно звенит, это – сигнал. Того, что
сверху у тебя лежит укроп, по случаю купленный у милой бабушки возле
метро. Под ним – взятая из починки туфелька. Под ней – всплывшая со дна
сумки косметичка. Под ней – корм для рыбок, которого там вообще не было и
не должно было быть. Телефон – он под еще десятью культурными слоями,
даже если только что был положен в самый близкий карман.
2. Закон телефона и мамы
Мама звонит примерно в трех случаях. Когда ты заносишь над тарелкой
вилку с чем-нибудь вкусным; когда ты пытаешься одной
рукой открыть
квартиру, второй держишь покупки, а третьей ловишь ребенка – или когда к
твоим губам неумолимо приближаются губы прекрасного принца. В 99,9 %
случаев мама срочно и подробно хочет узнать, как у вас там погода и
вообще.
3. Закон свидания
Перед особо долгожданным и жизненно важным свиданием, когда ты лихо
успеваешь перемерить свой гардероб тринадцать раз, на тринадцатый с
половиной находишь неожиданно удачную маечку, совершенно виртуозно
рисуешь стрелки (обе!), ничего не размазав, не забываешь телефон и не
наступаешь белой босоножкой в продукт жизнедеятельности соседского
пуделя… При открывании двери подъезда у тебя ломается ноготь.
4. Закон Интернета
Пропадает ровно в ту секунду,
когда ты твердо говоришь себе: “Так,
все, больше ни секунды прокрастинации!”, решительно закрываешь фейсбучек
– и заодно успеваешь прочесть важное письмо, на которое нужно ответить
быстро-быстро, срочно-пресрочно прямо вчера.
5. Закон таблетки и бумажки
Таблетки запечатываются в блистер, а его кладут в коробочку вместе с
согнутой инструкцией. Так устроен мир. С какой бы стороны ты ни
пыталась открыть коробочку, оттуда на тебя в 100 % случаев будет
смотреть сгиб бумажки, а не край блистера. Такова природа Вселенной.
6. Закон пакетиков
Тонкий целлофановый пакетик – это такой предмет: он всегда
развязывается добровольно и с песней, если там есть что-то, что может
хоть как-нибудь протечь.
И не развязывается ни в какую, если там лежит
что-то, что нужно побыстрее достать – и надо его, пакетик этот
железобетонный, быстро развязать.
7. Закон фиолетового шарфика
Если у тебя сто лет валялся супер-красивый фиолетовый шарфик,
который когда-то подарила мама, но его совсем не имелось к чему носить…
То ты отдашь его племяннице на платьице для куклы за день до того, как
подруга привезет тебе из Непала обалденный фиолетовый сарафанчик.
8. Закон движущегося ребенка
Нарядный малыш стоит в живописной позе и невыносимо умилительно
позирует – до той самой секунды, когда ты наводишь на него объектив.
После этого он движется со средней скоростью километр в
секунду
одновременно во все четыре стороны света.
9. Закон лежащего котика
Является прямым следствием предыдущего закона. Котик мимимишно спит,
раскинув лапы и развалившись пушистым пузом кверху в живописном
солнечном пятне, пять часов кряду – но ровно до твоего бесшумного рывка…
за хотя бы телефоном.
10. Закон мухи
Муха, единожды сев на определенную точку на человеческом теле и
будучи смахнута с нее, возвращается ровно туда же, с точностью до 1 мм, в
120 % случаев.
11. Закон мокрой собаки
Да, у тебя самая воспитанная псина на свете. И никакого фанатизма на
тему стерильности белья. Но именно в тот день, когда ты
ради приезда
страшно любимой и очень строгой свекрови впервые за исторический период
тщательно накрахмалишь и нагладишь, она (не свекровь!) радостно вбежит
после дождя, ликующе вскочит на все сразу – и отряхнется сладко и
страстно, оттягиваясь за всю предыдущую пятилетку.
12. Закон красного вина
Если за столом тебе рассказывают реально смешной анекдот, можно быть
абсолютно уверенным как минимум в двух вещах: а) вино у тебя в бокале
красное; б) блузочка на тебе – белая.
13. Закон смежных букв
Буквы “Б” и “Ю” находятся на клавиатуре в опасной близости. От этого
страдают все – и те, кого зовут Юля, и те, у кого среди коллег имеется
хотя бы одна Юля. Автор перепроверяла этот кусочек текста трижды – и
исправляла дважды. Угадайте, как ее зовут.
14. Закон осадков
Если ты долго сомневалась, не провести ли субботний день в кафе – и
наконец решилась на велосипедную прогулку, можешь не смотреть в прогноз.
Дождь над тем местом, которое будет уже достаточно далеко от дома,
случится даже в том случае, если вероятность его составляла 1%.
15. Закон лужи
Если на улице длиной в два с половиной (2,5) километра находится
одна (1) лужа площадью в пятьдесят (50) квадратных сантиметров и
глубиной в три (3) метра, любой автомобиль будет проезжать ее на
скорости сто двадцать
(120) километров в час именно в те полторы (1,5)
секунды, когда ты проходишь мимо.
16. Закон “шариков”
Если ты не разгибая спины и не разжимая мыши судорожно и непрерывно
впахивала 7 с половиной часов, а на исходе этого срока, обессилев, стала
гонять “шарики” – и делаешь это ровно 2 минуты… То на второй минуте шеф
будет ровно за твоей спиной. Даже если он до этого не появлялся в вашем
кабинете два дня.
17. Закон очереди
Если там, куда ты стоишь в длинной очереди, есть часовой обеденный
перерыв, то он начнется именно в тот момент, когда очередь дойдет до
тебя. Впрочем, закон действует, даже если
перед тобой был один человек.
Это будет именно тот человек, которому всегда нужно узнать, что значат
эти циферки в его бумажке, которые до него не интересовали ровно никого в
очереди.
18. Закон диеты
Если ты села на диету уверенно, железно и надолго утром в
понедельник, то вечером в понедельник подруга решит сделать тебе
сюрприз. И позовет на тортик, который научилась делать именно сегодня. И
так отлично он у нее получился!
19. Закон роликовых коньков
Защита всегда приобретается на следующий день после травмы. После
этого никаких падений не случается. До той минуты, когда ты – в первый
после того случая раз – выкатываешься без
нее.
20. Закон денег на телефоне
Деньги на телефоне заканчиваются всегда в тот момент, когда тебе
нужно срочно дозвониться по очень важному делу. Ни разу в мировой
истории они еще не кончились в тот момент, когда хорошо было бы, чтобы
они это сделали… И ты бы с чистой совестью сказала: “Ой, извини, не
могла позвонить: деньги на телефоне кончились!”
— Танька, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!...
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
****
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под
фото: " Ты меня больше не любишь??!" Сегодня в гостях у
меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если
ты живой — прости!
###
В 2013 пригрела змею на груди....В 2014 с одним жеребцом чуть не
отбросила копыта ...В 2015 ели успела закрыть калитку в свой огород от
козла ... боюсь 2016....вдруг придёт Кинг- Конг...
Что может женщина сделать из ничего?
- Причёску, салатик и трагедию...
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.
- Эй, соня, вставай...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой холод, что собаку не выгонишь на улицу...
- Господи, ну сходи без собаки...
Два мужика видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо,
как у модели, выражение лица приветливое...
Один -
другому:
- Ты посмотри какая! А ведь кому-то даже она в печенках сидит...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе
ответила, сама со мной поругалась — короче, из ванной я вышел
разведенным человеком...
- Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет...
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой"...
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал:
"Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее.
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
- Решили с женой начать все сначала... Так она даже на свидание не пришла!
- Любимый, ведь, правда, что я дана тебе Богом?
- Да, родная, только за какие грехи, не знаю...
Два способа победить в споре с женщиной:
- заплакать первым;
- притвориться мёртвым.
Она была скорее не “девушка-загадка”, а “необъяснимо, но факт!”
