Баян!
Д - С чего ты взял, что он собственник?
С - Он мне сам сказал.
Д - А документы смотрел?
С - Нет.
Д - Хорошо, а что ты скажешь, если я буду утверждать, что у меня дома крокодил живёт?
С - Не любите вы свою жену, Андрей Данилович.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.
Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!
Нажелала мне больше, чем я ей.
- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции"!
- Ну вы как-то с этим боретесь?
- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..
Среди коментариев:
А писали, что Дункан Маклауд - вымышленный персонаж))))
Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза.
Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки - всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары.
Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал.
Последняя фраза растапливает мое сердце, и я соглашаюсь. Вроде бы ничего страшного, я действительно передохнУ, а если что, вмешаюсь в процесс и исправлю, если что пойдет не так. Выбираю простой конкурс: "косички" - это когда вызываются две команды, один взрослый и три ребенка. Взрослому даю палочку, к ней привязаны три ленточки. Он держит ее в руке, а детишки берут по одной ленточке. Нужно, не выпуская лент из рук, заплести косичку. То есть взрослый должен командовать детьми, кому куда пролезть, чтобы эта самая косичка получилась. Ничего сложного.
- Ну, давай, внученька, пусть взрослые Дедушке Морозу украшение сделают вместе с детишками!, -говорю я Аленке, и вручаю ей микрофон. Сам отхожу от сцены, готовый в любой момент вмешаться. Дело пошло быстро, весело, под музыку. Взрослые командуют, детишки ползают с этими ленточками, болельщики-зрители пищат от восторга. Лепота!
Конкурс заканчивается, и я обращаюсь к "внученьке": Ну что, кто у нас победил?
А теперь еще раз представьте: огромный зал, битком забитый людьми, на втором этаже также куча народу, наблюдающая за нами сверху. Колонки настолько мощные, что наш праздник слышно не только в торговом центре, но и во всей округе. Толпа примолкла, чтобы узнать, кому достанется очередной суперприз.
И посреди всего этого великолепия раздается звонкий голос Алены, многократно увеличенный микрофоном:
Победил вот этот папа потому, что у него ДЛИННЕЕ!!!
Правда, уточнить, что у папы длиннее именно получившаяся косичка она забыла. Три секунды тишины, а потом грохот смеха сотрясает весь "ВолгаМолл". Папа то ли от гордости, то ли от стыда, начинает переливаться всеми цветами радуги. Я стараюсь успокоить толпу, но три минуты это сделать у меня не получается.
- Ну раз, Снегурочка проверила, и у этого папы длиннее, значит он победил, - говорю я в микрофон.
После чего сам начинаю ржать в микрофон. Папу задарили подарками, толпу успокаивали еще пять минут. Алена довольная, как слон: она провела конкурс!
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.
Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:
-----
Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»
Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»
-----
Нет, это не конец истории. Это её начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.
-----
Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
-
начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и
пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам
оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно
потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не
иллюзорно, свезло.
- перед основными подвигами, несколько лет
лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще
позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал
свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!
-
в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном
генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая
сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том
числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская
забава).
- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в
подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем
царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину,
обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне
событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и
пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой
гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен
обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят
сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого
повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у
Грибоедова.
- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать
что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в
просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и
потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей
поперсил.
- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в
дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда
либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в
футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому
договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не
простила Сергеичу и затаила).
- мог, отправляясь на важнейшую
дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме
Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис),
поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней
отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот
так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или
Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму
Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним
другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и...
бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных
еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке
вещей.
- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично
вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и
снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные
персики как на говно.
- погиб как тролль запредельного уровня -
во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб
и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии.
Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали
только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.
-
но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных
кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что
царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из
трона Великих Моголов.
Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент
3-х авианесущих ударных групп.
Как-то так.
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он
заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то
сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в
школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку
спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы
не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так
нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к
брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с
маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с
большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед
самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа.
Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую
весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В
своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек
в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами,
иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку
сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей
вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по
степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга
превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот
приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там
сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику
специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
не от первого лица, потому что не мое, нашел где-то на просторах интернета, давно, не помню где, но понравилось:
Перед
нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а
вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То
есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на
стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет,
вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она
как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это
новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на
столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна
стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и
сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение
— атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не
имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Селенин
ЗАЯЦ И ЛЬВИЦА.
Саванна, полдень. Лев и Львица,
В послеобеденной тени,
В ленивой дрёме развалившись,
Спасались от дневной жары.
Вдруг, ничего не опасаясь,
Ко льву подкатывает заяц.
Да как по морде залудит…
И шмыг… в сторонку отбежит.
И нагло смотрит… Ясно дело,
Что львица просто обалдела.
…«Эй, Лёва, ты же царь зверей,
Да разорви его скорей».
…«Да ладно, маленький, тупой,
Фигнёй страдает, бог с тобой».
А заяц снова подбежит,
Царю по морде настучит.
И отбежит… Каков нахал.
А лев лежит, как и лежал.
И ноль внимания… А львица
Уж на измене вся кружится.
«Ну как же, Лёва, ты же царь.
Да разорви ты эту тварь».
А лев: «Да ладно, шут бы с ним,
Ну не гоняться же за ним.
Тщедушный серый неформал».
…«Нет, Лёва, он меня достал».
И львица, не стерпев нахальства,
Погнала по саванне зайца.
А заяц прямиком к холму
И заскочил в холме в трубу.
А львица же за ним бежала,
Ну и в трубе она застряла.
Но серый, хоть и неформал,
А дело видно чётко знал.
С другого вылез он конца,
С ухмылкой дерзкого самца.
И нагло, как того хотел,
Пардон, но львицу отымел.
И был таков. Каков наглец.
А та, измучавшись вконец,
Сумела вырваться… И вот,
Потупив взгляд ко льву идёт.
И покосившись лев спросил:
«Ну что? Поди к трубе водил?»
Мораль: порою и на льва
Найдётся заяц и труба.
А
коль такое всё ж случится
Не нужно сильно суетиться!
Владимир Вихляев 06.01.2011
Позвонили мне сегодня и пригласили на собеседование в одну контору, там
состоялся очень занимательный диалог с тетечкой из отдела кадров:
- Вы оптимист?
- Почему вы спрашиваете?
- Ну как вы справляетесь с жизненными трудностями?
- То есть, вы хотите сказать - зарплату у вас задерживают?
- Да...
Давид и Голиаф.
Знаменитый библейский сюжет (верующим можно
пропустить пару абзацев): две армии приготовились перед боем. Но раньше
существовала хорошая традиция: перед тем как рубиться "все на все",
происходил поединок "один на один". Бывало, что и война после такой
дуэли заканчивалась и все расходились с миром по домам.
И в этот
раз, огромного роста, ужасный, с мечом, Голиаф, провожаемый своим
оруженосцем, вышел вперед. С противоположной стороны, внимательно
осмотрев брутальную гору мышц, желающих не нашлось. И тут один хлипкий
пастушок, Давид, не выдержал: "Ща, я его завалю". И со своей пастушьей
палочкой и сумкой засеменил к врагу. Более опытные товарищи кричат
дураку: "На хоть возьми меч и щит". На что Давид отвечает: "Тяжелые
железяки, не унесу я, да и ведь со мной моя вера в правильного Бога".
Когда Голиаф увидел, что за чудо к тему телепает, без оружия, он охренел.
"Ты что ж идешь ко мне только с палками? Как собаку, что ли, бить?" в сердцах воскликнул он.
На
что Давид: "Не ссы! Все покажу!" И показывает: достает камень и
какие-то тряпки из сумки. Получается праща и хуяк, камень прямо Голиафу в
лоб. Голиаф упал, а мелкий вредитель по-быстрому его добил. Ура герою!
Команда
проигравших осознает: ведь если у них пастухи такие крутые, то на что
способны нормальные пацаны!? И армия, уже проигравших, включает "заднюю
передачу".
Красивый сюжет торжества веры над темной силой
(Голиаф, при жизни, не верил, курил, матерно ругался и отбирал у детей
конфеты). Но к несчастью, яйцеголовых тоже мамы загоняют на воскресные
полит-занятия. И они вместо того чтобы верить, начинают думать. (Был бы я
патриархом, так я бы строго запретил вход в храмы людям с морщинами на
лбу).
В общем, один проныра раскопал, что пращники на поле боя -
это, фактически, древняя артиллерия. Пращник может раскрутить камень до
35 м/с, останавливающее воздействие от удара таким камнем эквивалентно
выстрелу из ТТ. Но мало того, в долине, где происходил поединок, камни
имеют повышенную плотность. Также выяснилось, что древний метатель
камней легко попадал "в очко" с 200 метров. А с 10, как Давид, всадить
камень в огромную тыкву Голиафа, вооруженного всего лишь мечом, смог и
ребенок.
Ну и ладно! Все равно ведь
круто: хлюпик завалил хулигана, пусть и не по-честному!
Но
яйцеголовому все мало! То, что Голиаф был ненормально большим - это
нифига не плюс. Как известно: гигантизм - часто результат различных
нарушений. Одно из распространенных - опухоль в мозге, в результате
которой тело аномально растет аж до самой смерти в 30 лет. Опухоль тоже
растет, давит на зрительный нерв и гигант мало того, что страдает от
болей в суставах и огромного веса, но еще и плохо видит. То есть Голиаф,
очень возможно, был инвалидом, так как на поле боя его привел слуга, да
еще и гигант был почти слепой. Ему казалось, что у Давида несколько
палок и он не видел и не понял, что Давид - пращник.
То есть
вырисовывается нелицеприятная картина: инвалид (почти на коляске), чтобы
предотвратить массовое побоище, позвал на честную дуэль. Щуплый фраер, в
тряпках, обманом пронес ТТ. Нарушив все правила честного боя, завалил
тяжело больного человека с безопасного расстояния и еще стебался по
вопросам веры.
В Гааге за такое, наверное, дадут пожизненный цик с гвоздями, а там дали героя!
назад
список