"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.

Он: - У меня то же самое.

Она: - У тебя проблемы с мужчинами?

Он: - Да, они уводят моих женщин!

- Ты меня любишь?

- Возможно. Память уже не та.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:

- Я похожа на фотомодель?

- Скорее на фоторобот.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от м*дака - никогда.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!

— Все нормально, он раздваивается...

- Мам, а жена, это надолго?

- На всю жизнь, сынок!

- Так это, она что, … хуже школы?

Муж в порыве нежности говорит жене:

– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?

– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?

Занимаетесь им? Тогда худейте! Но это..., Вы осторожнее, ведь это юмор :)

Женатомия. Какими были бы женщины, если бы мужчины создавали их сами

01
Каждый раз, отказав в сексе своему мужчине, они набирали бы 500 граммов лишнего веса.

02
Две груди — это, в общем-то, здоровый минимализм, и увеличивать их количество, пожалуй, ни к чему. Но в идеале они, конечно, не были бы так жестко зафиксированы спереди на теле — настойчивыми, но нежными подталкиваниями их на время можно было бы переместить, к примеру, на спину.

03
В дни чемпионатов мира по футболу и по хоккею они впадали бы в анабиоз.

04
Если бы девушка приходила к тебе на свидание с подружкой, это бы означало только одно. Секс втроем — и немедленно!


05
Все женщины были бы переключателем эффективности работы мозга. Шкала переключателя начиналась бы с «Боже, какой ты умный! Расскажи этот анекдот еще раз, а то я его уже забыла!» и кончалась бы «Никаких проблем, милый, агглюматизм в бета-интерфероне при данной константе равняется 3,5876909. Сейчас я тебе все напишу, и можешь идти получать свою Нобелевскую премию».

06
В дни, благоприятные для зачатия, у них на лбу включалась бы мигающая красная лампочка с сиреной.

07
Этих дней в году было бы два... нет, так все человечество, пожалуй, вымрет. Хорошо, пять!

08
Сев в автомобиль в качестве пассажира, они теряли бы эластичность голосовых связок и лишались дара речи. При скорости выше ста пятидесяти километров в час у них автоматически включалось бы страстное желание орального секса.

09
У каждой женщины-водителя после того, как она пять минут подряд не смотрит в зеркало заднего вида, на носу появлялся бы прыщик. А при перестроении из ряда в ряд без включения поворотника — целых два.

10
После 18 лет у любой женщины появлялась бы жуткая аллергия на запах, вид, голос и почерк своей мамы.

11
Беременность бы протекала две недели. Роды занимали бы пять минут и были бы занятным процессом, похожим на нечто среднее между игрой в регби, вышиванием и разгадыванием кроссвордов.

12
У них было бы великолепное чувство вселенской гармонии. При виде мужчины, смотрящего футбол или хоккей, они теряли бы над этим чувством контроль и мчались за пивом, дабы композиция стала совершенной.

13
Избирательный склероз — отличная штука. Женщины прекрасно бы помнили, где лежат твои чистые рубашки и когда состоялась битва при Азенкуре, а вот информация от доброжелателей (удивительное дело!), видевших тебя вчера в баре в обнимку с некоей никому не известной гражданкой, — такая информация напрочь выветривалась бы из женской памяти спустя 2,5 минуты после проникновения в ушную раковину.

14
Они бы по-прежнему любили медленные танцы. Но только под Раммштайн.

15
Вид Стаса Михайлова вызывал бы у них стойкий рвотный рефлекс. Даже если он пока молчит.

16
При этом во всех остальных случаях рвотный рефлекс у женщин отсутствовал бы в принципе. Ты не представляешь себе, насколько этот мир изменился бы к лучшему, если бы женщины проще относились к давлению на корень языка!

17
Размер бюста у женщин изменялся бы циклично, по дням недели. В понедельник — первый номер, во вторник — второй, в среду — третий и так далее... Суббота и воскресенье — праздничные дни.


18
Палочки и колбочки в их глазах были бы устроены так, что любые продолговатые предметы казались им в два раза длиннее и шире, чем на самом деле.

19
Им бы нравилось слушать, как мы рыгаем.

20
Степень доктора гинекологии любой мужчина мог бы получить за два месяца: после 5 часов теории и 40 практики с опытной инструкторшей.

21
Шоколад бы действовал на них еще эффективнее, чем сейчас. Получив плитку шоколада, девушка простила бы тебе измену, две — передачу врагам секретов родной оборонной промышленности.

22
Аббревиатура ПМС обозначала бы «Подъемник машиностроительный». И ничего больше.

23
В ушах у них были бы специальные миниатюрные трансляторы-переводчики, которые автоматически переводили бы мужские реплики на женский язык. Вместо «угу» они бы слышали «Дорогая, ты восхитительно выглядишь», а вместо «ага» — «Ты не представляешь, как я счастлив, что мне довелось встретить такой идеал ума, нежности, красоты и таланта, как ты!»

24
В программу девичьих выпускных школьных экзаменов за 11-й класс входили бы «Основы стриптиза».

25
А после школы они ненадолго шли в армию, где их бы приучали одеваться за сорок пять секунд. Ну хорошо, еще полминуты — на разборку и сборку косметички.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура е...?
Иногда... когда ты плачешь, никто не видит твоих слез...
Иногда... когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли...
Иногда... когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки...
НО СТОИТ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ПЁРНУТЬ...

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- б...! Дa, пaпa?

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень.

Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

http://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=81582524443...

Он:
- Дорогая, я хочу ребёнка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Рома ищет Машку для создания ромашки.

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот..

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьёзные отношения. Так что, девушки, извините, встречаться получится только на вашей территории…

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила коньяком - и попёрло!

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?

Стоит девушка неподалёку от учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, а вы случаем не с училища?
- Спрашиваешь, ещё какая!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину...

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

У Эйнштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Эйнштейн. И пошёл писать свою теорию относительности

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, очень долго красится перед зеркалом. Тут у неё падает помада, она нагибается за ней, и ее мама видит, что на доченьке нет трусиков. Мама ей серьёзно так и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься идти на свою дискотеку без трусов?
- Мама, ну ведь ты никогда не вставляешь себе в уши вату, когда идёшь на концерт.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

- У тебя лебединая шея…
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

- Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
- Ну и кому же улыбнулась такая удача?
- Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.

Милый пришёл домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдаёт:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашёл!

- Здравствуй, Люба, я вернулся.

- Господи, сколько же тебя не было?

- Восемь.

- А ты не пытался раньше освободиться?

- Пытался. У меня даже попытка побега была.

- Когда?

- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

На свадьбе зэков жених по привычке убрал свидетелей.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Милиция повязaлa группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам

пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант

Иванов.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

- А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!

- Жадный?

- Не, он за себя боится!

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толя, ты и раньше был козлом.

Объявление.

Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не

пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а

оказались у жены.

Мужик спрашивает у продавца:

- Скажите, у вас есть боксёрские перчатки?

- Нет! - А шапочка для плавания?

- Тоже нет!

- А коньки?

- У нас, вообще-то, вино-водочный!

- Тогда мне бутылку беленькой... .....

Продавец уходит за водкой...

Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!»

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

- Вы не поняли. Я за призом.

Сидят два друга-алкоголика.

Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?

Наверное, потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет! Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты..

Еду сегодня в автобусе, напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая:

Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу

ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и рожать я тоже боюсь! И брать из

детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически.

Ты понимаешь проблему?
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.

Берлин, объявления, юмор, oбмен идеями, общение...

Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб.

Берлин, объявления, юмор, oбмен идеями, общение...

ЛЕСТЕР СИТИ

16 октября, 2015

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.
И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.
Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне, а там, может быть…
Но этот фокус так и не удался, как только Андрей еще в коридоре просек, что скоро придет Наташа, он снова обулся, грустно поблагодарил за попытку, и тут же отбыл.
Как-то заходила Наташа, плакала, рассказывала, что она все еще любит Андрея, но вместе они уже не смогут, просто стали совсем разными людьми. Мы жарили попкорн, смотрели кино, а после всего наш Юра уволок тетю Наташу к себе в комнату, он со всеми гостями так поступает. Затащил и давай мучить своим настольным футболом.
Через недельку к нам заглянул Андрей, он рассказывал примерно то же: «Я все еще люблю ее, но мы отдалились и больше не сможем находиться под одной крышей. Даже пробовать не хочу, хватит. Совсем разные мы. И как я все годы этого не замечал?»
Юра, из засады, сквозь стенку почувствовал паузу во взрослых разговорах, тут же пришел и сказал:

- Дядя Андрей, может ко мне? В футбольчик можно поиграть.

Юре на день рождения подарили набор эмблем всех, всех, всех, английских футбольных клубов, около сотни штук, не меньше. И каждый раз перед матчем, он предлагал сопернику выбрать - кем тот хочет быть? Ливерпулем, Манчестером, или еще кем. Потом выбранная эмблема цеплялась за воротами и начинался официальный матч.
Андрей предупредил, что не футболист и даже не болельщик и в клубах, тем более Английских не силен, но Юра не сдавался и заставил выбрать эмблему просто по виду.
Андрей долго, долго перебирал в руках эмблемки, думая совсем о другом, выбрал и «пошла жара».
Юра как всегда выиграл с разгромным счетом «10–2» и был абсолютно счастлив, даже песню из «Квинов» запел.
Когда Андрей ушел, сынок мой сказал:

- Дядя Андрей вообще не умеет играть, его тетя Наташа и то лучше играла, но что самое интересное, они оба выбрали себе один и тот же клуб - Лестер Сити.

Я тут же позвонил Андрею и заорал на него:

- Какие вы к черту разные, когда из целой сотни нелепых картинок, вы не сговариваясь выбрали одну?! Одну, Карл!

После долгой паузы, Андрей только и смог сказать: «Одну»?

…Через неделю Андрей и Наташа пришли к нам с шоколадным тортиком. Похоже они надежно помирились.
Улучив минутку, Наташа отвела моего Юрку в сторонку и тихо попросила:

- Юрасик, ты не мог бы мне по-тихому подарить ту самую футбольную эмблемку, ну, Лестер Сити?

Юра засмеялся и ответил:

- Я бы с удовольствием, но пять минут назад, дядя Андрей ее уже выпросил, и тоже по-тихому…

Берлин, объявления, юмор, oбмен идеями, общение...

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая

семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в

мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и

вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…»

(женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем,

обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между

уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном

ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А

я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на

одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и

все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага…

нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не

страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…

Парочка

притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А

мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой

ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг

другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня

зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать

и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала

под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода.

Берлин, объявления, юмор, oбмен идеями, общение...

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на
любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку.
Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма
привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо
предъявляю документы, - продолжаю читать.
Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой
человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец
брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой
скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл
Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.
Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь
салон, с требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на
его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то
невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился.
Весьма и весьма.
Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской
красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск
принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
- Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что
случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я
тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда
чуть с ума не сошел! …
На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные
воспоминания и «перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу
видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не
дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие объятия и осыпает ее лицо
градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки
и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька
- соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее
лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость.
Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель,
заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-
предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от
Леночкиных губ.
- Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в
этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну -
я пошел?? Можно??
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется
лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее
воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему
вослед.
- А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну,
пожа-а-а-алуйста…
Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32
великолепнейших жемчужных зуба.
- Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем,
Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните,
честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у
вас в правом кармане.
Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла
мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне
раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка
сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
- Игорь, Игорь, а за проезд заплатить??? …
Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но -
поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на
свое место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает
кусочек картона.
- Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров,
ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну,
Васенька… Ну, - пожалуйста…
Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди
широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и,
проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона,
перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят
друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».
А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма
бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-
Синдерелла ?

Питон (petrovdv@rambler.ru)

Берлин, объявления, юмор, oбмен идеями, общение...

http://dg56.mycdn.me/image?t=3&bid=81429339773

http://ia100.mycdn.me/image?t=3&bid=6656514545...

5 марта исполняется 50 лет со дня смерти Анны Ахматовой.

«Читать

я училась по азбуке Льва Толстого. В пять лет, слушая, как учительница

занималась со старшими детьми, я тоже научилась говорить по-французски».

***

«Я получила прозвище «дикая девочка», потому что ходила босиком,

бродила без шляпы, бросалась с лодки в открытое море, купалась во время шторма,

и загорала до того, что сходила кожа, и всем этим шокировала провинциальных севастопольских барышень».

***

«В 1910 году я вышла замуж за Гумилева, и мы поехали на месяц в

Париж. Стихи были в полном запустении, и их покупали только из-за

виньеток более или менее известных художников. Я уже тогда понимала, что

парижская живопись съела французскую поэзию».

***

«Как я теперь понимаю, его [Модильяни] больше всего поразило во мне

свойство угадывать мысли, видеть чужие сны и прочие мелочи, к которым

знающие меня давно привыкли».

***

«Я всю жизнь могла выглядеть по желанию, от красавицы до урода».

***

«Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?»

***

«Мужчины, вы думаете, женщины любят красавцев или героев? Нет, они любят тех,

кто о них заботится».

***

«В 1911 году я приехала в Слепнево прямо из Парижа, и горбатая

прислужница в дамской комнате на вокзале в Бежецке, которая веками знала

всех в Слепневе, отказалась признать меня барыней и сказала кому-то: "К

слепневским господам хранцужанка приехала".»

***

«Я всю жизнь делала с собой все, что было модно».

***

«Достоевский не знал всей правды о зле. Он считал, что если ты

зарубил старуху-ростовщицу, то потом до конца жизни тебя будут грызть

муки совести, и, в конце концов, ты признаешься, и тебя отправят в

Сибирь. А мы знаем, что можно утром расстрелять десять-пятнадцать

человек, а вечером, вернувшись домой, намылить жене голову за то, что у

нее скверная прическа».

***

«Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно».

***

«Все мы немного у жизни в гостях. Жизнь — это только привычка».

***

«Стихи, даже самые великие, не делают автора счастливым».

***

«Есть уединение и одиночество. Уединения ищут, одиночества бегут.

Ужасно, когда с твоей комнатой никто не связан, никто в ней не дышит,

никто не ждет твоего возвращения».

***

«Когда на улице кричат "дурак", не обязательно оборачиваться».

***

«Я была в великой славе, испытала величайшее бесславие — и убедилась, что,

в сущности, это одно и то же».

***

«Скажите, зачем великой моей стране, изгнавшей Гитлера со всей его техникой,

понадобилось пройти всеми танками по грудной клетке одной больной старухи?»

***

«А смерти бояться не надо, и слова этого бояться не надо. В жизни есть много такого,

что гораздо страшнее, чем смерть. Вся грязь, вся мерзость происходят от боязни смерти.

А эти интеллигентские штучки, что умирает кто-то другой, плохой, а

не мы, — надо бросить. Именно мы погибаем, мы умираем, а никто другой».

Связался с женщиной... Подборка к 8 Марта))) девушки относитесь с юмором, не воспринимайте всерьез))))

Большинство мужчин всегда соглашаются с известным высказыванием о том, что во всех проблемах всегда виноваты именно женщины)))

Конкурс песни в медицинском институте.

- Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду - я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню " Привыкли руки к топорам …" представила кафедра хирургии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии

- Песню "Не сыпь мне соль на рану…" представила кафедра нетрадиционной медицины.

- «Травы, травы, травы не успели...» — кафедра фитотерапии.

- «Что же ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» и " Косил Ясь… " — кафедра офтальмологии

Команда стоматологического факультета выступила с песней "Какая боооооль, какая боооооль!!!!!!!!!!!!!!!!....";

А кафедру кардио-хирургии с песней «Открой моё сердце» забыли предупредить о начавшемся конкурсе

Песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и

"Давай ,закурим, товарищ, по одной… " представила

кафедра наркологии и выиграла конкурс!

Надпись на могильной плите Одесского кладбища:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю".
***
- Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
- А почему рубиль?
- Ну, надо же с чего-то начать...
***
Одесская бабушка напутствует внучку:
- У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
- А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
Бабуля мечтательно: - Моряки?...
***
- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
***
- А с чего вы Сема решили, шо разбираетесь в балете?
- Да шо ж я, в Интернете, Волочкову голой не видел!
***
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мине делает евреев!
***
- Яша, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай таки ему свечку!
***Одесса,,, На приеме у психотерапевта.
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя Сарочка согласится спать на лестничной площадке?
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов в Одессе. Его открывает знаменитый академик Шниперзон:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
***
Встречаются 2 одессита, один спрашивает другого:
- Я извиняюсь спросить что ты своей подруге на 8 марта подарил?
- Да, кольцо.
- Золотое????
- Да нет баскетбольное, пусть таки прыгает от радости.
***
- Сарочка, я таки хочу тебя?
- И стоило из-за этого меня будить? Или забыл где что находится?
***
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо вы такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
***
- Яша, слышал, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.
***
Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
***
На Привозе:
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они таки желтые.
***
Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Моисеевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!
***
Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
“Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!”
Ответная телеграмма через неделю:
“Колхозы образованы! Высылайте колхозников!”
***
- Монечка, перестань быть таким жадным.
- А што таки ты мне за это дашь?
***
- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...
***
Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
***
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
***
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица.
Изя не выдерживает: - Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
- Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***
- Софочка, шо это за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
***
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой еврей по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги Сарочки.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.
***
- Абрам ты слышал, террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова у Тель-Авиве.
***
Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54... Нет сил больше ждать! Роза Марковна".

***

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.


Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

- Нам есть чему поучиться у кошек...
- Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?!
- Нет, независимости и поx......
- Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком...

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

Друзья кровопийцы обычно бледно выглядят.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Вечер – это такое состояние, когда день уже сильно утомил , а до секса еще надо дотерпеть.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

Как в России фифти-фифти,
Пятьдесят на пятьдесят:
Полстраны, что могут, п...,
Полстраны - сидят, п......

Немного устал быть не миллиардером.

Советы хозяйкам:
Hе бросайте в мужа солонку ... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

У девчонок неспроста
Есть укромные места,
Недоступные, и значит
Там они конфеты прячут.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.
Особенно, когда ты живешь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно....

Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое..

Страшно - это когда педант начинает импровизировать.

- Есть же, б..., люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Летят ворона с волком в самолете. Вдруг ворона нажимает на кнопку к ней подходит стюардесса.
Ворона просит стакан воды. Получив его набирает воду в клюв и выплевывает ее лицо стюардессы.
Через некоторое время повторяется таже ситуация.
Волк спрашивает у вороны:"Ворона, ты что делаешь?"
Ворона:"Выпендриваюсь".
Волк тоже вызвал стюардессу и получив от нее стакан воды выплюнул воду ей в лицо.
Тут к вороне с волком подходят два омбала и выкидывают их из самолета. Ворона раскрыла крылья и полетела, а волк камнем падает вниз.
Ворона догоняет волка и спрашивает:Волк, а ты что летать не умеешь?"
Волк:"Нет".
Ворона:"А чегож тогда выпендривался!!!"

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вые....

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Правительство Беларуси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский Король-Солнце Людовик ХIV правил страной 72 года...

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.

При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.
Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными!
Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок!

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- б..., Петрович, ты зае...! Надень каску, мы же на стройке все-таки!