22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

- Вы обвиняетесь в многожёнстве...
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена...
- И какая именно?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колёсами?

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мёртвым...

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

* * *

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

* * *

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

* * *

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

* * *

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

* * *

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

* * *

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

* * *

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

* * *

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки.

* * *

Русский язык без мата превращается в доклад.

* * *

Однолюб, но многоёб!

* * *

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

* * *

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

* * *

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

* * *

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

* * *

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

* * *

Не ждите чуда – чудите сами!

* * *

"Бл*дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

* * *

Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

Куда не глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А на фига он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать?! Глобус ему в руки! Пусть идет с миром!

***

Когда я вам буду нужна, ищите меня там, где были вы, когда я в вас нуждалась.

***

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет... А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

***

***

***

***

***

***

***

"Любите баб на свежем сене" -- Писал всем нам Сергей Есенин... "А лучше всё же на опушке" -- Упоминал об этом Пушкин... "Ведите их на зерноток" -- Настаивал на этом Блок... "Неважно где, а важно как, ЛЮБИТЕ ИХ И ТАК и СЯК" -- Напоминал всем Пастернак...

Ответ девушкам, сетующим на размер груди. Или гордись тем, что дала природа!

Мишин Леонид, 17 лет, 3 размер

С большими яйцами живется, как и всем обычным людям. Мне вполне комфортно, я их люблю (улыбается). Я не вижу в них ничего сверхъестественного. Преимущество в этом, наверное, только одно — внешняя красота, но и минусов больших яиц не так уж и много. Но все же они есть, например, в выборе одежды. Часто брюки как раз в талии, но расходятся ниже, приходится постоянно закалывать булавкой, или же яйца не дают застегнуть ширинку. Сложно подобрать штаны. Многие считают, что неудобно заниматься спортом, но для этого давно придумали специальное утягивающие белье.
Окружающие нередко обращают внимание, особенно женская половина. Иной раз не очень приятно, когда при разговоре пялятся не на глаза, но если не надевать слишком обтягивающие брюки, то можно этого избежать.
Я, наверное, не смог бы решиться на пластическую операцию или подтяжку, думаю, все эти манипуляции ни к чему. К искусственным яйцам отрицательно отношусь. Лучше маленькие, но свои, натуральные. В этом тоже есть свои плюсы.

Козачков Евгений, 25 лет, 5 размер

Немного не понимаю, когда меня спрашивают о том, как мне живется с яйцами пятого размера. Хорошо мне живется, также, как и парню с «минус первым». Из недостатков: бегать неудобно, сложно подобрать одежду подходящего размера, вот, пожалуй, и все.
Реакция окружающих? Некоторым представителям слабого пола взгляд тяжело отвести, а некоторым представителям сильного пола тяжело отвести тот же взгляд, но уже сочувствующий, который часто сопровождается тихим, но специально для меня слышным «оооой, ужас». Меня это только веселит.
Мой внушительный размер мне не помогал. Я считаю, что использование своих физических данных в процессе сдачи экзамена или приема на работу — глупость. Не буду уходить в философию, все и без меня все понимают. Но был случай, когда мои яйца помогли мне выиграть спор: дело было несколько лет назад, когда завязался у меня разговор с одним человеком по поводу натуральности моих яиц. В конечном итоге противник был повержен неоспоримыми доказательствами.
К искусственным яйцам отношусь нормально, не вижу в этом ничего плохого, конечно, если с соблюдениями пропорций и качеством проделанной хирургом работы все в порядке.
Размер больше? Нет. Меньше? Нет. Мне вполне комфортно с моими объемами. Решился бы я на операцию? Как говорил Шелдон Купер из «Теории большого взрыва»: «Гравитация, бессердечная ты, сука». Поэтому мой ответ «да». Я прекрасно осознаю, что рано или поздно, мне придется сделать подтяжку яиц. Как-то не особо горю желанием скатывать яйца в трубочку, чтобы уложить их в трусы. Я всеми руками и ногами за красивые тела до самой глубокой старости, тем более, когда сейчас пластическая хирургия на высоком уровне и стала так доступна.

Тютиков Константин, 18 лет, 5 размер

Я думаю, что жизнь с большими яйцами такая же замечательная, как и жизнь с маленькими. Безусловно, у первого есть свои преимущества. Плюс — это внимание. Очень много внимания. И в этом есть свои забавные стороны: при знакомстве с девушками я замечаю, что их взгляд непроизвольно падает на мои яйца, они, конечно, стараются это скрыть, но выходит плоховато. Многие пытаются угостить, подвезти, помочь, купить что-то. Кто-то другой на моем месте мог бы этим пользоваться, но я просто это отмечаю, воспринимаю как комплимент и иду дальше. Еще эта моя пикантная индивидуальная особенность позволяет мне выглядеть немного старше, чем есть на самом деле: так, в 8 классе я выиграл конкурс купальников.
Часто мы сталкиваемся с представлениями о том, как полезны в хозяйстве большие яйца — будто можно явиться на экзамен с пустой головой, но с переполненными брюками — и получить «отлично», будто чьи-то взаимоотношения держатся на одних только яйцах. Все это очень глупые мифы и стереотипы.

Пётр Шелепов, 19 лет, 6 размер

Я занимаюсь танцами, и для более комфортных занятий мне пришлось обзавестись целым рядом вспомогательных средств, если вы понимаете, о чем я. Заниматься спортом и танцами удобнее с маленькими яйцами. Кстати, о танцах. Нашим костюмерам иногда приходится слегка менять костюмы для меня, чтобы я не слишком выделялся на фоне других танцоров. Еще довольно непросто подобрать одежду, когда разница между бедрами и талией составляет несколько размеров, тут уж приходится выбирать — или двигаться с трудом, или ходить, как в мешке. Иногда, когда позволяет время, я решаю этот вопрос так — шью себе одежду сам. Раз уж речь зашла об одежде, такая же картина и с бельем. То, что представлено в наших магазинах и подходит мне по размеру, вряд ли визуально заинтересует молодого парня. Все это, как правило, делает поход по магазинам целым приключением.

Сергей Казанцев, 23 года, 4 размер

— Пойдем в пятницу погуляем?
—Хорошо, с нами еще Сергей пойдет, мой бывший одноклассник.
— Какой Сергей? Тот с большими яйцами?
Немного обидно быть читающим и думающим человеком, способным поддержать беседу на многие темы, которого идентифицируют как «Сергей с большими яйцами». Но что поделать, я понимаю, что внешность — это то, на что в первую очередь обращают внимание еще до знакомства, и от этого никуда не уйти.

Хотел бы я иметь размер меньше? Нет. Как и больше. Я убежден, что все мы прекрасны и что человек должен гордо нести по жизни то, что дала ему природа. Поэтому я не вижу смысла производить радикальные перемены во внешности — такие, как пластические операции. Как я отношусь к тем, кто делал пластику? Так же, как и ко всем остальным. Я не считаю это чем-то зазорным, да и крайне глупо оценивать человека по тому, как он выглядит.

Спасали ли меня когда-нибудь мои яйца? Есть у меня история, которая вряд ли станет комплиментом некоторым представителям слабой половины человечества. Однажды в Сочи один парень и я стали тонуть, и обе инструкторши ринулись спасать меня, хотя второй парень была куда ближе. Все закончилось благополучно, но некоторые выводы сделать можно.

Осокин Кирилл, 22 года, 4 размер

Живется мне с моим размером просто отлично. Если говорить о плюсах, то это, разумеется, внимание со стороны женщин. А минусы… я их не вижу. Многие жалуются на тяжесть и боли в спине, на живот не ляжешь, не поспишь. Моя единственная проблема, связанная с большими формами, это поиск хорошего и подходящего нижнего белья. Я объездил всю Европу, и лишь один магазин, который моим «дружкам» пришелся по душе, оказался в Лондоне. Не хочу говорить его название, но «затарился» я там конкретно, на лет так 5 вперед. До сих пор все эти 50 штук ношу и нарадоваться не могу.

И да, спорт. Я занимаюсь тайским боксом, а перед тренировкой приходится надевать пять пар трусов, утягиваться, чтобы ничего не болталось и мне было комфортно. Кстати, близкие люди совершенно нормально ко всем моим сокровищам относятся, друзьям даже потрогать разрешаю (смеется). Знакомые парни завидуют, кто-то страдает, копят деньги на операции, к которым я, к слову, отлично отношусь! Многие мои знакомые уже «пришили» себе внушительные формы, за которыми специально ездили в Соединенные Штаты. Если бы у меня не было таких своих яиц, то я бы давно себе их сделал, и в будущем 100% обзаведусь искусственной красотой, потому что с возрастом, как известно, яйца изрядно портятся. Большие они будут, или маленькие — неважно, главное, чтобы не висели и заправлялись в штаны (смеется).

Если в двух словах, то с большими яйцами лично мне живется очень хорошо и интересно, я не обделен вниманием слабого пола, а мои яйца — приятными комплиментами. Считаю, что большой размер — это достоинство, придающее мужчине шарм, который все вокруг замечают. Но никогда моими «размерами» не удавалось воспользоваться: хоть мы и шутили перед экзаменами о шпаргалке в виде расстегнутой ширинки, но все же, такой метод никогда и никем не приветствовался. Приходилось всего добиваться головой. А при знакомстве с противоположным полом такая «шпаргалка» всегда дает плюс балл в зачет. В семье моим яйцам нисколько не удивлены, ведь они пошли как раз от папы, а вот друзья иногда «подкалывают».

Андрей Панюшин, 24 года, 6 размер

Я люблю обратить на себя внимание и подчеркивать свои яйца, ношу брюки с интересными фасонами, никого не стесняюсь. Размер был еще больше до того момента, пока я не похудел. Иногда, конечно, одолевает печаль у зеркала: «Где мои прежние большие яйца, мне их так не хватает», потом понимаю, что и этот, «маленький» размер, меня устраивает, но от большего размера я бы не отказался. Слышу от многих парней, что большие яйца им мешает, занятия спортом становятся неудобными, а выбор одежды утомительным. У меня все в порядке: спортом я занимаюсь в специальном белье, которое все «добро» держит на месте. Что касается пластики, то на подтяжку яиц я бы решился, а имплантаты ставить не стал, но к парням с искусственными яйцами отношусь позитивно. Если все красиво и аккуратно сделано, то почему бы и нет?

Мамаев Михаил, 21 год, 5 размер

Большие яйца — большие неудобства. Безусловно, они радует девушек и вызывает зависть у парней, но мало кто понимает, каково жить с таким «весомым» обстоятельством. В первую очередь, это муки выбора красивого и удобного нижнего белья, ведь почти все красивое до размера 2, а мой размер, для сравнения, 5. Основной проблемой является покупка обычной одежды, всегда мои «достоинства» не вмещаются, но если же я справляюсь с этими проблемами, то выглядит это безупречно. Яйца такого размера, как у меня — это большая нагрузка на позвоночник, порой из-за регулярных болей в спине приходится носить бандаж. Постоянно слышу фразу: «Как же тебе повезло иметь такие яйца», а я, наоборот, завидую порой парням с «малышами». Может, я, конечно, не на полную катушку пользуюсь своими яйцами, но никогда не пробовал как-то спасти ситуацию своим большим размером. Считаю, что головой нужно больше думать.

В повседневной жизни меня редко увидишь в обтягивающей одежде, но в 15 лет я любил ими хвастануть. Чем старше становлюсь, тем меньше выставляю их на всеобщее обозрение. Но, в то же время, если у тебя есть, что показать, то почему бы и нет, ведь от этого никуда не деться. Я не осуждаю парней, которые делают это, но лично я немного стесняюсь. На пляже, например, такое ощущение, что все взгляды на мне, и стар, и млад, и друг, и враг. Какой бы купальник я не надел, в любом выгляжу очень сексуально.

Не могу сказать, что хотел бы яйца меньше, но не больше, однозначно. В пластических операциях, слава богу, не нуждаюсь, держать форму, иметь подтянутые и упругие яйца можно с помощью спортзала. Не понимаю парней, которые бредят операцией по увеличению, ведь не может же быть у каждого 5 размер. К тому же большие «пришитые» яйца выглядит некрасиво и неестественно. Причину «хочу нравиться девушкам» еще больше не понимаю, потому что она глупа, неразумна и неприятна. Сначала видят твои яйца, а потом уже тебя. Такое происходит постоянно. Я считаю, что нужно мириться и учиться жить с тем, что дала тебе природа, а не делать из себя отвратительную «силиконовую долину», которая старается добиться успеха огромными яйцами.

Карпов Николай, 22 года, 2,5 размер за счет имплантатов.

Красивые яйца всегда были моей маленькой мечтой, и я давно для себя решил, что после рождения первого ребенка она осуществится. Разумеется, против операции были все родственники, но мы с моей мечтой были «за», а это означало, что нас было некому остановить. Изначально у меня был первый размер. Позвонил хирургу, которого выбрал по отзывам знакомых нашего города, потому что в другие города и страны ехать не было возможности из-за работы.

С врачом назначили встречу, выбрали размер. Мне озвучили цену в 210 тысяч рублей и отправили на УЗИ и анализы. На подготовку ушло около 10 дней, так как мои «дружки» были в пути. Сама операция шла 50 минут, после пробуждения меня ждали адские боли: было сложно двигаться, дышать и говорить. На третий день меня выписали, обезболивающие пить перестал. По рекомендациям хирурга мне нельзя было поднимать тяжести целый месяц, но на четвертый день я уже держал на руках своего ребенка. На седьмой день боли прошли.

При любом оперативном вмешательстве нужно понимать, что чем меньше будешь раскисать и избегать движений, тем быстрее вернешься к обычной жизни. Сначала яйца были как камень, но очень красивые. Я не мог нарадоваться, когда снял корсет первый раз. Чувствительность повысилась, мне всегда казалось, что яйца в мурашках. В итоге, результат оправдал все ожидания: размер делал небольшой, чтобы больше было похоже на натуральные яйца, которые бы подходили к моему хрупкому телосложению. Жена хоть и была сначала против, но когда увидела и потрогала, то сдалась: восторженные глаза ее выдали. Друзьям тоже нравится, все постоянно трогают и кричат, что как «свои». Эти имплантаты на всю жизнь, но если понадобится подтяжка, или размер побольше, то меня мало что остановит.

-Что самое главное в человеке?
-Самое главное это мошонка!!!
-????
-Если бы ее не было, яйца бы пришлось носить в руках!!!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так.., свои вспоминаю...

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

у пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Когда я ем, я глух и нем...

Когда я пью, я пообщительнее...

Мaрaзм — это когдa муж спрятaл от меня бутылку коньякa и потом сaм

не может её нaйти. A сaркaзм — это когдa я смотрю нa него и улыбaюсь,

потому что я дaвно нaшлa и выпилa.

Девчонки, а поехали в Простоквашино?

— А что мы там будем делать?

— Простоквасить.

— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!

— Давайте!

— Шампанское или коньяк?

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть

немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

Вот это я понимаю - подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня

домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не

замужем...

Так смешно, когда мужчины говорят:

- Ты выпей, и не будешь стесняться.

Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

Идеальное женское состояние: чистая, сытая, вы*банная, веселенькая, пьяненькая.

И как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока

разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока

встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

А помните, было время — приходишь на дискотеку, встаёшь в круг, в

центр круга свою сумочку и понеслось: "Тополиный пух, жара, июль"!

Наконец-то поняла — что замуж выходить надо после 70, когда скучно

станет... А лучше даже после 120-ти ..... когда жить надоест... А если и

в 120 — всё замечательно, то можно еще в девках хулиганить и

хулиганить...)))

Увидeлa в aптеке плaстырь для снa. Нaпиcaно, что кoмпозиция из

эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaб... и снимaет стpесс и

всего-то нужно пpилепить нa лoб… Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa

тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё!!! Всем спaть…)))

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика.

Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела спать по утрам... так

развалилась их интимная жизнь… Вывод: жаворонок сове не любовник

По 1 каналу дoкументальный фильм покaзали — жена мужу за измену

oтрезала «ИЗМEНЯЛКУ»… Её приговорили к 3 годам условно и штрафу в 3 974

рубля! Мне кaжется, зря они на всю страну цену озвучили, Ох, зря!

Господи как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты

меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка

хочет?)))" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и машину

классную, но пришла она за хлебушком..."

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Тех, кого я рaздрaжaю... Честно... Я не специaльно!))

Дa, шучу-я шучу, конечно специaльно!!!)))

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?

Рассказы из инета

Моя подруга нашла себе молодого человека. Влюбилась по уши. Встречались они около года, но тут он заявил ей, что ни о каком браке и совместной жизни речи быть не может, пока у неё есть незамужние подруги, то есть я, так как моя свобода будет влечь и её. Пришла она, значит, ко мне с этими новостями. Всё, думаю, прощается... Мужика выбрала. И тут она заявляет: "Будь другом, помоги вещи перевезти от этого мудака!"

Операция по исправлению косоглазия стоит 60 тысяч рублей. Щенок тибетского мастифа стоит 60 тысяч рублей. Я расставил приоритеты правильно — мне идёт косоглазие))

Пять лет назад переехала в другую страну. Моя сестра и лучшая подруга остались на Родине. Созваниваемся раз в несколько месяцев по Скайпу, пьём и курим онлайн. Такого одиночества даже врагу не пожелаешь...

Живу в Китае. На днях после шоппинга прыгнули с подругой в такси, а там таксист с таким амбре, будто он не мылся дней 5 и питался всю жизнь исключительно чесноком. Так как погода особо не позволяла высказывать своё "фи" — остались. Чтобы хоть немного исправить ситуацию, достали духи и пшикнули на запястья. Через минуту машина остановилась, и таксист выгнал нас, мотивируя это тем, что от нас ПАХНЕТ! Серьёзно, мужик?))

*от себя: кто соскучился по запашку езжайте электричкой, дайте себе стошнить*

У моих знакомых есть приятельница. Очень богатая, но очень не симпатичная,весом 170 кило. Личная жизнь у неё не складывалась, поэтому она снимала мальчиков за большие деньги ( от 30 т.р) и спала с ними. Почему в прошедшем времени? Дело в том, что одному такому мальчику она, не так давно, сломала позвоночник, будучи в позе наездницы. Он инвалид и живёт теперь с ней, а она его содержит. Вряд ли он счастлив. А она радуется. Говорит, что причиндал работает, а это главное.

За 20 лет супружества изменила только один раз. Нет, не по пьяни. В здравом уме и твёрдой памяти. Смачно, страстно отымел меня огромным своим достоинством молодой горячий парень. С ним я больше не общаюсь, мне это не нужно. Муж ничего не знает. И ни стыда, ни вины никаких у меня нет. Ибо нечего после 20 лет заводить вторую тайную симку и строчить с неё куче местных шлюх, делать селфи с поцелуями взасос и забывать удалять их! А я теперь совершенно спокойна. Поймаю ещё раз — второй рог вырастет.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Работаю проституткой. У меня есть один постоянный клиент — вдовец, мужчина 35 лет. Каждые выходные он вызывает именно меня. На секс времени уходит немного; остальное же время мы смотрим телевизор, пьём пиво, разговариваем. Но вчера он достал из шкафа уже запылённую скрипку и сыграл «Времена года» Антонио Вивальди. От переизбытка эмоций я заплакала. Сама закончила консерваторию с выбором скрипки и фортепиано и очень люблю классику. Никогда не думала, что полюблю клиента.

Однажды знакомый, который мне нравился, пригласил меня на День Рождения к себе на дачу. Я приехала с одной целью — затащить его в постель. Я ещё никогда в жизни НАСТОЛЬКО не переоценивала свои силы. Под действием алкоголя меня без перерыва трахали часами. С рассветом я начала мысленно молиться (в прямом смысле этого слова) в надежде, что молитвы приблизят его к финишу. После третьей молитвы он всё-таки кончил! Думаю, его друзья, которые всё это время пытались уснуть этажом выше, молились вместе со мной. А один из них закурил, спускаясь по лестнице, и сказал, что его друг (мой любовник) — монстр, с чем я не могла не согласиться.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".

Женщина — она как скрипка не только по форме, но: как настроишь, так и заиграет.

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать.

Vika: Ты занимался виртуальным сексом?

ili: Нет... мне нравится в реале.

Vika: Давай попробуем?

ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в
реале... если хочешь секса - давай встретимся!

Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что
рассчитывать при нашей встрече.

ili: Ок. Давай попробуем. Начинай.

Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном
халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг
горят свечи. я жду, когда ты придешь.

ili: ... рыжая

Vika: Что?

ili: Блондинок не люблю

Vika: Ок Как выглядишь ты?

ili: ... и конопатая!

Vika: ?!

ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не
люблю. Может я начну?

Vika: Давай.

ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без
женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной,
прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие
голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед
тобой в набедерной повязке.

Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу
отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы,
мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку
и беру в руки твой твердый член.

ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с
самолета шендорахнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя
на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы
падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые
впиваются тебе в жопу...

Vika: ?
ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая
опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало
бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я
потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

Vika: Че за х..ня?

ili: Извини разошелся.

Vika: Иди на х..!

ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы
стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно
переходя на шею, потом грудь....

Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу
ждать!!!

ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я
положил тебя и продолжил свои ласки...

Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала
ласкать твою плоть...

ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала!

ili: Так я ж три года бабу не видел!

Vika: Ну ты еще можешь?

ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то,
чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

Vika: Кто?

ili: Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке,
пока он не кончит.

Vika: Все!!!!Иди нах**!!!!!!!!!!

"По мнению моего мужа, именно это ждёт меня на море, если я поеду одна..."

*Мне говорили, что на диско-ке меня изнасилуют. Никто и никогда меня не насиловал на диско-ке, а я упорно ходила туда каждые выходные и ждала этого чуда... В фильмах показывают, как девушка бежит по парку и на неё обязательно нападает маньяк. Я бегала регулярно по паркам и ответственно вам заявляю, маньяков там нет...Сегодня ночером во сне, я пряталась от кого-то: то в шкафу, то в ванной; а кому-то даже в глаз выпустила газ... скорее это связано с вчерашним звонком на работе:-Вы новоиспечённых принимаете? -Нет! - Вы что-то против приезжих имеете? - У меня нет времени с вами дискутировать на эту тему, у меня стоит гость и ждёт, пока я его обслужу... У нас нет свободных мест...(конечно, если б он лично моё мнение спросил по поводу приезжих, ох, я б ему выдала...)*

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Чего не хватает женщинам - так это умения прощать...

Скромные девушки в шубах не ходят...

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина,
но не каждая женщина это умеет...

Скучающую женщину лучше не трогать...
Неизвестно, что она себе там наскучала...

Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья...

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки жёнам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причём мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- О! Сегодня как красиво ты одета и причёска отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

- Ну, как твой новый парень?
- Что-то вошло не так...

Объявление:
- Требуется непривлекательная женщина с железными нервами и низким либидо для работы в мужском моечном отделении общественной бани...

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться лёгкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.

Лето, это маленькая жизнь!

20 мудрых истин от Винни-Пуха.

1. Пятачок: «Как пишется любовь?»
Пух: «Любовь не надо писать... Ее надо чувствовать».

2. «Ты гораздо смелее и умнее, чем ты думаешь, и намного сильнее, чем тебе может казаться».

3. «Есть те вещи, которые отличают меня от других, и те, которые делают меня таким, какой я есть».

4. «Если тебе показалось, что твой собеседник тебя не слушает, будь терпелив. Может быть, ему просто что-то попало в ухо».

5. «Если нам когда-нибудь придется расстаться, сохрани меня в своем сердце, и я останусь с тобой навсегда».

6. «Как только я тебя увидел, то сразу понял, что меня ждут приключения».

7. «Иногда самые незначительные вещи занимают больше всего места в твоем сердце».

8. «Некоторые люди чересчур заботливы. Я думаю, это и называется любовью».

9. «Реки знают о том, что не нужно спешить. Когда-нибудь мы будем там».

10. «Если ты проживешь сто лет, я бы хотел прожить сто лет минус один день, чтобы мне не пришлось ни дня прожить без тебя».

11. «Сорняки тоже цветы, когда-нибудь ты с ними познакомишься».

12. «Я думаю, нам снятся сны для того, чтобы мы никогда не разлучались. Если мы видим друг друга во сне, мы все время вместе».

13. «Ты не можешь все время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, — тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости».

14. «Пообещай, что ты никогда не забудешь меня, потому что если я буду думать, что ты меня забудешь, я никогда не уйду».

15. «Совсем немного внимания и заботы о других существенно все меняет».

16. «День, проведенный без друга, словно горшок без единой капли меда в нем»

17. «Любовь делает несколько шагов назад... чтобы уступить место счастью того, кого ты любишь».

18. «Мой самый любимый день — это день, проведенный с тобой, поэтому сегодня еще один мой любимый день».

19. «Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!»

20. «Как я счастлив, что у меня есть то, что заставляет меня с трудом произносить слова прощания».

Из серии "показалось"

До последней капли, крошка!

Доктор, мне мучительно больно — Это у Вас бесцельно прожитые годы в организме накопились

Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот

вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!

У армянского радио спрашивают:
«Что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?»
Армянское радио отвечает:
«Тогда не было и мужчин, а самцы находили самок без света, по запаху».

— Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
— Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

— Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Родная, я проголодался!
(Сняла халат, а там чулки…)
— Нет, это больше не прокатит — надень спортивки и готовь…

— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.

— А ты не подарок!…
— Да и ты не день рождения!

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

— Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
— В России свадьбу бухают!

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/...

Берегите тех, кто рядом. Цените того, кто забыл про свою гордость ради вас. Кто многое прощал и всегда ждал... Бог посылает таких людей лишь однажды!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…

Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/...

"ЖОПКА, СЛИПНИСЬ И ПОРВИСЬ"

. Ребята, молодцы!

... Дееевки, поверьте!!!.....После 30-ти жизнь только начинается!!!...Но, сука, боюсь 45-ти..... !!! Там какие-то ягодки ещё созреть должны...!!!

***

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было...

***

... Что НИ cлучилось бы .. СО МНОЙ, .. НЕ ною, .. НЕ cкулю, .. НЕ охaю ..!!.. По-разному .. СЛУЧАЕТСЯ порой, но Я .. волшебная ..!!.. .. МНЕ .. пох@ю ...

***

... ШО мне формы ?! Шо диеты ?! Было б толку горевать...! Раз "поздняк" метаться к лету... ОБАЯНИЕМ буду брать !

***

...На завтра обещали пасмурно!.. - Не стоит расстраиваться!.. ...СОЛНЦЕМ буду Я!

***

- "Ой, какая Вы ПРЕЛЕСТЬ" - сказал он... - "Не местный" - подумала я...

***

... — Я помню чудное МГНОВЕНЬЕ, потом НЕ помню НИЧЕГО

***

- Какое время года вам нравится? - Да в ПЯТНИЦУ...... любое!

***

... На самом деле я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто узнал, никому уже не расскажут...

***

Anhang

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал её к батарее.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

Маленькая дочка говорит маме:

- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!

- С чего ты взяла?

- А она сегодня папе сказала, что залетела.

- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

- Женской дружбы нет. Это миф.

- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...

Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- Что ты опять натворила?

- Чё прям ВСЁ перечислять???

Женская логика:

- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

- Я её сжёг!

- Зачем?

- Твоя мама хотела ее прочитать...

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

- Где ты был?

- В лесу.

- Что ты там делал?

- Я хотел сразиться с бешеным медведем.

- Зачем?

- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...