http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=8145985072...

- этот размер называют-три х...я л...ю
- А так же трихуэль.
- Хорош Хомячить ,Харя Лопнет
- Хватит Хавать Халяву Лопнешь

http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=8145986636...

http://ia100.mycdn.me/image?t=0&bid=8145986672...

http://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=81676253877...

http://dg53.mycdn.me/image?t=0&bid=81676253903...

Цель любой женщины - достать мужа, остальное он достанет сам.

Если нету в доме денег,

Привяжите к заду веник

Привяжите и метите,

Наметёте-приходите.

***

Целовал без всякой злости
Эту кожу, эти кости.

***

Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.

***

Не беременейте мне мозги!

***

— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?

Цитаты из фильмУ Жизнь и приключения Мишки Япончика (Однажды в Одессе)

Звонил вчера маме (79 лет, дай ей Бог здоровья). Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт...Я ей говорю, так и выходи, ответ убил: "Да ну, сынок... хорони их потом!!!"

***

На вопрос: "Сколько у тебя.....было мужчин? "....... - отвечаю честно,.............. положа руку на сердце:............ "Ни одного!!!!!!!!!!!!. Зато мудаков... до ебени матери

1.

на вашем месте я бы точно

а на своем пожалуй нет

© Галеня

2.

всем кто окончил школу жизни

вручают мраморный диплом

© бес

3.

как чуден днепр посередине

там много дохлых редких птиц

© bazzlan

4.

сказало шило таракану

тебе везёт ты в голове

© Тумми

5.

прислугой я не нанимался

чтоб вам надежды подавать

© klarissa

6.

я обещал вчера жениться

ну извините психанул

© АМ

7.

тоска о том что всё проходит

никак не хочет проходить

© Ana Maria

8.

да дважды два и щяс четыре

но раньше было четырей

© B0JI

9.

и что бы там ни говорили

а кстати что там говорят

© АМ

10.

висела на доске почета

но руки быстро затекли

© must

11.

так долго жил в преддверьи чуда

что чудо вынесло поесть

© DIMOTION

12.

услышав слово гиперссылка

уткнулся в глобус декабрист

© bazzlan

13.

троянцы ржут данайцы злятся

цыгане спиздили коня

© mbubulele

14.

с трудом спасла бутылка водки

твой неумелый макияж

© seaL

15.

у ольги сексуальный голос

но к сожалению мужской

© Sansonnet

16.

так захотелось майонеза

пришлось нарезать оливье

© Скиф

17.

да вы не твари вы уроды

покиньте граждане ковчег

© MastaLomasta

18.

А в детстве мишу берлиоза

пугали сказкой колобок

© dingo

19.

чтоб наконец начать работу

коня валяться привели

© Никтур

20.

да погоди ты раздеваться

надень кольцо и распишись

© bazzlan

Избранные отрывки из записей в школьных дневниках

«Весь урок не вылезал из портфеля...»
«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»
«Высморкался в рисунок товарища...»
«На музыке опять пел много лишнего...»
«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».
«Бегал на уроке физкультуры!..»
«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак...»
«Огрызался вместе с учителем...»
«Ваш сын списывал у двоечника!..»
«Похабно разглядывал брошь у меня на груди!..»
«Не хочет любить Пушкина!..»
«Дышал курением!..»
«На уроке физкультуры ходил вразброд...»
«Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!..»
«Не по-человечески сидел на стуле...»
«Переспрашивает всякую ерунду...»
«Пугал малышей жевательной резинкой...»
«В столовой стучал зубами...»
«Изрисовал сердце и печень непристойностями...»
«Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!..»
«Рассуждал о директоре. В голове одна чушь...»
«Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол...»
«Постоянно позорит школу своими майками...»
«Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры».
«Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство...»
«Читал на уроке чтения».
«Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения...»
«Алексей

категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в

Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».
«Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30!»

Берлин, объявления, юмор, oбмен идеями, общение...

СКОРО ЛЕТО

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где

я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а

мне-то подарили!

(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы

протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь

женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:

(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно.!

(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!

(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода?

(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз!

(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:

(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

Каждый день, утром и вечером целую своего в носик. Помада вьелась и

не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо

перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают

помаду оптом?

(Чмочница)

Механик говорит, что мой много жрет бензина . Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

бросила курить(надеюсь, что в этот раз навсегда), за две недели некурения набрала 4кг, села на диету, посему юмор сегодня не добрый)))

Фразы, приведённые в подборке подходят для ответа хаму на его оскорбления.

Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует, интеллект стремится к нулю!

Тебя наверно мама в детстве мало обнимала, поэтому ты такой злой? Иди ко мне я тебя обниму…

Джентельмен, не суйтесь в беседу, а занимайтесь прямой обязанностью — пасите овец.

Если бы дебилизм был смертельной болезнью, то тебя бы похоронили еще в детстве.

Иди ёжиков паси, павлин местный.

Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческого Богу не чуждо.

Я бы тебя обидела… но природа уже всё сделала за меня.

Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.

Видимо… вас ронял, аист по дороге… И не раз, и не два!

По чьим то губам плачет степлер.

Источник: http://vse-frazi.ru/frazy-raznye/kak-unizit-cheloveka-bez-mata-umnymi-slovami-frazy.html Блог о Фразах и Цитатах © Vse-Frazi.ru

Отвернись! Ты портишь мне биополе!

Как тебя зовут, кошмарное создание?

Ну что стоишь, как подставка для забора? Не маячь перед очами! Сядь на пенек, пожуй творожок!

Сожалею, но я слишком занятый человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.

Недооцененная ты наша! Держи себя в руках! Отойди в уголок и мучайся в тряпочку!

- иди на х*й!
- не парься, дойду с оргазмом!

- спасибо.
- отработаешь

- Девушка, скучаете?
- Не настолько...

Не злись....прыщи полопаются....

Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?...
- И чё?
- Чё, чё?! Испарился отсюда!

Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?...
- И чё?
- Чё, чё?! Испарился отсюда!

Не злись....прыщи полопаются....

пожалуйста соблюдайте субординацию прикройте матерно ругательное отверстие и присаживайтесь забившись в угол дрожите от моего внимания к вам

Я никогда не вешаю нос, я вешаю тех кто меня обижает!

Ты лезеш в мою жизнь, потому что своя не удалась??? Да??? Бедный... Ну тогда ладно...

Я не смеюсь над теми,над кем Бог уже поугарал.

Ты не настолько красивая,чтобы мне хамить...

А чего ты сегодня такая злая? С метлы упала,что ли?

С банальной точки зрения моей эрудиции ваши эмоции в даной концепции,

неосицитируються с действиями вашего мышления но тем немение мне смешно можете продолжать!

Ты, родной, когда-нибудь бывал в морге?

Миллионы лет эволюции для вас прошли напрасно Я б тебя обидела,но лучше природы у меня точно не получится

Ваш опереточный пафос здесь никому не нужен.

Сударь, Ваши авангардические идиомы ставят меня в филологический тупик, а потому прошу более не беспокоить меня без особых на то причин.

И так, сударь, если Вы ещё раз решитесь написать мне в таком духе, то, смею уверить, сильно об этом пожалеете.

Ваше мировоззрение и взгляды на жизнь оставляют желать лучшего, ибо они являют собой полную противоположность культурны и высоконравственным приличиям.

Ваши слова действуют на меня так же, как септима гармонического минора действует на квартсекстаккорд мелодического мажора - то есть не имеют для меня ни смысла, не значения.

Я покажу вам радугу! Идите к жемчугам! Краткие фрикции вашей мысли кричат о мозговом бесплодии!

Вот именно! Так и говорите со всеми, одинокий мой. Вас язва не беспокоит?

Какое-то неравномерное распределение совести в природе. Вот уж действительно: одним - всё, другим - ничего.

Месть мелочна и глупа по своей природе, но это не отменяет того удовольствия, которое она доставляет.

Никогда не нужно путать пьесу с жизнью. Иллюзиями жить приятно, но за билет на представление всегда нужно платить, и чем дольше оно длится, тем выше цена.

Жизнь в 30 лет как она есть!

отчёт: минус 3 кг., юмор всё ещё мрачный, хоть и отпуск распланирован.

Диалог с молодым шефом, он даёт указания, я отвечаю на всё "JA"

Он: - Ja, ja. Das werde ich nicht!

выпала в осадок, а мысленно *если я прикажу, куда ты нах денешься*

***

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.

Тоже самое, когда ты тупой.

• Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
• Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
• — Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
  — А зачем так много?

— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

• Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.
• — Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
  — Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
• — Как тебе удается относиться к жизни так спокойно?
  — Я просто ни с кем не спорю.
  — Да это же невозможно.
  — Ну невозможно так невозможно...
• 
• — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
  — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
  — Я знаю, сынок, что говорю!

• — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.
• — Раиса Марковна, дорогая! Я себя знаю, а вы себе думайте шо хотите... Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
• Одесса. Один сосед говорит другому:
  — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
  — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

• 
  
• В Одессе говорят: «Женщина — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика».
• 
• Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
  Яша:
  — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
• — Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
• Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться.
• 

Вчера, перед сном, расплетаю шестилетней дочке косички. По телевизору идет сюжет, что стало известно о продуктах, запрещенных к ввозу в Россию. Дочка с удивленными глазами поворачивается ко мне и спрашивает:
- Папа, а почему запретили привозить помидоры? Я же так люблю помидоры!
Я, увлеченный процессом расплетания, отвечаю:
- Ну, это потому, что они сбили наш самолет...
Ещё с более круглыми глазами:
- Кто? Помидоры?!

* * *
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
- Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: "Плачет киса в коридоре, у нее большое горе..."

* * *
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: "Кошки без ума от Вискас".
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Не надо нашей Марусе больше покупать Вискас! Она у нас и так дурная!

* * *
Сын (6 лет) такой задумчивый пришёл, говорит:
- Я никогда не женюсь, и детей у меня не будет.
- Почему?
- Да, папа вчера на компьютере в стрелялки играл, я долго просил пострелять тоже, он дал немножко. А ведь мои дети тоже будут у меня просить пострелять, а мне самому охота!

* * *
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

* * *
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама с придыханием спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

* * *
Выбираем с сыном нашей подруге Дарине подарок на день рождения. Сын:
- Мама, а Дарину так назвали, потому что ей всё время надо что-то дарить?

* * *
Диалог между детьми.
Вадик:
- Отдай мою машинку!
Ярослава:
- Это моя машинка.
- Нет, это моя машинка!
- Это моя машинка, потому что это я тебе её подарила!

* * *
Петя:
- А в пустыне подснежники растут?
- Нет.
- А если туда снега насыпать?

* * *
Сын (6,5 лет) смотрел финал по хоккею. Когда России забили четвёртую шайбу, сынок мне говорит:
- Выйди из комнаты и дверь закрой.
- Почему это?
- Плакать буду!

* * *
Филиппу на лето задали прочитать былину "Как Илья Муромец поссорился с князем Владимиром". Читает вслух:
- "Встретил Илью князь Владимир, за руки брал, целовал в уста сахарные. "Гей, еси, ты старый Илья Муромец, ты садись на пиру повыше всех, на место почётное!"
Прочитал это Филипп и спрашивает:
- А что, мам, Илья Муромец, геем что ли был?

* * *
- Сыночка, ты кого любишь?
Кирилл (3 года) начинает перечислять:
- Маму, Оксану, бабушку Любу, Бабушку Люду...
- А папу, дедушек?
- Ну, я же не могу мальчиков любить.

* * *
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

* * *
30 декабря дочка (4 года) заходит на кухню, несёт игрушки, которые бабушка к Новому Году подарила, и спрашивает:
- Мам, где тут можно спрятать эти игрушки?
- А зачем их тут прятать?
- Дед Мороз придёт, увидит, что у меня всё есть, и ничего мне не подарит!

* * *
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
- Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
- Его мешок с подарками!

* * *
Даша (4,5 года)
- Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок?!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Муж возвращается домой и говорит жене:

- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.

- Что, уже и там не стоит?

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.

Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.

- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?

- Не успела…

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

Он сделал ей предложение руки и перца.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером…

Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение г*вно, спрашиваю

документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках

экономить.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро

станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Мам, можно я ещё погуляю?!

- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика..

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу!

***

В одесском магазине.

- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!

- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?

***

Жена Рабиновича говорит ему:

- Монечка, я там у тебя в кармане увидела 500 шекелей Можно я их уже у тебя взяла!?

***

- Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Циперовича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.

- Да-да, ребе. Так вот, Циперовича с нами больше нет, и это хорошо.

***

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...

- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.

- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...

- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...

- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!..

***

Рабинович спрашивает у дамы на Дерибасовской:

- Почему вы дали кличку "Козел" своей собаке?

- Вы знаете - мне так нравится, когда я его зову, все мужчины оборачиваются!

***

Студент Яша Гойзман запланировал свой день.

План на день:

1. То.

2. Се.

5.

10.

***

- Фима, я сказала, шо таки ДАМ тебе, но это не значит, шо уже НА!

***

- Ответь как гусар!

- Шампанского мне!

- Не, как гусар это "Шампанского всем!"

- А я гусар-еврей!

***

Одесский дворик.

- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?

- Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

***

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

***

Попытка протиснуться к выходу из трамвая в час пик в Одессе:

- Вы виходите?

- Нет…

- Тогда давайте меняться…

- А шо у вас есть?

***

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

- Была! Это ненадолго…

- Почему Вы так думаете?

- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

***

- Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада!

- Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался!

***

- Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

***

Летом на даче разговаривают две соседки.

- Розочка, можно Вас таки попросить, чтобы вы сегодня позагорали в ваших новых стрингах?

- Тетя Песя, а вам-то это зачем?

- Да мой Моня никак забор не доделает…

***

- Софочка! Какие у Вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же! Как подошли!

***

В Одессе. По случаю назначения Собакошвили одесским гауляйтером разговаривают два старых еврея.

- Слушайте, Сима, я таки думаю, что наш новый - хасид.

- ?

- Гляньте, лето, а на нем лапсердак.

- Нюма, бросьте ваших глупостей ! То он след от грузинского сапога прикрывает.

***

-А Вы заметили, что в Одессе Мишико не носит галстуки?

-У него пост. Он жирное теперь не ест!

***

- Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?

- Неохотно...

***

Приезжий спрашивает у одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Как идти на Привоз? С деньгами!

***

Маленькая девочка идёт с мамой в Одессе по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.

- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.

- Тс-с! Как тебе не стыдно!?

- Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?

***

Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое

и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет.

Священник останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

***

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

***

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"

- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Кризис среднего возраста — относительно малый пиздец в жизни отдельно взятого мужчины, субъективно воспринимаемый им как большой.

- Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть?
- Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане?
- Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков!
***
За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит:
- Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
***
Изумленный возглас Абраши: - Ох, них... себе!
Жена, обеспокоенно: - Что случилось?
- Ничего. Очки протер!
***
- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
***
В одесском ЗАГСе распорядитель церимонии бракосочетания: - ... А теперь жених может поцеловать невесту.
Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т!
***
- Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я это вчера говорила?
***
- Мадам Рабинович, и шо вы себе такое думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
***
- Скажите, здесь живёт Роза Марковна?
- А где же ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами.
***
- За мой возраст могу сказать: Шо, принца на белом коне я таки уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
***
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
***
Одесса. В магазине одежды.
- Сема, так какую шубу ты посоветуешь мине купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
Еврейская пожилая пара (ночью):
- Роза, я тебя хочу!
- Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить?
***
- Абраша а шо Сара Ваша гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
***
В одесском роддоме врач на обходе.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это шо... Видели бы вы таки зачатие...
***
- Абраша, а пойдемте к Вам! У вас есть чем пообедать?
- Чем таки, есть. Только нечего!
***
Мойша приходит с работы в час ночи, Циля лежит в постели и делает вид, что спит.
Мойша молча ставит перед "спящей" женой стул, садится и наблюдает.
Циля не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь?
Мойша: - Когда начнется концерт, хочу быть в первом ряду!
***
- Софочка, вы вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
***
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
***
Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом…
- Фимочка, и как я тебе?
- Немного таки надоела, а так… ничего…
***
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
***
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
***
Старый Рабинович спрашивает жену: - Послушай, Циля, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем банкира Фельдмана! Костюм закажу дорогой, в синагоге раввин поплачется, всё как у людей будет!
Решил Рабинович проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Циля надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Тогда Рабинович вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать!
***
- Ой, Сара... Вот бы вернуть бы нашу первую встречу... Я бы таки не пришёл!
***
Рая Штильман обращается к очень известному одесскому адвокату.
- Скажи, вот если мужчина говорит, шо у меня волосы хорошо пахнут, это таки домогательство или нет?
- Ну что вы мадам, это комплимент, по-моему.
- А если таки он карлик?
***

Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: Я СЧАСТЛИВА, УСПЕШНА И КРАСИВА!!!

Всё идёт прекрасно и благополучно!!!

***

Легла спать!

Ну здравствуйте, тысяча и одна мысль!

***

***

***

Лето - солнце, пляж, песок и это:

***

И никакого "ЗООПАРКА"!!!
***

Футболки с этой формулой продаются в Kennedy Space Center во Флориде. На русский это выражение переводится как "Не будь посредственностью!"По-моему, великолепная формула, а то E=mc2 уже поднадоела везде :)

Хм, я зна ток енту L=m x a²

О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого мира.

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.

4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

19. Издали все люди неплохие.

20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

34. Седина — признак старости, а не мудрости.

35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твёрдо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все - таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает...

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

- Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

- У меня твои голые фото, если ты не пришлёшь ещё - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлёшь?

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Певица — своей подруге:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что ты купила на эти деньги?

Те самые Детские вопросы, от которых просто «взрывается» Мозг!!!

второй шанс

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному - что здоров.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеймон... Ну, не знаю!!! Простоял полдня в очереди на приём к врачу...! Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...


- Доктор, когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все эти болезни...
- Это бывает... Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя уже за решёткой...

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придётся.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- А-а-а, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении.

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займётесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу своё образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… или вернусь на свою работу, буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
-

Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

детей убрали от монитора

Индийская мудрость

Великие умы обсуждают идеи. Средние — обсуждают события. Мелкие — людей.

Будь внимателен к гостю — пусть он твой враг. Даже лесорубу с топором дерево не отказывает в тени.

Не было, нет и не будет человека, достойного одного лишь осуждения или одной лишь похвалы.

Давать советы глупцу только злить его.

У человека, живущего ради других, даже очень короткая жизнь исполнена счастьем.

Безутешный утешается прошедшим, слабоумный — будущим, умный — настоящим.

Счастье само находит дорогу к сильному духом.

Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.

Не хвались, собравшись идти, а хвались на обратном пути.

Женщины — ученые от природы, мужчины — от книг.

Победить самого себя — это лучшее средство для того, чтобы не быть побежденным.

Радости полон мир для того, кто смотрит на всех без вражды и предубеждения.

Если нельзя избежать опасности, что толку в трусости, которая все равно не защитит тебя?

Если ты мудр, не противоречь богачу, правителю, ребенку, старику, аскету, мудрецу, женщине, дураку и учителю.

Чтобы управлять собой, используй свою голову. Чтобы обращаться с другими, используй свое сердце.

Женщина сияет — весь дом сияет, женщина мрачна — весь дом погружен во мрак.

Можно поймать тигра в чаще, птицу в небесах, рыбу в пучине вод, но нельзя поймать непостоянное сердце женщины.

Когда надо давать советы другим, каждый — кладезь премудрости. Когда надо самому следовать этим советам, то и мудрец не умнее дурака.

Не видно следа птицы в воздухе и рыбы в воде — таков и путь добродетельных.

Украшение человека — мудрость, украшение мудрости — спокойствие, украшение спокойствия — отвага, украшение отваги — мягкость.

Разумный оценивает по собственному суждению, глупец доверяет молве.

Обиды записывайте на песке, благодеяния вырезайте на мраморе.

Самое сложное в том, чтобы подняться на верхнюю ступеньку лестницы, — это пробраться через толпу у ее основания.

Глупец суетится вовсю, затеяв пустяк; умный же сохраняет спокойствие, берясь за великие дела.

Мы не способны изменить длительность своей жизни, но мы можем сделать что-то в отношении ее широты и глубины.

Как только учительница произнесла фразу:

- Два пишем, три в уме... –

… Изя сразу полюбил математику.

***

- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

***

- Изя, почему ты никуда не берёшь меня?

- Беру.

- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...

- Софочка, ты всегда в моём сердце.

***

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от

подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

- Рабинович вы натурал или гей?

- Таки шо?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.

***

Диалог в одесской аптеке.

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***

- Яша, о чем ты думаешь во время работы?

- Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях - все время в голове: "Е...ись оно все конем!".

***

Встреча выпускников.

Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная

еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она

не выдерживает и говорит: "Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово

неприличное".

Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После

получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили

ее, что тут нет ничего страшного.

И она начала рассказывать: "Значит таки, е...утся два пид...са...".

***

- Фима,хочу Вас спросить, а шо у Порошенко дети есть?

- Таки да, четверо.

- То-то я смотрю, шо мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

***

- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?

- Это когда человек еще дышит и иногда ест...

***

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями

сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а

мешок со всеми подарками упадет в мой огород!

***

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:

- Мама, меня назвали жидовской мордой!

- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в

аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут

великим русским ученым!

***

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

- Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...

И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...

***

- Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.

- А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

***

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?

- ... А... кто звонит?..

***

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки!

Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

***

Звонок в семье Абрамовичей.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну наверное бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

***

- Яша, когда Ви меня на чай пригласите?

- А что, у Вас, Роза, своего нет?

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут

ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать

чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

- Реббе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда таки продавайте корабль.

***

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:

- Я дико извиняюсь, у Вас фанера есть?

- Вам для строительства?

- Та ну шо Ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!

***

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?

- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

***

СССР. Пятидесятые. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Миша, а шо ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…

***

Фима Рабинович звонит с работы домой, узнать как дела.

Его жена Роза видит на определителе, что это он.

Берёт трубку и кокетничает:

- Алло! Лучшая баба Одессы слушает…

Фима в недоумении:

- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером…

***

Дочка Фирочка (на выданье) долго рассматривала газету объявлений, а потом спрашивает:

- Папа, а сорокалетний москвич - это хорошо?

Абрам (задумчиво): - Сорокалетний москвич, когда это машина, то это -

говно, а когда это холостяк - это перспективно, таки очень

перспективно.

***

Лев Маркович на приеме врача.

- На что жалуетесь?

- Доктор, у меня постоянно чешется задница.

- Ничем не могу помочь, я окулист.

- Ну, таки посмотреть-то вы можете!

Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли?? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,...........пока она пробитое колесо меняла в машине!

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трёх поймал.

- Чем плоха жена-болгарка?
- Пилит громко!

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

https://gic7.mycdn.me/getImage?photoId=8350708...

Надо просто уметь прощать, даже, если, обидели очень, Зло не надо в себе держать, быть мудрее, гораздо проще! И не стоит обиды копить, что растут в душе снежным комом, Об"ясниться, поговорить...разве сложно, ну, что здесь такого? Усмирить гордыню в себе, да, непросто, но очень важно... Осознанье придет потом,- то, что вы поступили прекрасно!

По-английски я говорю со словарём, с людьми пока стесняюсь…

Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…

Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.

Как жаль, что вы наконец-то уходите!..

Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, ведь проще пользоваться теми, до которых можно опуститься

***

Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.

***

В народе говорят: "Любят тихо. Громко только предают". Оказывается, предают тоже тихо. Как крысы. А громко только Душа кричит от боли..

***

Есть женщины – ужас, какие дуры! А есть – прелесть, какие дурочки. Есть мужчины – прости, Господи. А есть – Господи, прости меня, грешную...(отдайте мне второй вариант мужчины, а то так хоца, аж скулы сводит)))

**

***

http://dg55.mycdn.me/image?t=3&bid=812952117411&id=812952117411&plc=WEB&tkn=*0wXS5QEFtIQm9357r-w9mywjPOA

***

Мне сегодня знакомая ... Такой искренний ... Комплимент сделала: ты, говорит, так хорошо ... выглядишь, что аж ... бесишь !

***

***

К чему теперь по мне скучать?!... Моя любовь к тебе остыла. Меня не надо возвращать..... Меня терять не надо было!

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". Тут же последовал комментарий от некого Олега: "Мой дом - Ваш дом".

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

- Вы обвиняетесь в многожёнстве...
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена...
- И какая именно?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колёсами?

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мёртвым...

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

* * *

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

* * *

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

* * *

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

* * *

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

* * *

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

* * *

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

* * *

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

* * *

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки.

* * *

Русский язык без мата превращается в доклад.

* * *

Однолюб, но многоёб!

* * *

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

* * *

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

* * *

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

* * *

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

* * *

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

* * *

Не ждите чуда – чудите сами!

* * *

"Бл*дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

* * *

Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

Куда не глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А на фига он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать?! Глобус ему в руки! Пусть идет с миром!

***

Когда я вам буду нужна, ищите меня там, где были вы, когда я в вас нуждалась.

***

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет... А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

***

***

***

***

***

***

***

"Любите баб на свежем сене" -- Писал всем нам Сергей Есенин... "А лучше всё же на опушке" -- Упоминал об этом Пушкин... "Ведите их на зерноток" -- Настаивал на этом Блок... "Неважно где, а важно как, ЛЮБИТЕ ИХ И ТАК и СЯК" -- Напоминал всем Пастернак...

Ответ девушкам, сетующим на размер груди. Или гордись тем, что дала природа!

Мишин Леонид, 17 лет, 3 размер

С большими яйцами живется, как и всем обычным людям. Мне вполне комфортно, я их люблю (улыбается). Я не вижу в них ничего сверхъестественного. Преимущество в этом, наверное, только одно — внешняя красота, но и минусов больших яиц не так уж и много. Но все же они есть, например, в выборе одежды. Часто брюки как раз в талии, но расходятся ниже, приходится постоянно закалывать булавкой, или же яйца не дают застегнуть ширинку. Сложно подобрать штаны. Многие считают, что неудобно заниматься спортом, но для этого давно придумали специальное утягивающие белье.
Окружающие нередко обращают внимание, особенно женская половина. Иной раз не очень приятно, когда при разговоре пялятся не на глаза, но если не надевать слишком обтягивающие брюки, то можно этого избежать.
Я, наверное, не смог бы решиться на пластическую операцию или подтяжку, думаю, все эти манипуляции ни к чему. К искусственным яйцам отрицательно отношусь. Лучше маленькие, но свои, натуральные. В этом тоже есть свои плюсы.

Козачков Евгений, 25 лет, 5 размер

Немного не понимаю, когда меня спрашивают о том, как мне живется с яйцами пятого размера. Хорошо мне живется, также, как и парню с «минус первым». Из недостатков: бегать неудобно, сложно подобрать одежду подходящего размера, вот, пожалуй, и все.
Реакция окружающих? Некоторым представителям слабого пола взгляд тяжело отвести, а некоторым представителям сильного пола тяжело отвести тот же взгляд, но уже сочувствующий, который часто сопровождается тихим, но специально для меня слышным «оооой, ужас». Меня это только веселит.
Мой внушительный размер мне не помогал. Я считаю, что использование своих физических данных в процессе сдачи экзамена или приема на работу — глупость. Не буду уходить в философию, все и без меня все понимают. Но был случай, когда мои яйца помогли мне выиграть спор: дело было несколько лет назад, когда завязался у меня разговор с одним человеком по поводу натуральности моих яиц. В конечном итоге противник был повержен неоспоримыми доказательствами.
К искусственным яйцам отношусь нормально, не вижу в этом ничего плохого, конечно, если с соблюдениями пропорций и качеством проделанной хирургом работы все в порядке.
Размер больше? Нет. Меньше? Нет. Мне вполне комфортно с моими объемами. Решился бы я на операцию? Как говорил Шелдон Купер из «Теории большого взрыва»: «Гравитация, бессердечная ты, сука». Поэтому мой ответ «да». Я прекрасно осознаю, что рано или поздно, мне придется сделать подтяжку яиц. Как-то не особо горю желанием скатывать яйца в трубочку, чтобы уложить их в трусы. Я всеми руками и ногами за красивые тела до самой глубокой старости, тем более, когда сейчас пластическая хирургия на высоком уровне и стала так доступна.

Тютиков Константин, 18 лет, 5 размер

Я думаю, что жизнь с большими яйцами такая же замечательная, как и жизнь с маленькими. Безусловно, у первого есть свои преимущества. Плюс — это внимание. Очень много внимания. И в этом есть свои забавные стороны: при знакомстве с девушками я замечаю, что их взгляд непроизвольно падает на мои яйца, они, конечно, стараются это скрыть, но выходит плоховато. Многие пытаются угостить, подвезти, помочь, купить что-то. Кто-то другой на моем месте мог бы этим пользоваться, но я просто это отмечаю, воспринимаю как комплимент и иду дальше. Еще эта моя пикантная индивидуальная особенность позволяет мне выглядеть немного старше, чем есть на самом деле: так, в 8 классе я выиграл конкурс купальников.
Часто мы сталкиваемся с представлениями о том, как полезны в хозяйстве большие яйца — будто можно явиться на экзамен с пустой головой, но с переполненными брюками — и получить «отлично», будто чьи-то взаимоотношения держатся на одних только яйцах. Все это очень глупые мифы и стереотипы.

Пётр Шелепов, 19 лет, 6 размер

Я занимаюсь танцами, и для более комфортных занятий мне пришлось обзавестись целым рядом вспомогательных средств, если вы понимаете, о чем я. Заниматься спортом и танцами удобнее с маленькими яйцами. Кстати, о танцах. Нашим костюмерам иногда приходится слегка менять костюмы для меня, чтобы я не слишком выделялся на фоне других танцоров. Еще довольно непросто подобрать одежду, когда разница между бедрами и талией составляет несколько размеров, тут уж приходится выбирать — или двигаться с трудом, или ходить, как в мешке. Иногда, когда позволяет время, я решаю этот вопрос так — шью себе одежду сам. Раз уж речь зашла об одежде, такая же картина и с бельем. То, что представлено в наших магазинах и подходит мне по размеру, вряд ли визуально заинтересует молодого парня. Все это, как правило, делает поход по магазинам целым приключением.

Сергей Казанцев, 23 года, 4 размер

— Пойдем в пятницу погуляем?
—Хорошо, с нами еще Сергей пойдет, мой бывший одноклассник.
— Какой Сергей? Тот с большими яйцами?
Немного обидно быть читающим и думающим человеком, способным поддержать беседу на многие темы, которого идентифицируют как «Сергей с большими яйцами». Но что поделать, я понимаю, что внешность — это то, на что в первую очередь обращают внимание еще до знакомства, и от этого никуда не уйти.

Хотел бы я иметь размер меньше? Нет. Как и больше. Я убежден, что все мы прекрасны и что человек должен гордо нести по жизни то, что дала ему природа. Поэтому я не вижу смысла производить радикальные перемены во внешности — такие, как пластические операции. Как я отношусь к тем, кто делал пластику? Так же, как и ко всем остальным. Я не считаю это чем-то зазорным, да и крайне глупо оценивать человека по тому, как он выглядит.

Спасали ли меня когда-нибудь мои яйца? Есть у меня история, которая вряд ли станет комплиментом некоторым представителям слабой половины человечества. Однажды в Сочи один парень и я стали тонуть, и обе инструкторши ринулись спасать меня, хотя второй парень была куда ближе. Все закончилось благополучно, но некоторые выводы сделать можно.

Осокин Кирилл, 22 года, 4 размер

Живется мне с моим размером просто отлично. Если говорить о плюсах, то это, разумеется, внимание со стороны женщин. А минусы… я их не вижу. Многие жалуются на тяжесть и боли в спине, на живот не ляжешь, не поспишь. Моя единственная проблема, связанная с большими формами, это поиск хорошего и подходящего нижнего белья. Я объездил всю Европу, и лишь один магазин, который моим «дружкам» пришелся по душе, оказался в Лондоне. Не хочу говорить его название, но «затарился» я там конкретно, на лет так 5 вперед. До сих пор все эти 50 штук ношу и нарадоваться не могу.

И да, спорт. Я занимаюсь тайским боксом, а перед тренировкой приходится надевать пять пар трусов, утягиваться, чтобы ничего не болталось и мне было комфортно. Кстати, близкие люди совершенно нормально ко всем моим сокровищам относятся, друзьям даже потрогать разрешаю (смеется). Знакомые парни завидуют, кто-то страдает, копят деньги на операции, к которым я, к слову, отлично отношусь! Многие мои знакомые уже «пришили» себе внушительные формы, за которыми специально ездили в Соединенные Штаты. Если бы у меня не было таких своих яиц, то я бы давно себе их сделал, и в будущем 100% обзаведусь искусственной красотой, потому что с возрастом, как известно, яйца изрядно портятся. Большие они будут, или маленькие — неважно, главное, чтобы не висели и заправлялись в штаны (смеется).

Если в двух словах, то с большими яйцами лично мне живется очень хорошо и интересно, я не обделен вниманием слабого пола, а мои яйца — приятными комплиментами. Считаю, что большой размер — это достоинство, придающее мужчине шарм, который все вокруг замечают. Но никогда моими «размерами» не удавалось воспользоваться: хоть мы и шутили перед экзаменами о шпаргалке в виде расстегнутой ширинки, но все же, такой метод никогда и никем не приветствовался. Приходилось всего добиваться головой. А при знакомстве с противоположным полом такая «шпаргалка» всегда дает плюс балл в зачет. В семье моим яйцам нисколько не удивлены, ведь они пошли как раз от папы, а вот друзья иногда «подкалывают».

Андрей Панюшин, 24 года, 6 размер

Я люблю обратить на себя внимание и подчеркивать свои яйца, ношу брюки с интересными фасонами, никого не стесняюсь. Размер был еще больше до того момента, пока я не похудел. Иногда, конечно, одолевает печаль у зеркала: «Где мои прежние большие яйца, мне их так не хватает», потом понимаю, что и этот, «маленький» размер, меня устраивает, но от большего размера я бы не отказался. Слышу от многих парней, что большие яйца им мешает, занятия спортом становятся неудобными, а выбор одежды утомительным. У меня все в порядке: спортом я занимаюсь в специальном белье, которое все «добро» держит на месте. Что касается пластики, то на подтяжку яиц я бы решился, а имплантаты ставить не стал, но к парням с искусственными яйцами отношусь позитивно. Если все красиво и аккуратно сделано, то почему бы и нет?

Мамаев Михаил, 21 год, 5 размер

Большие яйца — большие неудобства. Безусловно, они радует девушек и вызывает зависть у парней, но мало кто понимает, каково жить с таким «весомым» обстоятельством. В первую очередь, это муки выбора красивого и удобного нижнего белья, ведь почти все красивое до размера 2, а мой размер, для сравнения, 5. Основной проблемой является покупка обычной одежды, всегда мои «достоинства» не вмещаются, но если же я справляюсь с этими проблемами, то выглядит это безупречно. Яйца такого размера, как у меня — это большая нагрузка на позвоночник, порой из-за регулярных болей в спине приходится носить бандаж. Постоянно слышу фразу: «Как же тебе повезло иметь такие яйца», а я, наоборот, завидую порой парням с «малышами». Может, я, конечно, не на полную катушку пользуюсь своими яйцами, но никогда не пробовал как-то спасти ситуацию своим большим размером. Считаю, что головой нужно больше думать.

В повседневной жизни меня редко увидишь в обтягивающей одежде, но в 15 лет я любил ими хвастануть. Чем старше становлюсь, тем меньше выставляю их на всеобщее обозрение. Но, в то же время, если у тебя есть, что показать, то почему бы и нет, ведь от этого никуда не деться. Я не осуждаю парней, которые делают это, но лично я немного стесняюсь. На пляже, например, такое ощущение, что все взгляды на мне, и стар, и млад, и друг, и враг. Какой бы купальник я не надел, в любом выгляжу очень сексуально.

Не могу сказать, что хотел бы яйца меньше, но не больше, однозначно. В пластических операциях, слава богу, не нуждаюсь, держать форму, иметь подтянутые и упругие яйца можно с помощью спортзала. Не понимаю парней, которые бредят операцией по увеличению, ведь не может же быть у каждого 5 размер. К тому же большие «пришитые» яйца выглядит некрасиво и неестественно. Причину «хочу нравиться девушкам» еще больше не понимаю, потому что она глупа, неразумна и неприятна. Сначала видят твои яйца, а потом уже тебя. Такое происходит постоянно. Я считаю, что нужно мириться и учиться жить с тем, что дала тебе природа, а не делать из себя отвратительную «силиконовую долину», которая старается добиться успеха огромными яйцами.

Карпов Николай, 22 года, 2,5 размер за счет имплантатов.

Красивые яйца всегда были моей маленькой мечтой, и я давно для себя решил, что после рождения первого ребенка она осуществится. Разумеется, против операции были все родственники, но мы с моей мечтой были «за», а это означало, что нас было некому остановить. Изначально у меня был первый размер. Позвонил хирургу, которого выбрал по отзывам знакомых нашего города, потому что в другие города и страны ехать не было возможности из-за работы.

С врачом назначили встречу, выбрали размер. Мне озвучили цену в 210 тысяч рублей и отправили на УЗИ и анализы. На подготовку ушло около 10 дней, так как мои «дружки» были в пути. Сама операция шла 50 минут, после пробуждения меня ждали адские боли: было сложно двигаться, дышать и говорить. На третий день меня выписали, обезболивающие пить перестал. По рекомендациям хирурга мне нельзя было поднимать тяжести целый месяц, но на четвертый день я уже держал на руках своего ребенка. На седьмой день боли прошли.

При любом оперативном вмешательстве нужно понимать, что чем меньше будешь раскисать и избегать движений, тем быстрее вернешься к обычной жизни. Сначала яйца были как камень, но очень красивые. Я не мог нарадоваться, когда снял корсет первый раз. Чувствительность повысилась, мне всегда казалось, что яйца в мурашках. В итоге, результат оправдал все ожидания: размер делал небольшой, чтобы больше было похоже на натуральные яйца, которые бы подходили к моему хрупкому телосложению. Жена хоть и была сначала против, но когда увидела и потрогала, то сдалась: восторженные глаза ее выдали. Друзьям тоже нравится, все постоянно трогают и кричат, что как «свои». Эти имплантаты на всю жизнь, но если понадобится подтяжка, или размер побольше, то меня мало что остановит.

-Что самое главное в человеке?
-Самое главное это мошонка!!!
-????
-Если бы ее не было, яйца бы пришлось носить в руках!!!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так.., свои вспоминаю...

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

у пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Когда я ем, я глух и нем...

Когда я пью, я пообщительнее...

Мaрaзм — это когдa муж спрятaл от меня бутылку коньякa и потом сaм

не может её нaйти. A сaркaзм — это когдa я смотрю нa него и улыбaюсь,

потому что я дaвно нaшлa и выпилa.

Девчонки, а поехали в Простоквашино?

— А что мы там будем делать?

— Простоквасить.

— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!

— Давайте!

— Шампанское или коньяк?

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть

немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

Вот это я понимаю - подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня

домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не

замужем...

Так смешно, когда мужчины говорят:

- Ты выпей, и не будешь стесняться.

Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

Идеальное женское состояние: чистая, сытая, вы*банная, веселенькая, пьяненькая.

И как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока

разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока

встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

А помните, было время — приходишь на дискотеку, встаёшь в круг, в

центр круга свою сумочку и понеслось: "Тополиный пух, жара, июль"!

Наконец-то поняла — что замуж выходить надо после 70, когда скучно

станет... А лучше даже после 120-ти ..... когда жить надоест... А если и

в 120 — всё замечательно, то можно еще в девках хулиганить и

хулиганить...)))

Увидeлa в aптеке плaстырь для снa. Нaпиcaно, что кoмпозиция из

эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaб... и снимaет стpесс и

всего-то нужно пpилепить нa лoб… Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa

тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё!!! Всем спaть…)))

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика.

Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела спать по утрам... так

развалилась их интимная жизнь… Вывод: жаворонок сове не любовник

По 1 каналу дoкументальный фильм покaзали — жена мужу за измену

oтрезала «ИЗМEНЯЛКУ»… Её приговорили к 3 годам условно и штрафу в 3 974

рубля! Мне кaжется, зря они на всю страну цену озвучили, Ох, зря!

Господи как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты

меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка

хочет?)))" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и машину

классную, но пришла она за хлебушком..."

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Тех, кого я рaздрaжaю... Честно... Я не специaльно!))

Дa, шучу-я шучу, конечно специaльно!!!)))

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?

Рассказы из инета

Моя подруга нашла себе молодого человека. Влюбилась по уши. Встречались они около года, но тут он заявил ей, что ни о каком браке и совместной жизни речи быть не может, пока у неё есть незамужние подруги, то есть я, так как моя свобода будет влечь и её. Пришла она, значит, ко мне с этими новостями. Всё, думаю, прощается... Мужика выбрала. И тут она заявляет: "Будь другом, помоги вещи перевезти от этого мудака!"

Операция по исправлению косоглазия стоит 60 тысяч рублей. Щенок тибетского мастифа стоит 60 тысяч рублей. Я расставил приоритеты правильно — мне идёт косоглазие))

Пять лет назад переехала в другую страну. Моя сестра и лучшая подруга остались на Родине. Созваниваемся раз в несколько месяцев по Скайпу, пьём и курим онлайн. Такого одиночества даже врагу не пожелаешь...

Живу в Китае. На днях после шоппинга прыгнули с подругой в такси, а там таксист с таким амбре, будто он не мылся дней 5 и питался всю жизнь исключительно чесноком. Так как погода особо не позволяла высказывать своё "фи" — остались. Чтобы хоть немного исправить ситуацию, достали духи и пшикнули на запястья. Через минуту машина остановилась, и таксист выгнал нас, мотивируя это тем, что от нас ПАХНЕТ! Серьёзно, мужик?))

*от себя: кто соскучился по запашку езжайте электричкой, дайте себе стошнить*

У моих знакомых есть приятельница. Очень богатая, но очень не симпатичная,весом 170 кило. Личная жизнь у неё не складывалась, поэтому она снимала мальчиков за большие деньги ( от 30 т.р) и спала с ними. Почему в прошедшем времени? Дело в том, что одному такому мальчику она, не так давно, сломала позвоночник, будучи в позе наездницы. Он инвалид и живёт теперь с ней, а она его содержит. Вряд ли он счастлив. А она радуется. Говорит, что причиндал работает, а это главное.

За 20 лет супружества изменила только один раз. Нет, не по пьяни. В здравом уме и твёрдой памяти. Смачно, страстно отымел меня огромным своим достоинством молодой горячий парень. С ним я больше не общаюсь, мне это не нужно. Муж ничего не знает. И ни стыда, ни вины никаких у меня нет. Ибо нечего после 20 лет заводить вторую тайную симку и строчить с неё куче местных шлюх, делать селфи с поцелуями взасос и забывать удалять их! А я теперь совершенно спокойна. Поймаю ещё раз — второй рог вырастет.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Работаю проституткой. У меня есть один постоянный клиент — вдовец, мужчина 35 лет. Каждые выходные он вызывает именно меня. На секс времени уходит немного; остальное же время мы смотрим телевизор, пьём пиво, разговариваем. Но вчера он достал из шкафа уже запылённую скрипку и сыграл «Времена года» Антонио Вивальди. От переизбытка эмоций я заплакала. Сама закончила консерваторию с выбором скрипки и фортепиано и очень люблю классику. Никогда не думала, что полюблю клиента.

Однажды знакомый, который мне нравился, пригласил меня на День Рождения к себе на дачу. Я приехала с одной целью — затащить его в постель. Я ещё никогда в жизни НАСТОЛЬКО не переоценивала свои силы. Под действием алкоголя меня без перерыва трахали часами. С рассветом я начала мысленно молиться (в прямом смысле этого слова) в надежде, что молитвы приблизят его к финишу. После третьей молитвы он всё-таки кончил! Думаю, его друзья, которые всё это время пытались уснуть этажом выше, молились вместе со мной. А один из них закурил, спускаясь по лестнице, и сказал, что его друг (мой любовник) — монстр, с чем я не могла не согласиться.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".

Женщина — она как скрипка не только по форме, но: как настроишь, так и заиграет.

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать.

Vika: Ты занимался виртуальным сексом?

ili: Нет... мне нравится в реале.

Vika: Давай попробуем?

ili: Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в
реале... если хочешь секса - давай встретимся!

Vika: Потом встретимся. Я же должна знать, на что
рассчитывать при нашей встрече.

ili: Ок. Давай попробуем. Начинай.

Vika: Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном
халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг
горят свечи. я жду, когда ты придешь.

ili: ... рыжая

Vika: Что?

ili: Блондинок не люблю

Vika: Ок Как выглядишь ты?

ili: ... и конопатая!

Vika: ?!

ili: Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не
люблю. Может я начну?

Vika: Давай.

ili: Я на необитаемом острове, где прожил три года без
женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной,
прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие
голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком
Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед
тобой в набедерной повязке.

Vika: А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу
отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы,
мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку
и беру в руки твой твердый член.

ili: Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с
самолета шендорахнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя
на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы
падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые
впиваются тебе в жопу...

Vika: ?
ili: Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая
опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало
бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я
потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!

Vika: Че за х..ня?

ili: Извини разошелся.

Vika: Иди на х..!

ili: Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы
стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно
переходя на шею, потом грудь....

Vika: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу
ждать!!!

ili: Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я
положил тебя и продолжил свои ласки...

Vika: Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала
ласкать твою плоть...

ili: Ой, я кончил. Извини, что на лицо...

Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала!

ili: Так я ж три года бабу не видел!

Vika: Ну ты еще можешь?

ili: Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то,
чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...

Vika: Кто?

ili: Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке,
пока он не кончит.

Vika: Все!!!!Иди нах**!!!!!!!!!!

"По мнению моего мужа, именно это ждёт меня на море, если я поеду одна..."

*Мне говорили, что на диско-ке меня изнасилуют. Никто и никогда меня не насиловал на диско-ке, а я упорно ходила туда каждые выходные и ждала этого чуда... В фильмах показывают, как девушка бежит по парку и на неё обязательно нападает маньяк. Я бегала регулярно по паркам и ответственно вам заявляю, маньяков там нет...Сегодня ночером во сне, я пряталась от кого-то: то в шкафу, то в ванной; а кому-то даже в глаз выпустила газ... скорее это связано с вчерашним звонком на работе:-Вы новоиспечённых принимаете? -Нет! - Вы что-то против приезжих имеете? - У меня нет времени с вами дискутировать на эту тему, у меня стоит гость и ждёт, пока я его обслужу... У нас нет свободных мест...(конечно, если б он лично моё мнение спросил по поводу приезжих, ох, я б ему выдала...)*

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Чего не хватает женщинам - так это умения прощать...

Скромные девушки в шубах не ходят...

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина,
но не каждая женщина это умеет...

Скучающую женщину лучше не трогать...
Неизвестно, что она себе там наскучала...

Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья...

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки жёнам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причём мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- О! Сегодня как красиво ты одета и причёска отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

- Ну, как твой новый парень?
- Что-то вошло не так...

Объявление:
- Требуется непривлекательная женщина с железными нервами и низким либидо для работы в мужском моечном отделении общественной бани...

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться лёгкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.

Лето, это маленькая жизнь!

20 мудрых истин от Винни-Пуха.

1. Пятачок: «Как пишется любовь?»
Пух: «Любовь не надо писать... Ее надо чувствовать».

2. «Ты гораздо смелее и умнее, чем ты думаешь, и намного сильнее, чем тебе может казаться».

3. «Есть те вещи, которые отличают меня от других, и те, которые делают меня таким, какой я есть».

4. «Если тебе показалось, что твой собеседник тебя не слушает, будь терпелив. Может быть, ему просто что-то попало в ухо».

5. «Если нам когда-нибудь придется расстаться, сохрани меня в своем сердце, и я останусь с тобой навсегда».

6. «Как только я тебя увидел, то сразу понял, что меня ждут приключения».

7. «Иногда самые незначительные вещи занимают больше всего места в твоем сердце».

8. «Некоторые люди чересчур заботливы. Я думаю, это и называется любовью».

9. «Реки знают о том, что не нужно спешить. Когда-нибудь мы будем там».

10. «Если ты проживешь сто лет, я бы хотел прожить сто лет минус один день, чтобы мне не пришлось ни дня прожить без тебя».

11. «Сорняки тоже цветы, когда-нибудь ты с ними познакомишься».

12. «Я думаю, нам снятся сны для того, чтобы мы никогда не разлучались. Если мы видим друг друга во сне, мы все время вместе».

13. «Ты не можешь все время сидеть в одном углу леса и ждать, пока тебя кто-нибудь навестит, — тебе стоит самому пойти к кому-нибудь в гости».

14. «Пообещай, что ты никогда не забудешь меня, потому что если я буду думать, что ты меня забудешь, я никогда не уйду».

15. «Совсем немного внимания и заботы о других существенно все меняет».

16. «День, проведенный без друга, словно горшок без единой капли меда в нем»

17. «Любовь делает несколько шагов назад... чтобы уступить место счастью того, кого ты любишь».

18. «Мой самый любимый день — это день, проведенный с тобой, поэтому сегодня еще один мой любимый день».

19. «Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!»

20. «Как я счастлив, что у меня есть то, что заставляет меня с трудом произносить слова прощания».

Из серии "показалось"

До последней капли, крошка!

Доктор, мне мучительно больно — Это у Вас бесцельно прожитые годы в организме накопились

Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот

вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!

У армянского радио спрашивают:
«Что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?»
Армянское радио отвечает:
«Тогда не было и мужчин, а самцы находили самок без света, по запаху».

— Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
— Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

— Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Родная, я проголодался!
(Сняла халат, а там чулки…)
— Нет, это больше не прокатит — надень спортивки и готовь…

— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.

— А ты не подарок!…
— Да и ты не день рождения!

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

— Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
— В России свадьбу бухают!

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/...

Берегите тех, кто рядом. Цените того, кто забыл про свою гордость ради вас. Кто многое прощал и всегда ждал... Бог посылает таких людей лишь однажды!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…

Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/...

"ЖОПКА, СЛИПНИСЬ И ПОРВИСЬ"

. Ребята, молодцы!

... Дееевки, поверьте!!!.....После 30-ти жизнь только начинается!!!...Но, сука, боюсь 45-ти..... !!! Там какие-то ягодки ещё созреть должны...!!!

***

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было...

***

... Что НИ cлучилось бы .. СО МНОЙ, .. НЕ ною, .. НЕ cкулю, .. НЕ охaю ..!!.. По-разному .. СЛУЧАЕТСЯ порой, но Я .. волшебная ..!!.. .. МНЕ .. пох@ю ...

***

... ШО мне формы ?! Шо диеты ?! Было б толку горевать...! Раз "поздняк" метаться к лету... ОБАЯНИЕМ буду брать !

***

...На завтра обещали пасмурно!.. - Не стоит расстраиваться!.. ...СОЛНЦЕМ буду Я!

***

- "Ой, какая Вы ПРЕЛЕСТЬ" - сказал он... - "Не местный" - подумала я...

***

... — Я помню чудное МГНОВЕНЬЕ, потом НЕ помню НИЧЕГО

***

- Какое время года вам нравится? - Да в ПЯТНИЦУ...... любое!

***

... На самом деле я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто узнал, никому уже не расскажут...

***

Прикреплённые файлы

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал её к батарее.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

Маленькая дочка говорит маме:

- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!

- С чего ты взяла?

- А она сегодня папе сказала, что залетела.

- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

- Женской дружбы нет. Это миф.

- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...

Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- Что ты опять натворила?

- Чё прям ВСЁ перечислять???

Женская логика:

- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?

- Я её сжёг!

- Зачем?

- Твоя мама хотела ее прочитать...

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

- Где ты был?

- В лесу.

- Что ты там делал?

- Я хотел сразиться с бешеным медведем.

- Зачем?

- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Берлин, объявления, юмор, oбмен идеями, общение...

а меня статья полностью поставила в раскоряку)

"Удобные женщины обречены на одиночество."

http://agv.mirtesen.ru/blog/43231402270/Udobny...

Процитирую начало, ибо придёца и нам предупреждать согруппников, форумчан подобным текстом:

Сайт "Гостиная для друзей" рассчитан на взрослую и вменяемую аудиторию. Если участник не может отнести себя к указанным категориям, то ему рекомендуется покинуть блог, очистить кэш браузера и журнал посещений, снести куки, сделать дефрагментацию диска и прочесть молитву очищения от ереси и больше о нём не вспоминать)))и ещё.
Уважаемый участник, если ты всё в этой жизни воспринимаешь буквально, а пуще того, — фанат политкорректности, толерастности или какой иной обсцессии, то при восприятии некоторого контента тебе следует держать себя в руках, остерегаться психоиндукции, батхёрта и прочего свербежа!) Разного рода фиксы не должны превалировать над чувством юмора. Если после прочтения конкретной статьи вам всё понятно, значит, вы поняли автора неправильно. Ежели наоборот, вам что-то не ясно, то вы поняли автора правильно.♦ Какими бы глупыми тебе не казались некоторые обсуждаемые вопросы, не задавайся: ответы на них, подчас, ищут миллионы! Вся мудрость сначала была глупостью. Упрекать автора в моветоне бесполезно. «Я так вижу мир!»

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не выносила. Ну и вообще чтоб не зае*ывала. Всего-то.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймёшь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришёл к жене пятым.

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

- Ну, как твой новый богатенький ухажёр?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своём личном самолёте.

– Дорогая, какие у нас планы на эти выходные?
– Сначала истерика, потом шопинг...

Если мужчина не отдаёт все деньги одной женщине, он отдаёт оставшиеся другой.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

В постели муж с женой. Он:
- Может мне м@н@т сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

В Гомеле открыли с@кс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат

аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает

трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

***

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

***

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

***

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

***

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

***

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой хочется напиться.

***

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

***

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.

***

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

***

Никакие, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как хрень, которую она сама себе только что придумала!

***

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

***

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

***

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что

закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -

это значит, что закончилось все чистое.

***

С голой женщиной трудно спорить.

***

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

***

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

***

Лучшая жена - та, о которой всю жизнь мечтаешь.

***

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

***

Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!

***

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям

милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

***

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА...

***

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми!

***

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

***

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

***

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

***

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

***

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.

***

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

***

Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.

***

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый

час. Скажи женщине, что она некрасивая, и она будет помнить об этом

вечно.

***

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

***

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает

везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та

единственная, с которой ему действительно хорошо!

Лора Бёркс написала пронзительное письмо своему мужу. Мы считаем, что его должны прочитать все взрослые мужчины.

Дорогой муж!

Я прошу прощения.

Мне очень жаль, что тебе не хватало внимания последние четыре с половиной года. Мне очень жаль, что твои потребности теперь на втором месте. Уверяю тебя, ты всё еще один из моих главных приоритетов, просто уже не самый главный.

Я знаю, что у тебя есть потребности, желания, мечты и намерения. Когда я говорю, что хочу быть тебе опорой, я не лукавлю. Я знаю, тебе надоели мои оправдания, что я устала, что у меня болит голова или что я вообще уже сплю, когда ты пытаешься ко мне прижаться.

Поверь, я бы и сама не отказалась иметь столько сил, сколько у меня было пять лет назад. Да что там — я бы не отказалась иметь столько сил, сколько у меня было две недели назад, когда я постирала, сложила и даже разложила по местам десять корзин белья. Ты этого, конечно, не видел, потому что я не хотела лишать тебя столь необходимого тебе сна.

Я знаю: иногда кажется, будто мы деловые партнеры. И это так. Бывают целые дни и даже недели, когда мне самой так кажется. Знай, что я хочу для нашего брака — и для нас — только самого лучшего. Потому что вместе мы чертовски хороши.

Проблема в том, что моя жизнь, мой мозг и мое тело полностью посвящены тому, чтобы быть матерью мальчикам, которые один-в-один похожи на тебя. Даже когда они крепко заснули, а мы сидим на диване и смотрим кино, мой мозг всё равно остается в материнском режиме.

Я думаю о завтрашнем дне; я думаю о том, что будет через десять лет. Я гадаю, есть ли у тебя на завтра рабочая одежда. Я волнуюсь из-за денег, развития детей и молока. Достаточно ли у нас молока? Я не могу отключить материнство. На данный момент я мама. И это очень утомляет физически, эмоционально и психически.

Я не хочу, чтобы ты думал, что ты стал для меня менее важен. Я не смогла бы прожить без тебя — да и не захотела бы. Но факт есть факт: ты взрослый и можешь сам о себе позаботиться. Раз ты можешь голосовать, то уж точно можешь сам себе приготовить обед. Раз ты имеешь право водить машину, то уж точно сможешь самостоятельно записаться к врачу.

Когда ты приходишь с работы, тебе, к сожалению, достается худший вариант меня. Лучший ушёл на наших с тобой детей. Открою тебе секрет: в некоторые дни лучшего варианта меня просто нет. Не существует, и всё.

Я не могу хлопотать о твоем здоровье, здоровье мальчиков, здоровье питомца и своем здоровье. Угадай, кого мне приходится игнорировать? Не тебя. Не детей и не питомцев. Когда я говорю, что мне плохо, когда я говорю, что не выспалась, это потому, что у меня не было времени заботиться о себе.

Да, ты советуешь мне сходить к врачу, лучше питаться, пить больше воды, но я для себя — последний приоритет. Я знаю, что это неправильно, и не жалуюсь. Я просто объясняю, что когда кто-то вынужден уступить, потому что один человек не в состоянии делать всё сразу, уступать приходится мне.

Я волнуюсь из-за твоих приступов апноэ во сне, из-за твоих аллергий, из-за твоих коленных спазмов. Я беспокоюсь из-за сыпи у Алекса и из-за внезапных соплей у Бена. Я беспокоюсь из-за ушей нашей собаки и волнуюсь, сколько будет стоить сводить ее к ветеринару.

Когда я об этом задумываюсь, я беспокоюсь, что у рыбок в аквариуме слишком много водорослей и что надо поменять им воду. Это добавляется к бесконечному списку пунктов, которые вызывают во мне чувство вины, когда я пытаюсь заснуть. Ты в этом не виноват. Я тебя не виню и не хочу, чтобы ты был другим.

Ты делаешь невероятно много для нашей семьи. Я не знаю никого, кто так много работает, как ты. Я никогда не встречала никого, кто бы так заботился о других и обо мне. Каждый раз, когда я вижу, как ты помогаешь кому-то, зная, что тебе с этого ничего не будет, я влюбляюсь в тебя еще сильнее. Ты самый добрый и любящий в мире отец. Они же не просто так плачут, когда ты уходишь на работу. Да, меня это немножко задевает, но мысль о том, что ты для них — пример и образец, наполняет меня любовью и гордостью.

Я не та, на ком ты женился 11 лет назад. Я изменилась и превратилась в жену, мать, подругу и хранительницу расписаний. Я планировщица и покупательница. Я кухарка со специализацией в куриных наггетсах и макаронах. Я домохозяйка, не умеющая хозяйничать по дому. Я болельщица и библиотекарша. Я медсестра и сиделка.

Я бы ни за что не стала ничего менять. Мне не нужна другая жизнь. Я люблю тебя и люблю жизнь, созданную нами. Но я не та импульсивная, пьющая, сексуальная шалунья, с которой ты когда-то познакомился. Я мать. И этим всё сказано.

Всегда любящая,

твоя жена

Лора Бёркс — писательница из Нью-Джерси. Днем она пишет, а по ночам гоняется за двумя 4-летними близняшками.

http://showbiz.mirtesen.ru/blog/43856635564/Do...

У меня нет всего, что я люблю. Но я люблю всё, что у меня есть. @Л.Н.Толстой.

Женщины могут любить до потери пульса, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя. @Чарльз Буковски.

Отец с маленьким сынишкой гуляют по парку.

Впереди идет девушка в суперкоротком мини.

Отец:

- Сын, посмотри, какая классная блондинка.

Сын:

- Нет, пап, она брюнетка, мне снизу-то виднее

***

4-летний малыш спрашивает утром:

- Мама, а что, когда вы с папой вчера подрались, ты ему по писе попала и она у него очень болела?

- Нет, - удивляется мать, - с чего ты взял?

- А чего ж ты тогда ее всю ночь целовала?!

***

Маленький мальчик звонит в "Службу спасения":

- Приезжайте скорее, у нас в лифте тетя с дядей застряли! Судя по стонам, тетя тяжело ранена!

***

Из настенной газеты оздоровительного лагеря "Зорька":

"На уборке картофеля отличились ребята из первого отряда: на

заработанные деньги они купили проститутку и... отпустили ее на волю!"

***

Cидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел,

вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями

происходит... Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- А с теми, кто не доедает, папа такое делает!

***

Разговаривают две школьницы.

- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера приходит ко

мне, приносит бутылочку пепси-колы... А столько претензий - "грудь