xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто пиздец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа
барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне пизда

Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:
- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...

На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе
физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.
С теми же козлами, с теми же матами..."
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране: о)))))

Мало кто знает, как всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак

Девушки о фаллоимитаторах (спи##ено) (in Klammern sind Kommentare)
* Сама непробовала,но подумываю (мопед не мой, я только объяву повесил) Как вы относитесь к таким забавам? (сама не пробовала, но после этого форума...)
Моя очень старая знакомая,которой уже готков 30 (и не говори - совсем уже плесень),в жизни перепробывала почти все (писец, я - отсталая дурында - мне-то уже 31, а я еще так мало перерепробовала. рву на себе волосы) ,и рассказала о такой штучке как фаллоимитатор! (штучка - как звучит, а?) Говарит ей понравилось,главное по размеру подабрать... (да уж - главное не промахнуться) И что ощущения другие,и что ты совершенно открыта своим эмоциям,оргазму,так как некоторые девушки испытывают стеснее (пляха, что такое стеснее? стеснительное стеснение?) )при своем портнере,когда испытывают оргазм! что если от очень хорошего вибратора,бывает зависимость (вибраторозависимость - новй термин в психиатрии) на столько что женщине вовсе и ненужен настоящий член ! (ужасы нашего городка) вот так вот...
* я тоже про такую зависимость слышала. но сама не пробывала (еще одна с мопедом)
* А у меня моторчик в нем поломался. Теперь он не трясется.. (да уж, фаллос без ковульсий - это западло) Кстати мне его мой МЧ сломал. Я ему в руки его дала,а он работать перестал. Вот она ревность до чего доводит! - А я вот уже несколько месяцев до секс шопа дойти не могу Хоть в моем сколерознике под номером 3 стоит сие покупка (несерьезная девушка - всего-то под третьим номером. так - щаз достану свой склерозник...)
* Тока 30-сантиметровыми не балуйтесь много, а то потом как "карандаш в стакане" )))) (ууууууууууууууууу-дельный совет)
* помоему, самоудовлетворение с фалоиметатором, и секс с мужчиной это вообще принципиально разного рода вид дейятельности (вид деятельности. секс - это вид деятельности. куды мы катимся?)
* Отчасти так и есть....трудног влюбиться в фалоиммитатор (зато как заманчиво - по бабам не таскается, водку не жрет, лежит, где сказано, готов на любые подвиги - мЯчта)
* вообщем, неделю назад зашла в секс шоп и купила-таки дилдо, розовый с жемчугом внутри, крутицца, жужит и извиваецца) ( как гламурно-то) Не удержалась)
По началу, не могла воспринимать его серъезно, скорее, дейцствительно, как какую-то игрушку, а мысль, для чего она, почему-то немного пугала (ну, если у него зубов нет - чего пугаться-то?)
Скажу я вам, 3 тыщи потрачены были не зря (тетки, вдумайтесь - всего сто баксов и вы все в шоколаде пожизенно - знай батарейки меняй) Меня им муж) и я сама, а он смаррел...круть вообщем. (круть)
Рекомендую с зайчиком брать, - те кто были в секс шопе - поймут (зайчик на ху...- мать твою как трогательно)
* Идея!!!
Жене вибратор, мужу вибровагину, и в пастель письки и попки друг другу лизать, четыре оргазма обеспечено.
А если еще парочку вибраторов добавить и тогда можно получить ЦЕЛЫХ ШЕСТЬ ОРГАЗМОВ !!! (нервно икаю)
Правда тогда мужу будет лизать нечего (вот где горе-то! а вы все: дети в Африке голодают)
*Наверно так как дамам трудней достичь оргазма проще всего воспользоваться фалоимитатором и сделать всё самой, но вот в чем вопрос, а оргазм достигнутый при помощи фалоимитатора или совместно с живым существом (живое существо-оооооооооооооо- как звучит) отличаются друг от друга?
* Есть такой документальный фильм "Оргазматрон" называется (снимаю шляпу - бегу в видеопрокат) и там кто-то сказал, что женщинам трудней... вот.
Вообще эту штуковину лучше все таки в сексуальных играх, совместно с партнером, использовать для разнообразия и от этого впасть в зависимость))
* "Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина" (гениально!)
cоотв. фаллоимитатор этой проблемы не имеет ))) к нему бы еще кредитную карточку безразмерную и......нафик сдались мужЫки? )))))))))))) (опять мЯчты)
* а меня вибратор не впечатлил бесполезная трата денег, валяется щас где-то далеко в шкафу... настоящий мужик лучше, по-любому! (это как ты сюда затесалась - брысь с форума)
* Минет, который делает девушка с фаллоимом между ног, просто потрясный. Сколько энергии, сексуальности, ярости в ней. Просто чудо!!!!!!!...... Ощущение, что или оторвет член, или проглотит весь!!!!!!.. Так что стоит попробовать. (Ганибал Лектор нервно курит в сторонке)
А для пробы, чтобы не тратиться, эксперементировать можно с бананом. (а где у него моторчик? и этот - ну, зайчик?)Только срежте кончик банана (он сухой и можно пораниться) и натяните на него презерватив. (сразу видно знающего человека) А после секса можно и закусить им. С пользой для дела. (прально - чего добру пропадать. главное не забудьте снять резинку, хотя, если она со вкусом клубники, например...)
* на самом деле как дополнение к сексу вариант очень и очень неплохой.... разнообразия ради - только для этого. А злоупотреблять совсем никчему, итак понятно что ЖИВОЕ оно намного вкусней! (вот эта точно запомнила, что после дела - нужно его съесть)
* Мы с любимым пошли купить такую штучку, мне выбора ваще не дали сделать, так что покупал ОН, как будто разбирается, блин.... (эээээээээээ-девушка, вам надо всерьез присмотреться к своему парню)
И знаете что купил? Такое НЕЧТО синего цвета (((( (синего - точно-очень всерьез)
Попробовали, мне не понравилось... валяется терь в ящике. (так, вычеркиваю срочную покупку из склерозника)
* фигня -эта штука.купила, мне не понравилось вообще. давно был спущен в мусоропровод. (зачеркнул два раза)
* Неприятное это дело, заниматься сексом с девушкой с накаченной.... мммммм....., как это по приличней сказать......вагинальной мышцой.... (наверное, это называется влагалищекультуристка)
Ощущение такое, что член попал в жернова, и его перемалывают... на маленькие членчики......удовольствия никакого.... пришлось расстаться. (тетки, намотали на ус? - не перестарайтесь поднимать гири этой, ну, вагинальной мышцой)
* ура купила себе дружка...как дуреха сидела на него пялилась,наверно боялась что укусит, (почему они все думают, что у него есть зубы?) так стремно как то было...но эффект мне понравился...не жалею....вот куда бы теперь его спрятать?????!вот в чем вопрос,под одежду не смогу...быстро найдет... (бедная девчонка - все, что есть на себе) не оставлять же его ТАМ ( а чё такого? пусть себе живет)
* У меня дома фалломинаторов нет, зато у моей подружки есть игрушки - один металлический дидло (когда вводишь холодком обдаёт) (вот он где прячется- настоящий айс...надо будет подсказать рекламщикам) ещё один о двух конца из гибкой резины и фалломинатор из мягкой резины. Мы иногда ими былуемся, (ох, шалунишки) очень неплохо получается.
* Если честно, то я вообще против всяких там искусственных фалосов. У меня подруга постоянно мастурбацией занимается... У нее их столько... это жуть (дайте зазырить коллекцию)
* Пантерка, попробуй... сейчас очень модно с вибрацией) (оказывается на это еще есть и определенная мода.)

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень
конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит
⌠Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг
звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под
мышками и пустотой в глазах: ⌠Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?■
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил:
⌠Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!■
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда
вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками.
Подойдя к мусорке, девушка с криками: ⌠Да eбись оно все нахер!!!■
выкинула книги, и побежала в виноводочный...
⌠Слушай, что ты ей такого сказал?■ - поинтересовался я.
⌠Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!■ - ответил Эрнест и загадочно
улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...

Это происходит достаточно часто.

Мама летом рассказывала:
у них в универе приходил какой-то "чумак", после одного "сеанса" одна из студенток стала беременной... Хотя это немного другое.

Вполне возможно. Достаточно много случаев, когда этих психоаналитиков и психиатров сажали за изнасилования, совращения несовершеннолетних и даже убийства. Так что, вполне правдивая история.

9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в
ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных
вариантов было три: первый √ выпросить у Эдика на полчаса мопед и
зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на
мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда
мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло,
второй √ набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик
говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с
теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет,
третий √ позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему,
а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный
вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно
гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься.
Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что
ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.
Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда
она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь,
лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на
магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто
про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал,
только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но
длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.."
гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно,
что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по
пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку,
включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино:
"Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку
еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай
внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает.
Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я
тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна",
вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да
ну ее на хрен, пойду бутылки сдам...
Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше,
принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она
сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве
альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам
отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова
всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому
сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат,
выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут
записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай
юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на
эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова
виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава
малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно
побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат,
иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде
знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться
по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс
пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец,
иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?",
ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у
тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу
записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся
я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут
наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе
Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да
думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я
"нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть
там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас
опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как
конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за
сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16.
Н. Питерский

anekdot.ru
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные
(да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда.
Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки
после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с
детьми, собаками, тещами, мангалами┘ Или просто мОлодежь пива попить.
Поскольку городок небольшой, что называется ╚все всех знают╩, знакомых
можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого
времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С
совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями┘
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили,
ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, ╚а пойдемте к
нам╩, ╚а у нас день рожденья╩, ╚а у нас Мишка разводится┘╩
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно
болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие
вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного
кавказца.
Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак.
Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и
подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу: ╚Кавказец же его сожрет! ╩ - не установлено. Но с нее,
по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как
сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть,
что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве
своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и
другой знали только понаслышке.
Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили
зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами
во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой.
Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не
подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки┘
Понюхались┘
Чего-то побубнили друг другу┘
Разошлись на метр┘
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию┘
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку┘
И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от
поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то
сказал: ╚Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы╩ Хозяева начали
активно подталкивать собак. Но все эти ╚Ату╩, ╚Фас╩, ╚Взять его╩ и т.д.
не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу -
воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок
мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники.
Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили┘ Отскочили┘
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее
движение и звук ╚Чп-п-ок! ╩ Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не
приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не
было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что
лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не
интересовало. Типа: ╚Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю╩
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не
захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих
не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного
зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и
кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная
перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в
защиту своего питомца. В ход пошли руки┘
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури.
Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли
броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.
Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие
многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья
собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Первый раз запоследнее время так посмеялась! Здорово!

очень рад
В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Моя дочка(Сабина) в 7 лет писала письмо деду Морозу приблизительно такого содержания:
Хочу маленького братика или сестренку
Если не получится, тогда щенка или котика,
Если и это не сможешь, тогда коробку киндер-сюрпризов и коробку мороженого...
Как вы думаете, что принес Дед Мороз?

несчастный реб╦нок

история про братано-подобного романтика навеяла.
Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).
Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
............
честно говоря, я б тоже убежал...

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Знаменитости о разном.
⌠В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его
сострадание к ближнему.■ (Оскар Левант)
■Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо.■
(Оскар Левант)
⌠Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти
процентам.■ (Генри Киссинджер)
⌠Власть - самый сильный афродизиак.■ (Генри Киссинджер)
⌠Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то
время, когда это произойдет.■ (Вуди Аллен)
⌠Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на
нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей
нееврейку по субботам!■ (Вуди Аллен)
⌠Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю
исключение.■ (Граучо Маркс)
⌠Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.■
⌠Не удивительно, Что Бог это сделал.
Неевреи Ему надоели.■ (Лео Ростен)
⌠Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою
большую шутку за мой счет.■ (Роберт Фрост)
■Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец,
выбрать кого-нибудь еще?■ (Шолом Алейхем)
⌠Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как
шляпу постоянно сдувает с головы.■ (Вуди Аллен)
⌠Бог Умер.■ (Фридрих Ницше)
⌠Ницше умер.■ (Господь Бог)
⌠Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил
большую сумму на мой счет в швейцарском банке.■ (Вуди Аллен)
⌠В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же
причине.■ (Филлип Сноуден)
■Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в
тайну, завернутую в загадку.■ (Сэр Уинстон Черчилль)
⌠Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни
малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда
пора умереть.■ (Оскар Уальд)
■Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь
она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан
и не был.■ (Кальвин Триллин)
■Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять
банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось
несварение, если он пройдет через чесночную защиту.■ (Кальвин Триллин)
⌠Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!■
(Вуди Аллен)
⌠Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с
тобой что-то не так.■ (Г. К. Честертон)
⌠На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть
молитвой и станет перепиской.■ (Оскар Уайльд)
■И вопрошал их Иисус: ⌠Кто я суть есть по вашему?■ И ответствовали они:
⌠Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма
которого является первичным значением наших межличностных отношений.■ И
сказал Иисус: ⌠Чаво?■ (аноним.)

Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все
рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам
услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет...
Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба
уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция.
Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне
(Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка...
В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились
у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень
дальней ... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька,водка пить, земля
валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!!
Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают,
ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого
спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь...
Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой-помню; после
второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой,смутно;
ну а пятую-.....ни хрена... У первого такие же успехи...
Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными
и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного
"НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая
заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного)
тому, кто из вас ,шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттра...л меня
так, как я никогда в жизни ни с кем не трах...сь..."
Гробовое молчание в избушке...
Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу:
"Ну пей, и поехали.........."

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом┘ Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели┘
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!!
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Прочитала. Неприлично. Но очень смешно.

Тоже ознакомилась. Производственная травма. От смеха подавилась чаем. Дальше пока не буду читать, а то, пожалуй, на работу не смогу пойти.

поэтому альтернативно

Производственная травма?
У кого?

Так чаем же подавилась. Мог быть лета(те)льный исход!

а я думал вы о протагонистах
Может и не остра моя история, но реальна и поучительна.
Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится.
Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил
как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год,
летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне
про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол
он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй,
опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву
преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только
не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы
пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон
догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным
секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы
бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее,
тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я
теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью
храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как
Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца.
Но вот возьми я его и спроси:
- Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите?
- И еще как!
- Ну, на хрен!?
- Да постоянно!
- А выглядит-то, это как, а?
- Да считай каждый раз одно и тоже.
Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю.
Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7.
Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо?
Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем.
Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран,
на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем
конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало,
и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой,
не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены,
просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно,
но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник.
Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права
качать!
Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и
восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для ╚Смертельного оружия-5╩.
- Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ...
- Если бы, что?
- Если бы у них, пап, денег не было.

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает┘
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки┘
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки┘
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"┘
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы┘
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений┘ Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."
щщщ.с-инфо.ру

"Тоуоtа - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Скажи наркотикам "НЕТ!"
Скажи, хотя бы для того, чтобы сбить цены...
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
- Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Эта история не выдумка...произошла вчера со мной на работе.
Заходит ко мне в кабинет, где сидят мои помощницы, мой коллега, мужичок лет так под 55 и говорит тихим таким, извиняющимся тоном:
- Простите, пожалуйста, не могли бы вы мне помочь...
-Да, конечно, что случилось,-отвечаю я любезно.
-У меня есть одна...одна штучка...мне надо ее вам куда-то всунуть...
-Что сделать? Всунуть?
Мои женщины начинают неприлично громко ржать...тот оглядывается недоуменно и продолжает:
-Ну всунуть, вставить...вам...мне сказали, что у вас все поновее, а то Люба говорит, что у нее такого отверстия даже нет, не вставишь...
Семеновна просто сползает со стула, Света рыдает...Мужик опять ничего не может понять и спрашивает:
-Ну можно вставить-то? вы не переживайте, я быстренько...я всуну, а там, мне сказали, у вас что-то раскрыться должно...
Я уже не могу его слышать, еле сдерживаюсь...
-ну давайте свою штучку, что там у вас.
-Да-да, сейчас...-хлопает себя по карманам,- да где же она, маленьтакая такая...
-Так эта штучка у вас маленькая?
Семеновна икает...Света поскуливает, обе мне машут, чтоб я прекратила, а мужик беспомощно продолжает искать "штучку" у себя в карманах.
-А! Вспомнил! Я ж ее вытащил из брюк, чтоб не мешалась! Счас принесу...

ну и как?
маленькая?

podozrevaju, chto eto stick

да маленьая...всунули, все раскрылось и даже распечатали

Юля, ну зачем ты так?
мы тут все думаем о его маленькой штучке...

а кстати прикольно так девушку спросить (сам имея ввиду или то или то), а она думает о стике

А что это такое?

по вашему "флэш". а еще многия, я слышала, называют это "палочка". так и говорят: сохраню на палочке

Да, это такая штучка и была у него...если еще бы про "палочку" сказал, то вообще бы классно было

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...
Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам. "Дорогая г√жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5√минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

старый анекдот на новый лад:
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи,
смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями
искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне
это очень нравится...
< Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве...
< Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.
За что отвечает директор рынка?
За базар.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и
канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным
продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные
блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От
принтера факс они уже отличали не всегда.
Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня
вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого
парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через
два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к
боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел"
представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок
сначала, а потом минут пять угорали от смеха.
Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.

Дело было в те далекие застойные времена, когда первокурсников, коим бы
грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы
оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и
фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов.
Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули...
А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало
БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-)
Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный
грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники.
Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии
весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении
колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами
почивающих и влетает в домик для преподавателей.
Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как
рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?"
Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и
любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит
"мать-перемать" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей
и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли.
Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти
говнюки с овощами сделали!.." Тот берет в руки первый попавшийся
баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х.."
:-) Он берет еще один - та же история... Еще и еще... Ага, щас...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает
профессора: "Ну и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после
непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...

не столько смешно, как показательно:
Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Случай реальный, и смех, и грех:
Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила

Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через
некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей
с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки
покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку,
а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем.
Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то
старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой
конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали,
любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой
красавицей-невестой.
Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то
мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не
пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе
жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и
заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем -
Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без
единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые
высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам
не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а
невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе!
А обкатку проходила или нет?
И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки
попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности
уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать?
Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге
распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей
дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про
автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы
жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да
извинялись перед обчеством за своих оболтусов...

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с
семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая ╚легкость бытия╩.
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа,
была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически
все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на
ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее
состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не
один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от
этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно
сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом
цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней
пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок┘ из милиции.
- Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера.
- Да, - нетрезво ответил товарищ.
- У вас угнали машину.
- ??? ┘┘да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку
товарищ.
- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался
милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и
решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как
назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал
заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!

Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Из приказов по увольнению
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г.
IRiskА>: Гаага!
Flаsh>: С чего ржошь?
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ╧5".

не очень смешно, но кое в чем чт-то есть
Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить┘.
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

поучительно
Торговал я одно время полиграфическим оборудованием.
И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута.
Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со
всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре
зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем.
Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за
душой три копейки. Главное - понт.
Этот - нет. Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение
готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента
есть.
А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый
такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось,
по-совковски, не там, где надо.
Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все
мы ему по минимуму просчитали. Да? Да!
Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не
так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много
таких машин по России продано.
И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими
конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем?
Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему
предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же
так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе
продают?
Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом.
Отношения-то у нас нормальные. Он: ╚Братан-братан! Извини, канешна! Но
ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! ╩ Смотрю контракт.
Все правильно. Цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре,
меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и
гарантии!!!
А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом
дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка.
Я говорю: ╚Ты это видел? ╩
╚Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим,
наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А
гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает
без всякой гарантии. ╩
Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству.
Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь?
Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на
рынке. Погоревали и забыли.
А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников.
Вывалил расклад по этому контракту. Говорит - смотри. Без установки,
монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает.
Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги.
Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой
счет. Вот такой подарок они карасю сделали.
А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не
установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки
кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться
некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они
по-уму просчитали. Молодцы, блин!
Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь
крутит. ╚Как дела? ╩ ╚Все зашибись! Получаем оборудование! ╩
А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и
размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш
техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно.
Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки
поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение
одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни
один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и
печатает. А на выходе - жопа. А они ее чуть ли не в песок поставили.
И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че.
Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда
- да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и
т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать.
Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования.
Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно
дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем
изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А
точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или
техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости
оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы
остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что
ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не
обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед
немцами опарафинил.
Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.
Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера
этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег
Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в
перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету
скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим
недобросовестным ╚фак╩ показать.
Дедушка Вжик

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сынок, ШАРА объема не имеет...
Штирлиц провалился по глупости... Потом по пояс.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
Знакомьтесь - это Коля, по жизни он простой сисадмин. Возвращается Коля как-то раз с работы, поздно, уставший, на улице ветер, слякость, холодно. Решил тачку поймать. И тут останавливается перед ним Land Rover последней модели, опускается окно, там - шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
Коля:
- ... я вообще в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали. Счас заедем за моей подругой, нам по пути, небоись - я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и заодно отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется... Поворачивается к Коле - а может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Окончательно офигевший Коля только смог только кивнуть в знак согласия. Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем...
Через 3 месяца, на очередной гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой говорит: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали уже...
- Ой, да, не говори, подруга! Хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!!... А ты думаешь он нас вспомнит?
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!!

В годы былые, учась в школе, все наверное ездили отбывать трудовую
повинность в колхоз. ╚На картошку╩ Ездили и мы. Класса с пятого,
наверное. Иногда это была картошка. Иногда морковка. Иногда лен. С
первых чисел сентября и до белых мух. Или как придется.
И вот случай. Классе в пятом, что ли. Ну, совсем мы еще маленькие были.
Назавтра наш класс по графику - на картошку. А сегодня погода возьми и
испортись. Похолодало резко. Ночью за минус. Да и с утра не лучше.
Ветер. Снег с дождем. Жуть, короче. Собаку из дома не выгоняют. Не то
что деток малых в поле.
Собрались утром возле школы. Автобусы подошли. Ездили по три класса
одновременно.
Педагоги наши решают: ехать, не ехать. А чего решать, если все тогда
решала партия и правительство? И РОНО. Короче, так никто и не взял на
себя ответственность отменить поездку. И мы покатили.
Было с нами на три класса и два автобуса - три педагога. Две молоденькие
учительницы, их и не помню уже. И незабвенная наша Маргарита Николаевна.
Преклонных лет, крутого нрава, педагог милостью Божьей и бессменный наш
завуч.
Чуток поподробнее о ней. Я ее знал не только по школе. Мы были соседями,
и она дружила с моей бабкой. Но, что странно, никогда мои школьные
шалости не становились достоянием родительских ушей по этой причине. Как
бы сейчас сказали, не стучала завуч бабке на меня. Но я все равно,
видимо, подсознательно корректировал свое поведение в соответствии с
таким знакомством.
В годы войны Маргарита Николаевна была фронтовой медсестрой. На 9 мая
она надевала кучу медалей. Охотно рассказывала, какая за что. Письма ей
приходили со всего света. От спасенных ею и вытащенных с поля боя
раненых, так я понимаю. Некоторые приезжали даже. Тогда, естественно,
было весело, пьяно и шумно. А одно письмо я помню до сих пор. Вернее, не
само письмо, а конверт, который Маргарита Николаевна показывала бабке.
Там вместо адреса была такая примерно надпись. ╚Дорогой почтальон.
Помоги пожалуйста. До войны в вашем городе жила Маргарита Смирнова.
Адреса я не знаю. Мы вместе воевали. Найди Маргариту или ее
родственников и передай это письмо╩
Возвращаясь к истории.
Приехали мы на место. В контору совхоза. Кто-то из учителей пошел за
разнарядкой. В конторе им говорят - вы чего, в такую погоду детей
привезли? С ума сошли? Ну, в поле вам делать нечего. Мы, мол, даже своих
не посылаем. Езжайте в картофелехранилище. Там хоть потеплее и без
ветра. Найдете бригадира, она скажет, чего делать.
Приезжаем к овощехранилищу. Высыпали из автобусов. Учителя пошли искать
бригадира.
Возле овощехранилища и внутри перебирают картошку человек десять
колхозниц. Утепленные, закутанные в полушалки, с красными руками и
носами. Увидели нас, прервались, спины разогнули, стали кучковаться,
переговариваются между собой негромко. Две наши молоденькие училки к ним
и поперли. Где, мол, ваш бригадир?
Тетечки эти деревенские стоят, смотрят исподлобья, и одна из них говорит
учителкам: зачем, типа, детей-то в такой ужас привезли?
А эти макаренки начинающие уже в конторе нравоучений наслушались. И тут
еще┘ Одна и говорит: не ваше, мол, дело. Головку так высокомерно
вздернув. Дурочка, ей Богу, как я сейчас понимаю. Нашла перед кем гонор
показывать.
Тут-то тетки на них и поперли. С мата на мат. От души. Самым ласковым
было что-то типа: сами идиотки и деток идиотами хотите сделать? Вы бы,
сороки, своих сначала нарожали да понянчили┘ и т.д. и т.п. Вообщем-то
все правильно тетки говорили. По содержанию. Но не по форме. Втоптали
только-только нарождающийся педагогический авторитет в грязь. Все же это
на наших глазах. Мы стоим, нам же интересно, чем все это кончится. Слов,
опять же, столько новых, интересных.
Училки на пару стоят, краснеют, жалко как-то отбрехиваются: ╚Да как вы
смеете!?╩, да ╚Мы вашему начальству пожалуемся! ╩ Чем только распаляют
праведный гнев колхозниц. Те потихоньку теснят своей плотной группой
учителей и стоящих сзади нас к автобусам. Не прекращая рассказывать им
матюками, что думают о них и их педагогических способностях. А так же о
погоде, начальстве и советском правительстве.
Неизвестно, чем бы все это закончилось. Может, поколотили бы тетки наших
учительниц. Но тут появилась Маргарита Николаевна. Где она была все это
время? Черт знает. Наверное, внутри овощехранилища разговаривала с
бригадиром.
Она появилась со словами: ╚Что здесь происходит? ╩ Перекрыв по мощности
разом все крики. Тетки слегка опешили, но тут же воодушевились
появлением нового достойного объекта своего воспитания. ╚А ты-то что,
старая кошелка? Тоже ума не нажила? ╩ - вот так примерно они ее
встретили, если упустить мат.
И вот тут Маргарита Николаевна проявила настоящий педагогический талант.
Вот тут она дала! Встав между тетками и учителями, уперев руки в боки,
она выдала та-а-ако-о-ое! ┘ Ни описывать ни воспроизводить я это не
берусь. Все сказанное до этого тетками по форме и по содержанию
выглядело просто жалким детским лепетом. Одесские биндюжники, я думаю,
вздрогнули. Ни до ни после я не слышал такого колорита. Мы-то маленькие
были, не все понимали. Но тетечки поняли все. И прониклись. То, что
челюсти у них отвалились - точно. У нас, кстати, - тоже.
Видя, что инцидент исчерпан и превосходство полностью на ее стороне,
Маргарита Николаевна повернулась к нам и совершенно спокойно, как ни в
чем не бывало, обычным своим голосом сказала: ╚Дети! Быстренько все
рассаживаемся по автобусам╩
И мы вернулись домой.
Это был конец октября. Или начало ноября. А к новому году Маргариту
Николаевну проводили на пенсию. По возрасту-то ей давно пора было. Но
причина, как я узнал позже, была не в возрасте. А в том, что на
следующий день после описанных событий Маргарита Николаевна поехала в
РОНО, и там авторитетно доказала, что отправлять детей в колхоз в такую
погоду - не дело. Доказала примерно в тех же выражениях, что и накануне,
успокаивая колхозниц. И после того, как завРОНО, молодой еще мужик,
попытался пригрозить ей партбилетом, его увезли на скорой с сердечным
приступом.
Неудивительно. Если учесть, что педагогическую закалку Маргарита
Николаевна получала, будучи большую часть войны приписанной к штрафбату.
Но об этом я узнал гораздо позже┘
Дедушка Вжик

Просто, зато по-доброму.
Донецк, средняя школа ╧126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с
четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!

Кто что видит:
проверка на испорченность
http://otvali.ru/video/proverka_na_isporchennost:23477.html

Мирология для девочек:
http://frumich.livejournal.com/216144.html

Источник: Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М.: Радио и связь 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и по мнению авторов бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа мышь...
...Таким образом читатель уже понял что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы которые только выглядят красиво а на самом деле отнимают время пользователя память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем однако сильно воздействует на неискушенных пользователей которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна что авторам приходилось наблюдать как люди начавшие работать с подобной настройкой впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

Цитата:
Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Англии по футболу. В футбол.

Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ).
У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из
нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или
практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по
толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат,
и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро,
как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков-
водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку
и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые
при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня)
вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым
воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал
какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да
брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те,
кто слышал, хихикнули, да и забыли.
В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым
в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка
раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно
красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади,
берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк
заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь
Клитор???
Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную
кафедру.
Вот такое раньше было сексуальное воспитание.

Замечательные истории. С удовольствием прочитала. Где-нибудь нахально надо будет выдать за свои. Если содержание не забуду или не перепутаю.

Ну, думаю с армейскими будет проблематично

Придумаю что-нибудь. Скажу, зятья рассказали. Один был танкистом. Вам ничего? Надеюсь, не в обиде за возможный плагиат. Если да, придется сослаться все-таки на Вас.

На меня тоже лучше не ссылаться, истории тоже не мои.
Просто мне присылают истории по рассылке и если мне что-то нравится, я выставляю.
Рассказывайте на здоровье.
А теперь анекдот почти в тему:
Племя людоедов поймало троих:
Вождь говорит: "Кто расскажет смешной новый анекдот, отпускаем!"
Все обрадовались, а вождь продолжает:
"Предупреждаю, интернет есть."

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!
(с) анекдот.ру

а ведь так и бывает
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак. Слабонервным и беременным не смотреть.
http://www.funportal.info/pictures/dogs.jpg

.....................................
Байка от Юрия Петровича.
Когда-то у Центра Подготовки Космонавтов Звездного городка был собственный профилакторий для отдыха сотрудников и военнослужащих ЦПК. В просторечии профилакторий назывался "домик рыбака" и стоял он практически на берегу "самого синего в мире", аж Черного моря. Из удобств было: главное - крыша над головой; кухня, где можно было самим готовить еду; душ; туалет, да и все, пожалуй. Приезжали туда заездами на пару недель сменяя предыдущий заезд. Народ военный небогатый, до кафе и ресторанов городских далеко и дорого, поэтому везли всю еду - тушенку, крупы, яйца, сгущенку, консервы и прочее обычно из военного продпайка (задолго до поездки тщательно отбираемого и трепетно хранимого до отпускных времен) с собой на весь срок отдыха. Покупали там только то, что привезти с собой было невозможно - молоко детям, хлеб, фрукты. Очередной, истомившийся от вагонной духоты и от ожидания морской прохлады заезд, добравшись до дома рыбака быстренько побросал пожитки. Собрали все имеющиеся у каждого продукты на кухню, срочненько бросили жребий - кому кашеварить на кухне.
Жребий пал на молодого лейтенанта, которому отдали военный приказ: Вот тут - сало, тут - яйца. К нашему приходу с моря приготовь яичницу. Сможешь? Ну, кто ж яичницу не сможет! Смогу! - по-военному отвечает лейтенант. В следующую же секунду всех отдыхающих сдуло в море. Ну, сколько там времени прошло - полчаса, сорок минут для того, чтобы смыть московский пот и хоть чуть-чуть отойти от вагонной духотищи? В предвкушении яичницы со шкварками подвалила отдохнувшая офицерская братия на камбуз. Бли-и-и-ин!!!! А яичницей и не пахнет! Допрос лейтенанта был короток: А, где ж яичница??? Ответ его был чуть длиннее: Да ведь масло-то, никто не взял!!!!!!!!!!!
А, НА ЧЕМ Я ВАМ САЛО ПОЖАРЮ????????????????

Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы
всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде
ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу
удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность -
сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить
объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник
наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не
сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться,
заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
Анатолий

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется
отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства!

Про писателей - замечательно!

а ведь иногда так оно и есть.
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план
на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

и действительно

не все смешные, но есть даж очень
SMS-ки литературных героефф.
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке
прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".

Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
┘. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО┘ и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, ┘ тут такое дело┘ дед
Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну┘..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет┘. А такого┘. Гайки были┘ колец на
вериги хватит┘ но подшипник┘. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну┘. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя┘ Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну┘. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси┘ здрасти┘ а во ту вас мы тут слыхали
ювелир┘ и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и ┘ О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - ┘. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить┘
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха┘
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег
осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни┘ Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет┘ При всем честном народе┘ Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман┘
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но┘
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.
Dr. Ebin (а это следующая история)

<------------

|
|
\|/

тут где-то про Рому писали, он типа в шалаше официантом устроилсо...

Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению).
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона,
был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли
интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают
других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил
мой приятель
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу
коромысел.
- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! -
Журналюга почувствовал сенцсацию :)
- Ну, тогда я не интеллигент.

понравилсо

Лично я эту историю в Инете еще не встречал, хотя гарантировать, что она
ранее не публиковалась, не могу. Рассказал ее один бывший коллега в
курилке несколько лет назад. Итак:
Жила-была семья, мама, папа и сын (сам рассказчик), все комитетчики
(бывает и такое).
Мама ко времени описываемых событий уже ушла на пенсию. И вот подошла
очередь папы свалить на заслуженный отдых. Дали ему в связи с этим
очередное звание, значок "Заслуженный чекист", именные часы и
торжественно проводили. Сам генерал долго тряс руку и смахивал скупую
слезу.
"А помнишь, товарищ, как в 19.. мы с тобой в командировке в Н-ске
ужрались местной самогонки с местными же блядями".
"Как не помнить тов. генерал, потом еще лечились марганцовкой".
"Да, хорошие времена были, какие кадры уходят".
Ну, неофициальная часть, с распитием и лаконичными армейскими тостами,
сами понимаете. Да, забыл сказать, времена-то андроповские, борьба со
змием. Так что продолжение банкета решено было провести дома у
свежеиспеченного пенсионера. Приехали большой шоблой с выпивками и
закусками и загудели. Загудели не по-детски, по-офицерски, обмыли
пенсионера, его значок, его новое звание запаса, его часы, его сына,
чтобы служилось легко, его жену, чтобы не болела, потом всю семью сразу
и снова всех по очереди... да разве все упомнишь. Короче нажрались.
А пока мама мыла посуду, батя с сыном продолжили разминку и размялись до
полного изумления. Пришла мама с кухни, дала по паре оплеух на брата и
растащила бойцов невидимого фронта по спальням. Время 02.00.
А в 04.30 зазвонил телефон. Мама взяла трубку.
"Товарища Такого-то можно"?
Мама испугалась(он же от кучки говна практически не отличим) и
пропищала:
"Ой, он на зарядку убежал, что передать"?
"Передайте "Общий сбор".
Тут мама не на шутку испугалась, ибо по этому сигналу офицер обязан как
можно быстрее прибыть в расположение части.
Она крикнула "Вставай, алкоголик, "Общий сбор" передали".
Алкоголик перестал храпеть, и притворился мертвым, но после отчаянного
пинка скатился с кровати и снова захрапел. Однако мама не зря служила
там, где служила. Она с первобытной жестокостью продолжала пихать,
щипать и дергать за уши своего благоверного, пока он не сел на полу,
открыл глаза и неожиданно трезвым голосом произнес:
"Кофе, быстро, крепкий". После чего уполз в ванную. Через пять минут
мама разбудила его, снова заснувшего под холодным душем и сунула в руку
чашку кофе.
Еще через десять минут бравый старик с мутным взором, обожженным горлом
и холодной головой, сжимая в дрожащих, но чистых руках "тревожный
чемоданчик" пытался поймать такси.
Еще через двадцать минут его разбудил таксист и высадил в пункте
назначения. Честный служака твердой походкой, прокручивая в уме
возможные отмазки, преодолел лестницу и скрылся за дубовыми дверями.
Прапорщик на проходной широко открыл глаза, моргнул, сглотнул слюну и
прохрипел:
"Ептыть, Семеныч, мы ж тебя вчера на пенсию проводили".
Бляяя. Японский бог. Семеныч вспомнил все.
Обратная дорога заняла еще двадцать минут. Войдя в комнату сына, он
бросил ему на живот "тревожный чемоданчик" и с горечью произнес:
"Вставай, распиздяй, "Общий сбор" передали". И глядя на ошеломленную
мать, добавил:
"И это наш сын! Позор! Как только таких в органы берут. Вот мы в свое
время..."
Но, не договорив, рухнул на постель рядом с сыном и, блаженно улыбаясь,
захрапел.

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И жил принц долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца...
Конец

В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости.
Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько
в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках
места для лучшей жизни я собирала простекты разных Кипров, Панам и
Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того,
что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно
1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу,
спрашиваю:
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это
здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его
купить можно?
Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и
спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к
малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:
- Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы
можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.
Контакт был налажен :)

Классно

Афоризм - это опыт 5-6 лет в 2-3 словах.
Круто, правда?

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".

Про старичка прелесть!