русский

Анекдоты

1229   4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 alle
linoleum коренной житель04.02.08 09:07
linoleum
NEW 04.02.08 09:07 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте
момент!
linoleum коренной житель04.02.08 09:38
linoleum
NEW 04.02.08 09:38 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
linoleum коренной житель04.02.08 09:39
linoleum
NEW 04.02.08 09:39 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
linoleum коренной житель04.02.08 09:43
linoleum
NEW 04.02.08 09:43 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.
linoleum коренной житель05.02.08 08:49
linoleum
NEW 05.02.08 08:49 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Olchenochka свой человек05.02.08 09:34
Olchenochka
NEW 05.02.08 09:34 
in Antwort linoleum 05.02.08 08:49

Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: "Что-то я вас раньше не видела", "А я сидел" - отвечает парень, "Да, и за что сидели?", "А я маньяк и жену свою убил". Девушка поворачивается к подруге "Тамарк,гляди, а он неженатый!"
***
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
linoleum коренной житель05.02.08 13:29
linoleum
NEW 05.02.08 13:29 
in Antwort Olchenochka 05.02.08 09:34
linoleum коренной житель05.02.08 13:30
linoleum
NEW 05.02.08 13:30 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе,
большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем
не говорит.
Olchenochka свой человек05.02.08 16:46
Olchenochka
NEW 05.02.08 16:46 
in Antwort linoleum 05.02.08 13:30

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Л╦лик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи Л╗ЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Л╦лика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Л╦лик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик е╦ и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал е╦ Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Л╦лик где-то рядом...
  masjanja2002 свой человек05.02.08 16:57
NEW 05.02.08 16:57 
in Antwort Olchenochka 05.02.08 16:46
Лёлик ко мне*мечта*
Разношу хорошее настроение, некоторым - вдребезги! Der frühe Vogel kann mich mal!
Olchenochka старожил05.02.08 17:08
Olchenochka
NEW 05.02.08 17:08 
in Antwort masjanja2002 05.02.08 16:57
... такие Л╦лики и есть мечта ... не нашелся еще такой изобретатель, ой ... .....
linoleum коренной житель06.02.08 10:32
linoleum
NEW 06.02.08 10:32 
in Antwort Olchenochka 05.02.08 17:08
Да, девушки, навеяло:
Жили - были старик, старуха, три сына и корова. Однажды бабка заходит в хлев, а корова сдохла, так и повесилась старуха с горя. Дед, найдя, повесившуюся бабку и дохлую корову, сел на вилы. Старшие братья, увидев кошмарную сцену, сразу же утопились. Встав с большого бодуна, младший сын, понял в какой он жопе, и по примеру братьёв пошёл топиться. Тут выныривает золотая рыбка и голосом девки, не ебавшейся год, говорит:
- Ваня, трахнешь меня десять раз всех оживлю.
Ваня въехав в прикол:
- А можно 20?
- Можно
- А 30?
- Можно
- А 40?
- Можно
- А ты не сдохнешь, как наша корова?
linoleum коренной житель06.02.08 11:51
linoleum
NEW 06.02.08 11:51 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
linoleum коренной житель06.02.08 12:24
linoleum
NEW 06.02.08 12:24 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.
Olchenochka старожил06.02.08 13:36
Olchenochka
NEW 06.02.08 13:36 
in Antwort linoleum 06.02.08 11:51

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
adastra местный житель07.02.08 12:16
adastra
NEW 07.02.08 12:16 
in Antwort Olchenochka 06.02.08 13:36
"И всетаки как обманчива природа..." - сказал ежик слезая с кактуса.
omsk_berlin свой человек07.02.08 12:23
omsk_berlin
NEW 07.02.08 12:23 
in Antwort adastra 07.02.08 12:16
Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
...
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
...
Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела.
...
Мстят слабые, сильные прощают!*Лучше промолчать, прежде чем ударить.*- Свои мозги надо иметь.- Своими я пользуюсь, а имею ваши.
omsk_berlin свой человек07.02.08 12:25
omsk_berlin
NEW 07.02.08 12:25 
in Antwort omsk_berlin 16.01.08 11:25
долго ржал:
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!

...
+++
Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу.
Мстят слабые, сильные прощают!*Лучше промолчать, прежде чем ударить.*- Свои мозги надо иметь.- Своими я пользуюсь, а имею ваши.
linoleum коренной житель08.02.08 11:10
linoleum
NEW 08.02.08 11:10 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
linoleum коренной житель08.02.08 11:22
linoleum
NEW 08.02.08 11:22 
in Antwort linoleum 12.12.07 16:11
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 alle