Тйолко на бемеве заправляеццо
http://www.youtube.com/watch?v=URVapwW3dBE&eurl=http://ru-admin.net/2008/01/19/d...

В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к
окну и увидел, что идет снег √ первый настоящий в эту зиму. С неба
падали мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных
фонарей. Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я
почувствовал беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента
жизнь моя непременно изменится к лучшему┘
Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь
радостно улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных
слюней, которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов.
В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное,
рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Но для того, чтобы
не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно.
И тут на память пришел фильм ╚Кто поедет в Трускавец╩, где герой
приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому
свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает
вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так √
по-киношному.
В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая
регистраторша откровенно скучала.
- Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу.
- Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. √ К какому врачу?
- А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду.
- Так уж к любому?! √ спросила регистраторша, хитро блеснув глазами.
- Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру.
Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый
кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз.
- Мы с Вами еще увидимся, барышня?
- Всенепременно! Успеха у врача.
Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку
двери и замер: на двери висела табличка ╚Гинеколог╩. Подумав секунду, я
решил не отступать и уверенно распахнул дверь.
В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая
врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А
за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола
выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.
Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от
писанины.
Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня.
- Что у Вас? √ спросила врачиха.
- У меня это┘
╚Черт возьми, что же у меня может быть?! ╩
- ┘ это┘ вне графика┘ не в срок┘ нерегулярно┘ - выдавил я из себя.
- Задержки что ли?! √ спросила врачиха, не отрываясь от писанины.
Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе
беззвучного хохота.
- Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке.
- Беременность, - брякнула врачиха.
- Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно
добавил: - Исключено.
- А что же тогда? √ поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь
от писанины.
Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под
стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц.
- Может быть простуда, переутомление, - предположил я.
- Бюллетень не дам, - отрезала врачиха.
- А мне и не надо, мне бы справочку в институт.
- В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. √ Верочка,
выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре.
Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и
подала ее врачихе на подпись.
- В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне
заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.
Я выхватил у нее из рук справку, буркнул ╚спасибо╩ и выскочил в коридор,
спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.
Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме ╚справка
дана╩ и ╚освободить на семь дней╩ ничего не смог разобрать.
- Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой
регистраторше.
Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее.
Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться
в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего
маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.
Игорь (igor@levitski.com)

Такое и у нас может иметь место быть:
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал
в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории
этого магазина.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

История совсем свежая.
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное┘ Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах┘
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
╚молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет╩ и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как ╚в зюзю╩, ╚в дрова╩, ╚никакой╩. Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но┘ Его глаза┘ Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я┘..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос┘
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале┘ (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так┘ А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю┘
- В Москве┘ (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда┘. Зашибись у него Новый Год получился┘.
PS А на календаре уже близился февраль┘.

Когда я служил в армии, у нас тоже была гауптвахта. А заведовал той
гауптвахтой старший прапорщик Жуйков, в прошлом мастер спорта по боксу,
тяжеловес, а ныне алкаш. Но, несмотря на хронический алкоголизм, удар
товарищ страшный прапорщик имел мощнейший. И потому, когда кто-то из
сидящих на губе солдат проявлял признаки непонимания политики партии или
начинал качать права, Жуйков его не бил. Он просто вручал ему боксерские
перчатки и вызывал на трехминутный поединок. От нокаута никто не уходил.
Притом финальный сокрушительный удар прапорщик-садист наносил буквально
на последних секундах боя, растягивая удовольствие. Не избежал сей
участи и автор этих строк. Истории известно лишь два случая, когда для
солдата поединок с Жуйковым не закончился нокаутом. Первый случай стал
легендой гауптвахты. Солдат ВЫСТОЯЛ все три минуты, даже смог провести
пару-тройку ударов и уклонился от финальной убийственной серии. Жуйков в
конце пожал ему руку и на следующий день освободил за образцовое
поведение. Но второй случай стал легендой бригады. На губу привезли
невысокого, но крепкого паренька, едва принявшего присягу и рванувшего
на радостях в самоход. Повод вызвать солдатика на бой нашелся довольно
скоро. Жуйков завязал обреченному перчатки, дал несколько отеческих
советов, как лучше защищаться и как бить, и поединок начался. Начался
как обычно, с серии "разминочных" ударов Жуйкова, от которых, впрочем,
солдатик как-то ловко ушел. Что было потом, зрители, специально
выведенные из камер для вящего педагогического эффекта, не совсем
поняли. Паренек резко приблизился к прапорщику и прапорщик рухнул на
бетонный пол. Нокаут был классический. Притом не просто нокаут, а
отличное сотрясение мозга, прапорщик ходил, пошатываясь, и тряся
головой, недели две. Выяснилось, что этот парнишка должен был попасть в
спортроту, но что-то там недоглядели и послали в нашу бригаду. Ошибку,
конечно, исправили, ибо разбрасываться призерами юношеских соревнований
по боксу, да еще имеющими нокаутирующий удар левой, в армии не
привыкли... Больше Жуйков солдат на бой не вызывал.

Извините, музычкой навеяло:
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html