Вход на сайт
☭ ФОРЕКС & БИРЖА ☆ Т_А_М_О_Ж_Н_Я ☆ / зона приколов
25.03.15 07:30
Последний раз изменено 16.08.15 09:35 (pivoner)
ЗАПРЕЩЕНО ПРОНОСИТЬ!!! (порно, пошлятину, матершину и т.д.)☭
РАЗРЕШЕНО ПРИНОСИТЬ!!! (шутки, юмор, приколы, высказывания и т.д.)☭
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У НАС РАЗРЕШЕНО ВСЁ, ЧТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО!!!
________________________________________________________________________
http://prikol.i.ua/view/471283/
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
НАЙДЁМ ВСЁ!!!
Интегрированные системы безопасности
РАЗРЕШЕНО ПРИНОСИТЬ!!! (шутки, юмор, приколы, высказывания и т.д.)☭
☆☆☆☆☆☆ Т_А_М_О_Ж_Н_Я ☆☆☆☆☆☆
☆☆ И_Щ_Е_Й_К_А ☆☆ /
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
У НАС РАЗРЕШЕНО ВСЁ, ЧТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО!!!
☆☆☆☆О_Х_Р_А_Н_А ☆☆☆☆
________________________________________________________________________
_________________☆☆☆☆ К_О_М_М_А_Н_Д_О_С ☆☆☆☆
http://prikol.i.ua/view/471283/
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
НАЙДЁМ ВСЁ!!!
______________☆☆☆☆ Интегрированная система безопасности ☆☆☆☆
Интегрированные системы безопасности
А я ясные дни оставляю себе а хмурые дни отправляю судьбе
☆☆☆☆ Т_А_М_О_Ж_Н_Я ☆☆☆☆
☆☆☆☆ Т_А_М_О_Ж_Н_Я ☆☆☆☆
NEW 25.03.15 07:34
Наша задАЧА--больше позитивАЧА!!!!!!
побольше ржАЧА, хохотАЧА, музыкАЧА, веселАЧА, красотАЧА, рисовАЧА,
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
побольше ржАЧА, хохотАЧА, музыкАЧА, веселАЧА, красотАЧА, рисовАЧА,
обсуждАЧА......... и так далее на ...АЧА дача, передача, доуср... опс 
--вот наша задАЧА
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Возьми побольше красок и расскрась свою ЖИЗНЬ!!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
и побольше музыкАЧА!!!!!!!!!!
А я ясные дни оставляю себе а хмурые дни отправляю судьбе
☆☆☆☆ Т_А_М_О_Ж_Н_Я ☆☆☆☆
☆☆☆☆ Т_А_М_О_Ж_Н_Я ☆☆☆☆
NEW 25.03.15 07:36
+++++++++++++++++++++++++++++++++
СКОРЕЙ ВЫДАЙ СВОЮ ПОРЦИЮ ПОЗИТИВАЧА!!!!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
☆☆☆☆Т_А_МЯУ_Ж_Н_Я☆☆☆☆
А я ясные дни оставляю себе а хмурые дни отправляю судьбе
☆☆☆☆ Т_А_М_О_Ж_Н_Я ☆☆☆☆
☆☆☆☆ Т_А_М_О_Ж_Н_Я ☆☆☆☆
NEW 25.03.15 10:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 10:49
NEW 25.03.15 10:52
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 10:53
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 10:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 12:46
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 12:47
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 12:48
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 12:58
10 уроков от Леонардо Да Винчи:
1. Не стоит быть кем-то одним.
Можно разрешить себе искать себя всю жизнь и пробовать все в новых и новых ролях. Ведь, если бы после того, как Леонардо предложил свои идеи и ему отказали, он впал в депрессию, возможно, мы никогда бы не узнали гениального художника.
2. Любое препятствие – это не тупик, это возможность попробовать себя в чем-то другом. Этим Леонардо занимался, по сути, всю жизнь. Он утверждал, что любое препятствие преодолевается настойчивостью.
3. Важно идти своим путем, не оглядываясь на других, и не думая, что они подумают. Отец Леонардо был нотариусом и пытался долгое время приобщить его к семейной профессии. Леонардо говорил, что в природе все мудро продумано и устроено, всяк должен заниматься своим делом, и в этой мудрости — высшая справедливость жизни.
4. Если какое-то дело «не идет», и прокрастинация вступает в свои владения, то это хороший повод заняться чем-то другим. С годами интересы да Винчи откланялись от искусства к науке. Вместо того, чтобы усердно рисовать заказы и обогащаться, он изучал и разбирал трупы лошадей и людей, строил летательные аппараты, изучал питание растений и их реагирование на яды и многое другое.
5. Медленно – не всегда плохо. Да, сегодня мы живем в эпоху высокой интенсивности жизни, нам хочется все и сразу, за этим «все и сразу» наступает желание нового «все и сразу», мы не успеваем насладиться моментом достигнутого. Когда же мы к чему-то желанному идем долго, эффект получается неожиданный и удивительный. Знаменитый портрет Моны Лизы автор рисовал в течение 4 лет, он так и «не смог его закончить для заказчика», поэтому портрет остался у Леонардо, и теперь мы можем его наблюдать в Лувре. Сделай он его во время и в срок, мы о нем, возможно, так никогда и не узнали бы.
6. Любопытство – одна из лучших мотиваций. Только желание узнать что-то новое, ненасытное любопытство помогло ученому сделать такое количество открытий.
7. Не проси, а делай. Будучи гением в разных областях, Леонардо мог бы превозносить свою гениальность и умело этим пользоваться. Но он предпочитал следовать пословице «каждому свое, каждому — по заслугам».
8. Не всегда результат важен именно сейчас. Многие изобретения, предложения сооружений были созданы или построены спустя века после смерти Леонардо да Винчи, как например, в Англии и Норвегии есть мосты, построенные по его проекту.
9. Никогда не переставайте самосовершенствоваться. Ведь даже железо ржавеет, если ему не найти применения, и стоячая вода гниет. Так ум человека чахнет, не находя себе применения.
10. Путь к совершенству - вегетарианство. Оказывается да Винчи был вегетарианцем. Он пророчил, что придет время, когда люди будут смотреть на убийцу животного так же, как они смотрят сейчас на убийцу человека.
10 уроков от Леонардо Да Винчи:
1. Не стоит быть кем-то одним.
Можно разрешить себе искать себя всю жизнь и пробовать все в новых и новых ролях. Ведь, если бы после того, как Леонардо предложил свои идеи и ему отказали, он впал в депрессию, возможно, мы никогда бы не узнали гениального художника.
2. Любое препятствие – это не тупик, это возможность попробовать себя в чем-то другом. Этим Леонардо занимался, по сути, всю жизнь. Он утверждал, что любое препятствие преодолевается настойчивостью.
3. Важно идти своим путем, не оглядываясь на других, и не думая, что они подумают. Отец Леонардо был нотариусом и пытался долгое время приобщить его к семейной профессии. Леонардо говорил, что в природе все мудро продумано и устроено, всяк должен заниматься своим делом, и в этой мудрости — высшая справедливость жизни.
4. Если какое-то дело «не идет», и прокрастинация вступает в свои владения, то это хороший повод заняться чем-то другим. С годами интересы да Винчи откланялись от искусства к науке. Вместо того, чтобы усердно рисовать заказы и обогащаться, он изучал и разбирал трупы лошадей и людей, строил летательные аппараты, изучал питание растений и их реагирование на яды и многое другое.
5. Медленно – не всегда плохо. Да, сегодня мы живем в эпоху высокой интенсивности жизни, нам хочется все и сразу, за этим «все и сразу» наступает желание нового «все и сразу», мы не успеваем насладиться моментом достигнутого. Когда же мы к чему-то желанному идем долго, эффект получается неожиданный и удивительный. Знаменитый портрет Моны Лизы автор рисовал в течение 4 лет, он так и «не смог его закончить для заказчика», поэтому портрет остался у Леонардо, и теперь мы можем его наблюдать в Лувре. Сделай он его во время и в срок, мы о нем, возможно, так никогда и не узнали бы.
6. Любопытство – одна из лучших мотиваций. Только желание узнать что-то новое, ненасытное любопытство помогло ученому сделать такое количество открытий.
7. Не проси, а делай. Будучи гением в разных областях, Леонардо мог бы превозносить свою гениальность и умело этим пользоваться. Но он предпочитал следовать пословице «каждому свое, каждому — по заслугам».
8. Не всегда результат важен именно сейчас. Многие изобретения, предложения сооружений были созданы или построены спустя века после смерти Леонардо да Винчи, как например, в Англии и Норвегии есть мосты, построенные по его проекту.
9. Никогда не переставайте самосовершенствоваться. Ведь даже железо ржавеет, если ему не найти применения, и стоячая вода гниет. Так ум человека чахнет, не находя себе применения.
10. Путь к совершенству - вегетарианство. Оказывается да Винчи был вегетарианцем. Он пророчил, что придет время, когда люди будут смотреть на убийцу животного так же, как они смотрят сейчас на убийцу человека.
NEW 25.03.15 13:00
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 13:01
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 13:10
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 13:21
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 13:22
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.03.15 14:28
в ответ pivoner 25.03.15 12:58
NEW 26.03.15 06:31
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 07:03
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 08:37
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 08:39
NEW 26.03.15 08:41
NEW 26.03.15 13:49
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 13:51
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 13:52
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 13:54
1. Улыбка укрепляет иммунитет;
1. Улыбка делает нас привлекательными.
Мы обращаем внимание на людей, которые улыбаются. Существует фактор притяжения. Мы хотим знать, кто улыбается, и выяснить, что ж у них так хорошо. Хмурость и гримасы отталкивают людей, а улыбка привлекает их.
2. Улыбка меняет наше настроение.
Когда в следующий раз вы почувствуете себя подавленным, попробуйте надеть улыбку. Это отличный способ изменить настроение к лучшему.
3. Улыбка заразна.
Когда кто-то улыбается, он заражает хорошим настроением других людей. Улыбающийся человек приносит счастье.
4. Улыбка снимает стресс.
Улыбка помогает предотвратить нас от усталости, изношенности и перегруженности. Когда вы в стрессе, потребуется время, чтобы надеть улыбку. Напряжение должно уменьшиться, и у вас будет больше возможностей для принятия мер.
5. Улыбка способствует выработке эндорфинов, природных болеутоляющих и серотонина.
Вместе эти три компонента помогают нам чувствовать себя хорошо.
6. Улыбка помогает выглядеть моложе.
Мышцы, которые мы используем, чтобы улыбаться подтягивают лицо, что делает человека моложе.
7. Улыбка делает вас успешней.
Улыбающиеся люди выглядят более уверенно. Наденьте улыбку на собрания и встречи, и люди будут реагировать на вас по-другому.
8. Улыбка помогает вам оставаться на позитиве.
Попробуйте – улыбнитесь! Теперь старайтесь думать о чем-то плохом, не теряя улыбки. Это тяжело=)) Когда мы улыбаемся, наш организм посылает в мозг сообщение: "Жизнь прекрасна!" Держитесь подальше от депрессии, стресса и беспокойства, просто улыбаясь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
1. Улыбка укрепляет иммунитет;
2. Улыбка снимает стресс;
3. Даже улыбка через силу способна поднять настроение;
4. Улыбка заразительна. Улыбнитесь и вам улыбнутся в ответ;
5. Улыбка более привлекательна, чем идеальный макияж;
6. Улыбка делает человека красивее;
7. Улыбаться – это естественно. Человек появляется на свет уже с умением улыбаться;
8. Улыбка – универсальный знак счастья;
9. Улыбка – самое узнаваемое выражение лица;
10. Улыбнуться легче чем, чем нахмурится. При улыбке задействовано меньшее количество мышц,
соответственно, на плохое настроение мы тратим больше энергии, чем на хорошее
1. Улыбка делает нас привлекательными.
Мы обращаем внимание на людей, которые улыбаются. Существует фактор притяжения. Мы хотим знать, кто улыбается, и выяснить, что ж у них так хорошо. Хмурость и гримасы отталкивают людей, а улыбка привлекает их.
2. Улыбка меняет наше настроение.
Когда в следующий раз вы почувствуете себя подавленным, попробуйте надеть улыбку. Это отличный способ изменить настроение к лучшему.
3. Улыбка заразна.
Когда кто-то улыбается, он заражает хорошим настроением других людей. Улыбающийся человек приносит счастье.
4. Улыбка снимает стресс.
Улыбка помогает предотвратить нас от усталости, изношенности и перегруженности. Когда вы в стрессе, потребуется время, чтобы надеть улыбку. Напряжение должно уменьшиться, и у вас будет больше возможностей для принятия мер.
5. Улыбка способствует выработке эндорфинов, природных болеутоляющих и серотонина.
Вместе эти три компонента помогают нам чувствовать себя хорошо.
6. Улыбка помогает выглядеть моложе.
Мышцы, которые мы используем, чтобы улыбаться подтягивают лицо, что делает человека моложе.
7. Улыбка делает вас успешней.
Улыбающиеся люди выглядят более уверенно. Наденьте улыбку на собрания и встречи, и люди будут реагировать на вас по-другому.
8. Улыбка помогает вам оставаться на позитиве.
Попробуйте – улыбнитесь! Теперь старайтесь думать о чем-то плохом, не теряя улыбки. Это тяжело=)) Когда мы улыбаемся, наш организм посылает в мозг сообщение: "Жизнь прекрасна!" Держитесь подальше от депрессии, стресса и беспокойства, просто улыбаясь!
Каждый слышал поговорку: «Смех – лучшее лекарство».
Сейчас вы узнаете еще более интересные факты о наших улыбках.
1. Улыбка – это универсальный признак счастья. Несмотря на то, что рукопожатия, объятия и поклоны имеют различные значение в разных культурах, улыбка известна во всем мире и во всех культурах, как признак счастья и одобрения.
2. Улыбка заразительна. Ученые в Швеции проводили исследование: людям с большим трудом удавалось хмуриться, когда они смотрели на улыбающихся людей, их мышцы сами стремились выразить улыбку на своем лице.
3. Улыбка снимает стресс. Наше тело незамедлительно начинает вырабатывать эндорфины, когда мы улыбаемся, что позволяет нам чувствовать себя лучше.
4. Улыбаться проще, чем хмуриться. Ученые обнаружили, что нашему телу приходится больше работать и использовать больше мышц, чтобы нахмуриться, чем это происходит при улыбке.
5. Заставляя себя улыбаться, вы можете улучшить свое настроение. Психологи обнаружили, что даже если вы находитесь в плохом настроении, вы можете мгновенно поднять его, заставив себя улыбнуться.
6. Мы улыбаемся даже во время работы. Хотя на работе мы улыбаемся меньше, чем дома, 30% исследуемых людей улыбались от 5 до 20 раз в день, а 28% улыбались более 20 раз, находясь на своем рабочем месте.
7. При улыбке используется от 5 до 53 лицевых мышц. Только улыбка может заставить наше тело использовать до 53 мышц одновременно, хотя некоторые виды улыбок обходятся 5 движениями мышц.
8. Дети рождаются сразу со способностью улыбаться. Дети многому учатся из поведения и звуков, наблюдая за людьми вокруг себя, но ученые считают, что все дети рождаются с этой способностью, потому что даже слепые дети могут улыбаться.
9. Улыбка может помочь получить повышение. Улыбка делает человека более привлекательным, общительным и уверенным, и люди, которые больше улыбаются, с большей вероятностью получают повышение по службе.
10. Улыбка является наиболее узнаваемым выражением лица. Люди могут распознать улыбку на расстоянии до 100 метров, что делает ее самым легко узнаваемым выражением лица.
11. Женщины улыбаются чаще, чем мужчины.
12. Улыбка более привлекательна, чем макияж. Исследования, проводимые Orbit Complete, показали, что 70% людей находят женщин более привлекательными, когда они улыбаются, чем когда они носят макияж.
13. Существуют две категории улыбок: уважительные «социальные» улыбки (используют меньше мышц) и искренние «чувственные» улыбки (используют больше мышц на обеих сторонах лица).
Улыбайтесь чаще:)
Сейчас вы узнаете еще более интересные факты о наших улыбках.
1. Улыбка – это универсальный признак счастья. Несмотря на то, что рукопожатия, объятия и поклоны имеют различные значение в разных культурах, улыбка известна во всем мире и во всех культурах, как признак счастья и одобрения.
2. Улыбка заразительна. Ученые в Швеции проводили исследование: людям с большим трудом удавалось хмуриться, когда они смотрели на улыбающихся людей, их мышцы сами стремились выразить улыбку на своем лице.
3. Улыбка снимает стресс. Наше тело незамедлительно начинает вырабатывать эндорфины, когда мы улыбаемся, что позволяет нам чувствовать себя лучше.
4. Улыбаться проще, чем хмуриться. Ученые обнаружили, что нашему телу приходится больше работать и использовать больше мышц, чтобы нахмуриться, чем это происходит при улыбке.
5. Заставляя себя улыбаться, вы можете улучшить свое настроение. Психологи обнаружили, что даже если вы находитесь в плохом настроении, вы можете мгновенно поднять его, заставив себя улыбнуться.
6. Мы улыбаемся даже во время работы. Хотя на работе мы улыбаемся меньше, чем дома, 30% исследуемых людей улыбались от 5 до 20 раз в день, а 28% улыбались более 20 раз, находясь на своем рабочем месте.
7. При улыбке используется от 5 до 53 лицевых мышц. Только улыбка может заставить наше тело использовать до 53 мышц одновременно, хотя некоторые виды улыбок обходятся 5 движениями мышц.
8. Дети рождаются сразу со способностью улыбаться. Дети многому учатся из поведения и звуков, наблюдая за людьми вокруг себя, но ученые считают, что все дети рождаются с этой способностью, потому что даже слепые дети могут улыбаться.
9. Улыбка может помочь получить повышение. Улыбка делает человека более привлекательным, общительным и уверенным, и люди, которые больше улыбаются, с большей вероятностью получают повышение по службе.
10. Улыбка является наиболее узнаваемым выражением лица. Люди могут распознать улыбку на расстоянии до 100 метров, что делает ее самым легко узнаваемым выражением лица.
11. Женщины улыбаются чаще, чем мужчины.
12. Улыбка более привлекательна, чем макияж. Исследования, проводимые Orbit Complete, показали, что 70% людей находят женщин более привлекательными, когда они улыбаются, чем когда они носят макияж.
13. Существуют две категории улыбок: уважительные «социальные» улыбки (используют меньше мышц) и искренние «чувственные» улыбки (используют больше мышц на обеих сторонах лица).
Улыбайтесь чаще:)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
NEW 26.03.15 13:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 13:55
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 13:58
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 14:02
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.03.15 14:02
в ответ pivoner 26.03.15 13:54
NEW 26.03.15 14:04
в ответ pivoner 26.03.15 13:54
NEW 26.03.15 14:06
в ответ pivoner 26.03.15 13:54
NEW 26.03.15 14:07
в ответ pivoner 26.03.15 13:54
NEW 26.03.15 14:08
в ответ pivoner 26.03.15 13:54
NEW 26.03.15 14:11
в ответ pivoner 26.03.15 13:54
NEW 27.03.15 07:22
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 07:23
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 07:24
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 07:35
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 07:35
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 09:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 09:13
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 09:15
Зеркальность улыбки
Улыбка очень заразительна. Улыбнитесь прохожему и он улыбнется в ответ. Ученый Рут Кэмпбэлл считает, что в мозге существует зеркальный нейрон, а это значит, что человек автоматически копирует то выражение лица, которое видит перед собой. Наукой доказано, что чем чаще вы улыбаетесь, тем более позитивно реагируют на вас окружающие.
Морщинки в уголках глаз
При искренней, честной, радостной улыбке в уголках глаз рождаются маленькие морщины. Наигранная и неискренняя улыбка растягивает только щеки. Обращайте внимание на глаза, когда вам улыбаются.
Улыбка на фото
Перед тем, как фотографировать фотографы просят сказать знаменитый «Чи-и-и-з». В этот момент наши щеки растягивают и мы действительно улыбаемся, но, как говорилось ранее, не глазами. Во время фотографирования, стоя с фотокамерой улыбнитесь сами, помня о зеркальном нейроне (веселое воспоминание:)) и скажите что-нибудь более оригинальное.
Улыбку можно имитировать без последствий
Большинство людей не могут отличить фальшивую улыбку, от улыбки настоящей. Считается, что улыбка — оружие лжецов, т.е. часто улыбающийся человек наверняка врет. На самом деле это не совсем так. Австралийские таможенники просматривали записи с проезжающими границу людьми и обратили внимание, что нелегалы, контрабандисты, преступники улыбаются гораздо реже. А кто улыбнется на вопрос таможенника «Это вы уронили пакет с кокаином»?
Почему обезьянки не умею смеяться и разговаривать?
Потому что они не Ургант и не Мартиросян, наверняка пришло ван на ум. И вы абсолютно права. Шимпанзе — не люди и они физически не могут воспроизводить речь. Даже словесную шутку на 1 апреля сказать не могут. А вот ходьба в вертикальном положении спасла бы обезьянок, так как у них появилось бы умение контроля дыхания. Поэтому обезьянки только улыбаются и машут.
Смех смягчает боль
Учеными доказано, что то, кто смеется, дольше живет. Это мы знаем! Также мы знаем о опыте 80-ых прошлого века, когда в паре-тройке американских больниц создали «Комнаты смеха» . В этих комнатах собрали юмористические книги, аудио- и видеокассеты, и юмористы тоже захаживали в гости. Результат: пациенты стали быстрее выписываться, у большинства значительно улучшилось состояние здоровья, количество обезболивающих, принимаемых пациентами, уменьшилось. Улыбайтесь на здоровье!
Улыбаться и смеяться интереснее вместе
Люди в одиночестве смеются и улыбаются реже. И это связано не только с отсутствием шуток. Ученый Роберт Провайн заметил, что только 15% смеха связанно с шутками, даже первоапрельскими приколами. Улыбка и смех чаще возникают именно в процессе обсуждения смешного, а не только при просмотре. В одиночестве человек чаще всего разговаривает с собой, а смеется сам с собой реже, чем с незнакомцем, случайно оказавшимся на просмотре нового фильма с участием Джима Керри.
Женская улыбчивость заложена природой в мозг
Люди, склонные к покорности, чаще улыбаются в присутствии тех, кто доминирует над ими. Например, в присутствии директора. Начальство же наоборот, улыбается подчиненным лишь в дружественных обстоятельствах. И мужчины, и женщины улыбаются на работе. Женщина в такие моменты выглядит покорной и слабой, если сравнивать с неулыбчивыми и суровыми мужчинами. Есть мнение, что это результат исторического подчиненного положения женщины. Однако, уже в восьмимесячном возрасте, девочки улыбаются чаще юные представители сильного пола. Ученая Нэнси Хэнли называет женскую улыбку «знаком миротворца» , используемый для усмирения более властных мужчин. Во время общения, девушки улыбаются на 26% чаще.
Улыбка и любовь
По результатам исследований Гарварда, женщины смеются над мужчинами, которые им нравятся, а мужчин тянет к таки женщинам. Может поэтому чувство юмора занимает одно из первых мест среди привлекательных качеств мужчины для женщины. Глазами мужчины, женщине не обязательно рассказывать анекдоты даже на 1 апреля, достаточно смеяться над его шутками. Мужчина, у которого в порядке с чувством юмора, более привлекателен для большинства женщин.
Смех сквозь слезы
Спросите у психолога и он вам скажет, что смех и плач очень схожи. Вспомните, когда вы смеялись над очень смешным анекдотом или первоапрельским розыгрышем да так, что перестали контролировать себя. Что вы ощущали потом? Легкое покалывание во всем теле, правда? Это связано с выбросом эндорфинов и вы ощутили подъем, радость. По мнению Пола Экмана, нас влечет к улыбающимся и веселым людям потому, что они могут реально воздействовать на нашу нервную систему. Увидев улыбающегося человека, мы улыбаемся в ответ, и мозг вырабатывает эндорфин.
в ответ pivoner 27.03.15 09:13
интересные факты об улыбке и смехе.
Зеркальность улыбки
Улыбка очень заразительна. Улыбнитесь прохожему и он улыбнется в ответ. Ученый Рут Кэмпбэлл считает, что в мозге существует зеркальный нейрон, а это значит, что человек автоматически копирует то выражение лица, которое видит перед собой. Наукой доказано, что чем чаще вы улыбаетесь, тем более позитивно реагируют на вас окружающие.
Морщинки в уголках глаз
При искренней, честной, радостной улыбке в уголках глаз рождаются маленькие морщины. Наигранная и неискренняя улыбка растягивает только щеки. Обращайте внимание на глаза, когда вам улыбаются.
Улыбка на фото
Перед тем, как фотографировать фотографы просят сказать знаменитый «Чи-и-и-з». В этот момент наши щеки растягивают и мы действительно улыбаемся, но, как говорилось ранее, не глазами. Во время фотографирования, стоя с фотокамерой улыбнитесь сами, помня о зеркальном нейроне (веселое воспоминание:)) и скажите что-нибудь более оригинальное.
Улыбку можно имитировать без последствий
Большинство людей не могут отличить фальшивую улыбку, от улыбки настоящей. Считается, что улыбка — оружие лжецов, т.е. часто улыбающийся человек наверняка врет. На самом деле это не совсем так. Австралийские таможенники просматривали записи с проезжающими границу людьми и обратили внимание, что нелегалы, контрабандисты, преступники улыбаются гораздо реже. А кто улыбнется на вопрос таможенника «Это вы уронили пакет с кокаином»?
Почему обезьянки не умею смеяться и разговаривать?
Потому что они не Ургант и не Мартиросян, наверняка пришло ван на ум. И вы абсолютно права. Шимпанзе — не люди и они физически не могут воспроизводить речь. Даже словесную шутку на 1 апреля сказать не могут. А вот ходьба в вертикальном положении спасла бы обезьянок, так как у них появилось бы умение контроля дыхания. Поэтому обезьянки только улыбаются и машут.
Смех смягчает боль
Учеными доказано, что то, кто смеется, дольше живет. Это мы знаем! Также мы знаем о опыте 80-ых прошлого века, когда в паре-тройке американских больниц создали «Комнаты смеха» . В этих комнатах собрали юмористические книги, аудио- и видеокассеты, и юмористы тоже захаживали в гости. Результат: пациенты стали быстрее выписываться, у большинства значительно улучшилось состояние здоровья, количество обезболивающих, принимаемых пациентами, уменьшилось. Улыбайтесь на здоровье!
Улыбаться и смеяться интереснее вместе
Люди в одиночестве смеются и улыбаются реже. И это связано не только с отсутствием шуток. Ученый Роберт Провайн заметил, что только 15% смеха связанно с шутками, даже первоапрельскими приколами. Улыбка и смех чаще возникают именно в процессе обсуждения смешного, а не только при просмотре. В одиночестве человек чаще всего разговаривает с собой, а смеется сам с собой реже, чем с незнакомцем, случайно оказавшимся на просмотре нового фильма с участием Джима Керри.
Женская улыбчивость заложена природой в мозг
Люди, склонные к покорности, чаще улыбаются в присутствии тех, кто доминирует над ими. Например, в присутствии директора. Начальство же наоборот, улыбается подчиненным лишь в дружественных обстоятельствах. И мужчины, и женщины улыбаются на работе. Женщина в такие моменты выглядит покорной и слабой, если сравнивать с неулыбчивыми и суровыми мужчинами. Есть мнение, что это результат исторического подчиненного положения женщины. Однако, уже в восьмимесячном возрасте, девочки улыбаются чаще юные представители сильного пола. Ученая Нэнси Хэнли называет женскую улыбку «знаком миротворца» , используемый для усмирения более властных мужчин. Во время общения, девушки улыбаются на 26% чаще.
Улыбка и любовь
По результатам исследований Гарварда, женщины смеются над мужчинами, которые им нравятся, а мужчин тянет к таки женщинам. Может поэтому чувство юмора занимает одно из первых мест среди привлекательных качеств мужчины для женщины. Глазами мужчины, женщине не обязательно рассказывать анекдоты даже на 1 апреля, достаточно смеяться над его шутками. Мужчина, у которого в порядке с чувством юмора, более привлекателен для большинства женщин.
Смех сквозь слезы
Спросите у психолога и он вам скажет, что смех и плач очень схожи. Вспомните, когда вы смеялись над очень смешным анекдотом или первоапрельским розыгрышем да так, что перестали контролировать себя. Что вы ощущали потом? Легкое покалывание во всем теле, правда? Это связано с выбросом эндорфинов и вы ощутили подъем, радость. По мнению Пола Экмана, нас влечет к улыбающимся и веселым людям потому, что они могут реально воздействовать на нашу нервную систему. Увидев улыбающегося человека, мы улыбаемся в ответ, и мозг вырабатывает эндорфин.
NEW 27.03.15 09:17
в ответ pivoner 26.03.15 13:54
NEW 27.03.15 09:18
в ответ pivoner 26.03.15 13:54
NEW 27.03.15 09:44
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 14:37
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 14:39
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 14:41
в ответ pivoner 27.03.15 14:39
NEW 27.03.15 14:44
в ответ pivoner 27.03.15 09:15
NEW 27.03.15 14:45
в ответ pivoner 27.03.15 09:15
NEW 27.03.15 14:47
в ответ pivoner 27.03.15 09:15
NEW 27.03.15 14:48
в ответ pivoner 27.03.15 09:15
NEW 27.03.15 14:50
в ответ pivoner 27.03.15 09:15
NEW 27.03.15 14:53
в ответ pivoner 27.03.15 09:15
NEW 27.03.15 14:55
в ответ pivoner 27.03.15 09:15
NEW 27.03.15 15:05
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 15:06
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.03.15 15:10
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.03.15 07:03
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.03.15 07:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.03.15 08:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.03.15 09:04
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.03.15 09:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.03.15 13:09
в ответ pivoner 28.03.15 09:11
NEW 28.03.15 13:11
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:13
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:14
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:17
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:19
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:23
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:25
в ответ pivoner 28.03.15 09:11
NEW 28.03.15 13:25
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:28
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:30
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:32
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:33
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:34
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:37
NEW 28.03.15 13:39
NEW 28.03.15 13:42
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:43
в ответ pivoner 28.03.15 09:04
NEW 28.03.15 13:44
Интересные факты о наших улыбках.
1. Заставляя себя улыбаться, вы можете улучшить свое настроение. Психологи обнаружили, что даже если вы находитесь в плохом настроении, вы можете мгновенно поднять его, заставив себя улыбнуться.
2.Улыбка усиливает вашу иммунную систему. Улыбка действительно может улучшить ваше физическое здоровье тоже. Ваше тело более расслаблено, когда вы улыбаетесь, что способствует хорошему здоровью и сильной иммунной системе.
3. Улыбка заразительна. И это не просто слова, улыбка действительно заразительна, так говорят ученые. В исследовании, проводимом по этому поводу в Швеции, людям с большим трудом удавалось хмуриться, когда они смотрели на улыбающихся людей, их мышцы сами стремились выразить улыбку на своем лице.
4. Улыбка снимает стресс. Ваше тело незамедлительно начинает вырабатывать эндорфины, когда вы улыбаетесь, даже когда заставляете себя это сделать. Это внезапное изменение настроения поможет вам чувствовать себя лучше и снять стресс.
5. Улыбаться проще, чем хмуриться. Ученые обнаружили, что вашему телу приходится больше работать и использовать больше мышц, чтобы нахмуриться, чем это происходит при улыбке.
6. Улыбка — это универсальный признак счастья. Несмотря на то, что рукопожатия, объятия и поклоны имеют различные значение в разных культурах, улыбка известна во всем мире и во всех культурах, как признак счастья и одобрения.
7. Мы улыбаемся даже во время работы. Хотя на работе мы улыбаемся меньше, чем дома, 30% исследуемых людей улыбались от 5 до 20 раз в день, а 28% улыбались более 20 раз, находясь на своем рабочем месте.
8. При улыбке используется от 5 до 53 лицевых мышц. Только улыбка может заставить ваше тело использовать до 53 мышц одновременно, хотя некоторые виды улыбок обходятся 5 движениями мышц.
9. Дети рождаются сразу со способностью улыбаться. Дети многому учатся из поведения и звуков, наблюдая за людьми вокруг себя, но ученые считают, что все дети рождаются с этой способностью, потому что даже слепые дети могут улыбаться.
10. Улыбка может помочь получить повышение. Улыбка делает человека более привлекательным, общительным и уверенным, и люди, которые больше улыбаются, с большей вероятностью получают повышение по службе.
11. Улыбка является наиболее узнаваемым выражением лица. Люди могут распознать улыбку на расстоянии до 100 метров, что делает ее самым легко узнаваемым выражением лица.
12. Женщины улыбаются чаще, чем мужчины. Обычно женщины улыбаются чаще, чем мужчины, но когда они участвуют в схожей работе или принимают схожие социальные роли, то они улыбаются с одинаковой частотой. Этот вывод заставляет ученых поверить в то, что гендерные роли являются достаточно гибкими. Мальчики, однако, улыбаются реже, чем девочки, которые также чаще применяют зрительный контакт.
13. Улыбка более привлекательна, чем макияж. Исследования, проводимые Orbit Complete, показали, что 70% людей находят женщин более привлекательными, когда они улыбаются, чем когда они носят макияж.
14. Существует 19 различных типов улыбок. Многочисленные исследователи определили 19 типов улыбок, разделив их на две категории: уважительные «социальные» улыбки, которые используют меньше мышц, и искренние «чувственные» улыбки, которые используют больше мышц на обеих сторонах лица.
15. Младенцы начинают улыбаться сразу после рождения. Большинство врачей считают, что реальные улыбки возникают, когда дети спят в возрасте от 4 до 6 недель, но дети начинают улыбаться во сне сразу после того, как рождаются.
Интересные факты о наших улыбках.
1. Заставляя себя улыбаться, вы можете улучшить свое настроение. Психологи обнаружили, что даже если вы находитесь в плохом настроении, вы можете мгновенно поднять его, заставив себя улыбнуться.
2.Улыбка усиливает вашу иммунную систему. Улыбка действительно может улучшить ваше физическое здоровье тоже. Ваше тело более расслаблено, когда вы улыбаетесь, что способствует хорошему здоровью и сильной иммунной системе.
3. Улыбка заразительна. И это не просто слова, улыбка действительно заразительна, так говорят ученые. В исследовании, проводимом по этому поводу в Швеции, людям с большим трудом удавалось хмуриться, когда они смотрели на улыбающихся людей, их мышцы сами стремились выразить улыбку на своем лице.
4. Улыбка снимает стресс. Ваше тело незамедлительно начинает вырабатывать эндорфины, когда вы улыбаетесь, даже когда заставляете себя это сделать. Это внезапное изменение настроения поможет вам чувствовать себя лучше и снять стресс.
5. Улыбаться проще, чем хмуриться. Ученые обнаружили, что вашему телу приходится больше работать и использовать больше мышц, чтобы нахмуриться, чем это происходит при улыбке.
6. Улыбка — это универсальный признак счастья. Несмотря на то, что рукопожатия, объятия и поклоны имеют различные значение в разных культурах, улыбка известна во всем мире и во всех культурах, как признак счастья и одобрения.
7. Мы улыбаемся даже во время работы. Хотя на работе мы улыбаемся меньше, чем дома, 30% исследуемых людей улыбались от 5 до 20 раз в день, а 28% улыбались более 20 раз, находясь на своем рабочем месте.
8. При улыбке используется от 5 до 53 лицевых мышц. Только улыбка может заставить ваше тело использовать до 53 мышц одновременно, хотя некоторые виды улыбок обходятся 5 движениями мышц.
9. Дети рождаются сразу со способностью улыбаться. Дети многому учатся из поведения и звуков, наблюдая за людьми вокруг себя, но ученые считают, что все дети рождаются с этой способностью, потому что даже слепые дети могут улыбаться.
10. Улыбка может помочь получить повышение. Улыбка делает человека более привлекательным, общительным и уверенным, и люди, которые больше улыбаются, с большей вероятностью получают повышение по службе.
11. Улыбка является наиболее узнаваемым выражением лица. Люди могут распознать улыбку на расстоянии до 100 метров, что делает ее самым легко узнаваемым выражением лица.
12. Женщины улыбаются чаще, чем мужчины. Обычно женщины улыбаются чаще, чем мужчины, но когда они участвуют в схожей работе или принимают схожие социальные роли, то они улыбаются с одинаковой частотой. Этот вывод заставляет ученых поверить в то, что гендерные роли являются достаточно гибкими. Мальчики, однако, улыбаются реже, чем девочки, которые также чаще применяют зрительный контакт.
13. Улыбка более привлекательна, чем макияж. Исследования, проводимые Orbit Complete, показали, что 70% людей находят женщин более привлекательными, когда они улыбаются, чем когда они носят макияж.
14. Существует 19 различных типов улыбок. Многочисленные исследователи определили 19 типов улыбок, разделив их на две категории: уважительные «социальные» улыбки, которые используют меньше мышц, и искренние «чувственные» улыбки, которые используют больше мышц на обеих сторонах лица.
15. Младенцы начинают улыбаться сразу после рождения. Большинство врачей считают, что реальные улыбки возникают, когда дети спят в возрасте от 4 до 6 недель, но дети начинают улыбаться во сне сразу после того, как рождаются.
NEW 28.03.15 14:01
NEW 28.03.15 19:00
в ответ pivoner 28.03.15 13:44
NEW 29.03.15 11:20
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.03.15 13:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.03.15 13:16
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.03.15 13:17
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.03.15 13:18
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.03.15 13:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.03.15 13:51
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 08:17
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 08:20
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 09:47
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 09:52
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 09:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 10:22
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 11:28
Прикреплённые файлы
NEW 30.03.15 11:38
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 11:39
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 11:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.03.15 12:23
NEW 30.03.15 12:26
в ответ pivoner 30.03.15 12:23
NEW 31.03.15 07:20
в ответ pivoner 30.03.15 12:26
NEW 31.03.15 10:32
в ответ pivoner 31.03.15 07:20
NEW 31.03.15 11:25
в ответ pivoner 31.03.15 10:32
NEW 31.03.15 11:26
в ответ pivoner 30.03.15 12:23
NEW 31.03.15 11:30
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.03.15 11:40
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.03.15 12:36
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.03.15 12:38
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.03.15 12:44
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.03.15 13:04
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.03.15 13:04
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.04.15 07:02
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.04.15 07:03
в ответ pivoner 01.04.15 07:02
NEW 01.04.15 07:04
в ответ pivoner 30.03.15 12:23
NEW 01.04.15 07:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.04.15 07:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.04.15 09:51
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.04.15 09:51
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.04.15 09:52
«Дети говорят о...» (Перлы и курьезы.)
*** *** ***
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
*** *** ***
Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
— Как тебя зовут?
— Как дедушку!
— А как дедушку зовут?
— Как меня!
— А как вас обоих зовут?
— Одинаково!
*** *** ***
Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
— А мы не завтра пойдем?
— Нет, — отвечаю, — послезавтра.
— А давай лучше запишемся на вчера!
*** *** ***
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
*** *** ***
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя».
Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
*** *** ***
– Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь...
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
*** *** ***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
*** *** ***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
*** *** ***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?
*** *** ***
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!
*** *** ***
Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках. Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.
*** *** ***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*** *** ***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
*** *** ***
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
*** *** ***
Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
— Как тебя зовут?
— Как дедушку!
— А как дедушку зовут?
— Как меня!
— А как вас обоих зовут?
— Одинаково!
*** *** ***
Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
— А мы не завтра пойдем?
— Нет, — отвечаю, — послезавтра.
— А давай лучше запишемся на вчера!
*** *** ***
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
*** *** ***
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя».
Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
*** *** ***
– Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь...
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
*** *** ***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
*** *** ***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
*** *** ***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?
*** *** ***
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!
*** *** ***
Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках. Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.
*** *** ***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
*** *** ***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
NEW 01.04.15 09:53
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 09:56
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:16
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:16
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:17
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:18
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:19
в ответ pivoner 01.04.15 09:53
NEW 01.04.15 12:20
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:21
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:22
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:48
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:49
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 01.04.15 12:56
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
NEW 02.04.15 07:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 07:16
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 07:25
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 07:30
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 07:30
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 08:01
NEW 02.04.15 08:04
в ответ pivoner 01.04.15 09:52
В палате.
В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.
— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке...
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном.
Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.
— Но зачем же он?… Зачем же он рассказывала мне всё это?
— Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить...
В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.
— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке...
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном.
Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:
— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.
— Но зачем же он?… Зачем же он рассказывала мне всё это?
— Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить...
NEW 02.04.15 08:05
в ответ pivoner 02.04.15 08:04
NEW 02.04.15 08:12
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 08:14
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 08:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 08:22
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:26
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:28
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:30
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:31
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:34
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:34
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:36
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:38
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:41
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:44
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.04.15 13:50
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 07:17
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 07:20
в ответ pivoner 03.04.15 07:17
NEW 03.04.15 07:25
в ответ pivoner 02.04.15 08:04
«Дети говорят...» (Перлы и курьезы.)
Эти юные создания помогают нам взрослым смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее! Читайте очередную подборку перлов от детей.
*** *** ***
– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...
*** *** ***
Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!
*** *** ***
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
*** *** ***
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
*** *** ***
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?
*** *** ***
– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...
*** *** ***
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
*** *** ***
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!
*** *** ***
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
*** *** ***
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!
*** *** ***
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
*** *** ***
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
Эти юные создания помогают нам взрослым смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее! Читайте очередную подборку перлов от детей.
*** *** ***
– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...
*** *** ***
Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!
*** *** ***
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
*** *** ***
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
*** *** ***
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?
*** *** ***
– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...
*** *** ***
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
*** *** ***
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!
*** *** ***
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
*** *** ***
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!
*** *** ***
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
*** *** ***
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
NEW 03.04.15 07:42
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 08:07
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 08:08
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 10:24
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 10:25
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 10:28
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 10:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 10:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.04.15 14:03
в ответ pivoner 03.04.15 10:29
NEW 03.04.15 14:03
в ответ pivoner 03.04.15 07:25
NEW 03.04.15 14:05
в ответ pivoner 03.04.15 07:25
NEW 03.04.15 14:06
в ответ pivoner 03.04.15 07:25
NEW 03.04.15 14:08
NEW 03.04.15 14:09
NEW 03.04.15 14:10
NEW 03.04.15 14:11
NEW 03.04.15 14:12
NEW 03.04.15 14:13
в ответ pivoner 03.04.15 14:12
NEW 03.04.15 14:16
в ответ pivoner 03.04.15 14:13
NEW 03.04.15 14:22
в ответ pivoner 03.04.15 07:25
20 метких циничных цитат Джорджа Карлина
Джордж Карлин, один из самых циничных комиков, вызывал всегда смешанные чувства. Он говорил лишь правду, но подавал её в таком виде, что она не могла не вызывать сильных ответных чувств. Но всё равно он чертовски прав: за маской цинизма – вся правда жизни:
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.
По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.
В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены — это вопрос везения.
Права — это не права, если кто-то может их забрать. Это привилегии.
Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций и не пристегивающихся в машине.
Люди, которые видят в жизни что-то большее, чем простое развлечение, не уловили сути.
С планетой все в порядке. Это людям п#здец!
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
Если все дети особые, почему из них вырастают обычные взрослые?
Внутри каждого циника сидит разочарованный идеалист.
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
Не смейте недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Джордж Карлин, один из самых циничных комиков, вызывал всегда смешанные чувства. Он говорил лишь правду, но подавал её в таком виде, что она не могла не вызывать сильных ответных чувств. Но всё равно он чертовски прав: за маской цинизма – вся правда жизни:
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.
По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.
В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены — это вопрос везения.
Права — это не права, если кто-то может их забрать. Это привилегии.
Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций и не пристегивающихся в машине.
Люди, которые видят в жизни что-то большее, чем простое развлечение, не уловили сути.
С планетой все в порядке. Это людям п#здец!
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
Если все дети особые, почему из них вырастают обычные взрослые?
Внутри каждого циника сидит разочарованный идеалист.
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
Не смейте недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
NEW 03.04.15 14:28
в ответ pivoner 03.04.15 14:22
NEW 03.04.15 14:39
в ответ pivoner 03.04.15 14:28
NEW 04.04.15 01:23
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 04.04.15 01:28
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 05.04.15 11:08
NEW 12.04.15 13:12
в ответ pivoner 03.04.15 14:22
NEW 12.04.15 13:16
в ответ pivoner 03.04.15 14:22
NEW 12.04.15 13:17
в ответ pivoner 03.04.15 14:22
NEW 12.04.15 13:17
в ответ pivoner 03.04.15 14:22
NEW 12.04.15 13:18
в ответ pivoner 03.04.15 14:22
NEW 12.04.15 13:19
в ответ pivoner 03.04.15 14:22
NEW 12.04.15 13:32
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.04.15 13:42
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.04.15 17:53
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.04.15 08:59
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.04.15 13:05
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.04.15 10:23
в ответ pivoner 15.04.15 13:05
NEW 16.04.15 10:23
в ответ pivoner 03.04.15 14:22
NEW 16.04.15 11:13
в ответ pivoner 16.04.15 10:23
NEW 17.04.15 07:35
Детские перлы и курьезы
*** *** ***
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину:
маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана...
*** *** ***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
*** *** ***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
*** *** ***
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
*** *** ***
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
*** *** ***
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.
*** *** ***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!
*** *** ***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
*** *** ***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
*** *** ***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
*** *** ***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
*** *** ***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
*** *** ***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. :)
*** *** ***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
*** *** ***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
*** *** ***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
*** *** ***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть.
Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
*** *** ***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
*** *** ***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
*** *** ***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
*** *** ***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
*** *** ***
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину:
маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана...
*** *** ***
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
*** *** ***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
*** *** ***
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
*** *** ***
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
*** *** ***
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.
*** *** ***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!
*** *** ***
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
*** *** ***
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
*** *** ***
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
*** *** ***
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
*** *** ***
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
*** *** ***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. :)
*** *** ***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
*** *** ***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
*** *** ***
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!
*** *** ***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть.
Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
*** *** ***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
*** *** ***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
*** *** ***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
*** *** ***
Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
NEW 17.04.15 07:36
в ответ pivoner 03.04.15 14:22
NEW 23.04.15 08:02
в ответ pivoner 17.04.15 07:36
NEW 25.04.15 08:58
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.04.15 08:58
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.04.15 09:18
в ответ pivoner 25.04.15 08:58
NEW 25.04.15 11:39
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.04.15 08:26
в ответ pivoner 25.04.15 11:39
NEW 27.04.15 12:59
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.04.15 13:05
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.04.15 13:06
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.04.15 13:09
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.04.15 07:21
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.04.15 08:26
в ответ pivoner 28.04.15 07:21
NEW 28.04.15 12:55
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.04.15 07:23
в ответ pivoner 28.04.15 12:55
NEW 30.04.15 08:47
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.04.15 08:55
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.05.15 07:25
в ответ pivoner 30.04.15 08:55
NEW 01.05.15 07:35
в ответ pivoner 01.05.15 07:25
NEW 01.05.15 07:38
в ответ pivoner 17.04.15 07:35
«Перлы от детей»
*** *** ***
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
*** *** ***
Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!
*** *** ***
Ванюшка пришёл с празднования дня рождения друга по детскому саду.
— Мамуль, а новый год, оказывается и летом бывает!
— Нет, он только зимой бывает.
— Ну как же, я же слышал своими ушами, как его бабушка сказала: «Вот и наступил твой новый год»...
*** *** ***
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
*** *** ***
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».
*** *** ***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
*** *** ***
— Кто из воспитателей был сегодня, когда вы проснулись?
— Никого...
— Как никого?
— Ну сначала была Тамара Васильевна, потом она закончилась и началась Инна Михайловна.
*** *** ***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
*** *** ***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
*** *** ***
Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
*** *** ***
Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
— А это что?
Бабушка:
— Это индейка.
Света:
— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?
*** *** ***
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ был:
— Мама.
*** *** ***
С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
— Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»
*** *** ***
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!
*** *** ***
С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
*** *** ***
Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!
*** *** ***
Ванюшка пришёл с празднования дня рождения друга по детскому саду.
— Мамуль, а новый год, оказывается и летом бывает!
— Нет, он только зимой бывает.
— Ну как же, я же слышал своими ушами, как его бабушка сказала: «Вот и наступил твой новый год»...
*** *** ***
Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
*** *** ***
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».
*** *** ***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
*** *** ***
— Кто из воспитателей был сегодня, когда вы проснулись?
— Никого...
— Как никого?
— Ну сначала была Тамара Васильевна, потом она закончилась и началась Инна Михайловна.
*** *** ***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
*** *** ***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
*** *** ***
Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
*** *** ***
Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
— А это что?
Бабушка:
— Это индейка.
Света:
— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?
*** *** ***
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ был:
— Мама.
*** *** ***
С утра варю кашу дочке. Отвлекаюсь, молоко тут же поднимается и через край... Я, как это бывает обычно в таких случаях, панически дёргаю руками, начинаю снимать кастрюльку с плиты.
Доча на это смотрит и спокойно говорит:
— Мам, а ты скажи: «Горшочек, не вари!»
*** *** ***
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!
NEW 01.05.15 07:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.05.15 09:10
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.05.15 09:21
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.05.15 09:23
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.05.15 08:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.05.15 08:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.05.15 08:37
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.05.15 08:26
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 04.05.15 08:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 05.05.15 07:17
в ответ pivoner 04.05.15 08:15
NEW 05.05.15 08:51
в ответ pivoner 05.05.15 07:17
NEW 05.05.15 09:13
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.05.15 07:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.05.15 08:13
в ответ pivoner 06.05.15 07:45
NEW 06.05.15 08:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.05.15 09:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.05.15 09:40
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.05.15 09:41
в ответ pivoner 06.05.15 09:40
NEW 07.05.15 07:47
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 07.05.15 07:55
в ответ pivoner 28.03.15 13:44
Детские перлы и курьезы
*** *** ***
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!
*** *** ***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года)
увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун
*** *** ***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
*** *** ***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает:
«Мам, ты уверена, что он русский?»
*** *** ***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
*** *** ***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
*** *** ***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
*** *** ***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...
*** *** ***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
*** *** ***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
*** *** ***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
*** *** ***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
*** *** ***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
*** *** ***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
*** *** ***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
*** *** ***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
*** *** ***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
*** *** ***
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!
*** *** ***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года)
увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун
*** *** ***
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
*** *** ***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает:
«Мам, ты уверена, что он русский?»
*** *** ***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
*** *** ***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
*** *** ***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
*** *** ***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...
*** *** ***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
*** *** ***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
*** *** ***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
*** *** ***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
*** *** ***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
*** *** ***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
*** *** ***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
*** *** ***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
*** *** ***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
NEW 07.05.15 08:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.05.15 11:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 10.05.15 08:28
в ответ pivoner 07.05.15 07:55
NEW 10.05.15 08:30
в ответ pivoner 07.05.15 07:55
NEW 10.05.15 09:09
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 10.05.15 09:16
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 10.05.15 09:18
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 10.05.15 15:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.05.15 07:55
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.05.15 07:58
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.05.15 08:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.05.15 11:02
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.05.15 11:03
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.05.15 15:52
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.05.15 08:04
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.05.15 09:41
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.05.15 18:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.05.15 18:20
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.05.15 18:36
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 13.05.15 08:16
Притча «Настоящие Радости жизни»
Во дворе играли дети. Вдруг одна девочка сказала:
- А у меня сегодня радость - мне мама купила новое платье! Оно такое красивое, белое с розовыми розочками просто необыкновенное, - сказала Анечка и мечтательно закрыла глаза.
Вова подумал немного и тоже сказал:
- А у меня зато есть новая рубашка! Вот какая! - и он широко расставил руки, чтобы каждый смог по достоинству оценить его новую рубашку.
- А мне купили карандаши, - быстро сказала Леночка, - целую коробку! Яркие и красивые!
- Да что карандаши! - включился в разговор Костя, - Вот у меня есть удочка! Настоящая! Мы с папой поедем на рыбалку и я много-много рыбы поймаю! А карандаши изрисуешь и всё...
И дети начали наперебой перечислять все свои подарки и радости.
Мне купили велосипед! А мне конструктор! А у меня есть дома кошка! - слышалось с разных сторон. И только один мальчик сидел тихонько и улыбался.
- Алёша, а почему ты молчишь? - поинтересовалась у него Анечка. - У тебя разве нет никакой радости?
Притча «Разговор Души с Богом»- Есть! - скромно ответил мальчик. - Я в лесу цветы видел!
- Какие цветы? - недоуменно спросил Костя.
- Беленькие! Мы с папой гуляли в лесу, а потом стемнело и на полянке были беленькие цветы. Такие красивые! Они словно светились!
- То же мне радость! - сказал Костя и засмеялся.
- И вправду! Кто цветов не видел!? - засмеялась Леночка.
- А ещё я крыши блестящие видел! - сказал Леша. - Зимой на них снег лежал и солнце ярко светило. Все крыши в городе были такие блестящие. Правда-правда! Я сам с балкона видел.
- И вовсе это не радость! - смеясь закричал Вова, - Мы все снег видели. Он каждую зиму выпадает!
- Алёша, может, у тебя ещё какая-нибудь радость есть? - пыталась поддержать его Аня.
- Есть! Я рыбок золотых видел! - скромно сказал мальчик.
- Каких рыбок? - заинтересовался Костя. - Где?
- В луже. Сначала дождь прошёл, а потом солнце выглянуло. Вода в луже светилась и в ней рыбки золотые плавали!
- Врёшь ты всё! - сказал Костя, - Нет у тебя никакой радости! Вот ты и выдумываешь!
И все ребята стали смеяться. И только Анечка тихо сказала:
- Подождите, ребята! А может, у него этих маленьких радостей больше чем у нас, ведь он их везде найдёт!
Во дворе играли дети. Вдруг одна девочка сказала:
- А у меня сегодня радость - мне мама купила новое платье! Оно такое красивое, белое с розовыми розочками просто необыкновенное, - сказала Анечка и мечтательно закрыла глаза.
Вова подумал немного и тоже сказал:
- А у меня зато есть новая рубашка! Вот какая! - и он широко расставил руки, чтобы каждый смог по достоинству оценить его новую рубашку.
- А мне купили карандаши, - быстро сказала Леночка, - целую коробку! Яркие и красивые!
- Да что карандаши! - включился в разговор Костя, - Вот у меня есть удочка! Настоящая! Мы с папой поедем на рыбалку и я много-много рыбы поймаю! А карандаши изрисуешь и всё...
И дети начали наперебой перечислять все свои подарки и радости.
Мне купили велосипед! А мне конструктор! А у меня есть дома кошка! - слышалось с разных сторон. И только один мальчик сидел тихонько и улыбался.
- Алёша, а почему ты молчишь? - поинтересовалась у него Анечка. - У тебя разве нет никакой радости?
Притча «Разговор Души с Богом»- Есть! - скромно ответил мальчик. - Я в лесу цветы видел!
- Какие цветы? - недоуменно спросил Костя.
- Беленькие! Мы с папой гуляли в лесу, а потом стемнело и на полянке были беленькие цветы. Такие красивые! Они словно светились!
- То же мне радость! - сказал Костя и засмеялся.
- И вправду! Кто цветов не видел!? - засмеялась Леночка.
- А ещё я крыши блестящие видел! - сказал Леша. - Зимой на них снег лежал и солнце ярко светило. Все крыши в городе были такие блестящие. Правда-правда! Я сам с балкона видел.
- И вовсе это не радость! - смеясь закричал Вова, - Мы все снег видели. Он каждую зиму выпадает!
- Алёша, может, у тебя ещё какая-нибудь радость есть? - пыталась поддержать его Аня.
- Есть! Я рыбок золотых видел! - скромно сказал мальчик.
- Каких рыбок? - заинтересовался Костя. - Где?
- В луже. Сначала дождь прошёл, а потом солнце выглянуло. Вода в луже светилась и в ней рыбки золотые плавали!
- Врёшь ты всё! - сказал Костя, - Нет у тебя никакой радости! Вот ты и выдумываешь!
И все ребята стали смеяться. И только Анечка тихо сказала:
- Подождите, ребята! А может, у него этих маленьких радостей больше чем у нас, ведь он их везде найдёт!
NEW 13.05.15 08:22
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 13.05.15 08:26
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 13.05.15 09:05
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 13.05.15 09:05
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.05.15 07:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.05.15 07:55
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.05.15 08:26
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.05.15 14:38
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.05.15 07:44
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.05.15 07:46
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.05.15 07:49
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.05.15 11:41
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 17.05.15 08:17
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 17.05.15 08:28
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 17.05.15 09:21
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.05.15 07:32
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.05.15 08:57
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 19.05.15 08:17
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 19.05.15 12:46
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 20.05.15 09:50
Притча о дворнике
Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:
— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.
— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.
— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.
Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.
Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.
– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!
На что бизнесмен отвечает:
– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».
P.S.: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно? :)
Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:
— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.
— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.
— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.
Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.
Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.
– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!
На что бизнесмен отвечает:
– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».
P.S.: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно? :)
NEW 20.05.15 09:55
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 20.05.15 10:05
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 20.05.15 11:10
в ответ pivoner 20.05.15 10:05
NEW 20.05.15 11:11
в ответ pivoner 20.05.15 09:50
NEW 20.05.15 14:39
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 20.05.15 14:41
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 22.05.15 07:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 22.05.15 07:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 22.05.15 08:12
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 22.05.15 08:50
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 24.05.15 08:49
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 24.05.15 08:50
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 24.05.15 08:58
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 24.05.15 09:34
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.05.15 09:31
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.05.15 09:51
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.05.15 10:18
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.05.15 07:24
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.05.15 07:48
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.05.15 07:55
в ответ pivoner 30.03.15 12:23
Детские курьезы и перлы (часть 2)
*** *** ***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
*** *** ***
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*** *** ***
Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
*** *** ***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*** *** ***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
*** *** ***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...
*** *** ***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
*** *** ***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
*** *** ***
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*** *** ***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду к вам.
*** *** ***
Идём с 9-летним сыном, держась за руки.
Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** *** ***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу.
Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
*** *** ***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.
А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
*** *** ***
Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу.
В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны.
Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние...
И не железячка это... это карданный вал!
*** *** ***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
*** *** ***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
*** *** ***
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*** *** ***
Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
*** *** ***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*** *** ***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
*** *** ***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...
*** *** ***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
*** *** ***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
*** *** ***
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*** *** ***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду к вам.
*** *** ***
Идём с 9-летним сыном, держась за руки.
Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** *** ***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу.
Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
*** *** ***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.
А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
*** *** ***
Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу.
В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны.
Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние...
И не железячка это... это карданный вал!
*** *** ***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
NEW 28.05.15 08:20
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.05.15 08:32
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.05.15 13:44
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.05.15 07:32
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.05.15 09:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.05.15 10:01
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.05.15 08:08
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.05.15 08:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.05.15 08:04
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.05.15 08:31
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.05.15 09:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.05.15 09:20
в ответ pivoner 28.05.15 07:55
NEW 31.05.15 15:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.06.15 13:09
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.06.15 20:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.06.15 08:41
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.06.15 08:47
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.06.15 10:14
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.06.15 10:22
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.06.15 07:10
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет,
а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Жена уехала в роддом. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года).
Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола.
Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку,
уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
*** *** ***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет,
а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Жена уехала в роддом. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года).
Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола.
Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку,
уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Ох, уж эти Дети! Нарочно не придумаешь (перлы)
*** *** ***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
NEW 03.06.15 07:28
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.06.15 07:35
в ответ pivoner 03.06.15 07:10
NEW 04.06.15 07:22
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 05.06.15 07:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 05.06.15 09:06
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.06.15 09:35
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.06.15 09:53
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.06.15 10:55
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.06.15 17:02
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 07.06.15 17:42
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 10.06.15 08:23
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.06.15 15:20
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.06.15 07:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.06.15 07:26
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 14.06.15 14:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.06.15 07:26
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.06.15 07:24
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.06.15 10:14
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 17.06.15 07:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 17.06.15 09:06
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 19.06.15 07:14
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 22.06.15 18:10
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.06.15 12:30
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.06.15 07:46
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.06.15 07:53
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.06.15 07:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.06.15 07:17
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.07.15 07:13
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.07.15 07:36
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 05.07.15 09:53
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 05.07.15 10:10
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.07.15 07:12
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.07.15 07:18
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.07.15 08:26
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.07.15 07:33
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.07.15 08:38
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.07.15 09:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.07.15 09:18
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.07.15 09:19
NEW 08.07.15 09:22
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 10.07.15 07:12
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 10.07.15 07:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 10.07.15 08:31
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.07.15 07:49
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.07.15 08:52
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.07.15 11:37
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.07.15 11:40
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.07.15 11:50
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.07.15 12:03
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.07.15 12:04
NEW 11.07.15 15:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.07.15 07:49
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.07.15 07:50
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.07.15 07:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.07.15 08:02
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.07.15 08:49
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.07.15 08:51
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.07.15 08:52
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.07.15 08:58
NEW 12.07.15 09:00
NEW 12.07.15 09:44
NEW 12.07.15 09:55
NEW 13.07.15 07:00
NEW 14.07.15 08:46
NEW 14.07.15 08:48
NEW 14.07.15 09:46
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 14.07.15 09:46
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 14.07.15 09:48
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 14.07.15 09:49
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 14.07.15 09:50
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 14.07.15 09:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 14.07.15 09:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.07.15 07:14
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.07.15 07:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.07.15 07:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.07.15 07:37
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.07.15 09:08
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.07.15 09:10
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.07.15 09:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.07.15 08:34
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.07.15 13:33
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 17.07.15 07:16
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 17.07.15 07:16
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 17.07.15 08:24
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.07.15 08:05
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.07.15 08:06
в ответ pivoner 18.07.15 08:05
NEW 18.07.15 08:09
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.07.15 08:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.07.15 08:13
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.07.15 08:43
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.07.15 08:47
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.07.15 08:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 18.07.15 08:55
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 20.07.15 07:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 20.07.15 07:30
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 20.07.15 09:26
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 20.07.15 10:25
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 21.07.15 07:16
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 21.07.15 07:18
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 21.07.15 07:23
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 22.07.15 07:12
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 22.07.15 08:32
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 22.07.15 09:36
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 23.07.15 12:36
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 23.07.15 12:41
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 23.07.15 13:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 23.07.15 14:20
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 23.07.15 14:25
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 23.07.15 14:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 24.07.15 12:10
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 24.07.15 13:00
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 24.07.15 13:10
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.07.15 10:34
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.07.15 11:48
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 25.07.15 12:07
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 26.07.15 09:57
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.07.15 11:09
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 27.07.15 11:12
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.07.15 08:08
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.07.15 08:56
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.07.15 09:20
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.07.15 09:25
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 28.07.15 17:58
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.07.15 12:36
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 29.07.15 12:48
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.07.15 10:13
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.07.15 10:15
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.07.15 10:16
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 30.07.15 10:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.07.15 09:07
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.07.15 14:03
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 31.07.15 14:13
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.08.15 11:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.08.15 11:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.08.15 11:32
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.08.15 11:36
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.08.15 11:38
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 01.08.15 11:39
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.08.15 08:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 02.08.15 08:50
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.08.15 09:18
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 03.08.15 09:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 04.08.15 07:29
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 04.08.15 08:23
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 05.08.15 07:47
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 05.08.15 08:49
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 05.08.15 08:50
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.08.15 08:58
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.08.15 09:00
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.08.15 09:00
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.08.15 09:01
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 06.08.15 09:03
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 07.08.15 07:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 07.08.15 07:43
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 07.08.15 07:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 07.08.15 07:47
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 07.08.15 07:52
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 07.08.15 08:41
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.08.15 09:06
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.08.15 10:16
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.08.15 10:17
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.08.15 10:17
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.08.15 10:18
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 08.08.15 10:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.08.15 07:08
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.08.15 07:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.08.15 07:17
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.08.15 07:18
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.08.15 07:19
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.08.15 07:21
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.08.15 07:26
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.08.15 07:49
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 09.08.15 08:52
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 10.08.15 07:35
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.08.15 07:11
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.08.15 07:16
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.08.15 07:51
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 11.08.15 08:46
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 12.08.15 07:45
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 13.08.15 07:53
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 14.08.15 08:55
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.08.15 09:54
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 15.08.15 11:41
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.08.15 09:27
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.08.15 09:28
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
NEW 16.08.15 09:38
в ответ тов. Major 25.03.15 07:30
назад
список