Мне нужен совет, как правильно себя вести, оставаться корректной ....
Мои дети прекрасно говорят по- русски. Прежде всего грамотно, большой словарный запас. Я всем очень довольна. Но вот в последнее время мои дети "натаскались" таких слов, фраз и выражений, что я в шоке. Я не имею ввиду мат. Этого нет. Но появилась неграмотная речь. Откуда? Свекр со свекровью и их 5 детей. Свекра уже всегда раздражало, что дети разговаривают как я, правильно. Он подчеркнуто неправильно вдалбливает моим детям свою грамоту. Уже две недели борюсь с "поехать ДО бабушки". Дети всегда говорили " К бабушке". В форме вопроса поправляю детей, но приходится быть некорректной по отношению к свекру и свекрови. Я детям говорю, что они неправильно разговаривают. Стали неправильно ставить ударения. До " ихнего" еще не дошло, слава Богу.
Простите, что так сумбурно все получилось. Но я переживаю. Что делать? Отношения с этой семьей уже всегда были напряженными, еще больше портить не хочется, но и загубить русский детей я не позволю. Как остаться корректной? как уберечь детей от этого? Что говорить детям по поводу речи бабушки и дедушки и их детей? Говорить по - немецки с детьми я их не прошу, там совсем беда...

Глубокий вздох.
Терпения, терпения, и еще раз терпения.
Я была так счастлива, когда младший сын говорил "пойдем" а не "пошли", когда зовет куда-то, пока не приехал дедушка, культурный в общем-то и довольно хорошо образованный человек.
Надо наверное просто повторять и исправлять, ссориться с семьей этой, мне кажется, не стоит, все-таки родственники мужа. Вас просто не поймут. Похоже,что отношения не клеятся, не только из-за языка. Если же общий язык есть, попытайтесь по-доброму объяснить, что итак источников русского языка мало, поэтому хотелось бы, чтобы то, что есть, были на хорошем уровне. Терпения Вам.

Если всё происходит дома, то можно просто исправить, объяснить почему так нужно сказать , не так. А если подобное происходит в присутствии родственника, коверкающего язык, то мы вот так хитрим. Я говорю ребёнку, мне кажется , ты в этом слове сделал ошибку, давай ка посмотрим в словаре (дочка знает , что это очень умная книга, в которой есть ответы на многие вопросы по языку), смотрим словарь, И громко говорю, ну вот видишь,тут написано, что нужно говорить ТАк, а не ТАк. Народ в таком случае смущается, и никто не спорит. А ребёнок усваиваетязык потихоньку .

Здорово! Я думаю этот совет многим поможет!

Мне кажется, некрасиво взрослых людей исправлять - неважно, прямо или с помощью ухищрений. Они же не дебилы, понимают, что имеется в виду. Кроме того, они не виноваты, что их так говорить научили, а не иначе. В общем, про "оставаться корректной", исправляя, можно забыть, imho.

Если эти взрослые действительно "не дебилы",то они не должны обидиться,а в следующий раз будут говорить правильно.

Простите, но это несерьезно... Скажем, если я сейчас указала бы Вам на ошибку в Вашем сообщении, скажите честно, что бы Вы подумали... о себе, обо мне и моем воспитании ? А теперь представьте, что я каждый раз Вас исправляю... Как Вы думаете, это принесло бы в целом (!) больше пользы или вреда ?

Да дело то не в том,обижусь Я или нет. Если я правильно поняла,исправляя реб╦нка,не нужно говорить,что это бабушка , дедушка или кто-то ещ╦ говорит неверно.Реб╦нок запомнит правильное произношение.А при правильном подходе к ситуации,тот кто допустил ошибку,даже не пойм╦т,что исправили его,никто же пальцем не тычет.Я ни в коем случае не призываю идти на конфликт,любой спорный вопрос можно решить мирно,если приложить хитость,смекалку и такт.

Для ребёнка? Да! Правильная речь и постоянные поправки/объяснения помогают в изучении/освоении языка, не важно немецкого, китайского или русского.

даже не пойм╦т,что исправили его,никто же пальцем не тычет.
Извиняюсь, но я пока исходила из того, что речь не об умственно отсталых. Как это "не поймет" ? Из-за того, что кто-то не прямо говорит "Вы сделали ошибку", а цитирует словарь, смысл совершенно не меняется...

Для языка ребенка - может быть. Для отношения со свекрами, и, опосредованно, для отношения к ним ребенка - нет, imho.

Вот в том то и дело,что умный человек не обидится,а сделает выводы!А если вс╦ время бояться кого-то обидеть,то лучше вообще рот не раскрывать никогда в жизни.

Если взрослые ошибаются или намеренно делают не правильно, я не думаю, что нужно молча глотать. Это ведь касается многих вещей. Например, у ребёнка аллергия на шоколад, а бабушка упрямо и регулярно приносит его в дом и даёт ребёнку. Что делать? Молчать?
Дед смачно и громко матерится при ребёнке, ребёнок начинает повторять, дед радостно смеётся. А тут тоже промолчать, что бы не портить отношений?
Я исправляю свою маму, не часто , но бывает. То же самое с папой. Пока обходилось без обид.

Я не думаю, что мат или кормление вредными продуктами сравнимо с употреблением, к примеру, "пошли" вместо "пойдем". Наверное, все это очень индивидуально, просто в моем случае привычка соблюдать правила приличия в норме перевешивает нежелание слышать неправильную речь и читать невнятные тексты. Страх испортить отношения для меня лично второстепенен, но поскольку автор задал вопрос именно в таком ключе, то ответ был соответствующий.

Вот в том то и дело,что умный человек не обидится,а сделает выводы!
Хорошо, предположим, речь идет не об умном человеке, а о таком, который правильных выводов не сделает. Думаю, это еще не повод его осознанно и систематически обижать.
В общем, девушки, я всего лишь свое мнение сказала, никому его не навязываю.

Спасибо за понимание.
Мне кажется, что я не совсем правильно раскрыла здесь суть проблемы....
Я , естественно, не хочу портить уже и без этого напряженные отношения, но злюсь, что из -за них( родственников) мои дети стали неправильно говорить...
Мне очень хотелось бы уберечь детей от этого непонятного, жлобского языка, который я и русским- то не решаюсь назвать. Это русско- немецкая смесь, при этом кажый язык исковеркан до ужаса.
Конечно, я взрослых не поправляю. Зачем? Просить их разговаривать правильно, нет смысла. Они говорят, что всю жизнь прожили с таким русским и немецким и не "померли". Хотя ничего особенного в жизни не достигли.
Детей поправляю дома. Но действительно очень ненавязчиво.
Идея со словарем хорошая. Но если мы в гостях у родственников, то отпадает. У них нет вообще никаких словарей.
Я просто хочу, чтобы дети красиво разговаривали по-русски. Первые два года после рождения сына( первый ребенок), у меня была война насчет слова .... простите, пожалуйста, "обоссался, обосрался". Я никогда так не говорю, мне и слышать то это противно. Эти родственники постоянно говорили эти слова по отношению к моему ребенку. И до сих пор. Слова " пописал, покакал" плоды моей больной фантазии. Примерное представление Вы получили.
Самый лучший способ, конечно, не общаться с ними вообще. Но это нереально. Так как же быть?

Дааа, теперь понятно многое.
Кстати, словарь всегда лежит у меня в сумке, маленький карманный.
А про этот недоязык , слов нет. Меня убивают подобные словечки, или ещё типа башка, жопа и т.д. Не терплю , когда подобное говорят о моей дочке.
Ну нету у неё подобных частей тела!

Простите за нескромный вопрос, а муж-то Ваш как разговаривает ? Если на него речь родителей не повлияла, то странно, что ее так сильно впитывают дети... Они там живут, что ли ? Мне правда немного странно, что они так подхватывают их манеру, если общение носит спорадический характер...

Муж разговаривает " теперь" правильно. Я с ним все годы занималась. Хотя у него не было таких диких вещей , как у его родителей. Он с ними мало жил, все больше по немецким интернатам мотался. Но это не важно.
Мои дети у них не живут, никогда не ночуют и не остаются у них больше чем на 3 часа, если я работаю, а муж тоже на работе. Почему "подхватывают"... не знаю...
Меня больше всего убивает, когда мой свекр специально подчеркнуто неправильно разговаривает. Ситуация. Приезжаем к ним. Я сижу с детьми на диване. Свекр говорит одному из детей " Иди до опы". Ребенок не реагирует. Я говорю ребенку " Подойди к дедушке". И тут дедушка еще раз подчеркнуто говорит " Иди до опы". Ну что это такое? Потом спрашивает ребенка " Ну что, гефалевает тебе в кинди?" Я сижу , не реагирую. Но все кипит внутри. Потом свекр начинает на этой русско- немецкой смеси учить моего ребенка обзываться. Я вмешиваюсь, говоря, что не стоит учить тому, от чего позже нужно будет отучать. Ответ свекра "Хорошему он всегда научится". Для меня такая ситуация конфликтная. Я не могу расслабиться, смотреть на все сквозь пальцы. Это мои дети.

А что у Вас за словарик?

Ужас, конечно, что тут скажешь.. Отдавайте им детей пореже, другого выхода я лично не вижу.

Ах, да обыкновенный русско-немецкий. Моя ещё читать не умеет, так пока можно нарассказывать.
На будущее заказала гостям из России учебники российские. Летом будем потихоньку начинать с грамматикой знакомиться.
сейчас убегаю. позже расскажу кое что по теме.

Моя мама говорит "буряк", "фрухта" и "обуй тапки", но в той местности так говорят ВСЕ, так что это можно уже отнести к диалекту. Я е╦ никогда не поправляла - я сама с этим выросла, а ещ╦ с "чОвгать" "сьОрбать" (даже не знаю, есть ли русский аналог - это не "чавкать", а "втягивать со звуком жидкую пищу с ложки") и многим другим.
Когда мы ездили в Крым, то дети быстро перенимали выговор и отдельные "местные" слова и обороты. Будучи там в гостях, я родителей не поправляла, но сама говорила правильно, и детям объясняла, что это просто "местные особенности речи", да и мама моя им сама подтверждала, что "так в общем-то неправильно". По приезде в Москву вс╦ так же быстро возвращалось в норму. Хотя арбуз мы по-прежнему режем на скибки - иначе мне не вкусно!
Труднее было переубедить мужа, что в присутствии детей лучше не говорить "по фигу", "на фиг не надо", "офонарели" и прочие перлы - по-моему, это гораздо хуже "буряка". Хотя с виду тоже вроде культурный человек...

Вот это самое главное.
История мне Ваша понравилась.
Я не требую от всех разговаривать " правильно". Но не внушать моим детям, что то, что неправильно - правильно....Или то, что важно для меня, вообще не важно....С детьми не надо заниматься, этим будет заниматься школа. Детям не нужен русский. Питерские бабушка с дедушкой пусть учат немецкий. Мне нужно срочно отказаться от российского гражданства, принять немецкое. Я позор для их семьи с моим русским паспортом. Мне нужно начать учить немецкий наконец- то. Нечего все время по-русски разговаривать. Мы все таки в Германии живем.(я по профессии переводчик).
Вот такая печальная история.

А сколько детям лет? Может, можно их уже попробовать научить отстаивать свою правильную речь? Т.е. свекр говорит: "Иди до опы", а ребенок ему:" Я хочу (мне нравится) говорить: "Иди к дедушке", "Дедушка, не учи меня обзываться, это некрасиво.", "Мне не нравится так говорить, и я не буду." " Жлобству надо с младых лет учиться противостоять...
Вообще, кошмар, конечно... Что такие бабушка с дедушкой могут детям дать? Какой от них, простите, толк? Только вред один.

Я рада, что меня поняли. Детям 4 года и 2,5 года.
Чтобы дети поняли, что родственники говорят неправильно, я должна им об этом сказать( что иногда делаю). А это камень в огород "опы". Метать подобного рода камни при детях- низко, как мне кажется. Т.е. чтобы ребенок мог противостоять жлобству, я должна уверить детей в том, что это жлобство, при этом обозвав "опу" жлобом( это все образно имеется ввиду, с детьми я использую другую лексику). Мне это кажется не совсем красивым поступком. Может еще какие- нибудь варианты есть? Просто я не хочу внушать детям "мое плохое отношение " к этим людям. Они о наших конфликтах не знают.

А сказать свекрам: " Вы прожили свою жизнь так, как считали нужным. И детей вы воспитали так, как хотели и считали правильным. Это было ваше полное право. Так вот: моих детей я тоже буду воспитывать так, как считаю нужным. Это мо╦ право. И моя обязанность. Я несу ответственность за моих детей. (Хорошо давать указания и советы, когда с тебя спросу нет.) И поэтому Я решаю, что надо и не надо." ? Ведь то, что Вы молча сидите и напрягаетесь-кипите внутри - очень плохо. А главное - бесполезно и бессмысленно.

Нет, Вы меня не совсем правильно поняли. Я не призываю называть дедушку жлобом или сообщать детям ваше "плохое отношение". Но почему бы не поговорить с детьми на тему "говорить правильно - хорошо, красиво, приятно. С таким человеком приятно общаться. И т.п. Вот дуедушка говорит неправильно - его дело. Но это не значит, что ты должен повторять за дедушкой. Мне бы хотелось, что бы ты говорил, как я тебя прошу. И если тебе не нравится что-то, что говорит дедушка, то ты можешь ему об этом сказать. Как и мне, и другому человеку." Что-то в этом роде... Причем тут "камень в огород"?! Иначе получается - старшее поколение может творить, что хочет (а если матом начнут крыть или что похуже - тоже молчать будете, чтобы "с пьедестала не спустить"??? Какой смысл?) У вас такое трепетное отношение к свекрам только или вообще к посторонним людям? Я чего понять хочу - если постороннии люди начнут учить ваших детей тому, что вам претит - что вы сделаете?

Я не всегда молчала. Но сейчас дети все понимают, при них не имею права базар-вокзал развозить. Одна я с ними не встречаюсь.
Конфликт намного глубже. Уже где -то писала. Я автоматически попала в черный список, потому что не разделяю и даже противлюсь их религиозным убеждениям. Они члены пятидесятнической секты, а я православная. Вот и все. У них много детей , и они все знают....
В последнее время отношения "улучшились". Стараюсь ради детей. Но вот с языком ничего не поделаешь. Я все понимаю, не осуждаю. Но моим детям нужен красивый русский язык. Переделать взрослых я не могу, но оградить детей от этого безобразия обязана. Поправляют меня, а не я...Элементарно за столом...Я спрашиваю сына "тебе положить макароны?" Свекр "Это не макароны, а лапша" ( у него все макаронные изделия - лапша). Ну какая разница?
Свекровь точно не со зла. Она простая необразованная женщина. У свекра очень большое самомнение, он у них чуть ли не профессором считается, т.к. когда- то выучился на тракториста. Я уважаю любую профессию, но не считаю , что у мечтаний и целей могут быть пределы.....

Я действительно не молчу. Но ищу более дипломатичных решений.....

Т.е. свекры все-таки что-то дают детям позитивное? А что? Ради чего имеет смысл стараться? Если это что-то есть - то да....Мое ИМХО имхастое - лучше никаких бабушек-дедушек, чем такие, от которых только вред - и языку они ужасному учат, и ваш авторитет в глазах детей нивелируют...Не знаю...

Согласна на все сто с Вами.
Дети их любят, за неимением других родственников. Только по этому. Но это уже отдельная тема, не имеющая отношения к этой ветке. Ваш окончательный совет, принимая во внимание то обстоятельство, что контакт пока все же есть? (надеюсь со временем переехать на север)

Знаете, людям свойственно стремиться ╚продолжить себя в детях╩. Прич╦м я сильно подозреваю, что чем ближе к могиле, тем это стремление становится вс╦ сильнее. У нас в семье была похожая история: когда родились мои дочери, мой папа был ещ╦ полон сил, был востребован на работе, получал больше всех в семье. А когда родился сын у моей сестры, он был уже на пенсии, а мама моя ещ╦ работала и получала денег больше него. И у папы прямо-таки ╚крыша поехала╩ - он требовал чуть ли не поклонения ему как главе семьи, а внук (первый мальчик после двух дочек и двух внучек) стал ╚наследником, продолжателем рода╩, источником бесконечных воспоминаний ╚вот, бывало, мы пацанами...╩ и т.п. И дед тоже стал учить внука всяким ╚чисто мужским╩ благоглупостям √ свистеть в три пальца, из рогатки стрелять, и т.п. Никакие уговоры не помогали: ╚У вас тут бабское царство, а я из него мужчину воспитываю╩.
Потом внук слегка подрос, и нашлись такие вещи, которым действительно научить мог только дед и которыми можно гордиться: ездить на двухкол╦сном велосипеде, ловить рыбу, играть в шахматы, и глупости как-то потихоньку сошли на нет. Кроме того, я папе компьютер подарила, теперь он режется с ним в нарды и преферанс и получил возможность переживать свои ╚ежедневные маленькие победы╩ в виртуальном мире, так что интерес к шалостям с внуком пропал.
Может, ваш св╦кр в такой ╚свободе речи╩ видит как раз ту свою ╚изюминку╩, которую он хотел бы передать внуку (возможно, даже назло невестке, которая ╚культурную тут из себя строит╩) *Это я не вам в обиду пишу, а просто предполагаю, что так может выглядеть ситуация с их стороны*. Попытайтесь найти что-нибудь альтернативное, что умеет только дедушка и чем бы он мог перед внуком гордиться: лобзиком выпиливать, скворечники строить или там самол╦тики бумажные складывать √ поспрашивайте у мужа, чем они с папой в детстве занимались. И когда он в очередной раз скажет, что ╚хорошему внук сам научится╩, так ненавязчиво с грустью в голосе попытайтесь ввернуть что-нибудь вроде: ╚эх, да разве у детей теперь детство √ сплошные компьютеры бездушные, вот то ли дело бумажные самол╦тики раньше были!╩ А к бабушке можно другой подход найти √ скажите, что вы благодарны ей за помощь в воспитании внука, но при вс╦м вашем уважении к их самобытной речи вы тревожитесь за будущее своего сына (и е╦ любимого внука), что знание языка √ это дополнительный шанс для него в профессиональном плане, и вы хотите, чтоб у е╦ внука эти шансы были выше, чем у его конкурентов, а поэтому просите е╦ и дедушку в присутствии внука следить за речью. Надеюсь, что в такой ╚шоколадной упаковке╩ ваши тревоги вс╦-таки дойдут до их сознания.
И если они пятидесятники, то спросите, было ли бы им приятно, если бы таким "богопротивным" языком, как они говорят, была бы изложена Библия.
Ну, типа так:
Это "Евангелие от Митьков", полный текст, например, тут: http://www.ems.ru/~gold/ja2/forum/m.phtml?v=143343
Распечатайте страниц пять-шесть и дайте бабушке "ознакомиться с текстом", потом понаблюдайте за е╦ реакцией и объясните, что и вам вот так же больно и обидно, когда кор╦жат речь ваших детей.

Я Вам очень благодарна за ссылку.