н.п.
мой дочке (2,5) подарили на рождество кукольный театр, там есть крсная шапочка и ко. Она называет её не Rotkäpchen, а Rotkopfchen.

Моя (уже большенькая ведь), рассказывает, как они на каком то занятии должны были из подручных средств сделать плот и спасаться с тонущего корабля.
Мама, я взяла швабру и сделала из него гребло!
Я- не гребло, а весло
она- а ,нуда, так вот схватила я и веслю со всей силы

ха-ха, прелестно!
- Ты хотела бы быть моей дочкой?
- Я мамина и больше никовойная.
- Мне сам папа сказал...
- Мне сама мама сказала...
- Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.
- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
- Как ты смеешь драться?
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!
Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
- Огонь и огонята! Огонь и огонята!
- Послушай, папа, фантазительный рассказ: жила-была лошадь, ее звали лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
(с) К. Чуковский "От двух до пяти"

У сына в гостях 3 детей, от 3до 5 лет. Слышу в комнате на другом этаже что то с таким усилием то ли двигают, то ли поднимают, кряхтят громко. Спрашиваю с первого этажа ( подниматься лень, думаю сначала спрошу, нужна ли моя помощь),
Что вы там делаете?
Крики: Мама, иди скорей!
мухой взлетаю на второй этаж и вижу, как они дверь в комнату все вчетвером с трудом закрывают, зажимая при этом большую плюшевую обезьяну!
Спрашиваю, что вы тут делаете?
Дети хором: Wir drücken aus dem Affe Affenmus!
я ухохоталась!

сыну два года(ни разу не говорил и не видел еще моего брата. Звоню брату и говорю Денису: На поговори с дядей Игорем. Скажи ему: привет Игорь. Он на меня смотрит, берет трубку и говорит: Здарова тигр

- мама was ist das "paschischke"???
- ?!?
- ei da ein Junge hat auf mein kopf geklopft un gesagt "paschischke"
по голове я так понимаю

Пыталась днем уложить его спать. Ни в какую, я же рассердилась, говорю: Делай что хочешь! А сама пошла в другую комнату белье после стирки складывать. Минут через пять приходит.
- Мама!
-......
-Мам!
- Нет меня!
- Аааа, все ясно! Ты Андреас-папа

Разбираем шкафы перед новым сезоном. Дочь: "В комиссионку можно сдавать только те вещи, которые без единого уяза" (изъяна).
- "Платье из кружевов"

Сын 4 года увидил как кот играется в его палатке и кричит мне " mama katze hat mein zelt гегрызт"
Заметила что у нас многие слова по русски забываться стали начали усиленно повторять.
Показываю на картинку спрашиваю что это он : "апфельзине" я говорю да а по русски будет апелсин повторяет за мной
дальше на грушу показываю и он шопотом "бирне" я подсказываю гру... он радостно грузин.

грузин
въехали на парковку (паркхаус как по русски? пожземный гараж? так он не под землёй, а как раз наоборот) ну так вот, доча (4.5 года) с заднего сидения: "мама, смооооотри, какая ПЕЩЕРА"

валяюсь под столом! )) сколько вашему зайчику? ))

н.п Захожу в комнату к бабушке(она у нас гостит). бабушка и Денис(3 года) в комнате
Б: - Денис прыгал на матрасе(на котором бабушка наша спит) и показывал как он может кувыркаться.
Я - Прыгать не нужно, а то испортится матрас
Д- мам, можно я КАВЫРНУСЬ(кувыркнусь)?

снег только-только пошел, на земле его еще не видно. Я кричу сыну (3,5 года):
- Степа, снег пошел! Иди смотреть!
Он приходит, скептически смотрит на землю, ничего не видит. Я говорю:
- Он с неба падает.
Степан (так же скептически на небо):
- И кто его оттуда кидает?

так же как и у нас: И откуда он сыпется?

Экзаменую сына (4 года).
- Валя, как наша страна называется?
- Германия.
- А город?
- Эссен.
- А улица? На какой улице мы живём?
- Sesamstraße.

Диалог с ним же.
- Мама, у меня баухшнабель болит (баухнабель, т.е. пупок - прим.).
- Правда? Ты ударился?
- Нет.
- А что же случилось?
- Шоколадку надо съесть.

мой сынуля сегодня выдал (ребенку шесть лет). Рассматриваем картинку, где показан ребенок в утробе матери. Сын тычет пальцем на пуповину и спрашивает: "Зачем ребенку в животике электричество?!"

Сегодняшний анекдот про нашего малыша (2 года и 5 месяцев)
Собирает его папа сегодня в садик. Открывает шкаф, и там малой видит свою летнюю кепку с вышитым Винни-Пухом. Ну и начинает канючить, дай мол, папа кепку. Кепку папа дал, но сказал, что это не тёплая шапка, а на улице холодно...нужно тёплую шапку одеть. На что сын побежал на кухню, подставил стул, и стал пытаться запихнуть кепку в микроволновку (мол, раз шапка не тёплая, то нужно её нагреть)... На что папа сказал: «это же только для продуктов, там нельзя кепку нагревать». Тогда малой слез со стула, подошёл к батарее, положил кепку на горячую батарею, подождал немного, одел кепку на голову и сказал: «тепло». Типо, всё папа, теперь можно идти в садик!

Нашей тоже 2 года и 5 месяцев.
Прониклась моей фразой "Cначала посмотрю на твое поведение" и теперь каждый раз (перед тем как что-то просить) так и начинает: "Мама, иди сюда! Быстрее посмотри на мое поведение и почитай книгу/достань игру" и т.п.

Вчера перед сном: "Мама расскажи мне сказку про тетю воспитательницу"
Я думала, она хочет, чтобы я сочинила ей какую-то сказку про одну из воспитательниц из Spielgruppe. Бодро начала: "Жила была одна воспитательница. Звали ее Кристина" (как в Spielgruppe).
- Нет! Кристина - хорошая воспитательница! Расскажи мне про плохую тетю воспитательницу.
- У вас же все воспитальницы хорошие.
- Расскажи про ДРУГУЮ воспитательницу.
- ????? Про какую другую?
- Про Фрекен Бок!
В Spielgruppe есть девочка по имени Летиция. Который день пытаюсь переубедить своего ребенка, что у Папы льва и Малыша львенка Маму зовут "львица", а на "львиция".
Если не получалось надель какие-то сарафаны через голову, то, надевая их через низ, я обычно автоматически гооврила: "Через голову не получилось. Давай вот так". На днях начинаю надевать бодик через глову, он застрял, дочка предлагает: "А давай попробуем... "через ВОТ ТАК"