Если вам девушка во время секса прошепчет ?я кончаю-│ - то крикните ей на ухо ?НЕ В МЕНЯ!!!│

Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте что у вас там.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Что-о-о!?
- Сторожа мы.

Девушка, это вы ждёте принца на белом коне?
-Да!
-Так вот он я!
-Куль! Ну а где же принц?
Парень подходит к девушке и говорит:
Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
Нет.
Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!
Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
- Алладин, ниже!
Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос:
- Алладин! Ещё ниже!
Он еще ниже трёт!
- Алладин! Еще ниже... и быстрее!... О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!!
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз
Я люблю тебя, Маша!!!
- Я тоже люблю тебя, Петя!!!
- Маша, я хочу в попу!
- Ну, так иди, Петя...

Приехал русский петух в Германию ...ходит по рынку ..смотрит стоят машины " Grill" ....и копченые курицы крутятся ,
Петух такой.: " о епть ...у нас в деревне е ....ь некого , а они тут на каруселях катаются"))))

Женщина с любовником в постели. Звонок в дверь.
Женшина в ужасе: муж пришёл!
Любовник( вытирая пот со лба): наконец-то!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
Потерпел крушение авиалайнер. В живых остались капитан, штурман и стюардесса. Прошла неделя. Капитан и штурман посмотрели в глаза друг другу:
-Хватит заниматься развратом!
И убили стюардессу... Прошла неделя. Капитан и штурман посмотрели в глаза друг другу:
- Хватит заниматься развратом!
И закопали стюардессу... Прошла еще неделя. Капитан и штурман посмотрели в глаза друг другу:
- Хватит заниматься развратом!
И... откопали стюардессу...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути-
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с бл"дями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов
Доклад русской делегации на международном научном симпозиуме.
- Длина среднего эрегированного мужского полового члена - 17,18 см.
- Ну и что, это же давно известный факт!
- Глубина женского влагалища - 21,22 см.
- Так и это тоже всем известно!
- Так вот, наши ученые провели исследования и установили, что в России ДА И В МИРЕ ежегодно порядка трехсот тысяч километров остаются недо@банными!!!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся

Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть !
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Е#ёт?!
- Нет, просто сидит

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа v с ушами.
-Чем отличается девушка от женщины?
- девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
Приходит горячий эстонский парень на приём к
венерологу и говорит:
- Доктор у меня с к...что-то капает.
Доктор:
- Когда последний раз имели половой контакт? Парень:
- 3 дня назад.
Доктор:
- Не волнуйтесь - это вы кончаете.

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно.
Через неделю приходит к рыбке и говорит:
- отмени желание
- Почему? -спрашивает рыбка
- Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

Разговор двух подруг (брюнетка и блондинка)
Брюнетка :
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги
раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :
- А у тебя что, вазы нет ???

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Снесла избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, и говорит:
- не буду больше к лесу задом поворачиваться!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно,
по-немецки.

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Мужик бежит мимо соседского дома, из окна ему кричит женщина
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живёте в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.


Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

Директор выглядывает из своего кабинета к секретарше:
- У меня тут встал вопрос!
- Ой, а у меня как раз месячный отчет...
Директор скрывается за дверью. Через какое-то время секретарша заходит к нему:
- Я тут подумала, может, решим вопрос задним числом?
- Нет, спасибо. Я уже от руки набросал....
Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "
А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"
Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этоз анятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый...

Женщина приходит к врачу и говорит
-Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит
-У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено
Доктор ему и говорит
-Вы с лошадьми случайно не пробовали
-Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой┘ Не мой┘ Не мой┘ А этот вообще не из нашей деревни!
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй ≈ Что случилось?
Первый ≈ Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. ≈ и продолжает смеяться.
В. ≈ Ну и что здесь смешного?
П. ≈ Ставлю ее раком, тр@х@ю┘ Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Встречаются два клитора.
Один другому:
- Говорят ты фригидный.
- Кто говорит?
- Да злые языки говорят!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Две первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!!
- Круто, а что такое вестибюль ?

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял...

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Нет, с друзьями так не поступают!
Из дневника онаниста:
Понедепьник. Сегодня дрочил правой рукой-обалдеть!
Вторник. Сегодня дрочил левой рукой-куль!
Среда. Сегодня еп бабу-жалкое подобие левой руки.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Парень пристаёт к девушке с желанием секса. Она:
- Вы не понимаете нас, для девушки главное - внимание.
- Внимание! Сейчас будет секс.

Собрались две женщины оттянуться. Одна взяла на себя заботы о столе, другая занялась поиском мужчин. Приходит:
- Порядок, пригласила 32 человека.
- Да куда ж столько?!
- Сама посчитай: половина передумает и не придёт(16), половина оставшихся окажется алкоголиками(8), половина оставшихся - импотентами (4)...
- А куда ж нам четверо, на двоих-то?
- А вдруг нам по второму разу захочется?

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Интересно, какое из объявлений пользовалось бы бОльшим спросом:
1. Даю уроки секса.
2. Беру уроки секса.

-Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Всё!

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Красивая девушка в поезде едет в одном купе с грузином. Грузин расстелил постель на верхней полке, снял трусы, достал достоинство и говорит:
- Дэвушка, эсли тэбэ захочется мужчину, дерни мэня один раз за конец. А эсли нэ захочеш, то дерни 40 раз, только бистро-бистро!!!

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда....

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться.
Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он - не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех
пор, пока оно не станет сильным.
- Алло,алло,это секс по телефону???
- Нет ,это секс по барабану. Вы попали в дом престарелых...

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

У меня кошка беременна.
- Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!!!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте
Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Hет. Я уже кончил.

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.