Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

Сара в гостях: - Мой муж -сифилитик и мудозвон!
- Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат

Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу,
- говорит Рабинович.
- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Сара мужу:
- Я сегодня маху дала
- Что?кому дала?
- Да нет,я потеряла 100 рублей
- ...и-эх,лучше б ты дала Маху

Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия ? Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
..........
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
..........
У входа в синагогу табличка: ╚Войти сюда с непокрытой головой ? такой же грех, как прелюбодеяние╩. Ниже дописано: ╚Я пробовал и то, и другое ? разница колоссальная!╩

Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
Неправда!
Да ещё и с пожарным.
Ну, это уже совсем неправда!
..........
Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
..........
Что это была за станция?
Одесса.
А почему мы так долго стояли?
Тепловоз меняли.
Меняли? А на что?
Как ╚на что╩? На тепловоз!
И что, поменяли?
Да!
Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Разговор в одесском трамвае:Скажите, вы на следующей выходите?
Да.А впереди вас?
Да.
А вы их спрашивали?
Да!
И что они вам ответили?

У одесского портного:
Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Отец проверяет дневник сына:
Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Встречаются два еврея:
Слышал я ╚Битлз╩, не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
А где ты их слышал?
Да мне Мойша напел

Изя, где ты шлялся всю ночь?
У Сёмы был.
А что ты там делал?
В шахматы играл.
В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Хаим, наш сын станет скрипачом.
Но у него же нет слуха!
Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.
Приходит Сара домой из поликлиники:
Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
Абрам звонит Мойше:
Изя наш, педерастом оказался!
Что, он так и не вернул тебе долг?
Да нет. В хорошем смысле...

Еврей в синагоге:
Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
И у меня та же проблема.
Ксендз говорит раввину:
Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
Допустим. Что дальше?
А епископ может стать кардиналом!
Допустим. Что дальше?
Ну... кардинал может стать папой.
А дальше?
Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
Как сказать: Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя
- И шо мы смотрим?
- Cмотрю, где на земле хорошо.
- Хогошо где нас нет
- Вот я и смотрю где вас нет.
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок,
заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери,
звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.
- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то, откуда их берёте?
- Ну, таки, из тумбочки!
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно...
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя...
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается.
Сара:
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу.
Сара открывает окно и кричит в окно напротив:
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит:
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

- Изя, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
В магазине канцтоваров.
- Мне нужен ватман.
- Ватмана нет, он в командировке.
- Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульмана нет, он на больничном.
- Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!
- Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов..
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

-Сара, ты уже была у врача? И что он тебе сказал?
-Абрам, то что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.