Если вам девушка во время секса прошепчет ?я кончаю-│ - то крикните ей на ухо ?НЕ В МЕНЯ!!!│

Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте что у вас там.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Что-о-о!?
- Сторожа мы.

Девушка, это вы ждёте принца на белом коне?
-Да!
-Так вот он я!
-Куль! Ну а где же принц?
Парень подходит к девушке и говорит:
Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
Нет.
Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!
Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
- Алладин, ниже!
Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос:
- Алладин! Ещё ниже!
Он еще ниже трёт!
- Алладин! Еще ниже... и быстрее!... О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!!
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз
Я люблю тебя, Маша!!!
- Я тоже люблю тебя, Петя!!!
- Маша, я хочу в попу!
- Ну, так иди, Петя...

Приехал русский петух в Германию ...ходит по рынку ..смотрит стоят машины " Grill" ....и копченые курицы крутятся ,
Петух такой.: " о епть ...у нас в деревне е ....ь некого , а они тут на каруселях катаются"))))

Женщина с любовником в постели. Звонок в дверь.
Женшина в ужасе: муж пришёл!
Любовник( вытирая пот со лба): наконец-то!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
Потерпел крушение авиалайнер. В живых остались капитан, штурман и стюардесса. Прошла неделя. Капитан и штурман посмотрели в глаза друг другу:
-Хватит заниматься развратом!
И убили стюардессу... Прошла неделя. Капитан и штурман посмотрели в глаза друг другу:
- Хватит заниматься развратом!
И закопали стюардессу... Прошла еще неделя. Капитан и штурман посмотрели в глаза друг другу:
- Хватит заниматься развратом!
И... откопали стюардессу...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути-
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с бл"дями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов
Доклад русской делегации на международном научном симпозиуме.
- Длина среднего эрегированного мужского полового члена - 17,18 см.
- Ну и что, это же давно известный факт!
- Глубина женского влагалища - 21,22 см.
- Так и это тоже всем известно!
- Так вот, наши ученые провели исследования и установили, что в России ДА И В МИРЕ ежегодно порядка трехсот тысяч километров остаются недо@банными!!!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся

Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть !
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... И тут идёт мимо мужик - и видит: у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Е#ёт?!
- Нет, просто сидит

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа v с ушами.
-Чем отличается девушка от женщины?
- девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
Приходит горячий эстонский парень на приём к
венерологу и говорит:
- Доктор у меня с к...что-то капает.
Доктор:
- Когда последний раз имели половой контакт? Парень:
- 3 дня назад.
Доктор:
- Не волнуйтесь - это вы кончаете.

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно.
Через неделю приходит к рыбке и говорит:
- отмени желание
- Почему? -спрашивает рыбка
- Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

Разговор двух подруг (брюнетка и блондинка)
Брюнетка :
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги
раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :
- А у тебя что, вазы нет ???

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Снесла избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, и говорит:
- не буду больше к лесу задом поворачиваться!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно,
по-немецки.

Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...