- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

После вашего посещения, у нас пропали серебрянные ложечки из сервиза. Ложечки мы конечно потом нашли, но неприятный осадок все-таки остался

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь,
потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
-------------------------------------------------------------------
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
------------------------------------------------------------------
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
--------------------------------------------------------------------

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
---------------------------------------------------
Жопа - это не часть тела, это событие. Полная жопа - это жизнь наполненная событиями
----------------------------------------------------
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро!
-----------------------------------------------------------
Сидит очень грустный мужик в ресторане, голову руками подпирает, в глазах слезы. Перед ним наполненная рюмка.Проходящий мимо наглец видит, что мужик в глубокой задумчивости, быстро выпивает рюмку и делает ноги.
Мужик медленно поднимает голову, видит пустую рюмку:
_ Ну что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь еще какой-то мудак мой яд выпил!

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
--------------------------------------------------------------
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - на Автовазе был пожар! Хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
----------
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо... А если нескромно, то можно ещё 50... с собой обратно привезти!!! ...
----------
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
----------
- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

спёрто с другой группы:
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности.
А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша.
только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
---------------------------------------------------------------
Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
- Скoлькo языкoв Вы знаете?
- Тры: русский, бялoрусский и английский.
- А скажите, пoжалуйста, чтo-нибудь пo-английски!
- Шпрехен зи дoйч.
- Этo ведь немецкий!
- Ну,значыт,чытыры!
----------------------------------------------------------------
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
-----------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.
---------------------------------------------------------------------------
В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

У меня протекал кран, и я вызвала сантехника. Тот пришел, посмотрел и сказал, что у него нет прокладок. Я пошутила, мол, не хотите ли мои? Он так озверел, что хотел меня изнасиловать, но передумал. Чем не скотина?!
..........................................................................
А потом он сказал мне, что трусы снимать совсем не обязательно. Я уже тогда подумала, что он извращенец
.......................................................................
- Вы давно у нас работаете?
- С тех пор, как припугнули, что уволят!
..........................................................................
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
..........................................................................
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
.........................................................................
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
...........................................................................
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
..........................................................................

-Тебе женщины какие нравятся-умные и красивые?
-Ни те ни другие.Мне нужна только ты!

ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия как две
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Заходит бухой в автобус, пробирается в середину салона и изрекает:
-Все бабы в передней части автобуса дуры, а в задней - шлюхи!
Тут одна мадам сзади восклицает: Позвольте! Как же так! Я замужем уже 40 лет, и за это время ни разу своему мужу не изменила!
О... пардон мадам! Пройдите пожалуйста вперед!

одну военную часть в Азии должен приехать генерал с проверкой, всем было приказано говорить, что всего вдоволь:
Приезжает генерал, построил всех, спрашивает:
- Как у вас со жратвой:
Хватает:
- Хватает, даже еще и остается:
- А остатки куда деваете:
- Доедаем, даже еще и не хватает:
- А как у вас на счет баб:
- Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем:
- Ведите его сюда:
Привели верблюда, и генерал чтобы показать единение с солдатами трахнул его:
Застегивая ширинку спрашивает:
- Кто следующий:
Голос из строя:
- Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в соседний аул ездим.
Вечер:
Муж приходит домой:
а столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите:
Будешь трахать - не буди."

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

Я сильная и мне дозволено, я слабая и мне простительно...
Врагов я забрасываю цветами... в гробу.
Вообще-то я добрая. Только об этом никто не знает. А те, кто знают... УЖЕ НИКОМУ НЕ РАССКАЖУТ!
He злитe мeня, и тaк yжe тpyпы пpятaть нeкyдa.
Шyчy я, шyчy, нa caмoм дeлe мecт пoлнo.
Женщине, которая не капризничает, нужно все.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения, а вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
Я хотела изменить мир, но стала мудрее и изменила себя. Так одной сволочью стало больше.
"Футфетешисты - несчастные люди. Им нужна только женская ножка, а приходится иметь дело со всей женщиной."
... и даже в звере лютом есть капля жалости, во мне нет жалости, а значит я не зверь.
Редкая скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол!
Чтобы сравниться с гигантами, лилипутам мало встать на ходули... Нужно еще поставить гигантов на колени!!!
Не берите от жизни все! Не донесете!!!