Вышли из леса суровые русские мужики и увидели
японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули
в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли
валить лес то-
порами.
Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это?
- Мой отец был женат, а мать не замужем.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ё@нутая дура!!!

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!

Встретились двое - католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!

Заходит маленькая скромная старушка в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) ≈ Что это с ним?
(С) ≈ А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку┘ Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
-А это девочка Таня, она не курит и не пьет. Правда Таня?
= Да, я не моху больше

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
Я так люблю когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!
Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

Истречаются два друга 8 марта
- -Как дела?
- -Да вот своей бабе цветы купил!
- -Так они же искуственные!...
- -Да и баба у меня резиновая !
Один ковбой говорит другому:
≈ Билл, ты с этой сигаретой на идиота смахиваешь!
≈ Хорошо, Гарри, я буду смахивать в другую сторону...
≈ Какие у вас очаровательные двойняшки!
≈ Что вы, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор.
- Вот, - говорит, - сижу вечером, футбол смотрю, в ушах гвоздиком ковыряю. Вдруг ≈ бац! - звук пропал...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

"Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Народная мудрость гласит: кто рано встает, того еще не сократили...
Поминки - это инвентаризация выживших родственников...
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок...

-Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
-А вы кто, тимуровцы?
-Нет татуировщики:)
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!

- Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить..!
Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели потом большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Chop is dish - "Чо пи#дишь

Представляешь, вчера в баре с таким классным
мальчиком познакомился. Пригласил его домой,
выпили шампанского, начали целоваться. Я
разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит.
Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит,
ну не п...раст?

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу v 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Вот я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, а другой собирает с пассажиров деньги.
Женщина - сложное существо: даже ключ от её сердца вставляется совсем в другое место.
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

пессимист: хуже уже не будет!
оптимист: будет!

- Как вся семья может отдохнуть на одну путёвку?
- Вручив её тёще

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

у студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
- Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0
Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1

Встречаются две подружки.
- Ты знаешь, вчера подумала, что нашла 100 долларов.
- Как это?
- Рассказываю. Иду, смотрю на дороге лежит 100 долларов, ну думаю нашла,
наклоняюсь чтобы поднять-ой, чувствую зарабатываю.

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребёнок и то удивляется!

Давайте поговорим о прекрасном.
- Ну, что ж, давайте.
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!

Жена ночью слышит шум из кухни.Открывает дверь, а там пьяный муж чуть
не срывает дверцу холодильника:
-Шеф!Тыщу даю,до дома довезешь?
Жена покрутила у виска и пошла спать.
Утром выходит на кухню:ни мужа,ни холодильника...
-Вот,гад,уехал все-таки!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Диалог педиков:
- Идем мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как , отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
На балу пьяный поручик Ржевский приставал к женщинам. При этом, его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Парень шлёт девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по лицу...
__________________

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"
Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсов╗ налили и 250 дойчмарок дали!

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение...

Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка:
- Сукасима.
Русский:
- Кобель Вася.

- Доpогой Дедушка Моpоз, сделай так, чтобы мои pодители снова любили дpуг дpуга. И чтобы делали это как-то поpазнообpазней, а то от скуки сдохнуть можно...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
... Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
... Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?
-------------------------------------------------------------------------------------------
грузин в кассе по продаже проездных билетов на поезд:
- я хачу билят минэт!
- ???
- вай, вай, вай, я хачу минят билэт!
------------------------------------------------------------------------------------------
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Оh, bаby...
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него 37,5.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

- Что означает кольцо на правой руке женщины?
- Что она замужем.
- А что означает кольцо на левой руке женщины?
- Ничего не значит.
- А кольца на обеих руках?
- Она замужем, но это ничего не значит.

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я нет?

Знаете ли вы, что женщины краснеют четыре раза в жизни, а мужчины - два раза?
Женщина краснеет, когда:
- становится женщиной,
- первый раз изменяет мужу,
- первый раз берет деньги за любовь
- и первый раз отдает деньги за любовь
А мужчина первый раз краснеет, когда не может второй, и второй, когда не может первый!

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
--------------------------------------------------------------------------
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.
----------------------------------------------------------------------------
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите
-----------------------------------------------------------------------------
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
-------------------------------------------------------------------------------
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

эндокринолог: - рабинович, для окончательного выяснения диагноза, мне надо знать, когда вы последний раз трахались с женой.
- когда? действительно..., когда...? сейчас позвоню спрошу. алё, сарочка? когда мы последний раз трахались?
минута молчания в трубке и потом с любопытством в голосе: - а кто это?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница- третья обручена (невеста). Ну? обсудили своих мужиков, то дасе -решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье -сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки, маску на глаза - и таквстретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста"рассказывает- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках- он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис- закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки- он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
----------
Как называется задний проход у женщин?
Анус?
Нет, БОНУС!
----------
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети-Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
- Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га, то это обязательно исполнится!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ╚М╩, другое под буквой ╚Ж╩. Я взяла то, которое под буквой ╚Ж╩. Я правильно поняла? ╚Ж╩ - для женщин, ╚М╩ - для мужчин?
- Нет, ╚М╩ - для морды-
-------------------------------------------------------
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
--------------------------------------------------------------

Супружеская пара... оба глухонемые... проблема общения в темноте. Решили договорится об условных сигналах на счет желания секса ночью в постели.
Она:
- Дорогой, когда тебе захочется, то слегка дерни меня за грудь один раз. Если у тебя нет сегодня желания, то 2 раза.
Он:
- Хорошо. Когда тебе захочется, то дерни меня за член 1 раз. Если тебе не хочется, то дерни меня раз 70...

Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь и заходит в
большую палату, где много раненых. Подходит к одному из них и
спращивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В руку, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Королева подходит к следующему раненому и спрашивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В ногу, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает:
- А тебя куда ранили, мой храбрый солдат?
- О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух...
- Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же твоя
королева.
- В пенис, моя королева.
- Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат?
Все присутствующие хором:
- Да здравствует король!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, мля, со спецэффектами!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, мля, я бурундук!!!!!

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.
----------
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
----------
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
----------
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях
----------
Змей горыныч вы*бал избушку на курьих ножках , лежит на поляне кайфует и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

После вашего посещения, у нас пропали серебрянные ложечки из сервиза. Ложечки мы конечно потом нашли, но неприятный осадок все-таки остался

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь,
потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
-------------------------------------------------------------------
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
------------------------------------------------------------------
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
--------------------------------------------------------------------

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
---------------------------------------------------
Жопа - это не часть тела, это событие. Полная жопа - это жизнь наполненная событиями
----------------------------------------------------
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро!
-----------------------------------------------------------
Сидит очень грустный мужик в ресторане, голову руками подпирает, в глазах слезы. Перед ним наполненная рюмка.Проходящий мимо наглец видит, что мужик в глубокой задумчивости, быстро выпивает рюмку и делает ноги.
Мужик медленно поднимает голову, видит пустую рюмку:
_ Ну что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь еще какой-то мудак мой яд выпил!

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
--------------------------------------------------------------
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - на Автовазе был пожар! Хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
----------
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо... А если нескромно, то можно ещё 50... с собой обратно привезти!!! ...
----------
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками..
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
----------
- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

спёрто с другой группы:
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности.
А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша.
только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
---------------------------------------------------------------
Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
- Скoлькo языкoв Вы знаете?
- Тры: русский, бялoрусский и английский.
- А скажите, пoжалуйста, чтo-нибудь пo-английски!
- Шпрехен зи дoйч.
- Этo ведь немецкий!
- Ну,значыт,чытыры!
----------------------------------------------------------------
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
-----------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.
---------------------------------------------------------------------------
В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

У меня протекал кран, и я вызвала сантехника. Тот пришел, посмотрел и сказал, что у него нет прокладок. Я пошутила, мол, не хотите ли мои? Он так озверел, что хотел меня изнасиловать, но передумал. Чем не скотина?!
..........................................................................
А потом он сказал мне, что трусы снимать совсем не обязательно. Я уже тогда подумала, что он извращенец
.......................................................................
- Вы давно у нас работаете?
- С тех пор, как припугнули, что уволят!
..........................................................................
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
..........................................................................
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
.........................................................................
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
...........................................................................
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
..........................................................................

-Тебе женщины какие нравятся-умные и красивые?
-Ни те ни другие.Мне нужна только ты!

ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия как две
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Заходит бухой в автобус, пробирается в середину салона и изрекает:
-Все бабы в передней части автобуса дуры, а в задней - шлюхи!
Тут одна мадам сзади восклицает: Позвольте! Как же так! Я замужем уже 40 лет, и за это время ни разу своему мужу не изменила!
О... пардон мадам! Пройдите пожалуйста вперед!

одну военную часть в Азии должен приехать генерал с проверкой, всем было приказано говорить, что всего вдоволь:
Приезжает генерал, построил всех, спрашивает:
- Как у вас со жратвой:
Хватает:
- Хватает, даже еще и остается:
- А остатки куда деваете:
- Доедаем, даже еще и не хватает:
- А как у вас на счет баб:
- Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем:
- Ведите его сюда:
Привели верблюда, и генерал чтобы показать единение с солдатами трахнул его:
Застегивая ширинку спрашивает:
- Кто следующий:
Голос из строя:
- Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в соседний аул ездим.
Вечер:
Муж приходит домой:
а столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите:
Будешь трахать - не буди."

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

Я сильная и мне дозволено, я слабая и мне простительно...
Врагов я забрасываю цветами... в гробу.
Вообще-то я добрая. Только об этом никто не знает. А те, кто знают... УЖЕ НИКОМУ НЕ РАССКАЖУТ!
He злитe мeня, и тaк yжe тpyпы пpятaть нeкyдa.
Шyчy я, шyчy, нa caмoм дeлe мecт пoлнo.
Женщине, которая не капризничает, нужно все.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения, а вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
Я хотела изменить мир, но стала мудрее и изменила себя. Так одной сволочью стало больше.
"Футфетешисты - несчастные люди. Им нужна только женская ножка, а приходится иметь дело со всей женщиной."
... и даже в звере лютом есть капля жалости, во мне нет жалости, а значит я не зверь.
Редкая скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол!
Чтобы сравниться с гигантами, лилипутам мало встать на ходули... Нужно еще поставить гигантов на колени!!!
Не берите от жизни все! Не донесете!!!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
.........................................................................................
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.
.........................................................................................
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
.............................................................................................

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотрите соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
-------------------------------------------------------------------------------------
Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста…
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
------------------------------------------------------------------------------------------

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт!

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!".
Пришли два друга на скачки и решили поставть на лошадь. Первый с прашивает второго:
- Ты сколько раз со своей женой в день спишь?
- Четыре.
- Ну, а я где-то пять. Тогда ставим на лошадь под номером девять.
К финишу пришла лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

Сидит в баре священослужитель, в рясе, пъяненький, с сигаретой, девица на коленях. К нему подходит молодой парень и спрашивает:
- Вот вы мне скажите, батюшка, я не пью, не курю, с женщинами ни-ни.. я что - не правильно живу?
- Почему же? Правильно.. но ЗРЯ!...

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,
а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

– Девушка,можно вас на минуточку?!
– ХА! СЛАБАК!
-Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Пааааадумаешь, какие мы суеверные...

Исландский вулкан Эйяфьятлайокудль.
Английский лорд смотрит утром в окно. Подходит слуга.
Лорд: Сегодня смог.
Слуга: Поздравляю, сэр.

Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.
-------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.
..........
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
..........
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.
..........
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
.........................................................
Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
......................................................
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
....................................................
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
...................................................................................

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
------------------------------------------------------
Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- батенька, поздравляю: Кончаете вы!
------------------------------------------------------------------

: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

По мотивам ЧМ 2010 по футболу ))
Объявление.
Куплю осьминога. Дорого.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
разговор 2 подруг:
-слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
-в общем-то нет
-почему?
-потому, что он ничем не лучше моего
-в общем-то да

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Господин оппозиционер, что привело Вас в политику?
- Власть погрязла в роскоши! Кругом коррупция!
- Вы хотите с эти бороться?
- Нет, я хочу в этом участвовать...

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
тишина
Он: бля...

20.08.2010 | 09:43
ainfisa
Особенности российского экзистенциализма. (#)
Это когда полусонный куртуазный маньерист очухивается в заграничном Таллине. Его первая мысль о еде. Его вторая мысль, что ещё может быть всё образуется. Его третья мысль состоит в нескончаемых лоханкинских вольных ямбах. Его четвертая мысль, что Никита Ляпис (Трубецкой) был остросоциален. Его пятая мысль равна ПОСТУПКУ - он успешно торгуется за свои социальные ямбы 19 лет.
Шестая мысль уже не понадобилась - он переуступает авторские права.
СВЕРШИЛОСЬ. Это не мы говорим посредством языка. Это язык говорит посредством нас (с), начертано на знаменах франкояз. версии структурализма блудливой рукой Карла Густава Юнга без соблюдения копирайта.

20.08.2010 | 10:09
rama4
как насчет перепихнуться?

20.08.2010 | 10:31
ainfisa
1. Добавить в контакты. (#)
2. Написать сообщение.
3. Перейти к профайлу.
========================
Получить по морде.
Редактировать личные данные.

20.08.2010 | 10:50
rama4
(#)
не, это сложно... предлагаю проще: за 4-й нефтебазой есть гаражи, между 93 и 92 боксом дыра в заборе. Приходи в семь, пиво куплю. Можно и по морде, только без маникюра. Рад, что ты согласна, моя госпожа! Вот, что значит читать между строк!

20.08.2010 | 11:02
ainfisa
Ладно, но ты только Кафку с собой захвати. (#)

20.08.2010 | 11:31
rama4
(#)
Кафку? Лады. Какую предпофитаефь манную или грефневую? Заодно расскаФефь про блудлифую руку Юнга. Дафно фы знакомы? Прифтафал к тебе?

20.08.2010 | 11:10
saldybash
редлагаю проще: за 4-й нефтебазой есть гаражи, между 93 и 92 боксом дыра в заборе. Приходи в семь, пиво куплю. Можно и по морде, только без маникюра. Рад, что ты согласна, моя госпожа! (#)
Несмотря на все усилия "кровавого гэбья" по канализации сумеречного сознания недолеченного тревожного контингента в русло обличения "режима злобных карликов" на форуме "Эхе", отдельные тревожные субъекты все еще никак не могут преодолеть свои маньячные инстинкты и рефлекторно потирают безотказную бритву в своем кармане!
ainfisa
Да ладно, он смирный, когда не пьёт... (#)
"Приходи ко мне, Глафира. Просто рядышком побудь. Принеси кусочек сыра, да и к чаю что-нибудь" - вот и весь скрытый посыл этого гипертекста.
Прямо как инженер Птибурдуков, выпиливает на досуге лобзиком крохотный деревянный нужник, да такого мужика - каждой бабе! (с) Жириновский, и будет всем национальное согласие и примирение.
=========================================
Смех смехом, но. Либшиза серьёзно считает себя повелителями дум и чаяний. Как ни смейся над пелевинами, приходится признать: их опусы изрядно затуманили мозги "прогрессивному электорату".

20.08.2010 | 11:44
rama4
(#)
то, что я потираю в своем кармане касается только меня и Анфисы.
http://www.echo.msk.ru/programs/personalno/704222-echo/comments.html#comments

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть
воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: 'Конец мне, конец!' И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: 'Тебе какой?
Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн: - Хочешь - любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, пое****ся бы! Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем! '
- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.
- А как на это отреагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!
Нашёл Алладин кувшин. Взял его в руки,а оттуда голос: потри кувшин!
Алладин потёр.Голос: а теперь ниже! Алладин потёр ниже.
Голос: дас ист фантастишь, Алладин!
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Синхрофазотрон...
А на нем, типа, синхрофазоцарь...
В 12ч. ночи звонок в дверь.
К двери подходит девушка, смотрит в глазок.
-кто там?
-электрик.
-а почему так поздно?
-а я с ночёвкой!
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
В Сети объявился новый вирус – корейский! Он проникает в электронную почту и съедает собаку.
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
Да, верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется!
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да нифига не смешно...
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Невротик - это на самом деле противник орального секса.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Парень-гей и девушка-лесбиянка занимаются сексом. При этом каждый из них мысленно повторяет: «Один раз – не гетеросексуал!»
По радио:
– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на
двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Cудьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безинтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:
- Девушки! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- А в преферанс, это куда?!
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом
вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.
Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Колядуй не колядуй, - подумала Ростова, заходя в спальню к порутчику
Ржевскому...
А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

Положил детскую соску-пустышку рядом с эл.плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Девушка и парень лежат в постели. Девушка рассуждает вслух: "Знаешь... Я определяю какой мужчина любовник по тому, как он открывает дверь... Если мужчина резко вставляет ключ в замок, круто проворачивает его и дергает дверь, то это грубый любовник и он не для меня. Если мужчина долго не может попасть в замок, руки у него все время трясутся и он роняет ключ, то это неопытный любовник и такой мне тоже не нужен... "
"А вот ты, как открываешь дверь?" - спрашивает она у парня.
Он в ответ: "Ну... сначала я лижу замочную скважину..."

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.
..................................................................................
Жизнь — как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое дерьмо...
......................................................................................
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Наташа говорит Ржевскому
- теперь, поручик, вам придется относится к людям так, как вы хотели бы чтобы они относились к вам.
- Наташенька, это что ж мне каждому придется х... сосать?!

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого
- "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку,
Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану:
- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и
думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Двое друзей пьют на квартире.
Пьют, смеются, ведут разговоры. После двух литров водки общаться стало сложнее, и оба они вырубились.
На утро первый второму говорит:
- 1:0
- Чего 1:0?
- А пока ты спал, я тебя в задницу трахнул!
- Да ты чё, о..ел? Как ты мог?? Мы же друзья!!!
- Да ладно не парься, я никому не скажу.
Всё утихло, и пьянка продолжилась. За беседой снова раздавили два литра и оба ''в хлам''. Наутро проснулись.
Второй первому:
- 1:1
- Чего 1:1?
- А пока ты спал, я тоже тебя трахнул.
- Да ты что, о..ел?! Я же пошутил!!!
- Ааа, ну тогда 1:0.

Женщина приходит к раввину и говорит:
– Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
– Вы знаете, с кем он вам изменяет?
– Конечно, знаю.
– Я вам посоветую вот что. Возьмите, ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог.
– Поможет?
– Не повредит.

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

А я ( ещё в Латвии) "Набор Христа" знакомому на 33-летие дарила...в строительном магазине купила молоток и 4 здоровых гвоздя, и мне ещё каждый гвоздик в подарочную бумагу запаковали и в красивую коробочку положили... Всем понравилась идея...

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается!

Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

По свежим и актуальным акульим событиям в Египте.
Акулёнок говорит у мамой-акулой:
-Мама, я очень кушать хочу!
-Нет проблем. Вон видишь купальщик? Сделай вокруг него пару кругов, покажи при этом плавник и потом ешь.
- Мама, а можно сразу, не делая никаких кругов? Уж очень кушать хочется!
-Дело вкуса, сынок. Если нравится с какашками, то можно и сразу.

Девятилетний сын, шмыгая носом, вошёл в кабинет отца.
- В чём дело? - потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
- Твоя жена только что закатила мне сцену!
Маленькая девочка в детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
Мама спросила маленького Ваню:
- Кого тебе больше хочется - сестрёнку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед...

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?"
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
Одна блондинка - другой:
- Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

В интервью российским телеканалам ВВП заявил:
50% несистемной оппозиции -идиоты!
Возмущённая оппозиция подала на него в суд,который постановил , что ВВП должен принести публичные извинения.
На следующий день в программе "Время" ВВП сказал:
По решению суда я должен извиниться и поэтому публично заявляю, что 50% несистемной оппозиции не идиоты!

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.
***
-Привет! Что было хороего пока меня не было?
-Всё было хорошо пока тебя не было.
***
-Этот мир очень жесток.
-Почему?
-Даже мой носок не может найти себе пару.
***
-Доченька, ты братика хочешь?
-Хочу!
-Тогда спи!
***
Детёныш дикообраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил:"Мама?"

"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а
не двоеточие с тремя скобками.

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

- Дорогой, где ты был?
- а, что?!...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

— Сыночки, кошелек у меня украли!
— Бабушка, идите в ПОПу!
— Куда?
— В поселковый отдел полиции.
Пришла.
— Сыночки, кошелек у меня украли!
— А где украли?
— На станции...
— Бабушка, тогда идите в ЖOПу!
— Куда?
— В железнодорожный отдел полиции
— Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
— Где-где! В политическом институте защиты демократии!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Дед внуку рассказывает историю: «Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: «Выбирайте: или мы вас всех сейчас в задницу трахнем или расстреляем!» Внук торопит: «Деда, и что дальше?» Дед задумчиво: «Расстреляли меня внучек, расстреляли…».

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в
доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?
Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Что будет, если соберется восемь ваххабитов?
- Один ваххабайт!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ипусь, то несусь!

Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная хозяйка:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить то, а?

К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
- Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?
***
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением..
***
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит,
не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно. Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен
***
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". Нью-Йорк 2010
***
Два киллера в подъезде ждут жертву.
Клиент должен придти с работы, но запаздывает уже на два часа.
Один киллер озабоченно говорит:
- Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон
какие - опасно по улице пройти.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
***
На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один
из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике:
«Кресло-кончалка 7000 рублей».
***
Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне.

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая
приезжих.

Лондон, туман, дождливая погода, сырость ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй кофе
Бармен: с вас 17.49
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 17.49
Выпивают, уходят ....
Лондон, солнце, жара ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй чай
Бармен: с вас 18.42
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 18.42
Лондон, туман, мерзко ...
В бар заходят джентльмен, а за ним мокрая кошка и страус ...
Бармен: Что будете?
Джентльмен: Мне виски
Кошка: Мне тоже
Страус: А я пожалуй ничего не буду ..
Бармен: с вас 16.50
Джентльмен сует руку в карман, и достает ровно 16.50
Ну тут бармен не выдержал и говорит ... слушайте вот объясните мне пожалуйста, почему за вами всегда ходят, эта мокрая кошка, страус, и всегда вы достаете из кармана ровно стоко сколько надо ...
Ну слушайте говорит джентльмен: Шел я как-то по пустыне, устал ну как обычно, и все такое .... вдруг вижу лампа, я ее потер, а от туда вылетел джин ... и говорит исполню любые твои 3 желания,
ну я и заказал:
1 - хочу домой в Лондон
2 - хочу что бы у меня денег было ровно столько, сколько нужно
Ну и так как я давно был в пустыне, то 3 желание было такое:
3 - хочу что бы со мной рядом всегда была стройная цыпочка, с мокрой киской...

Цирковое представление. Укротитель демонстрирует дрессированного крокодила. По его команде животное становиться на задние лапы, то ловит мяч, то кувыркается… И вот грохочет барабанная дробь, как всегда при исполнении особо опасного номера… Укротитель расстегивает брюки, достает член и сует его прямо в открытую пасть крокодила. Страшные челюсти осторожно смыкаются. Укротитель бьет крокодила по голове резиновой дубинкой и демонстрирует потрясенным зрителям совершенно невредимый член.
Укротитель (оглядывая ряды зрителей): Три тысячи долларов тому, кто повторит этот трюк! Ну есть желающие?
Девушка из третьего ряда: Я! Я могу это сделать, только пожалуйста, не бейте меня палкой по голове!
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно - Лиса:
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
- Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
"А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?"

самые популярный вопрос в рунете: вы не против, если путин станет президентом? самые частые ответы: 1 да , не против, 2 нет,не против

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
------------------------------------------------------------------------------------
Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
--------------------------------------------------------------------------------------
Dа кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он её не любил. Вот пидарас...
Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил...
Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит. Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
***
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница...
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник — и навсегда ломает хрупкую детскую психику.
У акционеров Газпрома депрессия — у них кончаются мечты.

Вау, у тебя новый парень?- Нет, я стираю его Лаской.

Проходит демонстрация пох..истов. Несут плакаты: «Нам пох..й!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов пох..иста и спрашивает:
— А вам действительно пох..й власть?
— Пох..й…
— А вам действительно пох..й деньги?
— Пох..й…
— А вам действительно пох..й женщины?
— Нет, женщины нам не пох..й.
— Но у вас там написано…
— Да нам пох..й, что там написано.

Опыт — это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос нах*я?

Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
......................................................................
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции - на жуликов и воров.
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не
может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.
- Что они там кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.
- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"..
Как это было:
Медведев Кудрину: Пишите заявление об отставке
Кудрин: Сначала я посоветуюсь с премьером.
Медведев: Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером!
В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.
Судья:
И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

кролики думали,что они любят друг друга,а оказывается их разводили

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
****
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
****
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
****
- Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит: «Буду через 10 минут».
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
****
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
****
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Похоже, с Нургалиевым кто-то провёл агрономический ликбез: чтобы вырастить новых полицейских, их надо сначала посадить.
Врач психиатр расспрашивает Явлинского - Действительно ли вы очень нерешительный человек? - Как вам сказать, доктор. И да и нет.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!
- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, дуууумай!
- Цaрь-бaтюшкa, дрaкон проголодaлся!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жaль зверюшку, сдохнет он у нaс...
— Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?
Сидоров был задержан за то, что "находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой".

- Пaпa Кaрло, Мaльвинa жaлуется нa зaнозы!
- Держи нaждaчку, Бурaтино!
Через время:
- Кaк делa с Мaльвиной, Бурaтино?
- А нaфиг онa мне нужнa? У меня нaждaчкa есть...

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг.
Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Сударь, вы подлец!
Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!..

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Молодожены договорились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...
Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчетливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми!
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?

Соглaситесь, кaк-то по-рaзному в 60-х годaх прошлого векa и сейчaс воспринимaется фрaзa "Мaльчик склеил в клубе модель".

Из школьного сочинения на тему : Мой Дом"
На 16 этаже бабушка Прасковья Ивановна вешала на балконе белье, когда не
удержалась и упала вниз. На 15 этаже бабушка Антонина Степановна
поливала цветы, когда мимо ее окна промелькнула какая-то тень. Желая
посмотреть что это, она нагнулась, не удержалась и выпала в окно. На 14
этаже бабушка Пелагея Васильевна гладила белье, когда мимо ее окна
дважды промелькнула какая-то тень. Решив посмотреть что это, она неловко
поскользнулась, и, не удержавшись, вывалилась в окно. На 13 этаже
бабушка Тамара Андреевна поправляла занавески, когда увидела, как мимо
окна трижды что-то промелькнуло. Высунувшись посмотреть, чтобы это могло
такое быть, она не удержалась и перевалилась через подоконник и выпала.
Вечерело. А бабушки все падали и падали.

Не переходите улицу на тот свет!
Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей кур,яйца, молоко, резать свиней и гоняться за девушками.
Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.
- Вася, какого чёрта ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серёг, не боись, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз, что ли?
- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт?!

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдется?

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

у совы спросили как-то - ты птица какая - ночная или дневная?
она ответила - я сегодня никакая
Сердючка одела такую мини-юбку,что даже чуть-чуть было видно Андрея Данилко...
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

в России две беды: дураки и дороги..Одну беду можно решить..асфальтоукладчиками..
но вот что делать с дорогами?

В Белом доме, на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И.Чапаева.
Как-то, помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Вы знаете, -ответил Обама, - честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты! - Hу и что, он не дал? - Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
На улице : идет молодой парень, а на встречу ему женщина с большим бюстом.
Парень женщине:
-можно Вас за груди покусать?
Женщина:
-да Вы, что молодой человек, с ума сошли?
Парень:
-ну за 10$......? тогда за 50$....? ну за 100$ это мой предел.
Женщина:
-ладно, пошли в подъезд.
Парень сразу обножил ей бюст и нежно начал его лелеять, целовать, нежно гладить.
Жещина не выдержала и говорит :
-ну когда же Вы будете кусать мои груди?
Парень:
- я ведь честный человек, денег нет, вот и не кусаю.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
- Сестра, куда мы едем?
- В морг.
- Но я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Так тщательно берёг здоровье, что умер,
ни разу им не воспользовавшись.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Игла в яйце. Яйцо - в утке....
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

-как вы с такой дикцией устроились диктором? у вас здесь блат?
-нет ,не блат..сестла!

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть!

*Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
*Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
*Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
*То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
*Разум хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
*Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
*Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
*Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
*Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
*Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
*Не в деньгах счастье. Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
*Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
*Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
*Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
*Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу неостанется.
*Если кто-то призывает вас «не раскачивать лодку», значит - он не плохо в ней устроился.
*Это раньше люди были начитаные, а сейчас нагугленые.
*Чёрный день - один из дней светлого будущего.
*Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор навалом.
*Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
*Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
*Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
*Общение с нужным человеком напоминает приём диетической пищи: пользу получить ещё можно, а удовольствие почти никогда.
*Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
*Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
*Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
*Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всё время сказки рассказывал!
*Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
*Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
*Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
*Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль-это когда наоборот.
Любовь зла – полюбишь, и домой!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

разбили сердце???- на счастье!!!!!!!!!
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...
В ЛЮБОВНОМ ТРЕУГОЛЬНИКЕ,ОДИН ИЗ УГЛОВ ОБЫЧНО ТУПОЙ
Хочешь найти с девушкой общий язык? Поцелуй ее.

- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно: аллергия на шурупы!

-Дамочка возразите ли вы заняться сексом со мной?
-Нет,я никогда этого не делала.
-Никогда не делали секса?
-Нет,никогда не возражала.
Блондинка заходит в аптеку и спрашивает.
-Есть ли у вас оралгин?
-В каком смысле?...-спрашивает не понимающе аптекарь.
-В прошлый раз вы мне дали АНАЛгин,а он мне что-то не действует...
Идёт блондинка через парк.Вдруг её хватает маньяк и говорит:
-Только пикни,изнасилую.
-Пик,пик,пик....

Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!

Владимир Вольфович Жириновский предложил очистить русский язык от иностранных слов..
Ему тут же предложили называть себя Владимиром Волковичем..

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – Он его смотрит.
***
- Девушка, извините, вы с училища? - Я? Еще какая...
***
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
***
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
***
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?
***
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
***
- За этой дверью живет ясновидящая! - Не понял, а почему тогда на двери глазок?
***
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
***
Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет: - Дорогие мои избиратели...
***
- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец! - Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.
***
- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду!
***
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
***
- Ты обогреватель купил? - Ага! Аш три бутылки!
***
Гала-концерт Леди Гаги в Китае с трудом смог собрать 245 млн зрителей...
***
Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...
***
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
***
- Мадам, сколько у Вас было мужей? - Своих?
***
Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.
***
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
***
- Как отличить осторожность от трусости? - Очень просто: если боимся мы - то это осторожность, а если другие - трусость.
***
- Папа, а кто такой массажист? - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
***
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
***
- Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные! - Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.
***
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
***
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился!
***
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
***
- С Днем десантника, сынок - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
***
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
***
Двойная угроза - это когда одна девушка учит другую вождению.
***
Пожарник Геннадий стоял и смотрел на горящее здание банка. Огонь разгорался, кредит гасился...
***
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Откройте для себя «Закрыто»!
***
Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
***
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
***
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.
***
Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
***
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».
***
Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин: Мужчины: Хочешь жить умей вертеться! Женщины: Хочешь жить умей вертеть!
***
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
***
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
***
Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста...
***
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми? - НЕТ!!! - Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
***
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
***
К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.
***
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
***
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.
***
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
***
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
***
Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Да я же только что вам рассказывал!!!
***
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая...Я мимо пробежала!
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
***
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
***
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
***
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? – Три. – Как три? Почему три? – А вы ко мне уже подходили...
***
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
***
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях... Путин: - Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!
***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ
***
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
***
Мужики!!! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ!
***
- За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я...
***
— Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадёт? — А она уже там...
***
Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы. - Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!
***
Золушка не смогла понять, как принц догадался, что она пьяна: - Чем же я себя выдала? - размышляла Золушка снимая с ног хрустальные салатницы.
***
- У меня брат Аватар! - Как это? - Каждый день синий!
***
- Дорогая, я сына из садика привел - Ух-ты...Здорово! А как назовем?
***
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно - 100 долларов!
***
Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот!

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для
другого требуются батарейки

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении..
Реалии XXI века:
Увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

как вежливо ответить частному лицу, если оно просит кирпича?

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green
Согласно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.
Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

- Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета.
- Что, правда?
- Нет, Экспресс..

На день рождения получил поздравления от Сбербанка с подписью "Ваш Сбербанк", даже для такого дня это выглядело сильным преувеличением.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва

ВЕНА ТУР!
Туристическое агенство ВЕНА-ТУР приглашает Вас в путешествие.
Любые экзотические путешествия через ВЕНУ! Всё по одной цене!
В Агенстве Вы получите одноразовый шприц и инструкцию как попасть в ВЕНУ!

Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.
***
Сдaет студент экзaмен:
- Эту х*йню встaвляем в эту х*йню, a эту х*йню в эту... . и получaется вот этa х*йня.
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 километров в час знака «40» не видно!

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa!
- Вовочка,сходи за хлебом!
- Папа сказал,что сам купит.
- На папу понадейся, так и тебя бы небыло...

Если котелок варит, голодным не останешься.
Маленький мальчик идет с мамой мимо собачек, которые е&утся,
смотрит на них и спрашивает маму, что это они делают.
Мама жутко смущается и говорит, что, это одна собачка сломала ногу, а вторая - добрая тащит ее на спинке.
мальчик смотрит вновь на это дело и вновь спрашивает:
Скажи, мама, а добрых всегда е&yт???
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...