Deutsch
Germany.ruГруппы → Архив Досок→ only the best

всякие

17101  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
ноль патриот31.12.08 00:08
ноль
NEW 31.12.08 00:08 
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели
японскую бензопилу.
- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в
пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули
в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли
валить лес то-
порами.
Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.
#1 
ноль патриот02.01.09 15:47
ноль
NEW 02.01.09 15:47 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это?
- Мой отец был женат, а мать не замужем.
#2 
ноль патриот02.01.09 15:53
ноль
NEW 02.01.09 15:53 
в ответ ноль 02.01.09 15:47
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
#3 
ноль патриот02.01.09 16:01
ноль
NEW 02.01.09 16:01 
в ответ ноль 02.01.09 15:53
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
#4 
ноль патриот02.01.09 16:02
ноль
NEW 02.01.09 16:02 
в ответ ноль 02.01.09 16:01
- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.
#5 
ноль патриот02.01.09 16:16
ноль
02.01.09 16:16 
в ответ ноль 02.01.09 16:02
Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"
#6 
ноль патриот06.01.09 17:25
ноль
NEW 06.01.09 17:25 
в ответ ноль 02.01.09 16:16
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
#7 
ноль патриот06.01.09 17:28
ноль
NEW 06.01.09 17:28 
в ответ ноль 06.01.09 17:25
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ё@нутая дура!!!
#8 
ноль патриот06.01.09 17:30
ноль
NEW 06.01.09 17:30 
в ответ ноль 06.01.09 17:28
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
#9 
ноль патриот06.01.09 18:10
ноль
NEW 06.01.09 18:10 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!
#10 
ноль патриот06.01.09 18:14
ноль
NEW 06.01.09 18:14 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Встретились двое - католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
#11 
  Toma_3 посетитель10.01.09 19:03
NEW 10.01.09 19:03 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Заходит маленькая скромная старушка в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) ≈ Что это с ним?
(С) ≈ А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
#12 
зеро знакомое лицо14.01.09 16:04
зеро
NEW 14.01.09 16:04 
в ответ Toma_3 10.01.09 19:03
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку┘ Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....
#13 
зеро знакомое лицо14.01.09 16:32
зеро
NEW 14.01.09 16:32 
в ответ ноль 31.12.08 00:08

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
#14 
зеро знакомое лицо14.01.09 16:35
зеро
NEW 14.01.09 16:35 
в ответ зеро 14.01.09 16:32
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
#15 
ноль патриот14.01.09 18:59
ноль
NEW 14.01.09 18:59 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
#16 
ноль патриот14.01.09 19:12
ноль
NEW 14.01.09 19:12 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
#17 
ноль патриот19.01.09 10:25
ноль
NEW 19.01.09 10:25 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!
#18 
ноль патриот19.01.09 13:59
ноль
NEW 19.01.09 13:59 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
-А это девочка Таня, она не курит и не пьет. Правда Таня?
= Да, я не моху больше
#19 
ноль патриот19.01.09 15:49
ноль
NEW 19.01.09 15:49 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
Я так люблю когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!
Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...
#20 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все