Deutsch
Germany.ruГруппы → Архив Досок→ only the best

всякие

17101  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
ноль патриот19.01.09 18:17
ноль
NEW 19.01.09 18:17 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
#21 
зеро знакомое лицо21.01.09 14:54
зеро
NEW 21.01.09 14:54 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Истречаются два друга 8 марта
- -Как дела?
- -Да вот своей бабе цветы купил!
- -Так они же искуственные!...
- -Да и баба у меня резиновая !
Один ковбой говорит другому:
≈ Билл, ты с этой сигаретой на идиота смахиваешь!
≈ Хорошо, Гарри, я буду смахивать в другую сторону...
≈ Какие у вас очаровательные двойняшки!
≈ Что вы, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор.
- Вот, - говорит, - сижу вечером, футбол смотрю, в ушах гвоздиком ковыряю. Вдруг ≈ бац! - звук пропал...
#22 
зеро знакомое лицо27.01.09 18:21
зеро
NEW 27.01.09 18:21 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
#23 
зеро местный житель05.02.09 19:17
зеро
NEW 05.02.09 19:17 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.
#24 
зеро местный житель12.02.09 14:33
зеро
NEW 12.02.09 14:33 
в ответ зеро 05.02.09 19:17
"Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
#25 
  Toma_3 посетитель13.02.09 12:51
NEW 13.02.09 12:51 
в ответ зеро 12.02.09 14:33
Народная мудрость гласит: кто рано встает, того еще не сократили...
Поминки - это инвентаризация выживших родственников...
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок...
#26 
зеро местный житель15.02.09 00:20
зеро
NEW 15.02.09 00:20 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
-Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем?
-А вы кто, тимуровцы?
-Нет татуировщики:)
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!
#27 
зеро местный житель17.02.09 09:32
зеро
NEW 17.02.09 09:32 
в ответ зеро 15.02.09 00:20
- Алё!!! Это пожарная?!...
- Да, что горит?!
- Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить..!
Кулинарный романс: "Отвари потихоньку калитку..."
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели потом большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
#28 
зеро местный житель17.02.09 11:39
зеро
NEW 17.02.09 11:39 
в ответ зеро 17.02.09 09:32
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
#29 
зеро местный житель17.02.09 11:45
зеро
NEW 17.02.09 11:45 
в ответ зеро 17.02.09 11:39
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
#30 
зеро местный житель19.02.09 16:55
зеро
19.02.09 16:55 
в ответ зеро 17.02.09 11:45
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
#31 
зеро свой человек23.02.09 10:11
зеро
NEW 23.02.09 10:11 
в ответ зеро 21.01.09 14:54
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
#32 
  Toma_3 посетитель23.02.09 17:32
NEW 23.02.09 17:32 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"
#33 
зеро свой человек27.02.09 09:15
зеро
NEW 27.02.09 09:15 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Chop is dish - "Чо пи#дишь
#34 
зеро свой человек27.02.09 09:22
зеро
NEW 27.02.09 09:22 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Представляешь, вчера в баре с таким классным
мальчиком познакомился. Пригласил его домой,
выпили шампанского, начали целоваться. Я
разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит.
Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит,
ну не п...раст?
#35 
зеро старожил10.03.09 00:12
зеро
NEW 10.03.09 00:12 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу v 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
#36 
зеро старожил11.03.09 12:33
зеро
NEW 11.03.09 12:33 
в ответ зеро 27.02.09 09:22
Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Вот я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, а другой собирает с пассажиров деньги.
Женщина - сложное существо: даже ключ от её сердца вставляется совсем в другое место.
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
#37 
зеро старожил12.03.09 17:50
зеро
NEW 12.03.09 17:50 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
пессимист: хуже уже не будет!
оптимист: будет!
#38 
  Toma_3 завсегдатай16.03.09 19:35
NEW 16.03.09 19:35 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
- Как вся семья может отдохнуть на одну путёвку?
- Вручив её тёще
#39 
  Toma_3 постоялец22.03.09 17:11
NEW 22.03.09 17:11 
в ответ ноль 31.12.08 00:08
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!
#40 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все