- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

у студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
- Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0
Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1

Встречаются две подружки.
- Ты знаешь, вчера подумала, что нашла 100 долларов.
- Как это?
- Рассказываю. Иду, смотрю на дороге лежит 100 долларов, ну думаю нашла,
наклоняюсь чтобы поднять-ой, чувствую зарабатываю.

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребёнок и то удивляется!

Давайте поговорим о прекрасном.
- Ну, что ж, давайте.
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!

Жена ночью слышит шум из кухни.Открывает дверь, а там пьяный муж чуть
не срывает дверцу холодильника:
-Шеф!Тыщу даю,до дома довезешь?
Жена покрутила у виска и пошла спать.
Утром выходит на кухню:ни мужа,ни холодильника...
-Вот,гад,уехал все-таки!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Диалог педиков:
- Идем мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как , отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
На балу пьяный поручик Ржевский приставал к женщинам. При этом, его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Парень шлёт девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по лицу...
__________________

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"
Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсов╗ налили и 250 дойчмарок дали!

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение...