Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
тишина
Он: бля...

20.08.2010 | 09:43
ainfisa
Особенности российского экзистенциализма. (#)
Это когда полусонный куртуазный маньерист очухивается в заграничном Таллине. Его первая мысль о еде. Его вторая мысль, что ещё может быть всё образуется. Его третья мысль состоит в нескончаемых лоханкинских вольных ямбах. Его четвертая мысль, что Никита Ляпис (Трубецкой) был остросоциален. Его пятая мысль равна ПОСТУПКУ - он успешно торгуется за свои социальные ямбы 19 лет.
Шестая мысль уже не понадобилась - он переуступает авторские права.
СВЕРШИЛОСЬ. Это не мы говорим посредством языка. Это язык говорит посредством нас (с), начертано на знаменах франкояз. версии структурализма блудливой рукой Карла Густава Юнга без соблюдения копирайта.

20.08.2010 | 10:09
rama4
как насчет перепихнуться?

20.08.2010 | 10:31
ainfisa
1. Добавить в контакты. (#)
2. Написать сообщение.
3. Перейти к профайлу.
========================
Получить по морде.
Редактировать личные данные.

20.08.2010 | 10:50
rama4
(#)
не, это сложно... предлагаю проще: за 4-й нефтебазой есть гаражи, между 93 и 92 боксом дыра в заборе. Приходи в семь, пиво куплю. Можно и по морде, только без маникюра. Рад, что ты согласна, моя госпожа! Вот, что значит читать между строк!

20.08.2010 | 11:02
ainfisa
Ладно, но ты только Кафку с собой захвати. (#)

20.08.2010 | 11:31
rama4
(#)
Кафку? Лады. Какую предпофитаефь манную или грефневую? Заодно расскаФефь про блудлифую руку Юнга. Дафно фы знакомы? Прифтафал к тебе?

20.08.2010 | 11:10
saldybash
редлагаю проще: за 4-й нефтебазой есть гаражи, между 93 и 92 боксом дыра в заборе. Приходи в семь, пиво куплю. Можно и по морде, только без маникюра. Рад, что ты согласна, моя госпожа! (#)
Несмотря на все усилия "кровавого гэбья" по канализации сумеречного сознания недолеченного тревожного контингента в русло обличения "режима злобных карликов" на форуме "Эхе", отдельные тревожные субъекты все еще никак не могут преодолеть свои маньячные инстинкты и рефлекторно потирают безотказную бритву в своем кармане!
ainfisa
Да ладно, он смирный, когда не пьёт... (#)
"Приходи ко мне, Глафира. Просто рядышком побудь. Принеси кусочек сыра, да и к чаю что-нибудь" - вот и весь скрытый посыл этого гипертекста.
Прямо как инженер Птибурдуков, выпиливает на досуге лобзиком крохотный деревянный нужник, да такого мужика - каждой бабе! (с) Жириновский, и будет всем национальное согласие и примирение.
=========================================
Смех смехом, но. Либшиза серьёзно считает себя повелителями дум и чаяний. Как ни смейся над пелевинами, приходится признать: их опусы изрядно затуманили мозги "прогрессивному электорату".

20.08.2010 | 11:44
rama4
(#)
то, что я потираю в своем кармане касается только меня и Анфисы.
http://www.echo.msk.ru/programs/personalno/704222-echo/comments.html#comments

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть
воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: 'Конец мне, конец!' И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: 'Тебе какой?
Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн: - Хочешь - любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, пое****ся бы! Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем! '
- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.
- А как на это отреагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!
Нашёл Алладин кувшин. Взял его в руки,а оттуда голос: потри кувшин!
Алладин потёр.Голос: а теперь ниже! Алладин потёр ниже.
Голос: дас ист фантастишь, Алладин!
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Синхрофазотрон...
А на нем, типа, синхрофазоцарь...
В 12ч. ночи звонок в дверь.
К двери подходит девушка, смотрит в глазок.
-кто там?
-электрик.
-а почему так поздно?
-а я с ночёвкой!
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
В Сети объявился новый вирус – корейский! Он проникает в электронную почту и съедает собаку.
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.
– Ну и где ты научился так делать куннилингус?
– Где, где...
Да, верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется!
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да нифига не смешно...
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Невротик - это на самом деле противник орального секса.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
Парень-гей и девушка-лесбиянка занимаются сексом. При этом каждый из них мысленно повторяет: «Один раз – не гетеросексуал!»
По радио:
– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на
двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Cудьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безинтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:
- Девушки! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- А в преферанс, это куда?!
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом
вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.
Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

Колядуй не колядуй, - подумала Ростова, заходя в спальню к порутчику
Ржевскому...
А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

Положил детскую соску-пустышку рядом с эл.плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Девушка и парень лежат в постели. Девушка рассуждает вслух: "Знаешь... Я определяю какой мужчина любовник по тому, как он открывает дверь... Если мужчина резко вставляет ключ в замок, круто проворачивает его и дергает дверь, то это грубый любовник и он не для меня. Если мужчина долго не может попасть в замок, руки у него все время трясутся и он роняет ключ, то это неопытный любовник и такой мне тоже не нужен... "
"А вот ты, как открываешь дверь?" - спрашивает она у парня.
Он в ответ: "Ну... сначала я лижу замочную скважину..."

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.
..................................................................................
Жизнь — как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое дерьмо...
......................................................................................
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Наташа говорит Ржевскому
- теперь, поручик, вам придется относится к людям так, как вы хотели бы чтобы они относились к вам.
- Наташенька, это что ж мне каждому придется х... сосать?!

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого
- "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку,
Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану:
- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и
думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Двое друзей пьют на квартире.
Пьют, смеются, ведут разговоры. После двух литров водки общаться стало сложнее, и оба они вырубились.
На утро первый второму говорит:
- 1:0
- Чего 1:0?
- А пока ты спал, я тебя в задницу трахнул!
- Да ты чё, о..ел? Как ты мог?? Мы же друзья!!!
- Да ладно не парься, я никому не скажу.
Всё утихло, и пьянка продолжилась. За беседой снова раздавили два литра и оба ''в хлам''. Наутро проснулись.
Второй первому:
- 1:1
- Чего 1:1?
- А пока ты спал, я тоже тебя трахнул.
- Да ты что, о..ел?! Я же пошутил!!!
- Ааа, ну тогда 1:0.