Загляните сюда, если есть пара свободных минут.
иногда такую же типа включаю через файловый плеер за семейным ужином 
такое ощущение, что в вас "живет" два киномана, ведь можете по-человечески общаться.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Недавно я размещала фото, как наша канцлерин может и в магазине делать покупки и может с мужем бродить по туристическим тропкам как обычные туристы.
А вот еще: 
Президент Чехии в Праге на Шкодовке (так называют автомобиль Шкода в Чехии) стоит в пробке...
Вот нормальный президент, в отличие от Путина, который даже указы издает, если его кто-то оскорбит из россиян: уголовная ответственность и лишение свободы на срок от трех до шести лет
http://serovglobus.ru/rossiyan-budut-sazhat-za...
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
В 2013 году группа студентов прикрепили камеру GoPro к метеозонду и отправили его в воздух. Зонд достиг высоты 30 км и лопнул. Упавшую камеру друзья так и не нашли. Спустя два года эта история неожиданно получила продолжение.
Изначально план Брайана Чена, организатора всего мероприятия, заключался в том, чтобы найти упавшую камеру с помощью телефона, прикрепленного к устройству. Но, как выяснилось, карты зон сотовой связи, которыми пользовались друзья, оказались не совсем точными, и конструкция упала там, где просто не было сигнала.
В 2015 году туристка нашла обломки разбитой камеры, принесла их офис компании AT&T, и там обнаружили, что уцелевшая SIM-карта телефона принадлежит Брайану Чену. В результате, спустя два года после запуска он получил запись и материалы, сделанные камерой, и теперь видео взлета в стратосферу и падения с высоты 30 км может увидеть любой желающий.
http://www.popmech.ru/gadgets/207241-poteryann...
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
какая хорошая ссылка с зондом
Поздравляю украинские СМИ с праздником имя которому означает то чем ощущает сейчас после 2 лет майдана большинство украинских граждан
.Вчера звонила тётка с Украины так она получает пенсию по курсу 30 баксов...даже уехать нет грошей ни у неё ни у её дочери с внуком и мужем даже в провинциальный Челябинск к родственникам...может посылку им собрать с хавчиком и как думаете дойдёт нераздербаненной до адресата в Никополь 
Поздравляю украинские СМИ с праздникомдаже детям в детском саду говорят, что попугайничать стыдно, а уж взрослым - тупо. Или у вас уже своих мыслей не находится? )))
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Чтобы посадить самолет без переднего шасси в качестве шасси подставили машину, на которую и приземлился Боинг.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
На нашей украинской бандуре,класс!
Раз уж позволено,и я выложу то,что очень понравилось
И посвящаю тому,кого люблю
https://soundcloud.com/sunguns/bcrctydmjt4w
Раз уж позволено,и я выложу то,что очень понравилось
Да это как раз такая ветка, где можно поделиться тем, что нравится или что находите необычным или интересным.
Sungung - Seagulls – Чайки (Тобі, 2015). Ах, какая прелесть...спасибо!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Интересное видео, где видны траектории движения клинка шпаги
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
«Самсунг» запатентовал контактные линзы с фотокамерой
http://m.popmech.ru/gadgets/237532-samsung-zap...
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
н.п.
Прочитайте. Мало ли что есть на просторах инета....
— Достало!!!
Испугано поджав хвост, продавец недоуменно посмотрел на внезапно вбежавшего в магазин человека.
— Сомневаться достало, думать достало, всё достало! Врага давай!!!
Застыв в вежливом поклоне, продавец тихим голосом уточнил:
— У нас разные есть: ведьмы, ученые, враги народа… Извините, а вы из какого века будете?
— Начало двадцать первого, — слегка успокоился покупатель.
— А по поводу страны разрешите полюбопытствовать?
— Россия…
— Ну, ваши сейчас в основном «Америкой» интересуются. Те, кто из конца двадцатого, «олигархов» хорошо разбирают. Они у нас прекрасно упакованы, но вам бы я их рекомендовать не стал.
— А «Америка» ваша что, вообще без упаковки идет?
— Ну что вы такое говорите, у нас любой товар в упаковке! Правда, в данном случае она несколько специфическая…
Склонившись под прилавок, черт выудил оттуда какую-то голубоватую банку с надписью «58 видов геев» и тут же смущенно засунул ее обратно. А вслед за этим ловким движением лапы водрузил перед покупателем потрепанную картонную коробку, обклеенную логотипами российских телеканалов.
Покупатель поморщился:
— А поновей коробочки не будет?
— Так то ж «винтаж»… Ваши обычно, наоборот, восторгаются: «Был бы сейчас Советский Союз, мы бы эту поганую Америку не только шапками закидали, но и по таким вот сраным коробочкам распихали!» — прохихикал черт.
Пока клиент с недоверием рассматривал дряхлую коробку, в руках у продавца появился бумажный пакет желто-голубого цвета. Засунув в него лопатку с вырезанной на деревянной ручке надписью «Совок», черт услужливо поинтересовался:
— Хотите, я вам ее «бандеровцами» присыплю?
Вместо ответа покупатель спросил:
— Ну и как эта ваша «Америка» на людей действует?
При слове «людей» черт как-то криво усмехнулся:
— Вы кокаин когда-нибудь пробовали?
Покупатель смущенно кивнул.
— По внутренним ощущениям действие примерно такое же, но только в несколько раз сильнее. Ясность в голове полная, сомнений никаких, в руках сила, в крови адреналин… ну, вы и без меня знаете… И при этом мы даем бессрочную гарантию на пожизненный эффект!
При слове «пожизненный» черт вновь скорчил похожую на улыбку гримасу и быстрым движением лапы вытащил из коробки небольшой американский флажок с надписью «Наш главный враг!»
— Это что, инструкция к применению такая? — удивился покупатель.
— Ну, что-то типа того… Скорее, я называл бы это «узелком на память».
Не дав клиенту опомниться, черт подпрыгнул, придавил его голову к прилавку, всунул в ухо палочку от флажка и диким голосом взвизгнул: «Кругом враги!!!» От неожиданности покупатель выпучил глаза, широко раскрыл рот… и красно-бело-голубая бумажка каким-то непостижимым образом сама втянулась внутрь его головы.
— Ну вот, узелок к вашей памяти я уже привязал, так что самому вам больше ни о чем заботиться не надо, — уже открыто улыбнулся черт.
Пару раз помахав головой, чтобы прийти в себя после столь внезапной «вражеской интервенции», покупатель выложил на прилавок толстую пачку стодолларовых купюр.
— Сколько с меня?
— Ну что вы, эти бумажки у вас самих теперь не в ходу… Шучу-шучу, мы со своих клиентов денег вообще не берем! Вы разве над входом вывеску «Предприятие бесплатного коммунистического обслуживания» не видели?
Пока посетитель выглядывал из магазина, чтобы рассмотреть вывеску, черт успел скрыться за находившейся рядом с прилавком дверью с надписью «Вход строго по партийным пропускам».
Зайдя в мрачноватого вида помещение, он чиркнул своим хвостом о копыто, и по хвосту пробежало тусклое пламя, осветившее стоявшие у стены старинные сундуки. Приоткрыв крышку одного из них с загадочным обозначением «Душонки Мелкие — пост. сов. вр.», черт принялся бережно стряхивать в него что-то со своих рогов, недовольно пыхтя при этом себе под нос: «Сколько стоит, да кому платить… ведь огромными же буквами написано, что у нас КОММУНИЗМ… они его что, с “Раем”, что ли, путают? Ну и народ пошел… Никакого уважения к печатному слову… Хорошо еще, я “58 видов геев” вовремя со стола убрал…»
С удовольствием прочитала, спасибо. Прямо-таки à la Булгаков!
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)