Рассказы обо всём.
Гы-гы-гы, мы когда-то в студенческие годы так вино и открывали...ножики с собой не носили. 
Ты скажи, однако, вот где все открывается! 
Имею ввиду не бутылки, а инфо
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
"У моей знакомой, перемены начались с чашки. Сидела она себе много лет в архиве, дышала бумажной пылью и бесконечно сортировала истории болезней. Их сносили со всего госпиталя: хирургии, офтальмологии, урологии и проктологии. Клеила папки, подпирала разваливающиеся шкафы, грела воду кипятильником и заваривала чай в старой надбитой пиале. Над головой трещал по швам потолок, зияя ржавыми разводами, и по стенам мигрировал грибок, размножаясь в геометрической прогрессии. А потом начальник вызвал к себе в кабинет, поздравил с 8 Марта и подарил чайную чашку из костяного фарфора. По ободку переливалась салатовая эмаль, и вся она была тонкой, изящной, декорированной золотом. Женщина вернулась в свою каморку и будто впервые, разглядела все убожество обстановки: треснутый в двух местах подоконник, лохмотья паутины, допотопный стол, а потом через две недели уволилась.
У родной сестры все закрутилось со спичечных коробков. Она сидела на скамейке и «ваяла» их в разных перспективах. Мимо проходил художник, заглянул в альбом и пригласил к себе в класс. С тех пор она всю себя посвятила живописи.
Булгаковская история началась с сущей ерунды: Аннушка пролила масло. В ролике «Spin» процесс автокатастроф запустил обычный баскетбольный мяч. В романе «Шоколад» зачинщиком событий становится теплый февральский ветер, пропитанный запахами колбасы и хрустящих вафель. У Сальвадора Дали возникла идея написать свои знаменитые стекающие часы («Постоянство памяти») в момент лицезрения плавленого сыра. У Чака Паланика – роман «Бойцовский клуб» после того, как его избили. В мультфильме «80 дней вокруг света» говорится:
«Жизнь — это цепь, а мелочи в ней — звенья.
Нельзя ни одному звену не придавать значенья».
Наша жизнь состоит из пустяков. Из взглядов, мыслей, слов, улыбок, кивков, шагов, ухмылок, оскалов, замечаний, советов. Оторвавшейся пуговицы, пригоревшего молока, потерянного билета и свалившегося на голову яблока. Они нанизываются друг на друга, как бусины на нитку, создавая нечто неповторимое и возможно, шедевральное.
Александр Флеминг забыл в лаборатории образчики бактерий, на которых потом выросла плесень. В результате был открыт пенициллин. Тонизирующую микстуру на основе листьев коки и африканских орехов колы случайно разбавили газированной водой, и получился напиток «Кока-кола». Рубиновое стекло появилось в результате ссоры между стекловаром и его женой. Она в сердцах бросила золотое кольцо в кипящую стекломассу, и та на глазах приобрела ярко-красный цвет. Булочник Иван Филиппов «изобрел» булочку с изюмом после того, как губернатор нашел в его выпечке таракана. Вафельный рожок испекли совершенно случайно, когда у мороженщика, торгующего по соседству, закончились тарелки.
Так что, как утверждал Харуки Мураками: «именно из пустяка начинаются самые важные вещи в мире».
© Ирина Говоруха
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Познавательный рассказ с улыбкой 
Илья Бухтуев
Офигеть, конечно. Смотрим сейчас 5-ти серийный «A Perfect Planet». Показывают тропический лес, фиговые деревья. Инжир, на самом деле, вывернутый цветок. Опыляет его крохотная двухмиллиметровая оса. Пролезает внутрь плода в узкое отверстие. Теряет при этом крылья. Но чёрт с ними, больше не понадобятся. Внутри инжира оса там то да сё. Опыляет внутренние цветки, делает кладку, пьёт лавандовый раф с круассаном, смотрит новости с Екатериной Андреевой, потом ложится и умирает. Бог дал, бог взял, как говорится. Проходит 18 лет, то есть 5 недель. На свет появляются золотистые бескрылые осята. Первое, что делают золотистые бескрылые осята, устремляются к яйцам с сёстрами. Осята достают свои телескопические пенисы (сообщается, что пенисы в 2 раза длиннее тела самца) и начинается сами понимаете что. Хорошо, что мама ничего не видит. Отмучилась, бедняжка. На утро сестрицы-осицы, уже будучи на сносях, вылупляются как ни в чём не бывало. Самцы после секса не курят, как некоторые, а прокладывают путь наружу. Роют тоннель внутри инжира. Как только самцы прорываются, на них тут же нападают муравьи-мародёры. Братья служат приманкой, а сёстры, загруженные пыльцой, улетают. У них есть 48 часов, чтобы найти фиговое дерево с несозревшими плодами.
Во-первых, я понятия не имел, что внутри инжира кипят такие страсти. Непонятно, как их теперь есть. Во-вторых, жизнь золотистых бескрылых осят какая-то безрадостная, что ли. Жалко осят. На фото как раз они.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Ещё не дочитав до конца, я понял что к инжиру теперь скорее всего больше не прикоснусь....
Не помню, вроде здесь не выкладывал...
Так почитаешь и понимаешь, что человек - самое несовершенное существо, куда ему до таких рекордов!
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Офицер ВMC США Дрейпер Юрс 5 марта подвергся нападению дерзкого автоугонщика.
Мужчина остановился на своей Tesla Model 3 неподалёку от жилого комплекса и спокойно отдыхал в машине. С другого конца парковки к нему подбежал грабитель, достал пистолет и потребовал выйти из салона.
На это моряк ответил отказом, пытаясь объяснить бандиту, что он выбрал неподходящую цель. Ведь он водит машину, которую просто так не угнать. Злоумышленник не прислушался и попытался открыть дверь водителя, но его ждало разочарование.
В конструкции Tesla есть несколько полезных фишек. Например, ручки встроены в дверь глубоко, поэтому за них нельзя схватиться так просто, как собирался горе-гангстер. От неожиданности он замешкался, а Дрейперу этого мгновения было достаточно, чтобы успеть надавить на педаль газа и дать дёру. Тут нужно сказать спасибо рефлексам военного с 15-летним стажем и особенностям машины от Илона Маска.
У Tesla Model 3 есть функция Hold, позволяющая не терять скорость, когда автомобиль стоит на месте, что и дало мужчине возможность сделать быстрый старт. Преступник не ожидал такой прыти и всё, что ему оставалось это с раздражением выстрелить в удаляющуюся тачку. Пуля не задела Юрса, попав в дверь.
После инцидента Дрейпер сделал пост в твиттере, в котором поблагодарил Илона Маска. Чуть позже глава Tesla ответил на его благодарность коротким “wow!”, чему военный был безмерно рад.
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
У Tesla Model 3 есть функция Hold, позволяющая не терять скорость, когда автомобиль стоит на месте, что и дало мужчине возможность сделать быстрый старт.
Какая-то ерунда. Не только у Теслы есть функция Auto Hold, которая позволяет держать машину на месте не нажимая педаль тормоза. Это удобно при остановке на склоне, при трогании с места машина не откатывается назад. То бишь, машина стоит на тормозе, и когда мы нажимаем на газ, и появляется движение вперёд, тормоз отпускается... А быстрый старт Теслы обусловлен большим крутящим моментом, который характерен для всех авто с электрическим двигателем вообще. Тем более, когда у Теслы на каждом колесе по электродвигателю...
Какая-то ерунда. Не только у Теслы есть функция Auto Hold,
так вроде он не говорил, что такая функция - только у Теслы
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
У Tesla Model 3 есть функция Hold, позволяющая не терять скорость, когда автомобиль стоит на месте
Дык, в самой этой фразе какая-то чушь! Как можно не терять скорость когда стоишь на месте?
Голливуд иной раз нам "показывал" крутых гонщиков, которые стояли на месте, а колёсами с воем и дымом стирали резину, чтобы потом резко стартовать, но тут было иначе.
Вспомни трамвай, а ещё лучше, троллейбус, и как они могли резко стартовать с места. Я тут поездил на электричках 
, гибридах и чистых, и дело именно в большом крутящем моменте, который развивают электродвигатели почти с нулевых оборотов. И именно в нём причина, по которой Тесла так резво тронулась с места, и ушла от грабителя.
Честно говоря, такое еще никогда не видела. Конечно, не могу сказать, что слежу за новостями цирка, но тут небывалое, говорят, там сотрудник пострадал
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Говорят, что эти две самки что-то не поделили.... Неужели, пришли в одинаковых уздечках на арену?
ага, им не до уздечек, это все человек придумал)) там инстинкт бушует)) как представишь эту массу... не, лучше подальше
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
"...Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла из комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». ©
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Женское коварство безгранично!
А прокол виден был сразу. Зачем же дописывать что-то, если видишь ноги? Сыграй до конца!
Зачем же дописывать что-то, если видишь ноги?
Пожалела)))
Давний анекдот.
Однокомнатная квартира. Муж с женой и сын. Ночь. У мужа место на кровати возле стенки.
Муж закидывает ногу на супругу, пытаясь встать (у него припасена бутылка шампанского, хотел бы пару глотков, рассчитывая, что жена уснула)
Она думает другое и говорит ему: подожди, сын еще не спит.
Так продолжается три раза. Наконец, муж понял, что жена уснула, бегом на кухню, достал шампанское, торопится и пробка вылетает ба-бам!
Он прижал к себе бутылку, притих, думая: а не разбудил ли я своих?
И слышит, как сын говорит маме: вот, довыпендривалась, теперь папка застрелился))
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Да, да, был такое анекдот, был....
Пожалела, гришь? А он такое написАть и оставить, разве её пожалел?
Чужая жизнь, потёмки, поди пойми, мотивы поступков порой выглядят полным идиотизмом, но они существуют. Будь мы все одноклеточными , тогда всё просто, а мы, хомо сапиенсы, существа крайне противоречивые, да ещё и каждый со своими тараканами в голове! И так порой шуршат эти тараканы, что мама не горюй.... 
Хорошо бы обратиться взглядом во времена оные... Что только не встретишь на просторах инета!
Пунктуация оригинальная.
Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.
А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью,
родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?
И Агарь, поддавши жару в разгоревшийся сыр-бор, свысока глядеть на Сарру стала с некоторых пор.
Но средь этого кошмара Бог сказал: "Хала-бала!", и тогда старушка Сарра тоже сына родила! Он отмечен Божьим знаком будет много лет спустя.
И назвали Исааком Авраамово дитя.
Вот как полон чудесами Ветхий божеский Завет! Впрочем, вы уже и сами этот знаете сюжет - всё предписано судьбою.
Дальше дело было так.Враждовали меж собою Измаил и Исаак, и давно понять пора бы:
Измаил был бит не раз, от него пошли арабы - хуммус, алгебра, Хамас, а цветок оранжереи - Исаак - был весь в отца,
от него пошли евреи - Ойстрах, шекели, маца. Оба - дети Авраама, но заклятые враги!
Жизнь сурова и упряма, ей перечить не моги.
О, библейские масштабы! Сколько лет прошло с тех пор, а евреи и арабы всё ведут жестокий спор - за высокую идею,
куст, что был неопалим, Самарию, Иудею и за Иерусалим. Мы живём, растём, стареем, чтим незыблемый завет,
а измученным евреям от арабов жизни нет. Нам кощунствовать негоже, но весь этот тарарам заварил - прости нас, Боже!
- прародитель Авраам. Мозг ли был подёрнут хмарью, или белый свет немил? Не сношался б он с Агарью - не родился б Измаил,
значит, не было б арабов, вообще о них забудь!
Мир без ихних шиш-кебабов обошёлся б как-нибудь.
Полон взор картиной странной: проживает без хлопот на земле обетованной Богом избранный народ, не тревожат слух "Кассамы",
не звучит "аллах акбар", ни Аль-Кайды, ни Осамы, ни хиджабов и шальвар, и куда ни кинешь глазом, всюду тишь и благодать,
а уж всякой нефти с газом - налетай, кому продать! Что бы стоило пророку не снимать свои штаны? И евреи бы, нивроку, жили мирно,
без войны,всё досталось бы не зря им, прекратился б кавардак. И ООН бы на Израиль не навешивал собак.
Жизнь - подобье лотереи, неудач - не перечесть. Так что, граждане евреи, принимайте всё, как есть. Что упало, то пропало,
мир- отнюдь не Божий храм.
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..
Пожалела, гришь? А он такое написАть и оставить, разве её пожалел?
да тут вообще может так быть, что такая проверка может закончиться плачевно для него самого))
Но не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..
прекрасный пример того, как легенды и реальность переплетены невероятно! Автору: слог легкий, с юмором - 
DIPOL (Diskussionen. Informationen. Politik.)
Zurück
Liste