Когда одна фраза - уже анекдот ))
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***🍀☘🍀
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***🍀☘🍀
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***🍀☘🍀
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
🍀🍀🍀
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***🍀☘🍀
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***🍀☘🍀
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
🌿☘🌿🍀🌿☘🌿
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
🌿☘🌿☘🌿
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
🌿🍀🌿🍀🌿
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘🍀☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
🌿☘🌿☘🌿
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
🍀🌿🍀🌿
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
🍀☘🍀
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
🍀☘🍀
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
***🍀☘🍀
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***🍀☘🍀
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***🍀☘🍀
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***🍀☘🍀
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***🍀☘🍀
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***🍀☘🍀
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***🍀☘🍀
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***🍀☘🍀
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***🍀☘🍀
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***🍀☘🍀
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***🍀☘🍀
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***🍀☘🍀
Над некоторыми смеялась вслух! Спасибо за позитив! 
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
- Цилечка, а вот вИ мИне скажите, чем вИ кормите своего Моню, шо он у вас такой красивый?
- Так шо сами едим, то и ему даём.
- Так вот в том и дело, шо вИ смотритесь по-другому.
- Шо? Хужее?
- Почему сразу " хужее"? Просто , по- другому.
- Так хужее или лучшее?
- Просто по- другому.
- Нет, уж вИ извольте договаривать. Сказали "А", говорите и "Б".
- А и Б сидели на трубе.
- Вот шо у вас за натура...гнусная. Теперь я буду мучаться в мыслях шо и де не так.
- Та всё так. Просто он у вас очень ходит ....задумчивый.
- Вы ж сказали, шо красивый?
- Када мужчина задумчивый, то он уже красивый.
- Шо, каждый раз?
- Особенно када идёт на базар.
- Задумчивый...на базар....??? Аааа! Это он повторяет список, шо купить. Вот и сосредотачивается.
- А вИ ему писАть список не пробовали?
- Ойц. Он его то прочитать не может, то бумажку потеряет.
- Видите, как меняется внешность человека, када у него мозги работают.
- Это вИ про моЁго Моню?
- Это я про всех.
- Спорный вопрос. Вот , например, Эльвира. Шикарная женщина, но ведь дура дурой .
- Чего это вдруг?
- Так третий муж уже. Два первых сбежали.
- Зато от двух первых у неё хорошие отступные. И вообще только слабая женщина один раз выходит замуж.
- А мужчина на второй попытке какой?
- Какой, какой....Ёпытный!
- Это женщина опытная. А мужчина ...подопытный.
- Как кролик шо ли или как крыса?
- Лучше как кролик.
- Почему?
- У кролика особое отношение к супружеским обязанностям.