Когда одна фраза - уже анекдот ))
так и есть в реале! Но россия делает довольно глупый шаг с блокировкой YouTube - 100%.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Все как у людей )))
https://x.com/i/status/1818204396041154600
Видео
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
#запискимедбрата #старики
К священнику, проводящему в нашем заведении недельные службы, подошёл здоровенный старик, бывший боксёр, и поднял вверх руку.
- Вы что-то хотите? - спросил священник.
- Спросить, - смиренно сказал старик. - У меня вопрос. Несколько вопросов. Можно?
- Конечно, - ободрил его священник. - Давайте попробуем найти ответы на ваши вопросы.
- Да. Спасибо. Я вот что хотел спросить. Если я встречу какого-нибудь грешника...
- Ну, вы не можете вот так сразу определить, что он грешник, - перебил старика священник.
- Почему же?! Мы же все так или иначе грешники. А этот, встречный, скажем - политик.
- Ну, хорошо. Предположим. Среди политиков довольно грешников. И что?
- Могу я ему сказать, покайся?
- В принципе, можете. Как говорится, не помешает.
- А он, предположим, не хочет покаяться, - сказал старик. - Могу я тогда ему сказать, воздастся тебе по твоим богопротивным заслугам?
- Ну... Можете. Только слово "богопротивные" лучше убрать. Да, лучше убрать, - несколько растерянно сказал священник.
- И сразу воздать, - продолжил мысль старик.
- Не понимаю, - совсем растерялся священник. - Я не понимаю, куда вы ведёте?
Как вы собираетесь воздавать?
- А вот как, - старик показал священнику огромный кулачище. - Чтобы тот грешник в ожидании не мучился. Чтобы без бюрократических проволочек...
Григорий Беркович
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Ирина Бабиченко
