Когда одна фраза - уже анекдот ))
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
и про меня...
я мужественно обхожу мимо полки со сладостями в магазине, однако дома ожидает сюрприз: поздравление с праздником сегодня в виде 
шоколада!
Простила "сюрприз" только потому, что шоколад от ROSHEN из Киева! 
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Ладно... кокаин, значит, в Колу? Однако...
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Раз уж все копипастят по сладкое...
про Колу - вот так и рождаются мифы! 
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
пройти мимо сладкого могу легко...
счастливый человек! 
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Ладно... кокаин, значит, в Колу? Однако...
некоторые фразы ну очень жизненные
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
У ʍᴇня ᴄᴀʍый ᴧучɯий ʙᴏɜᴩᴀᴄᴛ — дуᴩи УЖЕ нᴇᴛ,
ʍᴀᴩᴀɜʍᴀ ЕЩЁ нᴇᴛ.
Инᴏᴦдᴀ ʙ ᴦᴏᴧᴏʙᴇ бᴀᴩдᴀᴋ — ᴛᴀᴩᴀᴋᴀны ʙᴩᴇʍя ᴏᴛ ʙᴩᴇʍᴇни ᴏᴛᴨᴩᴀʙᴧяюᴛ ᴋуᴋуɯᴋу ᴨᴏᴦуᴧяᴛь,
Нᴏ ᴩᴀᴄᴋидᴀнᴏ и ᴧᴇжиᴛ ʙᴄё ᴋᴀᴋ-ᴛᴏ ᴨᴏ ɸᴇн-ɯую..
- А ᴄᴋᴏᴧьᴋᴏ ʙᴀʍ ᴧᴇᴛ?
- Ну, я ʙᴀʍ ᴄᴋᴀжу ᴛᴀᴋ, ᴦᴏᴧубчиᴋ, — ᴛᴀбᴧᴇᴛᴋи ᴏᴛ дᴀʙᴧᴇния ужᴇ ᴨᴩᴏᴨиᴄᴀᴧи, нᴏ я их ɜᴀᴨиʙᴀю ɯᴀʍᴨᴀнᴄᴋиʍ..
Кᴀᴋ ᴦᴏʙᴏᴩиᴧᴀ ʍᴏя бᴀбуɯᴋᴀ:
"Сᴋᴏᴧьᴋᴏ бы ᴛᴇбᴇ ни ᴄᴛуᴋнуᴧᴏ — ᴏᴛбивайся..."
Кᴀᴋ ᴦᴏʙᴏᴩиᴧᴀ ʍᴏя бᴀбуɯᴋᴀ:"Сᴋᴏᴧьᴋᴏ бы ᴛᴇбᴇ ни ᴄᴛуᴋнуᴧᴏ — ᴏᴛбивайся..."
Класс, это в мемориз! 
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
