Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шооо?

— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

-------------------------

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?

- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

------------------------

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 — Случилось.

------------------------

- Коротко о себе: не рекомендую!

------------------------

— Мама, я таки хочу жениться.

— Таки женись, кто ж тебе не дает?

— Никто.

-----------------------

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

-----------------------

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?

- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

-----------------------

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?

— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

-----------------------

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?

- Будет послезавтра...

----------------------

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

----------------------

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

----------------------

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

---------------------

— Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!

---------------------

— Яша, где твоя тряпочка?

— Какая?

— В которую ты сейчас молчать должен!

--------------------

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?

- ?!

- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

-------------------

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Конкретнее?

-------------------

Два одесских приятеля.

- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!

- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!

- Это как?

- Таки громко кричал и сильно гадил!

--------------------

- Суеверные есть?

- Да...

- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

--------------------

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

--------------------

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

--------------------

Роза! У тебя лишний вес!

- Это не лишний. Это запасной!

--------------------

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.

- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?

- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

--------------------

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

https://www.facebook.com/share/r/1W3tvWjuPy/

Пессимист (уныло):

- Хуже уже не будет...

Оптимист (радостно):

- Будет-будет!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

И где вы нынче найдёте в Одессе Беню с Мариком, да ещё и в одном дворе?

не, ну это как бы анекдот ))

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

не, ну это как бы анекдот ))

Это уже не анекдот, Одесса давно перестала быть еврейским городом, в том смысле, что евреев в городе теперь очень мало...

Зато есть, что вспомнить!

Sapienti sat ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)

https://www.facebook.com/share/r/1A9HFK41MU/

https://www.facebook.com/share/r/1653Dkm4NS/