Когда одна фраза - уже анекдот ))
Разговор двух одесситов:
— Я женился, жена работает в полиции
— Поздравляю!
— Да ты шо! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За шо...?
— За превышение скорости..., и остановку в неположенном месте...!
Sashko Odessa
— Вот, например, Цукерберг! У него есть чему поучиться!
— У какого Цукерберга?!
— Да у любого Цукерберга!
｡･:*:･ﾟ’☆
Еврейская пара в музее перед античной статуей.
— Это алебастр? – спрашивает муж у музейного смотрителя.
— Не позорься! – шипит жена. – В каталоге написано: Венера.
｡･:*:･ﾟ’☆
На уроке.
— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Изя пожимает плечами.
— Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона.
— Мне бы ваши заботы, господин учитель! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?
｡･:*:･ﾟ’☆
— Мойша, иди делать уроки!
— Вот еще! На шо мне? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
｡･:*:･ﾟ’☆
Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, берет своего двоюродного брата Шмуля, который только что приехал из провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы, вообще, рисуете?
｡･:*:･ﾟ’☆
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
｡･:*:･ﾟ’☆
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Соломон Маркович, и что это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?!
— Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа.
— Да шо вы такое говорите?!
— Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
｡･:*:･ﾟ’☆
— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Сеня, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Ви таки шутите?
— Какие шутки, Сеня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
｡･:*:･ﾟ’☆
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
— Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
— Нёма, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему тогда на вывеске часы?
—Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?
｡･:*:･ﾟ’☆
— Додик, таки шо я Вам имею сказать. Не думал, что еврейские женщины, таки, как цыгане стали... Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!
｡･:*:･ﾟ’☆
— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Ви имеете шо-то, шоб меня напугать?
｡･:*:･ﾟ’☆
Женщины, Семочка, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
｡･:*:･ﾟ’☆
Еврей пришел в стоматологическую поликлинику делать зубной мост.
После обследования дантист приносит ему смету.
— Доктор, а ви ничего не перепутали?
— Вроде бы нет.
— Так вот, дорогой. Мне нужен мост для обичный еврейский рот, а не через весь Керченский пролив.
｡･:*:･ﾟ’☆
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.
-Почему Олега все зовут Валетом?
-Как-то раз в магазине его побила дама.
ДИПОЛЬ (Дискуссии. Информация. Политика.)
Моя бабуля была настоящей «колоритной» одесситкой... Её лексикон – это была именно та филигранная «вкусная», одесская речь, которая сейчас уже исчезает к сожалению. Вот вспомнила и решила поделиться бесценным наследием...
- Обожжи, идиёт, куда лезешь, убъёсся!
- У мине есть коняк. Хороший, ворованный.
- Помада французская, духи французские, одна я нет!
- Мы с тобой пойдём вкруговую, чтоб ничего не приснилось.
- Надо делать базар, а я не имею денег.
- Завтра пойдём на дело – будем рвать шипшину.
- Я поехала в город шляться...
- Рубай суп, а то получишь харчей!
- В город халамидником не ездят...
- Новости с Прывоза!
- Тельник и чопики (это свитер и тапочки).
- Ша, всё будет...
- Ты кудой/сюдой/тудой?
- Зачем мине пить, я и так малохольная!
- Закрой шторы, бо наркоманы смотрят.
- Де мы идём?
- Я из тебя сделаю бараняче мясо!
- (после травмы ноги): - Что, бабуля, не танцевать тебе уже в кордебалете? Бабушка: - Конец карьере!
Бабушка жила и на Молдаванке и в коммуналке на Пушкинской, и на Таирова, и везде наводила кипиш.
Уже будучи старенькой, бабушка всегда делала завивку, маникюр и красила брови. Она любила театры и кино, пекла самые вкусные паски и была той еще авантюристкой. Она воспитала лучшего сына (моего папу), сумела объездить весь Союз, а меня учила самостоятельности... Сегодня у неё день рождения... А я с улыбкой вспоминаю эту великую женщину, и до сих пор помню её голос и этот особый акцент...
Валентина Елпатьевская
назад
список